為什么你越付出，TA越想逃離？｜付出型人格如何挽救親密關(guān)系？

一位女性朋友總是在愛情面前被發(fā)好人卡，那些她交往過的男生提分手的理由都是這樣的：“你很好，是我的問題”、“你值得更好的人”。

她的確是個(gè)很好的女孩，朋友們有什么事情需要幫忙她向來不會拒絕，總是提供最大的善意。戀愛中，她更是對男方百依百順，仔仔細(xì)細(xì)照顧對方的生活，無條件滿足對方的需求。她特別擅于在感情中全情付出，方式就是不由分說地“對你好”，只是到最后，每一任男友都一副招架不住的樣子。

她不明白，為什么對一個(gè)人好，反而成了被分手的理由？

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出發(fā)點(diǎn)沒錯(cuò)，但是過度付出，打破了親密關(guān)系中付出與回報(bào)的平衡。這位朋友，是典型的付出型人格。

付出型人格的形成大多和原生家庭有關(guān)，幼年時(shí)父母沒有給予他們足夠的愛和關(guān)注，為了能得到肯定，他們努力表現(xiàn)甚至賣力討好。

情感需求的缺失延續(xù)到成年，他們更加渴望擁有一段完美的親密關(guān)系，希望在伴侶身上獲得情感上的滿足和認(rèn)可，而獲得的方法就是持續(xù)付出，無條件滿足對方的要求，甚至主動(dòng)包攬責(zé)任，對方需求以外，他們也會用自己認(rèn)定的方式做到妥帖，甚至犧牲自己的感受，降低自己的標(biāo)準(zhǔn)。

看起來，付出型人格是一種高尚無私的設(shè)定，但問題關(guān)鍵是付出的一方是否真的毫無怨念，是否真的對于接受的一方毫無要求。事實(shí)上，他們付出的背后有著隱藏的期待：

“我付出了這么多，你應(yīng)該覺得我是對你最好的，最值得你愛的?！?/p>

“我這么毫無保留地對你，你也應(yīng)該用同樣的方式愛我?！?/p>

而這樣的內(nèi)心潛臺詞往往不會被說出口，他們認(rèn)為伴侶理應(yīng)理解自己，然而不被表達(dá)的需求很大的概率就是不被看見，即使對方是你的親密伴侶，也不可能完全掌握你的內(nèi)心軌跡。而且，不同個(gè)體在親密關(guān)系中表達(dá)愛的行為模式不盡相同，期待并不一定會按自己所希望的方式被滿足。所以，感情中的付出型人格，往往內(nèi)心在堆積委屈與失望。

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那么，在付出型人格的情感關(guān)系中，用付出去取悅對方的結(jié)果是什么呢？

1.喪失個(gè)人吸引力

沒有人真的愿意去愛一個(gè)沒有主見的傀儡。在愛情中，忽略自身的想法和需求，而把對方的想法和需求擺在更高位置時(shí)，其實(shí)就是一種自我貶低。用付出來換取伴侶對自己的肯定，綁架對方的愛，實(shí)則是缺乏自信的表現(xiàn)。

心理學(xué)效應(yīng)反映，對于太容易獲得的東西，人反而會喪失興趣，評估成低價(jià)值。無條件的付出和遷就越多，反而越容易喪失吸引力，越容易被對方忽視。低自我價(jià)值，高回報(bào)率，在PUA眼中，這樣的人更是上好的獵物，容易利用和操縱。

2.影響親密關(guān)系的穩(wěn)固

親密關(guān)系中享受對方付出的一方更加輕松愉快，這可能是個(gè)偽命題。付出型人格之所以愿意孜孜不倦地付出，是因?yàn)樗麄兡J(rèn)自己的付出會讓對方更快樂，更依賴自己，更愛自己。事實(shí)上，這是一種偏執(zhí)的想法。一廂情愿的付出可能會讓對方產(chǎn)生抵觸情緒，因?yàn)閷Ψ轿幢匦枰?/p>

比如，一個(gè)人每天堅(jiān)持早起一小時(shí)為伴侶準(zhǔn)備早餐，以為對方會感激自己的付出，然而被硬拉起來吃早飯的折磨更摧毀好感。不顧對方的需要盲目付出，陷入的是自我感動(dòng)的怪圈。

還有非常典型的一類付出型人格，習(xí)慣一邊做事一邊埋怨。長年累月的婚姻中，類似的話你一定不陌生：

“這么多活都等著我來干?！?/p>

“我為這個(gè)家付出了這么多，你為什么不知道感恩？”

