男生一旦分手，真的沒有一絲挽回的余地嗎？

男生一旦分手，真的沒有一絲挽回的余地嗎？

主要針對于被女生“作”走的男生，失望攢夠了，愛意被慢慢消耗，然后決絕地離開，并且不愿意接受任何感情，還放不下，但是心灰意冷。

男人表現出“無可挽回”的“假象”，其實恰恰說明他是有多么在意這段戀愛關系。

人們都聽說“男人是理性的”，漫長的歷史文化，形成了我國男性含蓄內斂的情感表達方式。所以有時候你會發(fā)現，他明明很在意，卻表現無動于衷，明明很生氣，卻還是能把負面情緒收回，心平氣和相待，但內心早已翻云覆雨。

這正如很多姐妹感覺，“男友沒有一絲挽回的余地”

恰好是因為男人心理，經歷了龐大的落差感，對你給予的期望很多，對你的投入很多，但自己卻并沒有收獲到你的預期的反饋。

在男人眼里，并不是說愛會消失的，它只是會頂替掉而已。所以在這之前，是你的挽回期，在此之后，最新產生的新鮮感，將十分不利于你挽回。而挽回的黃金時間，則需要你根據彼此的情感過程和現狀而定。

我知道姐妹們找到這個問題，收到這條帖子，都是急切的想要挽回男友，或許你覺得你們還藕斷絲連，或許你覺得他已經被你越推越遠。

假大空的理論我暫且不提，我們的團隊，更專注于從實戰(zhàn)出發(fā)，解決情感問題。接下來教你幾個挽回前男友的方法，但方法往往伴隨心態(tài)并行，附加“執(zhí)行力”才可以達到良好的效果，預計耗費您10分鐘時間仔細閱讀：

1， 男友提分手的原因

男性思維中的，戀愛分手歷程：

陌生 相識 相知 曖昧 熱戀 平淡 冷淡 分手預兆 分手前，中，后期 最熟悉的陌生人

當然從冷淡期開始，都屬于挽回研究范圍，具體分別在冷淡期、有分手預兆、分手前期、分手中期、分手后期、已經形同陌路均有不同的方式應對，我會在未來慢慢講解。

我們在正常處理維護情感的服務中，通常在平淡期后，制造“回溫期”，讓關系重回熱戀，避免對方產生分手預兆，進一步惡化關系。比如說，我們策劃，讓你們去彼此熟悉的地方，來喚起美好的回憶，或者，幫你策劃一起去出行旅游，等。

我和團隊11年間，已經幫助成千上萬朋友，成功避免分手，在冷淡期到來重新回溫。當然具體的活動內容，則需要根據你們的情感狀況而定，如果你也需要，可以及時找到我。

在你找原因之前，心態(tài)平和是充分必要條件。男人提分手往往是有理有據的，而這份“依據”則大多數參照兩點：自我感受，和，價值平衡。所以綜合來講，就會有兩種原因：

1，對方戀愛體驗低,；2，雙方選擇性增大

兩條原因千差萬別的相似。其實男人在進入戀愛，想要找個女朋友的時候，他們更多的想法是想要滿足心理需求，滿足自己的愉悅感，體現自己異性社交能力，享受同性之間的競爭優(yōu)越感。

所以你會發(fā)現有個現象，事情會有兩個走向：

①發(fā)展型愉悅：絕大多數男人會將“戰(zhàn)局”延伸到戀愛期間，追你到手后，或者被你追到以后，會下意識地維護戰(zhàn)局，就像男人玩游戲，攻城略地后安撫民心，鞏固城防。他會耐心照顧你的感受，對你唯唯諾諾，甚至唯命是從，隨叫隨到。

②護理型愉悅：其余一部分的，自身價值相對較高的男性，則會表現被動。其實并不是你理解的被動，而是男人在體驗自己付出后，自己戰(zhàn)勝其他情敵最終被你選擇后，產生的勝利的享受。簡單來講，就是他的期望你對自己更加主動，來為自己的競爭對手等人，彰顯你是“心甘情愿”的選擇這個人。

男人在戀愛中，所需的“愉悅感”僅此而已。

所以很多時候，對方愉悅感降低導致分手，則是因為相處中或者相識相熟階段，你對男人的性格分類，對他的某些解讀，以及自己的情感護理能力出現問題導致。

①發(fā)展型：

他們的情感表達方式，就是姐妹們生活中遇到的，他們會向自己的社交圈里表達

“有個女朋友好累??！但是我很幸福，因為，她離不開我?！?/p>

而這個“離不開我”的想法則會在男人心理根深蒂固，貫穿你的戀愛過程，甚至分手后對方也會有如是感覺，而你也會因為漫長的情感相處，產生如此錯覺。所以這類男人往往是“過勞”分手。

A，常見表現方式：女生個性太強

很多朋友解釋分手，往往用一句“不合適”來概括。這是肯定的，沒有完全合適的兩個人，即使有，他們的角色也很難進入戀愛和婚姻關心，更多的是發(fā)展成知心好友，你依賴于他的理解，他饞你身子。

戀愛中年輕的情侶，往往70%都是因為女生的個性太強，導致男友“過勞分手”。男人會一直照顧女生的感受，如何判斷的話，你可以發(fā)現，你們的交往，從戀愛模式逐步演化到接近“父女”的模式。因為在整個戀愛過程，你始終是“索取方”而對方默默付出，對自己的感受閉口不言。

