先說分手的那個人，心里可能更痛

情感導(dǎo)師 2022-09-02 8791

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小敏跟男朋友戀愛長跑4年，最后兩個人因為一次爭吵，選擇了分手，她連夜搬出了兩個人曾一起精心裝點過的家。

開始我們都很擔(dān)心她，就約了個飯局，結(jié)果她在飯桌上反過來寬慰我們：“感情分分合合的太正常了，我現(xiàn)在真的開的特別開?！?/p>

看著她滿臉釋然，就連我，都以為她真的就此放下了；

直到有天夜里，我看到了她秒刪的一條朋友圈，是篇文章《互刪吧，要不總想著聯(lián)系你》，講的是分手后還是忍不住想聯(lián)系前任的人。

那一刻我才知道，成年人的情緒是真的可以藏得很好。

為什么我要把我朋友的這個故事，放在最開始？

前天有個姑娘來問我：“老師，分了手，我還可以給對方發(fā)消息嗎？”

“當(dāng)然，只要你想，有什么不可以？手跟嘴都長在你身上，你就算是打電話都沒人會攔著你?！?/p>

你有充分的主觀能動性，“可以還是不可以”根本就不是問題所在。

問題所在是：“你問出了這個問題，這意味著什么？”

●1- 你想跟對方復(fù)合，想聯(lián)系TA，又怕方式方法不對，對方對你有所回避

●2- 你仍關(guān)心著對方，對TA的生活好奇，忍不住想要靠近，想知道TA過得好不好

不論是以上哪種情況，暴露的都是同個情感訴求：你還是會經(jīng)常想起TA。

《大魚海棠》里有一個片段：湫去找鹿神，想討一份可以化解悲傷的解藥，因為有些事，哪怕他藏得再好，也瞞不了自己，他忘不掉。

鹿神告訴他，自己有一種藥叫“孟婆湯”，喝下去能讓他忘卻一切，湫沉默了一下，還是要了一壺酒，準備一醉方休。

很多時候就是這樣，哪怕我們在人前藏得再好，最后也還是騙不了自己的：其實，我們根本不具備跟一個人徹底斷了聯(lián)系的勇氣。

我是能理解那種“忍不住但又想忍一忍”的情緒的，怕被拒絕，怕挽回受挫，怕重蹈覆轍，但忍就真的有用嗎？

既然橫豎都是難受，何不去再試一次呢？為什么要在還有機會補救的時候，直接默許它進化成日后遺憾呢？

承認還喜歡/還想挽回，沒什么好丟人的。

今天我就來講講，如何通過“發(fā)消息”的方式，去打動前任，化解你們過往的矛盾，達成復(fù)合。

在講具體舉措之前，我想單聊一個重點面：

積極的心態(tài)建設(shè)

兩個方面：

●1- 你是否有足夠的心理準備，可以面對挽回中可能會出現(xiàn)的種種問題了？

●2- 你是否能在你們的二次交流中，控制好自我需求感？

為什么我要把“積極的心態(tài)建設(shè)”，放在最前面講，它可以說是決定“挽回”成敗的關(guān)鍵點。

為什么？我碰到過很多人，在付諸挽回的過程中，過于樂觀預(yù)判了進程，又沒有控制好自己的需求感，每每邁步就期待對方能給一個好的反饋，結(jié)果忽略了對方可能有的排斥回避，最后整個人情緒崩塌：“我都這么做了，TA怎么還不領(lǐng)情？”/“TA究竟還想讓我做什么？”/“TA根本不懂我的付出，我的用心......”。

結(jié)果就是自己感覺二次受傷，對方也覺得不可理喻：“是你要來挽回我的，現(xiàn)在你把問題都歸責(zé)給了我！”/“原來你還是跟以前一樣，只注重自己的感受”/“我不會再給你任何機會了”，到最后挽回又難上加難。

你們的感情在前期，或多或少都是存在裂痕的，不然也不會走上了“分手”這條路，不論對方是作為“主動分手方”，還是“被分手方”，TA心里都是會存在一份猶豫的：我真的還要跟這個人繼續(xù)嗎？

國內(nèi)外多項心理學(xué)研究數(shù)據(jù)都表明，人在遭受感情創(chuàng)傷后，是會存在一種應(yīng)激反應(yīng)的：因為痛苦而回避，因為回避而反思，因為反思而覺醒，這意味著“對方的猶豫”是不可避免的。