付出與回報(bào)不對等的狀態(tài)下，付出方并沒有做到自洽，消耗自己也是在消耗這段感情。

過度付出不僅沒能收獲一段滿意的關(guān)系，甚至在這個(gè)過程中喪失自我。付出型人格，可以嘗試從哪些方面改變呢？

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1.付出不一定讓TA更愛你

付出型人格本質(zhì)上是缺乏自信，他們潛意識里認(rèn)為自己不夠好，覺得只有付出才能長久地留住對方，把討好當(dāng)做一種習(xí)慣，把滿足對方當(dāng)做自我肯定的來源。但其實(shí)，這是一種錯(cuò)誤的認(rèn)知。付出型的人應(yīng)該明白，一段親密關(guān)系中，你是誰，比你做了什么更重要。對方愛你，所以你的付出有價(jià)值，而不是你的付出有價(jià)值，所以對方才愛你。

獲得愛的前提應(yīng)當(dāng)是愛自己，而不是盲目付出。要打破錯(cuò)誤思維，不妨先把關(guān)注點(diǎn)集中在自己身上，多去發(fā)現(xiàn)和打造自己的優(yōu)勢，從自身出發(fā)建立自信。察覺自己的需要和感受，試著多花些精力來滿足自己的需求。

2.不要試圖壓抑你的感受

有些付出型人格不愿意打破自己的模式，他們表達(dá)愛的方式就是任勞任怨，承擔(dān)起更多照顧對方的責(zé)任，如何表達(dá)愛是一個(gè)人的權(quán)利，我們不應(yīng)該去剝奪。但前提是，這種付出自己一定是要享受其中的，沒有壓抑自己的需求。

超出自己能力地付出，一旦自己的感受和需要長期無法得到滿足，不滿的情緒早晚會顯現(xiàn)出來：

“每次都是我接送，你什么時(shí)候能操心一下孩子的事？”

“你的生活起居都是我照顧，什么時(shí)候能主動(dòng)關(guān)心一下我？”

而對方可能根本不知道他們累積了多少情緒，因?yàn)閷τ谀承┦?，付出方?jīng)]有表達(dá)過拒絕，沒有請求幫助。面對“人設(shè)”突然“崩塌”的伴侶，一直被動(dòng)接受的一方反而感到委屈、震驚和氣憤。所以，付出型人格應(yīng)該學(xué)會表達(dá)，表達(dá)自己害怕失去的不安，表達(dá)深層的情感需求，拒絕會讓自己不舒服的要求。良性的溝通和互動(dòng)才能維持更長久健康的關(guān)系。

3.正確表達(dá)需求

伴侶雙方的需求往往是不同的，付出型人格最常見的錯(cuò)誤就是把自己的感受和需要投射到對方身上。其實(shí)，所謂的“為你好”可能是強(qiáng)加給對方的，對方可能并不喜歡或者并不需要。觀察和詢問對方的需求，而不是不加思考地以自己的方式強(qiáng)行給予。同時(shí)，正確表達(dá)自己的感受和需求。

如何平衡伴侶雙方的需求，并且高效地溝通呢？可以參考這樣的表達(dá)結(jié)構(gòu)：表達(dá)事實(shí)+說出感受+提出要求/表達(dá)拒絕。

例如，對方希望你能多些陪伴，甚至放棄正在苦心經(jīng)營的項(xiàng)目。你可以這樣回應(yīng)：

“我知道你希望我們多些時(shí)間在一起，但這個(gè)項(xiàng)目對我確實(shí)很重要。（表達(dá)事實(shí)）我也有我的矛盾和糾結(jié)，情感上，我很想陪你，因?yàn)槲乙餐瑯有枰悖胱屇愀惺艿轿业脑诤?。但現(xiàn)實(shí)情況，我也要為我的工作負(fù)責(zé)，為我們的未來計(jì)劃和努力，讓我們可以彼此依靠，而不是依附你。（說出感受）希望你能給我點(diǎn)時(shí)間，讓我搞定手頭的事情，我一定會調(diào)整自己的狀態(tài)，多陪你。（表達(dá)拒絕/提出要求）”

用正確的方式真實(shí)地表達(dá)自己的想法，不傷害自己和對方的感受，比委曲求全更有效。

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對等的關(guān)系才能平衡。努力付出就能得到愛，是付出型人格給自己虛構(gòu)的安全感。真正的安全感應(yīng)該源于自己，你的愛先能自給自足，才足以去愛別人，才足以擁有“不怕失去”的勇氣。