他會犧牲自己的感受和想法，甚至興趣愛好，低聲下氣維護感情。

B，所謂是“作”其實就是很多女生，對于戀愛時期把握出現問題，然后逐步印象自身感受，造成安全感缺失的種種錯覺，同時也影響男生的戀愛體驗，給男人造成一種“無理取鬧”的感覺。

就比如說：

①很多女生在平淡期，做了熱戀期的事情。

由熱戀期進入平淡期之后，男人往往對你付出了很多時間和精力，如今要去彌補工作或者事業(yè)上的空缺，而很多女生，還沒有順利地過度到“平淡期”，還深處熱戀。面對和男人“平淡的相處”，自然而然感受到了落差，就會形成一種現象：

男人忙于工作或者事業(yè)，沒有相比于之前那樣，抽出更多的時間和精力去陪女生，而女生便會開始患得患失，想要通過不斷的“作”來讓男人去“犧牲”掉自己的時間和空間，投入精力來滿足自己。此時他覺得，你是“不可理喻”的，可能會和你“講道理”，也可能會因為覺得你“無理取鬧”而疏于照顧你的情緒。

說的通俗點兒，就是在你們熱戀的時候，你的小性子，你的公主病都會讓男人更愛你，是加分的。 但是在平淡期，這些行為都會讓男人更遠離你，是減分的。 所以很多女同胞對男人都一種怨氣，就是以前我這樣你怎么就可以，還是你現在不愛我了。 其實我們可以換位思考一下，男人在熱戀期，可以不務正業(yè)每天陪著你玩，但是要結婚了，還每天不務正業(yè)嬉皮笑臉，我覺得你同樣覺得他不靠譜沒有安全感。

因此主要還是很多人找不準自己在戀愛的不同階段所該做的事情以及面對另一半的方式。（類似的事情有很多。在此就不多舉例子了）

②很多女生在熱戀期，做了平淡期的事。

在即將進入熱戀期時，男人因為實質上，是剛剛得到了愛情，而他追求你的時間里，或許提供了很多浪漫，或者很多美好的儀式感，使你覺得，那段時間便是熱戀，而如今，熱戀過后回歸平靜了，對方需要將自己更多的時間去投入到自身建設，或者事業(yè)發(fā)展上。

所以此時很多女生便會覺得，男友是不求上進的，在需要工作，事業(yè)需要努力的時候卻依舊惦念兒女情長，導致惡性循環(huán)，不斷的對男生冷淡。而對于男生而已，自己的愛情似乎剛剛開始，便體會到了女友百般嫌棄。

久而久之男人會犧牲自己的時間和空間，自己的工作事業(yè)甚至學業(yè)，用來盡量讓你覺得戀愛前后，你的體驗不會有落差，以及證明，你選擇自己是正確的選擇。

C，有些行為可以用“貝勃定律”理解

這就是很多人“習慣了被付出”后，覺得對方的付出是理所當然的。更多情況如此，戀愛前因為對方是追求者，而你自動站在了高位，一部分“作”的原因在此：

強烈的、持續(xù)的長期的追求和戀愛，你會認為理所當然，甚至還會覺得平淡。通俗解釋就是：越親近的人越看不到他的好，付出的越多可能越不被人在意。

很多男生因此“過勞分手”，主要是因為你的“框架缺失”，你沒有恰當的應用“好洛克效應”來肯定男人的付出，導致他覺得在滿足你情緒上，就是“無底洞”，而自己是鉆進了深淵，逐漸“關愛麻木”。

在男人的表現中，就是他總是會說“女友整體繃著臉”“自己做什么都不對”

而且，而很多女生也會因為自己是付出方，心態(tài)失衡，讓男人無休止的否定付出。貝勃定律本身，就是在告訴付出方，給予方：做事要做雪中送炭的事，而少做錦上添花的事，盡量不做畫蛇添足的事，控制自己的付出量，把握好自己的尺度和框架。

兩種都是題主講述到的“作”，當然一種“作”可以視為被男友“慣壞了”，而另一種“作”是因為長期的運營感情過于自我導致的。

在我團隊的12萬學員案例中，20%都是因為女生過于自我，讓男生戀愛體驗較差，戀愛舒適度逐步下降導致。只有70%左右“作”分手，是因為男友溺愛，過度付出導致的情感框架失衡。

②護理型：

有些姐妹會發(fā)現，很多男人在追求到自己之后，反而更加“安心”了。追你的時候大氣不敢出，如今頤指氣使表達自己的感受，他追你隨叫隨到，如今竟然說“有點忙”？

還是和上文方式一樣，這類男人，會有兩種社交圈表達：

A，“自己女友獨立成熟，自己如今很快樂?！?B，“自己女友乖巧粘人，不給自己找麻煩。”

指向都是自己在“享受”和你的情侶關系，而已。就意味著，他往往有自己的底線，有自己的空間和獨立的社交，同時他覺得，這是無可厚非的是，你應該也有。

男人會注意關系的長期良性發(fā)展，你經常聽到的他的感受就是：

“我們是要結婚的?！彼呀Y婚作為情感上的終點，奮斗的目標。

所以他向社交圈的表達，往往就是對你的期望，期望你是成熟懂事的形象。所以這類男人，往往是很多姐妹口中的“失望分手”

