戀愛丨追有男友的女生前，你需要知道的“風險”

兒時原以為愛應該是公平公正的，為何給你男友(女友)我也不可以追呢？但時間在走，人總是會長大了，看得越長、思索得也愈來愈多，也逐漸懂了，許多情況下你覺得自身在挖墻角，其實不是。

當兩人恩愛時，你是什么也搶不動的，那一個同意使你搶走的人，她是在躲避去認清這一段情感“無關緊要”的客觀事實，另外她也不愿擔負分手的義務，也不愿意誠信應對自身的體會，因此挑選了最尷尬的方法，讓三個人沉浮在粉碎的情感。

如果你是想學習培訓“怎樣挖墻角”的人，本回應將不容易教你一切的方式 ，但希望你看了后能平靜下來思索，防止你的人生陷入泥潭中。

取得成功后的風險性

把他人的女友追上并不會太難，真實的困難通常起源于追到后，以前在一段情感之中，我不當心追到他人的女友(恐怖的是，我從頭至尾都不清楚她有男友)，因而僅以我的親自感受對你說，你有可能會遭遇到的不便有哪些。

一、糾纏不清

無論你是像我一樣，在徹底不知道另一方現(xiàn)有愛人的情況下相處了，或者你已知道那樣，你必定會歷經(jīng)到她長達最少 3~6個月的糾纏不清。

有可能是在你入眠后，她一個人躲進洗手間里低聲細語，有可能是在你工作中忙碌時，她突然消失了大半天，也有可能...在她手機通訊錄里那一個備注名稱為父親的人壓根并不是她爸，只是你心中的刺。

但最痛楚的還不但在此，最痛楚的是如果你全都知道，你卻沒法干什么，由于你假如把話說開過、你準備攤牌了，另一方會出現(xiàn)三個反映，這三個反映都是會讓大家的關聯(lián)快速降至冰度：

· 她感覺你一直在向她施加壓力，或者打探她的隱私保護，她會逐漸感覺還是前任比較好。

· 她感覺自身有愧你，因此逐漸造成了負罪感，為了更好地躲避這種感覺，她會挑選返回前任的身邊(由于前任徹底不知道)。

· 她把事兒鬧大，讓另一個人了解你的存有，它是同歸于盡的結果，而如果你把事兒弄得那么尷尬，你要希望另一方和你在一起嗎？

而三角關系是那樣的，施加壓力越多的人越快被淘汰，因此 你不但要和她博奕，你也要和自身的心志搏殺。糾纏不清的痛楚便是，你全都了解，但你全都不能說。

(你大能挑選回身就走，但假如你能那么灑脫，你也就不容易來跟我說。)

二、不定時執(zhí)行的情緒崩潰

由于負罪感的相悖，她會經(jīng)常深陷沒來由的憂傷，尤其是當她回想到前任的好、暖心、溫暖，這些甜美的往日，她會猜疑自身為何要挑選你、離去他。另一點我得要提示你的是，你或許會感覺她在蠻不講理，因此 你挑選了冷暴力、嚴肅認真以對、忙自身的事兒沒理他，此刻他大約又會消退個一兩天吧，由于有一個懂她的人能夠彌補她必須的關懷溫暖。

恰當?shù)奶幚矸椒ㄊ悄菢拥?，請學會放下你全部的偏見，寬容他，輕輕細問他：“商品，怎么啦？要是你愿意和我說你的知心話，我隨時隨地都等你回來?！被蛘吣阋部梢哉f：“你能挑選你要說的情況下在跟我說，好么？我能一直在你旁邊陪著你，如果你必須我，我隨時隨地都在你身旁?！?/p>

聽起來非常容易吧？如果你是確實經(jīng)歷這類歷經(jīng)的人，你能了解這乃是極其的難熬，一方面你需要減輕自身“發(fā)脾氣”的心態(tài)，另一方面你也要疏導她協(xié)助她變換心態(tài)，要是沒有強大的內心智，你非常容易便會爆離開了，或者由于她不理你，你自己也逐漸生氣。

那此刻會發(fā)生了什么呢？沒有錯，聰慧假如你一定了解，她又會回來前任身旁了，由于它是他更快能夠尋找減輕負罪感并獲得關愛的地區(qū)。

三、你與前任的對著干

在所述里，我一直全是用前任來叫法那一個與你對著干的人，但有經(jīng)歷過具體情況的人便會了解，實際上壓根沒什么前任不前任之分。

實際上，只需糾纏不清的情況還存有，他就并不是前任。會決策哪位前任哪位新任的并不是時間，只是“這一女孩愛誰比較多”，在感情里，不深愛的那一個優(yōu)秀人才是第三者。

其次，使我們再看一下一下別的的狀況吧！假如她的前任是灑脫的人：在你出現(xiàn)之后，前任很灑脫的和她講了分手，人的本性這回事兒，我覺得我懂你也懂，他必定會悵然若失的感覺仿佛少了哪些，尤其是思維敏感的人，也是沒法接納前任這般灑脫地回身，她很有可能逐漸感覺前任很寶貴了，因此又放下了你來追求他，它是十分有可能產(chǎn)生的。假如他的前任是性格極端者：