那我們應(yīng)該怎么做？降低需求感，做最壞的打算，再付諸最合理化的行動，只要做成了這三點，你的“挽回”就算是已經(jīng)成功了大半。

合理化的行動：

「時機」+ 「清醒判斷」+「合理措辭」

我們先來講「時機」。

判斷時機有3個重要標準，第一個重要標準就是——你們的分手原因。

這里我大致把分手原因分為兩種：A. 無重大矛盾分歧 B. 有重大矛盾分歧

如果導(dǎo)致你們感情破損的原因，是一些小事，比如一時情緒未得到滿足，一時不理智沖昏頭腦，那就是“無重大矛盾分歧”；

如果導(dǎo)致你們感情破損的原因，是一些上升到三觀/生活方式/關(guān)系處理的大方面，比如異地戀，出軌，第三方阻礙，這就是“有重大矛盾分歧”了。

在明確了“你們的分手原因”后，我們切入到第二個重要標準——對方對你的態(tài)度。

這個“態(tài)度”既涵蓋了分手前，還囊括了分手后，TA對你還存在情緒嗎？是積極情緒，后悔/舍不得，還是消極情緒，不滿/積怨，TA目前是否對你回避？

最樂觀的一種結(jié)果就是，你們是無重大分歧分手+對方對你仍有積極情緒+不回避，如果是這種情況，我給出的建議是：越快越好。

這時候你的出現(xiàn)，是給對方最好的一針強心劑：“我是在乎你的”，相反，如果你在這種境況下，選擇了拖延，很可能會讓對方從傷心變成真性心傷。

如果是其他的境況，那么我給出的統(tǒng)一建議是：保持距離，在對方可接受，不是特別強烈排斥的時機出現(xiàn)，發(fā)送消息。

如果在保持距離期，你明顯感覺到了，對方對你的回避排斥絲毫未減，那么你就要設(shè)法，幫對方做一個“釋壓”，簡單點來講，就是重塑TA對你的好感，用“新的好”覆蓋掉“差”，讓TA看到你的改變挽回決心。

判斷時機的最后一個重要標準就是——你們的分手進展到了哪一步。

參照性別，我大致把分手后“人會經(jīng)歷的情感起伏期”劃分為了5個階段：

● 女人：Ⅰ 痛苦期 Ⅱ 好 Ⅲ 平靜期 Ⅳ 思考期 Ⅴ 決定期

● 男人：Ⅰ 愉悅期 Ⅱ 平靜期 Ⅲ 好 Ⅳ 回溯期 Ⅴ 決定期

看到這里，你應(yīng)該發(fā)現(xiàn)了區(qū)別：女人在分手后第一感知是痛苦，而男人是愉悅。

這也是為什么那么多女人在剛分手后去挽回男人，卻發(fā)現(xiàn)他冷酷無情到了極致的原因：

對多數(shù)男人而言，分手是一場解脫，終于沒人再對我管束，要求我改變了，我終于解放了。

在這個時間段里挽回他們，是最不明智的，因為這個階段的他們根本沒有意識，原來“分手”這件事，能在日后讓自己極度不適。

所以如果你是作為女方，去挽回男方，一定要盡可能地避開“愉悅期”這個雷區(qū)，選擇“好奇期”和“回溯期”去付諸挽回。

同樣的，如果你是作為男方，要去挽回女方，就一定要盡可能地選擇在她的“痛苦期”和“好奇期”去付諸行動，效果可以事半功倍。

接著我們就來講講「清醒判斷」。

如果你是個有心人，相信你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，在前面我們講把握最佳「時機」的時候，「清醒判斷」的這個點就已經(jīng)有所穿插其中了。

所謂「清醒判斷」簡單點來講，不過就是當(dāng)即做出利于進程的決斷，這里我特別提幾個重要的清醒判斷點，避免我們在挽回中再走彎路：

● 你去挽回，不意味著降低身份

這是很多人在挽回時，會步入的一個誤區(qū)，我去挽回，就意味著我要放低身位，我去求著對方，求對方跟自己復(fù)合，求對方回到自己身邊吧，這種方式也許是可以促成挽回，但也無異于給你們今后的感情埋下了一顆雷。

為什么？你放低了身位，在這個過程里，你是在用源源不斷的付出去感化TA，最后才換來了復(fù)合，這會給對方形成一個思維定式：只要復(fù)合了，TA一定會保持這種付出，加倍的對我好的，因為在對方眼里，自己是處于高位的。

這種情況下的復(fù)合，大概率的結(jié)局就是：你單方面付出累了，TA卻覺得是你食言了，你先不愛了。

所以你一定要明確，去挽回，不意味著降低身份，你跟對方是始終站在一個平衡的位置上的，也只有你們彼此都站在了相對平等的位置上，親密關(guān)系才能進入良性循環(huán)。

● 你是前任，并非現(xiàn)任

還有很多人，在分手后，會陷入另一個誤區(qū)：錯把自己前任的身份，等同于現(xiàn)任。

最近我身邊就有個很典型的案例：宋先生在分手后付諸了挽回，但是挽回沒有成功，對方對TA更加排斥了，在了解后我發(fā)現(xiàn)，宋先生在挽回過程里，顯然擺錯了身份，姑娘晚上出去跟朋友聚會發(fā)了朋友圈，他在下方評論：“這都多晚了，你還不回家”，偶爾姑娘沒有及時回復(fù)他的消息，他就會忍不住質(zhì)問“你剛剛干什么去了，你怎么不回我”。