A，異性思維了解缺失

很多時候分手并不是說全部都是你的問題。在你不了解對方思維的時候，往往對方對你的思維了解也很少。

很多女生都期望對方是另一幅樣子，而總是悶不做聲，拼命暗示。很多“護理型”的男人，會很心細，在你的一次次暗示中摸索，找到所謂的“你期望的樣子”。

你會發(fā)現，很多時候男人真的“做到了！”他逐漸了解了你，逐漸進化成你期望的相處模式，但此時往往很多姐妹便開始急于享受男人的改變，從而忘記著手進行自我提升，逐漸會形成一種現象：他變得更好了，而你卻無法般配，無法勢均力敵。

異性的思維展開來講，是很龐大的工程。在這里，針對于問題我總結三個關鍵點分享：

a，你有幾分姿色，男人便會給你加分

b，好的相處關系，永遠是勢均力敵的，你有他永遠摸不透的點，他才會有追隨你一生的方向。

c，最好的關系維護，不是說他在你身邊時處處為你著想，而是他愿意為遠在天邊的你整日噓寒問暖。

人性往往是有弱點的，從思維的角度出發(fā)其實可以更快的，牢牢抓住對方。但我們放在戀愛關系中，掌握對方思維的本質用法，還是提升關系的穩(wěn)定度，和舒適度。

B，空間干涉過強

姐妹們覺得“天天黏在一起，逛街，吃飯，看電影。”這類的情侶中，誰的幸福度會相對較低？

其實是男人，

很多時候一方面因為思維缺失，導致男性認為“共事，娛樂”將會是提升關系穩(wěn)定度，提升你戀愛體驗的方法，但其實更多時候，往往都是你們雙方“醉翁之意不在酒”。你想要他的陪伴，無所謂什么電影，吃什么，他想要你的穩(wěn)定，做什么都可以。

這樣一來，姐妹們會發(fā)現，耗費的龐大的時間空間，各種投入儀式感，各種制造的回憶，其實只有20%的效果得到正向發(fā)揮，而這20%還是當下的活動導致，并沒有延展性的效果。

也就是說，只有在對方制造儀式感的時候，你們互相歡愉，但“儀式”過后沒有多久，兩人又會重歸平淡。等一切，并非不可或缺的，它只能作為調味劑使用，而非主菜。

所以關于這一點，就是很多姐妹們直觀的感受：

“為什么曾經親密無間，他為我心甘情愿做很多事情，如今，他卻換了個人一樣，對自己冷言冷語，他真的不心痛，可以全當無所謂嗎？”

關于這個解釋很好懂：

①男人應酬，并非享受“應酬本身”，更多是想要從中獲利，達到某些目的。

②男人適合和男人玩。

繞開思維和心理，男人真正的快樂體驗，其實更多都是來源于“競爭”“對比”“勝利”，沒有挑戰(zhàn)性的，送上門的女生，他們往往不會過多用心維護。

一種是“占有”：就像是

“別人送我的禮物，再好也是個紀念，再差，也是個禮物，不需要的時候，我放它在桌上。”

另一種，是“執(zhí)念”就如同：

“自己12歲想要的玩具，就算22歲了，它已經過時了，我也要買上，一來它是我的執(zhí)念，二來，它有我付出的期望?！?/p>

所以，如果你的男人是護理型，他有對未來關系的發(fā)展規(guī)劃，自身有一定的價值。當你回想：你們曾經的感情中，甜蜜較多到頻率較快，影響時間較短，盡管在一起的時間長，但在一起的提升少，那多半是你的情感運營出現問題。

所以當你給男人帶來的快樂，幾乎微乎其微，整天對方置身于痛苦窒息的環(huán)境中，人的本性，是趨利避害的，他的離開往往只是時間問題。

C，缺乏良性交流溝通

這一點是很多姐妹的通病。形成分手的本質原因是“危險人格”而導致分手的客觀事件，則是“缺乏良性交流”。

“危險人格”共三點，但運用在兩性情感關系中，往往的體現會是：

①缺乏安全感

②恐懼—梳理—回避型依戀

③情感報復，冷漠，

這三點都是會影響男人戀愛體驗的因素。

我之前有一些學員，通過“贏優(yōu)”教學，讓高價值男人一步步愛上自己，逐漸沉淪。

之后，這些姐妹果斷放棄了“關系維護”教學，開始運用自己為數不多的戀愛經驗，以及“一知半解”的心理思維理念和實戰(zhàn)技巧，試圖用自己學藝不精的情感護理知識，來維護優(yōu)質異性，當然結果不盡人意。

其中一位學員，成功和一位“十八線”韓國留學華裔見習生確立戀愛關系，從一開始男人趾高氣揚，到最后男友隨叫隨到，發(fā)生了翻天覆地的變化。 然而，因為男友出眾的顏值，和相對卓越的異性吸引力，作為男人的有點時刻表露，學員在“得到愛情”歡愉的同時，也總是伴隨“安全感缺失”，憂心忡忡，總是擔心男友會移情別戀，擔心自己和其他女生競爭慘敗。 于是，學員將自己“一知半解 ”的護理方法，全部不加理解的照搬使用。 在學員觸發(fā)了危險人格三連之后， 當然根據“墨菲定律”哈：你擔心的事情，總有一天會實際發(fā)生。學員敗給了以為和自己顏值身材相差較遠的女生，而男友給出的原因只是“她和我有同樣的愛好?！?/p>

