丑化先說在前頭，如果你也是回避型，或者是焦慮型依戀的人，我勸你還是離開為好。
畢竟如果兩人心理問題都較大的話，那必然會造成更大的傷害。
同時你要是忍不了回避型這種性格的，我也勸你也還是放手吧。
只有你真的愛他，才能有信心、有韌性地去和他一點點磨合。
沒有耐性的人還是別去傷害回避型的人了。
在開始今天文章之前，我還是先講講個人的經(jīng)歷吧。
我曾經(jīng)也是一個回避型的人，因為原生家庭對我造成的痛苦，使得我從小就很自卑、悲觀、敏感、缺愛等，后來我通過學(xué)習(xí)心理學(xué)才慢慢發(fā)現(xiàn)回避型人格究竟是什么。但我依然不知道怎么做，缺乏勇氣的我那時候就很希望有人能帶我逃離“心牢”。
后來在我經(jīng)歷了三段失敗的戀愛后，遇到了一個安全型依戀的女生，她熱情開朗、自信樂觀，幾乎我身上沒有的優(yōu)點她都有，她就像一個小太陽漸漸的暖化了我心中凍結(jié)已久的堅冰。
再后來，我就破防了。
她會在我想要安靜空間的時候，擁抱我對我說：“我理解你，我一直都在，想我了就告訴我。”
在我發(fā)無名火的時候，她會鎮(zhèn)靜地看著我，沒有諷刺，沒有指責(zé)，等到我冷靜下來，她才耐心且溫柔地問我生氣的緣由，然后幫我理智客觀的分析。
她也會在無意間碰到我自尊心敏感點時，用幽默輕松的語言為我化解心里的不適和尷尬，就會讓我更加信任和依賴她
所以我從剛開始慢熱、疏離、被動的狀態(tài)，很快地就被她的性格所溫暖，開始變得信任她、依賴她，她也會經(jīng)常在我作出改變的時候，及時送來贊賞和仰慕。
我的價值感、男人的自信感、責(zé)任感、包容感也在她不懈的鼓勵下都有了顯著的增強。
盡管我們也有爭吵、短暫性分手，但我再也沒有喪失對這段愛情的堅定感。我堅信，面前的這個人，就是我理想中的另一半。
所以兩年后我為她舉辦了一場盛大的婚禮，很快我們就有了一個活潑可愛的女兒......
現(xiàn)在，我的回避型人格已經(jīng)不見影蹤了，并且非常感恩——我遇見了她。
作為一個過來人，我想要表達的態(tài)度是：
回避型依戀的人并不可怕，他雖然需要自愈，但如果有一個安全型依戀的伴侶，他走出來的速度會更快。
總體而言，回避型依戀的人有以下幾個“不是不想”：
回避型不是不想愛，而是不會愛
因為回避型依戀的人的原生家庭多多少少都不太幸福，童年時光他們感受到的愛比較少，反而更多感受到的是抱怨、指責(zé)、冷暴力、嘲諷、辱罵等。
所以回避型的人內(nèi)心是很矛盾的，他知道父母是出于愛才這樣做，但是他不知道愛的正確表達方式應(yīng)該是怎么樣的。
他知道自己是極度渴望被愛，只是不知道怎么愛。
就好像刺猬想去擁抱的別人，反而扎的別人渾身都是刺。
回避型不是不想親密，而是習(xí)慣了被忽視
因為回避型的人早年缺乏被認同、被理解、被重視，導(dǎo)致每在社交中碰一次壁、受一回傷，都會使得他們的心防越來越重，最終圍成一堵厚厚的壁壘——封閉了自己的心，也隔絕了別人善意的關(guān)心。
因此當回避型的人在進入一段戀愛之前，如果他們沒有自我覺察意識，很多有望發(fā)展的對象都會覺得他們高冷、淡漠、疏離、內(nèi)向，從而退卻。
但如果有一個人格較為成熟、溫暖的異性過來跟他打一聲招呼，回避型的人內(nèi)心也會萬分激動——“終于有人注意到我的存在了?！?/p>
盡管他外在表現(xiàn)依然是拘謹和疏離，但他的心里已經(jīng)心潮澎湃了。
回避型不是不想依賴，而是害怕被傷害
依賴一個人往往需要很強大的自我人格做支撐，如不然，對于回避型的人而言，就是無形給了對方傷害自己的權(quán)利。
回避型本來就缺愛、缺安全感，他們認為連自己的父母都會傷害自己，戀人更會如此。
而且現(xiàn)在這個社會，“流星式”的戀愛多么常見，相愛相殺、分分合合的愛情讓本就脆弱的回避型人更加膽怯。
不光回避型女生如此，男生也是如此。
