女人的情緒價值,才是男人的春藥

總有人會問：男人到底最愛什么樣的女人？

記得古龍說：一個美麗的女人（前提是美麗），如能很適當(dāng)?shù)倪\用這四種武器，

1、微笑  2、聽話  3、恭維  4、關(guān)心

一百個男人，至少也有九十九個半要拜倒在她的腳下。乍一看有點男權(quán)，其實挺實在的。

因為關(guān)系的本質(zhì)就是“供需平衡有利可圖”，無論是物質(zhì)上的、情感上的、還是情緒上的，只有別人在你身上能夠獲益，他才會愛你依戀你離不開你。

所有渴望單方面永遠(yuǎn)被照顧，永遠(yuǎn)被愛護(hù)的關(guān)系，都難以長久。古龍說的這四種武器，就是女人在關(guān)系中的情緒價值。

女人的情緒價值，才是男人的春藥

情緒價值是如何讓男人愛上一個女人的？

粉絲麥子講了她的故事。

這不，周一和老公一起去醫(yī)院，平時都是老公開車，但是由于這幾天他母親生病，有時候要陪床，他精神狀態(tài)不太好，所以就由麥子來開。

可由于對路況不熟悉，麥子錯過了正確的路口。老公一下就急了：“你認(rèn)不認(rèn)路啊！”這換做平時，兩人肯定要大吵一架。

結(jié)果麥子很委屈地說了一句：“旁邊坐著這樣一個又帥又厲害的男人，心里緊張得很，一不小心就錯過了~~~”

男人怒氣全消，忍著笑說：“你最近嘴巴怎么這么甜啊？”

麥子說：“不是嘴巴甜，是事實嘛，你最近因為媽媽生病的事很辛苦，前前后后都是你一個人在忙，我知道你是一個很負(fù)責(zé)很強大的男人，你能處理好一切。但是我也很擔(dān)心你，我知道你的擔(dān)憂，你害怕媽媽的身子骨撐不住，我只想讓你知道，無論如何，我們都會在一起，陪媽媽一起熬過去的！”

一句玩笑，一場風(fēng)暴化于無形，一段真心告白，男人就紅了眼圈。

麥麥在和丈夫的對話中，就提供了充分的情緒價值。

1）給男人上位感。

誰都不喜歡和總貶低自己的人在一起，男人更是如此。他們是力量型的動物，希望自己永遠(yuǎn)是牛逼的、厲害的、強大的。

尤其在自己的女人面前，他們希望自己展現(xiàn)出最雄性的一面。女人的崇拜、夸獎，會瞬間激起他們的保護(hù)欲和自豪感，讓他們的自我感覺更好。

2）共情男人的脆弱。

當(dāng)然，誰都不可能永遠(yuǎn)是強大的，每個人也都有脆弱的一面。當(dāng)男人受到挫折，他需要力量重整旗鼓，也需要共情和理解，讓自己的疲倦有個懷抱。

男人的脆弱掩藏得越深，適時的理解和共情，就越容易觸碰到他柔軟的一面，讓他依戀你。

上位感和脆弱感，一個高，一個低，情緒有起有伏，才能讓人感到新鮮和活著。

老師在之前的文章里說過：“其實，情緒價值就是讓一個人情緒波動的能力。”

我們總以為高情商就是讓對方開心，但其實關(guān)系中除了開心還要有刺激和挑戰(zhàn)。

你不光要讓對方開心，還要讓他興奮，讓他沮喪，讓他哭。

這就像是做飯，要有足夠的調(diào)料，我們喜歡吃甜的，也喜歡吃辣的，但如果都走極端的話，沒人能下咽。

好的情緒價值就是將調(diào)料放得剛剛好，將火候掌握得剛剛好。

如果你很會燒菜，就說明你知道什么叫做把握分寸，而把握分寸的意識和能力就是情緒價值最核心的理念。

所以，好的情緒價值，就會讓人上癮，因為它提供的味覺盛宴是豐富的，多層次的，會引發(fā)對方上癮的傾向。

如何避免沖動的情緒破壞關(guān)系？

看到這兒，我知道你想說什么。

“傅一老師說的很有道理，可是脾氣上來根本就控制不住，哪里還能給對方提供情緒價值！”

為什么做不到？

因為你對情緒精細(xì)化處理的能力低。

情商高的人和情商低的人，處理問題的時候，用的大腦部位都不一樣。

一個人處理問題，是由大腦兩個部分決定的。

一個部分叫杏仁核：快速反應(yīng)，注重量，不注重質(zhì)；

一個部分叫大腦前額葉皮層：精細(xì)反應(yīng)，注重質(zhì)，不注重量。

科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，杏仁核“肥大”的人，最擅長生活在“危機之中”，對一切都采取最快反應(yīng)，有時候會出現(xiàn)“反應(yīng)過度”的狀況。