但其實，很多男人一句：“他和我有同樣的愛好”，一句話下包含的內容有：

A，我們的相處，活動，日常，不必犧牲任何一個人的感受，空間和時間 B，我們更像同一類人，她和我愛好相同，大概率，她是可以理解我的人。 C，她因為和我“共同愛好”走在一起，我們的空間是輕松愉快的。

所以這樣一句話，就類似于男人分手時，對你說的很多“你的缺點”。而你的一句“我可以改”，會被他無視，甚至輕視的原因。

“你改了”有什么用呢？你依舊是哪個你??！

“我不在干涉你的工作。” “我不在影響你的社交，” “我不在干涉你的生活，”

你的這樣一句句坦誠和發(fā)誓，不僅起不到作用，反而讓對方更加冷漠，或者更加暴躁的原因，就是你沒有認識到問題的本質，是在思維誤區(qū)廣引發(fā)的“交流溝通”上，你沒有認清問題的根源，是在自己爆發(fā)的“危險人格”中。

最后學員找到我們開始挽回，整整歷時20天，一方面，其中學員有執(zhí)行力的改變和提升，起到了至關重要的作用，同時，還要佐以合適的方法，避免錯誤，改正問題，并且去讀懂對方。

所以首先需要你根據“男性的性格分類”來解讀你的男友：

男性性格維度：

責任感

財富年齡

戀愛智商

每個因素互相制約影響，這也是我經常說的，挽回沒有所謂的特效藥，往往都需要針對對方的性格，才可以制定完整的，私人訂制方案。不要用別人的地圖，走自己的人生。

在案例中，之后，我們的男性性格分類理論中，迅速找到了針對于挽回目標的方向性路線。同時， 在為學員做提升改變的同時，也要著手去修復學員的一些相處性問題，彌補學員的各種錯誤操作帶來的不良影響， 開始介入挽回：

①維護安全感：

壓縮男友空間，鬧小情緒。只想要通過男友的“情感表達”來像自己證明，男友是“在意”女生“感受”的。

而男友只會根據“男性思維”去表達給女生“我是在乎我們這段關系的?！庇谑怯謺斐尚睦砺洳?，因為“表達”上，沒有滿足女生情感需求。

②冷戰(zhàn)，回避問題，逃離爭端：

男人在面對女生負面情緒時，在男性思維的影響下，往往他們會有兩種行為：

第一種：安撫情緒，第二種：詢問緣由。

而很多女生面對情緒的安撫，則會稍稍回溫態(tài)度，而面對詢問，則又會情緒爆發(fā)，因為你覺得你的“表現方法”很直白，他不應該不懂，而他“不懂”則是有理由的。

生活中，你經常見到的，就是你鬧脾氣了。他會先哄你，然后問你：

“發(fā)生了什么？”“自己哪里做錯了？”

但很多女生，往往可能已經被男生安撫好了負面情緒，聽到這兩句話后，心態(tài)又會失衡，然后告訴男人：

“你自己想！”

而隨著問題回避，久而久之，男人也會產生思維慣性，導致他們的行為置換，

首先去質問你緣由，然后再去安撫你情緒。

很多姐妹稱之為“直男思維”，但其實這是人類共有的思維轉換態(tài)度。

舉例說明，這就是很多姐們們的遭遇：

他重復過了一階段的安撫情緒，再詢問后，逐漸喪失耐心。你若再有小情緒產生，他會直接詢問你：“又怎么了？”

③情感情緒的報復，激化負面情緒

很久之后，在所謂的“失望”攢足了之后，對方多次行為無法達到你的“預期”你才會冷戰(zhàn)，鬧分手，就是很多情侶，喜聞樂見的“作”。

而“作”同樣，也是你為了讓男人滿足自己安全感，表達自己對你情緒在意的“表現”而已。我相信姐妹們，都不可能是為了“作”而去“作”，為了生氣而生氣。

所以，最后有時候我們會發(fā)現：

你“作分手”“鬧分手”的時候，其實對方，像原來那樣哄哄你，你就收斂了。

但男人卻認定為“真的分手”。

不是他不懂，而是他一直在醞釀這樣一個時機，將自己“離開你”的行為合理化。如今他不是不懂，而是他覺得你不值得。

同時，很多姐妹在挽回失敗，得出所謂的“男人分手，沒有一絲挽回余地”的結論，

主要是因為：

①沒有專業(yè)分析和指導

很多分手后第一時間盲目操作的朋友，如果你不是假性分手，那你一定會遭遇一個現象：

“他被你越推越遠。”

為什么？雖然天下烏鴉一般黑，但男人對感情的看法，絕非姐妹們想象的那樣“理性”。男人往往會理想的處理“相處矛盾”而感性的處理“相處問題”。

根據男性的性格分類里，我們可以看到互相之間的制約是“圓形”的。就比如說：

①一個20歲男人，他的需求和責任感，相比于30歲男人是截然不同的。

在我的學員中，他們的目標二十多歲的男人，自己的需求更大成分是為了滿足自己基本的“占有欲”和“控制欲”，

所以他們會粘著你多一些，對你的空間管束較大，

同理，他也期望你可以對自己做到類似程度的“管束”，因為在他眼里，這不是你刁蠻任性的表現，相反，是你在意自己的表現。

②對于三十歲左右的男人，他們往往將更多的注意力集中在“財富”和“責任感”上，

往往他們的情感上的需求，無限接近于“老夫老妻”，

即：不需過多交流和陪伴。他們會將更多的情感表達，集中在行為上。

此時你指望男人每天和你講情話，每天對你陪伴，對于他而言，你就會是“不理解自己”的。

相反，此時你獨立了，甚至彼此話題不在那么多了，對方并不會覺得，你對自己無所謂了，不在乎自己了，反而會以為，女友成熟了，更加堅定認為你們是可以走進婚姻關系的。

當然，我此處是指大多數情況，男人的具體需求會根據很多因素而產生改變，

比如30歲的男人如果家里比較富裕且從小嬌慣，可能到了30歲還不如20歲男人成熟，每日花天酒地。因此每個男人的需求都是需要我們根據他的財富、戀愛智商、年齡、責任感多維度進行分析。