但是也有很多人說回避型的人比較渣，這是因為有一部分回避型的人走入了一個極端——我怕受傷害，所以我就去傷害別人。
但這種傷害動機是“觸發(fā)式”的，也就是主動防御和被動攻擊。
所以很多和回避型談過戀愛的人都會吐槽說：
這些表現(xiàn)主要是因為他們太敏感了、太怕受傷了。根據(jù)你們的相處模式，他的心態(tài)也會高頻地隨之改變，一旦撥動他們自我保護的心理機制，他們就有可能產(chǎn)生偏激的做法，比如：
發(fā)現(xiàn)你不如以前包容、夸獎、關(guān)心他了 你不愛他了 他就想移情別戀
當你和他出現(xiàn)矛盾后 想的過于悲觀、嚴重 逃避問題、冷暴力
剛開始被你感染得很熱情、很渴望親密 中期展現(xiàn)真實的自我 讓你覺得他很渣
但其實回避型戀人與真正意義上的渣男/渣女差別還是很大的。
1、動機不同
渣男是為了控制你情感、凡事都以他的需求為首，才去對你無所不用其極地使用pua、冷、熱暴力，以此來讓你聽任他擺布。當然玩膩了，就會將你拋棄，甚至還會惡人先告狀的潑你一身臟水。
而回避型則是出于自我保護的目的而作出種種應(yīng)激反應(yīng)，比如悲觀逃避、冷漠疏離等，他從頭到尾都沒有想通過利用這些方式來影響你的態(tài)度，因為他已經(jīng)通過過往受傷的經(jīng)驗判斷，預(yù)先給你下了定論。
2、愛是真心or假意
渣男渣女最典型的特點就是嘴甜心硬，嘴上說著120%的愛，但心里卻壓根沒把你當回事。甚至有可能他嘴上愛著三四個人，而心里只愛他自己。他用最低的成本——甜言蜜語就可以把你哄得團團轉(zhuǎn)，為他心甘情愿地付出。直到將你價值掠奪完，渣男/渣女才會暴露其本性來。
而回避型則最通常表現(xiàn)為“嘴硬心軟”，他們其實大多數(shù)都是很善良的一群人，才只會折磨自己，而不是去主動傷害別人。只是因為怕受傷害，就讓他們不敢過度暴露自己的心意，防止你才是上述的那種渣男/渣女。
所以嘴巴通常有點笨、語氣有點硬，但你用心體會，其實笨拙的他們是真的為了你們好，而不是想控制你們。
3、都是戀愛逃兵，但目的不同
渣男渣女都是抱著“游戲感情”的心態(tài)來玩弄異性，他們不會走心地談，從而能說分就分，說散就散。基本上他們都是因為異性對他們太過依賴、用情太深、疑神疑鬼，才主動逃跑的。
而回避型的人則都是被動才做戀愛逃兵的，他們也不想讓感情無疾而終，他們也渴望談到對的戀人。但就是因為太在意，所以只要在感情中感受到一絲危險的氣息，就會如打草驚蛇一般，望風(fēng)而逃。
這主要與他們把問題想的過于悲觀、把自己想的過于弱小，自我價值感低、不會溝通與解決矛盾等因素有關(guān)，而非他們有意為之。
當你恰好遇到了占比20%的回避型戀人時，離開or堅決愛，這是你個人的選擇，任何人都沒有資格去評判是對是錯。
但如果你真的很愛他，覺得他經(jīng)過你的治愈還能挽救，那么就學(xué)著怎么和他相處吧。
他不是怪物，他也不是病人。
他只是內(nèi)在小孩受傷了，需要溫暖、光明、愛，僅此而已。
怎樣和回避型的戀人相處呢？
總結(jié)一下，就是以下兩點：
接納真實的他
給與他缺失的（不要李代桃僵）
1）接納真實的他
不僅你要接納真實的他，而且還要鼓勵他正視真實的自己。
一個人如果越迷戀自己或者愛人，他就越看不見愛人的真實存在。因為他看見的，其實是他投射到愛人身上的那個“理想自我”。
如果你一旦有這種心理，那么只要回避型戀人不符合你對于“完美自我”的投射樣子，就會對他進行一系列的負面評價，比如：
這些話無疑句句會戳傷回避型戀人的軟肋，對于改善矛盾不會起到任何幫助，只會嚇跑他。
而真愛一定是要看到對方真實的存在，才能看到對方真實的需要。
你都不能接納真實的對方，又怎么會站到對方的立場上，去給與對方正向的情緒價值和情感需求呢？
所以你可以在日常相處中就下意識去運用，即——
多贊美和鼓勵他的長處；
多包容和理解他的缺點。
舉個例子：