它是最恐怖的情況了，你的手機會接到未知的嚇唬短消息，她的住所會出現(xiàn)怪異的人彷徨，再比較嚴重一點，大家乃至很有可能要搬新家、換聯(lián)系電話、更換工作中，假如另一方也有損害或者暴力行為，我能提議你可以閃多遠閃多遠，確實沒有必需為了更好地他人的難題，而賠上你珍貴的人生。

假如她的前任是猶豫不定的人：

在這里又返回了糾纏不清的情景，2個猶豫不定的人，會讓狀況越來越更為不確定性，到底是要再次在一起？要分手？還是表層分手私底下在一起？無論情況是哪一種，我還能夠毫無疑問，你最后都是會被損害深刻的那一個。

“挖墻角”有關問答

為了更好地使你更為掌握挖墻角的風險性，和很有可能造成的有關難題，下列是我曾經(jīng)回應過我學生的難題，在這里也一起公布讓大伙兒能夠做自身對比。

1.不是我要挖墻角，我只是感覺那一個男孩子太渣了，我要把她給解救出去

他人的人生是他人的人生，無論她再如何苦、掙脫、傷心，我還希望你記牢，那時歸屬于她的難題，而不是你的，不必擅作主張的老是想承受他人的人生，你是背不完的。次之，也僅有不愿意對自身人生承擔的人，才會隨便把她的難題轉嫁給你，那樣的人平常人見到都惟恐避而遠之，也你要別偏要往火坑里邊跳。

沒有誰可以解救誰，能解救她的人，始終僅有她自身。

2.挖墻角敵人僅有她男友，通過率最大、最非常容易成功，這個是真的嗎？

是，但只創(chuàng)建在另一方的感情基礎不牢固的狀況，假如另一方兩個人都很清晰自身要的是哪些的情感，交往上也可以舉案齊眉，那這就是一道攻不破的城，任由你用勁使出渾身解數(shù)，也無法搖擺不定另一方一絲一毫。

那假如另一方的情感有縫隙了呢？

最笨的方法，便是你在此刻見縫插針，由于你會變成她負罪感的根源，但沒人會想跟一個“常造成自身負罪感”的人交往的，且因為這不符我的價值觀，因此 方式 我不會說，我也不提議你那么做(挖墻角)。

3.追求完美有男友的人，假如我成功了，確實會“如何獲得如何喪失”嗎？

不一定，因為我看了最終來到完婚一家樂融融的事例，但我得對你說，這肯定是特例中的特例。

我嘴中的這對男孩和女孩，女孩原本就和男友早已有緣無份、接近要分手，這時她也了解了新的男孩子，女孩挑選了和原男友決然分手。

但這名女孩并并不是由于要“彌補自身的內心苦悶”或者“把情感遷移到另一個人的身上”因此 分手的。

對她而言，這幾段談戀愛是徹底單獨起來的，她是妥當?shù)慕鉀Q了自身的上一段情感，然后才邁進下一段，只有在這類情況下，才有可能會有一個完滿的結果。

表層上看上去這好像是一個挖墻角的小故事，但其實不是，她是詳細的告一段落一段情感后，才和新的男友(如今的老公)談戀愛的。

殊不知這些年來，因為我只看了一對罷了，因此 “如何獲得如何喪失”是真是假？這一回答就由你自己分辨了。

4.為何她本來并不是單身，卻總說自身沒有男(女)盆友？

很有可能的要素太多了，有可能他原本就想騎驢找馬，有可能他覺得在職人員場保持單身有附加的益處，有可能是她們剛相處，情感并未平穩(wěn)，因此 不愿公布。

但對你而言，這種都并不是最重要的，關鍵的是，你否了解他是一個如何的人，及其你期待關聯(lián)往如何的方位發(fā)展趨勢。

你清晰自身的標準和道德底線嗎？是你的標準和道德底線一直游走不定的？一直伴隨著另一方的長相、身型、標準而顫動？

假如這種你都不清楚，那我能勸你多花時間認識自己，才不容易迷惘地逐漸一段情感，最終也迷惘地有緣無份。

寫在最終：

寫到這兒，我的觀點你應該很清晰了，我不會激勵你來追有男友的女孩，除非是：另一方是能獨立生活的人，能解決好自身的難題，照顧自己的心態(tài)。

另一方與你逐漸一段情感并不是為了更好地彌補孤獨，她是真實清晰自身要什么。

另一方能妥當?shù)慕鉀Q自身和前任的關聯(lián)，而不是留有一個燙手山芋丟讓你整理，最終搞到三個人都痛楚不己。

大家往往要這般慎重也不是由于軟弱，或者擔心感情，實際上恰好反過來，如果你立在主陣地整盤思索后，你能了解有時挑選“滿足”、挑選“不強求”，才會為三個人產(chǎn)生最好是的結果。

就好似劉若英的《成全》

“一個人的滿足，好過三個人的擔心?！?/p>

看了三件事：

3、把合適你的提議產(chǎn)生習慣性，讓文章內容確實對給你協(xié)助

感謝你的適用