②錯誤分析和男友矛盾

這一點至關重要。我的學員中90%的女生，都會犯這樣的錯誤。

很多朋友自認為“久病成醫(yī)”，于是開始自己診療情感問題。

但往往自己得出的結論，總會是：

A，片面性的：妄下結論：我不應該怎么樣。我應該怎么做。這樣做是對的！

B，極端性的：自暴自棄，覺得全部都是自己的，某個“針對性”問題，都是怪我丑！都是怪我脾氣不好！

于是會有三種現象：

A，就是自我總結之后，發(fā)現了自己諸多相處問題，找到了自己曾經很多錯誤的“點”，于是向對方哀求道歉，降低自己的姿態(tài)去盲目討好對方。

但“點不及面”對方會覺得你歪曲了自己的理解，誤解了自己的需求。

他聽到你的道歉甚至哀求之后，先是會覺得，你是不可理喻的，你怎么可以這樣理解自己？然后，負面情緒激化，去更加冷淡的對待你，疏遠你。

B，在自暴自棄之后，決定煥然一新去和對方相處，于是死纏爛打，各種信息轟炸，甚至發(fā)動親朋好友去游說，企圖用“受害者”形象，去感化對方。

當然，對方的思維邏輯下，最先感受到的是你的“糾纏”，于是在直線思維下，必定否定你的一切行為，還會“根本性”的讓你無可挽回，刪除拉黑你的聯系方式，甚至離開你所在的城市。

當然在之后的挽回，以及心態(tài)建設中，

矛盾點是一定要找出來的，

不然對方沒有理由和你復合，你自身也缺少挽回籌碼。

C，此時還有個問題，我偶爾會收到有一部分姐妹，發(fā)來的求助，內容稱“沒有任何矛盾?！?/p>

其實之前講過，男人分手往往是“決定”，這樣的決定中，自然包含“起因，經過，和結果”。

你會發(fā)現，男人的分手“借口”往往都是“不合適”“不愛了”，一方面想要用這樣“蹩腳”的借口，迅速達成分手目的，減少你的挽留。

另一方面，也是為了通過“客觀因素”一定程度減少你的負面情緒，降低自己的“負罪感”。

同時“矛盾點”是一定存在的。只不過對方不愿意向你講述，因為向你講述了“矛盾點”必然遭至你當下的挽回，哀求道歉。這也是讓姐妹們覺得“男人分手，無可挽回”的原因之一。

當然，最好還是要經過專業(yè)導師的分析，才可以更加精確的找到你們之間的矛盾點，更好的化解矛盾，才更加有利于挽回。如果當下你的遭遇更加復雜，也歡迎來找我尋求幫助。

二，調整好心態(tài)為挽回做準備工作

不過還好，男人對負面情緒的消化時間，當然取決于你們之間的矛盾，

最短的3天之內，對方會在氣頭上，你的挽回操作只會讓他更加反感。

通常在1周到2周，男人對你的負面情緒逐漸淡化，此時，根據不同男性的狀況，大多數男人會進入情感空窗期，我們更是要留意對方打開的一些窗口。

但美國心理學家做出的情感測試，在200天至600天內，對方對你的需求將會逐漸消失。

而挽回的黃金時間，大多都在2周后。

但是具體的時間點，往往會因為你們的情感經歷，而各不相同。

就比如說，一個人在21天的重復活動下，會形成習慣，而在60天的重復活動下，會穩(wěn)定習慣。他如果60天，甚至更久，都得不到你的任何反饋，甚至任何側面出現，刷新的存在感，則會慢慢對你淡忘。

所以我剛剛入駐知乎，更加驚訝于大家參照挽回貼，或者挽回文章，從而選擇的斷聯時間，動輒1到2個月，要么半年，甚至一年之久。如果這么久，無疑你已經錯過了最佳的挽回時間。

所以，這樣的情況，當下想和對方重新開始一段戀情，則更多需要以“重新開始”的模式，從頭到尾，從內到外的進行提升，才有可能。而非用挽回的方式去升溫關系。

因為即使你斷聯了很久，他看到你，依舊會有正面和反面兩種評價夾雜在里面。

而你們重新聯系后，在現代心理學困境分析中會有體現：

你前進一步，他對你的負面回憶則會加強；你后退一步，對方對你的美好回憶則會負面。

所以這里往往需要一個“搖擺”的過程，而如何把握尺度，才是關鍵知識點。

所以，在剛剛分手時，我們可以做的事情不多，或許只有“調整心態(tài)”。但這一步，將是挽回的基礎：

1，調整托付心態(tài)，盡快獨立

調整心態(tài)是很多姐妹都無法做到的，因為她們會在“托付心態(tài)”把自身的需求感提高，會把對方逼得太緊，導致對方壓力大，這樣會把對方越推越遠的。最好的調整心態(tài)就是要把對方當作自己的玩伴，當然不是叫你玩弄感情。還有要對自己充滿信心，要堅信自己在挽回的道路上能夠走得更順暢和更遠。