比如回避型戀人雖然平時沉默寡言，不愛表達，但是卻能用實際行動來表達對你的愛，這時甭管是他為你做了多小的一件事，你都要及時給與贊美和鼓勵。
而當回避型戀人因為在外社交中感到被冒犯、被嘲諷而情緒低落，繼而懷疑自己的能力，這時你不能再去雪上加霜了，包括情感漠視、和其他人一起取笑他、嘲諷、冷漠等這些負向反饋，都是大忌。
這個時候恰恰是他情感最需要你慰藉的時候，但是他不會直接把脆弱暴露給你，只會沉默、假意逢迎，亦或是暫時離開。
所以你需要做的是——主動溝通與傾聽。
溝通主要傳達你理解他的感受，繼而與他的情緒產(chǎn)生共情，然后引導(dǎo)他說出內(nèi)心的不悅。
不怕回避型的人宣泄情緒，就怕他憋著不說，長此以往，心態(tài)會更不健康。
你可以試著這樣跟他溝通：
“親愛的，我知道他們剛剛說的話冒犯到了你，我很理解你的心情，我以前也被人當面嘲笑過，我當時也很傷心。但是事情過去以后，我才突然醒悟——我為什么要被他們的看法所左右啊，你知道我真實的自己不是這樣的不就行了嘛！”
當你的戀人聽到你這么說，他會覺得跟你有了同樣經(jīng)歷的共情，從而愿意將脆弱暴露給你，跟你敞開心扉地聊自己的感受和需求。
這時你要做的第二件事，就是認真傾聽。
不論他是泣不成聲還是暈暈繞繞地說，你都要認認真真的傾聽他的感受，不要露出不耐煩或者輕視的表情，而是用眼神傳達：“我懂你的感覺”、“如果是我，我也會這么做”的意思，從而鼓勵他將壓抑的苦悶全都吐出來。
我傾聽你講話，就是認識與了解真實的你的過程。
接納遠比指責(zé)有用，而真正的接納并不是直白地告訴對方：“我接受真實的你”，而是通過共情的溝通和認真的傾聽“做”出來的。
2）給與他缺失的
很多人都會有一個錯誤的戀愛觀念，即：愛你，就是把我認為最好的給你。
但是當我們真的做了，就會迅速被現(xiàn)實打臉，因為我們認為最好的東西≠他需要的。
上文說過了，回避型的戀人通常缺愛、缺被重視、缺尊重、缺安全感等，如果你一味的給他不缺乏或者不想要的東西，反而容易將他們逼走。
比如回避型人想要一些空間感，可以讓他們能夠理清思緒，安定心神，你就不能一味的黏著他，時時刻刻想和他一起玩耍。
回避型戀人缺乏關(guān)愛與尊重，那在平時的相處中，你要特別注重這一方面的給與，同時要注意真誠地表達，而非假意迎合。這就需要你培養(yǎng)一雙善于發(fā)現(xiàn)他優(yōu)點的眼睛了。
回避型戀人缺乏安全感，你就需要多匯報、多表達、多證據(jù)，來消除他對你的猜疑和擔(dān)心。如果你是安全型戀人，必然不會為這種主動交代的方式感到任何的不適，因為你愛他，所以不會讓他感覺到不信任和沒安全感。
回避型戀人擔(dān)心感情不能長久，缺乏信心，這就需要你和他共同明確規(guī)劃未來，構(gòu)建幸福生活的藍圖，找到兩人共同奮斗的目標，并且一定要言行合一，以此來提高他對感情長久發(fā)展的信心。
對于回避型戀人而言，其實一個人格成熟，相對完善的伴侶就可以滿足他的需求了。
他要的真的不多，而且很純粹、很簡單。
有的時候可能只是一句關(guān)心、一個擁抱、一次談心...
沒你想的那么復(fù)雜和累心。
張愛玲說過兩句話，我想拿來送給各位想要和回避型戀人建立親密關(guān)系的朋友們：
“如果你認識從前的我，那么你就會原諒現(xiàn)在的我?！?/strong>
“你問我愛你值不值得，其實你應(yīng)該知道，愛就是不問值不值得?！?/strong>
文章的結(jié)尾，我想說：
愿回避型的孩子都有人愛。
也愿愛回避型孩子的朋友都能獲得甜蜜而治愈的愛情。
我是雨宸，聊感情，不講好聽的，只講有用的。
關(guān)注我，讓你的感情更順利。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
求助
被拉黑了，還有希望么？
如果發(fā)信息，對方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？