我們不妨試著站在姑娘的角度上，來看看宋先生的這些行為，是不是很莫名其妙？如果是你，你是會覺得被關(guān)心還是覺得被干涉？答案不言而喻。

所以，在挽回的過程里，最忌諱的就是：仍站在“現(xiàn)任”的立場上，沉浸在“現(xiàn)任”角色里跟對方交流，這會讓對方覺得你不夠成熟，不夠理智，也沒有分寸。

前任沒有顧及我們情緒和感情的義務(wù)，你一定要把這點牢記于心。

接下來，我們就來講講「合理措辭」。

這里，我也把這個點，細化成2個時間段來說：1.回避期 2.接受期 3.曖昧期

我們先來講講“回避期”，在這個時間段里，你一定要把握好一個宗旨：幫對方脫敏，讓TA卸下對你的防備。

具體可以怎么做，在對方回避你的時候，采取主觀刺激：“你怎么這么小心眼呢？我都開始試著放下了，你怎么還這么躲著我？” / “畢竟談了那么久了，我要放下總是需要時間嘛。” / “我是真的想跟你做朋友你別生氣啊，你要是為此生氣了，就不是我本意了......” 主觀刺激是為了給對方一個暗示：再回避，好像就成了我小心眼，我放不下了，在接受到這種暗示后，對方會開始做出自主調(diào)整，接下來你要做的就是擺正身份，絕口不提感情，給對方做一個“暗示確認”徹底消除TA的防備。

接下來，我們就來看看“接受期”，怎么判斷對方是否進入了“接受期”呢？只要你感覺到了，TA撤銷了對你的回避，就可以下判斷了。

在這個階段里，你可以適當(dāng)?shù)耐侣兑恍╆P(guān)心和照料了，但一定要繼續(xù)明確身份：朋友。

所以你可聊的大范圍，還是要涵蓋在“對方可接受”里，選取對方感興趣的話題，開啟聊天，就是個不錯的選擇，什么是對方感興趣的話題？我舉個例子，大家就明白了：對方喜歡周杰倫，分享給她一首周杰倫的歌，并發(fā)出認同訊號：“這個我單曲循環(huán)一天了，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)你是真的有眼光”。

時間一久，你們兩個就可以慢慢進入“熟絡(luò)好友”的分化里，順利的過渡到“曖昧期”了。

在進入曖昧期后，你需要注意的是，隨時觀察時機，什么時機？對方需要你的時機。

比如，某天她碰上了委屈的事情，需要人陪伴，需要人哭訴了，你就要及時的出現(xiàn)，這里一定要注意，先安撫情緒：“我聽了都好生氣！” / “我替你罵他，真是太過分了”，然后再在對方需要的時候，提出解決辦法。

為什么要這么做？很多時候，一個人受了委屈想要哭訴，TA大概率都只是想要找個人分享吐露一番，想讓自己找的那個人，站在自己的這邊，如果這時候你一味提出解決辦法，會讓TA覺得，你并不懂TA想要的是什么，那我們前面所做的一切，就很可能打了水漂。

同理，把握好了這個時機，措辭合理化，就能給對方一種“心安”的感覺，這種“心安”的感覺，能給對方極大的力量，對你重新認可，對你重新信任，甚至萌生跟你復(fù)合的欲望，開始重新衡量跟你的關(guān)系是不是要再更進一步。

有關(guān)復(fù)合的合理化措辭，我也提供一些參考公式：真誠+關(guān)切 +允諾+留有余地，我舉個例子：“我其實一直想跟你復(fù)合好久了，但是我怕你多想一直不敢說，我想了好久了，之前我們在一起的時候真的虧欠了你好多，現(xiàn)在如果能有機會彌補，我一定會好好做，如果我有什么再做的不周到的地方，你一定要告訴我，有時候我太笨了，真的猜不中你想要的，但我會努力的......”

凡事不要說的太絕對，用未來的行動說話，既能給對方一種“成熟感”也不會削弱“言語能帶來的那些安全感”。

很多時候，我是很支持大家再去試一試的。

不是基于一個咨詢師的角度，而是基于一個經(jīng)歷過“遺憾”的人的角度，感情制造的遺憾，愈合要多久我太清楚了。

如果你覺得TA值得，就去做，錯過，總比余生一直活在“懊悔當(dāng)初不敢錯過”要好，不是嗎？

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實需求，以及對方真實的性格是什么，幫助你更好的維護長期親密關(guān)系。

1.講話的習(xí)慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應(yīng)比如發(fā)生沖突的時候，或者生氣時候的神態(tài)、反應(yīng)、動作。