最好的方法便是“盡快獨立”。

很多女生在戀愛中，難免因為對方無微不至的照顧，而逐漸失去了一定的生活自理興趣。

再加上“自我否定”一點點虛度時間，就算到了“挽回黃金時間”，自己依舊沒有任何提升和改變，復聯，自然也不會達到理想中的效果。

所以很多時候，情感咨詢師遇到如此情況，是不會輕易讓你和目標復聯的，唯一的辦法，只有有效延長提升時間，加快提升改變進度，來做到盡可能的，不在時間上落下風，抓住黃金挽回時間的尾巴。

再加上“獨立”的本質，

一方面的心理能力的體現，另一方面則是生活作息，時間規(guī)劃能力的體現。就像有些心理強大的朋友，他們面對生理殘缺，不僅會有充分的心理建設化解，也會安排充足的工作學習時間，實現自我獨立。

他們不會照著鏡子問“我怎么這么多雀斑？”不會站在秤上納悶“我怎么就這么胖？”更不會盯著自己受傷的肢：“這腿怎么就瘸了呢？”

2、要審視自身的問題。

在你和男友分手了，此時要確信，你是有一半的責任的！并不是全部責任都在你。而你能做的，就是要好好審視自身的問題。

最關鍵是：發(fā)現真正的矛盾點而非表面矛盾。

因為男人往往面對分手，或者一系列的情感問題發(fā)生時，男人會根據自己的思維消化。比如放在生活中，我輔導過的學員中的兩個例子：

A事件：女友和其他男性朋友單獨見面。因此爆發(fā)爭吵。

男人的矛盾敏感點，往往的女生的不拒絕，不排斥，和理所當然。認為至少，你可以做到事前匯報，或者事后講述原因。而絕大多數女人認為，矛盾是從“這位異性朋友”出發(fā)的。 所以很多女生采取的行為是，和這個異性朋友點名彼此關系，然后和這個人保持距離，甚至斷聯。但男人的本質想法，是想要你重視和自己的關系，注意和其他異性的距離。

B事件：婚姻家庭中，妻子在酒局上勸說丈夫少喝酒，回家引來冷戰(zhàn)。

其實矛盾更多原因，是妻子在酒局中，讓男人或多或少體會到丟了面子，在外人面前留下了“妻管嚴”的形象。但女人總會覺得，男人就是愛喝酒，自己不讓他喝酒剝奪了他的興趣。

所以真正的矛盾點，往往是從你的性格，思維等方面出發(fā)的，而非一個個客觀事件?？陀^發(fā)生的事情，則作為“扳機事件”誘發(fā)你們矛盾和分歧。

所以，也許是你的公主脾氣，也許你是危險人格，也許是你不懂異形思維，導致框架缺失，情感護理失衡，或者，是你不注重自己的打扮，整天蓬頭散發(fā)，吸引力喪失，外界對比度提升，更或者，你因為一時口不擇言或者作出了某些行為，觸及到了對方的底線。是不是自己給對方太大的壓力，在自己審視后，雖然分手了，但是你加以改正還是有挽回他的機會的。

3、要重新建設自己對他的吸引力。

分手后，對方是否愿意和你復聯，和你的吸引力有很大的關系，對方愿意和你復聯到如何程度，則和你的轉變方向對比力度，息息相關。

首先要明白，你對他是有吸引力的。在你們之前在一起的時候，也許就是他因為被你深深地吸引了才會對你產生興趣。

而在你們戀愛后，他提升了自己的吸引力，而你卻疏忽了保持和提升自己，那么也會到時他與你分手的原因。而你想要挽回他，那么就要重新建設自己的吸引力，要努力改造自己，不管是外在還是內在，充實自己的生活，證明自己的吸引力會比以前更好。

最重要的：深化需要針對不同男人，進行針對性提高。關鍵取決于，目標男性的性格分類。

當然既然你們如今分手，或者曾不間斷的爆發(fā)矛盾，則正面你的“性格分類”研究是有問題的，此時不妨尋求更加專業(yè)的情感導師尋求幫助。

第一，提升外在吸引力：

①第一個重點：外型。

這是個很老土的話題。女為悅己者容,現在的社會是，你如果不”容” ，就沒有“悅己者”。女生在裝扮上容易走向兩個極端,過于時髦或者過于老土。但其實，對于男性而言的外形吸引力，是可以一言以蔽之的：青春靚麗，純的一批。每個男性的關注點不同，這一點需要你提供對方的信息，我對你逐一分析。

②第二個重點：舉止。

不要癡笑；不要扯著嗓子亂叫；不要講臟話；不要自以為是個男人。提醒自己，你是一個成熟懂事、大方得體的女人。不是要你壓抑、要你裝出淑女相，該活潑要活潑，該笑要笑，注意分寸即可。因為在挽回過程中，我們最需要注意的就是分寸。此時，你的加分項往往是很少的，所以盡量少做減分項，那也是側面加分的一種行為。

