你是“自我防御”還是“社交恐懼”

最近在喜劇綜藝《一年一度喜劇大賽》中，一個名為《好閨蜜》的作品戳中了許多人。兩個人相親的時候，女方有什么想法不直接說，而是戲劇性地借布偶的口說出來，似乎一個人分裂成兩種心態(tài)，在好玩的同時又讓感同身受的網(wǎng)友笑出心酸，這不就說的我自己嗎？采訪中，國家二級心理咨詢師、全球職業(yè)生涯規(guī)劃師、婚姻家庭咨詢師張燕告訴記者，這種情況在心理學上叫“自我防御”，是人際交往中較常見的，往往與過往經(jīng)驗形成的認知有關，以避免讓自己受到傷害為目的，但如果這種認知是對現(xiàn)實的曲解，可能就妨礙了關系的發(fā)展。

揚子晚報/紫牛新聞記者 張楠

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即使受過傷害，仍相信愛，勇敢去愛

《好閨蜜》這個素描喜劇作品給許多人留下印象，主創(chuàng)在采訪時也提到，有一些女生從小就會有一個很親密的玩偶，跟它說很多心里話，從而獲得安慰。這個創(chuàng)作就是講自己有些話說不出口，就拿一個娃娃來幫自己發(fā)聲，就像一個擋箭牌。這種困境有一點討好型人格的投射，別人哪怕欺負你，你也會說沒關系，總是在退讓和妥協(xié)，但實際上自己心里是不舒服的。誰不想擁有一個替自己說出心里話的“閨蜜”呢？確實希望自己憋屈的時候，有人替自己站出來。

張燕提到，小品中有一個細節(jié)，女主相親時，因為曾經(jīng)在情感世界里遭遇雙子座渣男傷害，所以遇到小品中同樣雙子座男主時，發(fā)生了移情，感覺沒有安全感，本能地自我保護模式啟動，心理學上叫“自我防御”，是人際交往中較常見的，往往與過往經(jīng)驗形成的認知有關，以避免讓自己受到傷害為目的，但如果這種認知是對現(xiàn)實的曲解，可能就妨礙了關系的發(fā)展。

我們也注意到，女主巧妙地邀請了一個象征著真實自我的閨蜜——布偶參與兩人的互動，幫助自己表達感受和心聲，使觀眾產(chǎn)生強烈的共鳴。這個過程中，可以看出女孩雖然對親密關系有恐懼心理，但同時也有新的期待。張燕表示，這是非常棒的，即使受過傷害，但仍然可以相信愛，還能勇敢去愛，這是多么勇敢的選擇。

一開始女主采用一個玩偶說出自己的內(nèi)心話，比如男孩遲到了，女孩說沒事，玩偶卻說“第一次見面就遲到的男生很垃圾”，聊完星座，玩偶直接說出女孩心中擔心對方是渣男的疑慮，還以晚歸送回家來試探男生，給對方扣上渣男帽子，這時男主拿著包去了廁所，女生又開始有點自卑地擔心，他該不是像其他男生一樣，逃走了吧？張燕分析說，可以看出，男生被女孩的雙重人格氣走后，女主有點自責。還好男孩沒有放棄，智慧地運用另一個布偶（代表男孩真實的自己），對女孩的閨蜜布偶表示喜歡和接納，最后終于促成男女雙方卸下防御，成為真實溝通的好朋友。當女孩又要拿出第三個布偶時，男生果斷幫她拒絕通過布偶溝通，選擇直接對話，表達真實的自我。

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不要把“自我防御”跟“社交恐懼”混為一談

有人感嘆，這部喜劇小品是“當代社恐（社交恐懼）相親實錄！”

當下大家似乎習慣于言必提社恐，還經(jīng)常給自己貼上社恐的標簽。但張燕比較傾向于把女孩的行為歸之為“自我防御”，而不是社交恐懼癥。“因為社交恐懼癥是精神診斷術語，防御就會比較容易被接受。節(jié)目中，在這個喜劇作品演完之后，作為評委的于和偉提到，這個女孩是不是有點社恐？但其實在這個作品中，體現(xiàn)得并不明顯。其實社交恐懼是針對特定群體。比如說面對異性社交的時候，會出現(xiàn)恐懼緊張不安，甚至生理上的一些癥狀，我們就會從醫(yī)學的角度來進行評判。一般人或者說受過一些創(chuàng)傷的人，也可能對戀愛、異性社交產(chǎn)生不自在，這種防御就是一種本能的自我保護，和其的既往經(jīng)歷有關?！睆堁喔嬖V記者，不要去擴大社恐這個概念。有時候，從自我防御的角度來解讀更有建設性，而不是直接給其貼一個社交恐懼的標簽。這樣處理人際關系就有一點泛化，畢竟社交恐懼的范圍太廣了。

張燕認為，之所以沒有用“社恐”這個詞加在這個女孩身上，主要是“我覺得這個女孩還沒有達到界定為社恐癥狀的程度，達到這個程度會出現(xiàn)各種癥狀，比如不敢跟別人說話，而她只是在相親的時候，不敢說出心中真實所想，所以我們一般不會隨便貼標簽，而自我防御許多人都會有，用這個詞比較合適?！?/p>

給希望擁有健康社交關系的年輕人一點建議

這個小品折射出現(xiàn)實生活中年輕人社交中的真實問題，對于這樣類似的年輕人，應如何調(diào)整認知，促進成長，擁有健康的親密關系的互動呢？張燕也給出建議：

被傷害過，不代表別人真的傷害過你。

想象男女雙方開始相互吸引的時候，肯定是非常甜蜜的，當激情期退去，需要重新審視對方的時候，發(fā)現(xiàn)彼此存在很多缺點。如果此時不能發(fā)展出朋友樣的互相接納，雙方感情會因為無法承受過高期待而容易疲憊，長久下去感情就容易破裂了。

“你傷害了我！”這句話看似把自己放在了受害人的角色，其實受害者往往也是施害者。因為我們有愛的需要，卻沒有合適地表達“我需要”。當期待落空，心理就會失去平衡，最終失落、絕望和放棄，然后自然會把責任歸咎到對方身上。如果能從一段關系里，合適地表達自我感受和需要，學會了真誠溝通的方式，是幫助了自我成長。

建立自我安全感，學會自我滿足。

我本來就很好，有你以后我會更好。健康的親密關系是建立在自我滿足和安全感的基礎上，有自我的邊界。不是那種非你不可，不需要把自己生命的重力寄托在對方身上的，因為誰也無法承擔另一個生命的重量。所以做那個獨立、自信，在愛里不迷失、激情后仍然有愛的人。

真誠溝通，促進親密關系。

不可否認發(fā)展一段長久的親密關系，對于一些人是有難度的。真誠溝通、了解接納才是親密關系的重要基礎。激情、友情、承諾是愛情的三要素，激情容易退去，友情需要經(jīng)營，最后可以選擇承諾去表達。所以親密關系里缺的是感受被愛的能力和愛他人的能力，用好朋友式相處，互相理解，互相尊重，互相支持等。在親密關系里彼此能促進做更好的自己，這是健康的親密關系給我們帶來的禮物。

來源：揚子晚報