③第三個重點：習慣。

能照顧好你自己；收拾清楚你的房間；衣服鞋包保持整潔；會弄甜品滋潤一下；懂得安排自己的空閑時間。

不要以為沒有人在觀察你！你的言行舉止都在被人自覺或不自覺的注意，哪怕你是把這份文件從這個辦公室送到那個辦公室，也許就有一個好男人在注意你。而且分手后，男人也會不徹底將你從自己的生命中埋葬，因為此時你多了一個定位“我的前女女”。

在男人的“占有欲”中，包含“我的”二字，他便會下功夫去留意。而他留意卻沒有聯系你，或者告知你，對你依舊冷淡，則是因為：①你有留意的必要，是因為有上升空間。但目前你依舊在低谷；②是所有男人的面子問題。

第二，提升個人內在吸弓|力。

你的良好形象吸引來了眼球，但你的內在，才可以吸引靈魂，如何使這關注的眼神牢牢吸附在你身上?先把姐妹們大致分為兩類：

一種是“領域能力者" , 有專業(yè)知識，或者在某個領域(文學、繪畫、音樂等)有學習和研究的。

但其中你了解的內容，對吸引提升不大，真正可以提升的是你擅長的內容。你可以對文學歷史，甚至理學化學等，有自己一定的造詣，但不要口若懸河滔滔不絕，相反，你可以把知識景點融到內心，才會有幫助。

還有一類姐妹，沒什么特別擅長的，工作是人人都能做的，談不上什么專業(yè)，這更好辦。你就是一個純粹的女人。

說到這里，我可能要打擊各位姐妹了，這些僅僅可以給你加分，但并不能本質上去挽回男人。

在挽回對方的過程中，依舊有3個重點，需要貫穿你的挽回流程：

所以，第一個重點：自信。

有的姐妹會認為自己很特別，這沒什么不對，你當然特別，從某個角度，你是這世界唯一的你。只是你要公平，要特別大家都特別，隔壁老王也很特別的，沒理由你特別別人都是蕓蕓眾生，這樣不好。

但一定要自信。你有吸引力，你是一個女人，你是你自己的小宇宙。有人天生氣場強，有人天生弱。沒關系，使用輔助工具。當你把自己收拾得美美的，開開心心走出去，你的氣場絕對比你灰頭土臉垂頭喪氣時強幾倍。

第二個重點：掌握男性性格，采取針對性的挽回方法

一方面在挽回中，要不斷深化了解男性思維，才可以盡量避免挽回中的減分行為，可以充分降低男人對你的負面認知。并且依舊性格分類，進行細化的研究，佐以思維，才會有做到關系升溫的方向，達成挽回。

并且，在挽回后的情感維護中，男性思維的掌握也至關重要。

很多分手的情侶，都是因為不懂男性思維，錯誤的總結了相處問題，找錯了矛盾點，之后要么對錯誤矛盾點白下功夫，要么放任矛盾不理，最終導致關系惡化。

因為不同方式的男人的挽回方法都是有區(qū)別的，會因為他們的財富、戀愛智商、年齡、責任感四維度不同而造成挽回方法不同，比如有的男人你必須主動出擊，但有的男人你就必須吊著他。

第三個重點：掌握關系護理能力，引導對方情感投資

有人認為感情里“分分合合”是在正常不過的了。但其實這是一個“病態(tài)”的相處過程。一個良性的關系發(fā)展，必然是：

產生矛盾 研究分析問題 解決矛盾 互相包容理解。

雙方互相理解，才是最終愛情可以穩(wěn)定發(fā)展，長久維護的基本。

但做到“互相”這一點，很多姐妹都走向了兩個很極端的誤區(qū)：

①一昧忍讓，企圖感化對方。

②一昧表達，企圖讓對方理解。

這兩種方法，前者會導致漫長的相處中，你因為框架缺失問題，在你們的關系中逐步降至低位，最終吸引力缺失，導致對方出軌概率增加。

而后者，往往會讓男人覺得你過于自我，讓男人覺得，自己處于情感低位，在這段關系中幾近窒息，最終鬧得和你不歡而散。

所以維護關系的法則，是圍繞著兩個核心運行的：

“價值平衡”和“付出平衡”

同樣，在挽回對方的過程中，也是因此，造成你認為你的挽回困難重重，你覺得對方拒絕交流，對方離你越來越遠，甚至，對方讓你感覺無可挽回。

所以，挽回過程中可以穩(wěn)步推動進程，以及最終，挽回后可以維護情感平衡的方法，是需要你做到這三點：

①自己可以縷清關系中的問題：

很多時候，大多數朋友們眼里，我們情感咨詢師的角色，應當是“話事佬”，因為所謂的“清官難斷家務事”，很多朋友遇到的情感問題，往往想要自己下手解決。但不巧，忽略了一個關鍵點：

你們之間產生了問題，而問題卻是你引起的。最終，他想要和你共度風雨，但沒想到“風雨”都是你帶來的。

于是，更多朋友認為，情感咨詢師是站在“旁觀者清”的角度，來研究分析你們的問題。于是你會請求親朋好友，從旁觀者來分析你們之間的矛盾。

但你得到的結論，往往都是：

A，富麗堂皇的做人準則，勸導你要好好包容對方。 B，你的情感經歷較少的朋友，會讓你淡化矛盾，逐漸地，你會對你們之間的矛盾分歧視而不見，不斷積壓問題。 C，你情感經驗豐富的朋友，會用自己“對付男人”那一套來教導你，那一套未必適合你的遭遇，因為你和你朋友，再怎么關系好，你的情感問題也是你的事；你和朋友再怎么相似，你們兩個內在外在均有不同，她的方法未必適合你；而且，他男友和你男友，又是完全不同的性格和人格分類，方法建議失之毫厘謬以千里。

所以，就像我之前說的，要找到，并且找對矛盾點，至關重要。

而這些，需要你不斷提升自己的內在，提升自己的情感護理能力，以及對自己男友性格分類的了解。當然提升這些的方法，不是需要你在情場中身經百戰(zhàn)，你可以咨詢更專業(yè)的情感導師，我們?yōu)槟銜毣治鲅芯俊?/p>

②引導對方，對你的理解和投資

朋友們都知道，愛情是“一個巴掌拍不響”，當你有了一定的能力，可以讀懂對方的需求，并且可以滿足對方的需求時，你更需要一定的方法，來維護“付出和索取”的平衡，也就是說，你要引導對方開始對你投資。

并且，在引導對方投資的過程中，也要讓對方理解自己“投資”的種種收益，并且引導對方理解你的思維和情緒。

因為很多時候，就是男人在你們這段關系中，看不到自己“投資”的收益，逐步讓男人“過勞分手”。

舉例就像，他可以充分包容你的壞脾氣。但這份包容，始終不是無限的。他也期望這樣的日子有個頭，終有一天你可以改掉壞脾氣。

而且，如果你不引導對方來理解你，就會導致，很多女生在愛情里，為對方付出了太多太多，最終對方因為“蘇東坡效應”誤認為，你的付出，是因為自己價值很高，從而男人自己站在高位，可以輕易抽離這段關系。

這里說到“引導”的意義，就是告訴你。

并不是你們爭吵時，你哭著向對方發(fā)出靈魂拷問：“你為什么不能理解理解我？”對方就會開始產生同理心，開始思考你的感受到。

主要是因為：

A，思維差異。

對方只會換位思考，理性的思維直線式的，研究你的動機，和目的。而研究的過程中會直觀忽略“感受”。而你的目的，就是讓對方了解你的“感受”，恰好對方無法做到。

B，因為你沒有用一個正確的思維，沒有用男性思維去解釋事情始末，男人若不經過學習，無法了解脫離自己思維的問題。

所以，你真的了解每天和你相處的男友嗎？要想對方可以理解你，首先，你需要正確的理解對方。通過學習對方的性格分類，你才可以真正滿足對方的需求。

③掌握男性想法，良性的表達溝通

此處的男性想法和上面的男性性格是不一樣的，男性性格是覺得他是什么樣的人，喜歡怎么做事，喜歡什么樣的女人和相處方式，是宏觀方面的。

這里的男性思維主要指你們相處后他對你的看法想法，會因為你跟他具體的相處方式導致他對你有不同的看法和態(tài)度，

比如你以前太耍性子太作了，他可能覺得你矯情有公主病，比如你是因為出軌被抓，他可能會覺得你沒有安全感不靠譜，所以不同原因和矛盾點分手都會造成他對你想法不同。

很多情侶爆發(fā)的矛盾，往往不至于爭吵，甚至冷戰(zhàn)的，你會發(fā)現都是一些雞毛蒜皮的小事，或是八字沒一撇的未來的事，甚至是憑空產生的臆想。

而你們會鬧得不歡而散，主要是因為“思維不同”的影響下，交流溝通，表達都存在問題。

你會發(fā)現，男人之間，是不是鮮有爭吵？

要有，那也是互相罵臟話，如果走到這一步，說明，這兩個男人之間的矛盾無法調和，沖突無法避免的產生，最后彼此下不來臺。

與情侶之間爭吵，或者是，男人和女生爭吵不同，男人之間有爭執(zhí)，他們始終明白，彼此之間爭吵，是因為某些利益沖突，是因為某些客觀事件，或者，某些處事方法， 甚至，某個女人。

但情侶之間爭吵不同，首先，他會根據客觀事件，表達自己的想法，

而女生，更多是在表達自己的感受。

你們始終不在一個頻道上，所以才會造成：數個小時爭吵無疾而終；幾天冷戰(zhàn)后復合，依舊態(tài)度緊張；甚至分手后，兩個人互相埋怨。

所以親密關系中就是這樣，你贏了吵架，但輸了感情。

所以如今勸導姐妹們，學習男性思維，并不是說，挽回時可以聊到對方對你愛不釋手，結婚后，可以吵到對方無可反駁。

而是為了姐妹們，可以順利的了解男人，挽回男友。

或者今后在遇到矛盾分歧，可以不必將問題積壓，當場解決。你在屬于你的戀愛中，可以更加輕易地拿捏住對方，不至于好好一段感情，最終弄得自己想說的話對方不理解，自己付出了真心對方看不見，最后彼此失之交臂吧。

學習的方法，同樣建議你，向更加專業(yè)的情感導師尋求幫助。有關性格分類，以及黃金挽回時刻，等相關理論，都是木槿情感解憂社創(chuàng)始人，羅夏導師本人著作，教你從實戰(zhàn)挽回對方，重獲愛情。

這里沒有細放，是因為一方面，教學內容會很長。另一方面，是因為我相信，很快就會被抄襲。

想要愛情走得長久安穩(wěn)，就要學會審視和改變自身的問題，分手挽回需要找到正確的方法，如果你發(fā)現了問題卻不及時改正過來，終有一天他會掙扎要逃離你的世界。