而大腦前額葉皮層發(fā)達(dá)的人，則擅長對情緒進(jìn)行精細(xì)化處理，遇到突然事件不會被情緒淹沒，能夠找到更好的處理方式。

大腦這兩部分發(fā)展程度的不同，決定了人的情緒反應(yīng)模式。

去年賈玲被狗仔拍到與一男子親親抱抱，疑似戀情曝光。

賈玲不惱不火，幽默地發(fā)了個微博澄清：

結(jié)果微博下面一片熱鬧，網(wǎng)友不僅稱贊她灑脫，更是和她一起打情罵俏——哈哈，劉德華是你的，吳秀波是你的，小龍蝦是你的，是你是你都是你的！但你是我們大家的！

這就是個“大腦皮層人”，他們更有“人”的特征，可以把情感+理性結(jié)合起來用。

反觀“杏仁核人”，遇事則更多是訴諸本能。

比如當(dāng)年王菲與竇唯婚變，坊間一直傳是因竇唯婚內(nèi)出軌高原，愛上高原所致。

所以當(dāng)記者采訪王菲，問她有沒有與竇唯辦好離婚時，王菲卻反口說：“關(guān)你什么事！”并氣憤地摔了椅子。

這種反應(yīng)模式更多的就是“杏仁核”在做反應(yīng)，情緒上來就直接付諸行動，不會考慮影響，她們的“大腦皮層”是處于“長期關(guān)閉”狀態(tài)的。

“杏仁核人”會無法區(qū)分跪舔和主動爭取的區(qū)別，她們會認(rèn)為一切表達(dá)需求，都是屈辱的。

因為她們沒有辦法在一個足夠安全的環(huán)境下，發(fā)展她們精細(xì)化地表達(dá)情感的能力。

所以，心理學(xué)就是教大家從“杏仁核思維”轉(zhuǎn)向“大腦皮層思維”的過程。

當(dāng)男人不接你電話的時候，如果你用杏仁核來想，就會這么想：他之所以不理我，就是因為他不愛我，我沒價值。

如果用大腦前額葉皮層呢，就會這么想：

我有一個情緒按鈕，一旦被啟動就容易掉進(jìn)坑里，然后就會把我的關(guān)系搞死。

現(xiàn)在我已經(jīng)站在黑洞邊緣了，不行，我必須停下來。

對方不理我，可能有一萬種可能，比如他的手機設(shè)置靜音了。

或者就算他現(xiàn)在不理我，對我有意見，也不是不能挽回的。

但我現(xiàn)在如果任由自己掉進(jìn)黑洞，那就一定完蛋。

那我現(xiàn)在該做什么？

冷靜下來，轉(zhuǎn)移注意力，找一些其他事情去做。

或者告訴自己，此時我要做的就是提升自我的價值感，讓他知道如果他不努力就容易失去我。

這就加入了理智的部分。

關(guān)鍵是，一定要咬牙！

就像你減肥一樣，只要這樣堅持下來，你就可以更多的用你的大腦前額葉皮層來工作了。

發(fā)揮自己的情緒影響力

有句話是這么說的：“沒有拆不散的家庭，只有不努力的小三”

還有一句話是：“女人婚后，要像小三一樣活著”

是這個世道出問題了嗎？為什么小三成了被標(biāo)榜的女人？

因為她們是最會運用情緒價值的女人。

對于很多女人而言，最欠缺的就是巧妙應(yīng)用一些話術(shù)，化解沖突，解決矛盾，讓男人心甘情愿地聽你的。

下面這四句話，無論誰用，都百試不爽。

第一句話：打壓

當(dāng)一個男人條件比較好，或者自我感覺很良好，甚至有點自戀時，女人最需要做的就是對他進(jìn)行打壓。

比如說，收起你那套泡妞的俗套話語，我可不是眼窩子淺的女生，你能不能換個套路？

第二句話：發(fā)嗲

對那些已經(jīng)愛上你的人，女人可以練習(xí)一下“討厭”這兩個字，看看怎么說起來讓人渾身一哆嗦。

這是一個奇怪的詞，情場中的男人都愛聽。因為它代表一種親昵，并略帶曖昧。

對女人而言，說這個詞時，會讓人特別解饞、痛快，還有一絲美妙的“嗔”味，如果再拖點尾音，就更蕩氣回腸。

第三句話：調(diào)情

在你們有矛盾沖突的時候，你可以用更幽默的方式，而非更嚴(yán)肅的方式解決。

如果他玩游戲入迷忘記陪你了，你忍無可忍了，就輕輕在他耳邊說：“給你講一個故事，從前，有個男生總玩游戲不陪女朋友.....后來，上帝看不過去，一個雷過來把他電腦劈成炮灰了！”

男人立馬明白啥意思了，然后就會轉(zhuǎn)頭親你一下。

所以千萬要避免對男友發(fā)出指令和警告什么的，更別因小事吵架。

第四句話：示弱

當(dāng)你們吵架的時候，男人很容易沉默。如果你覺得這樣不好，就過去摟著他脖子，淚汪汪地說：“老公……對不起……我太在乎你了，就有點小心眼……不要生氣喔，我愛你……”

男人表情立馬溫柔了，笑著親一口說：”我也愛你，寶貝。怪我！怪我！”，然后倆人又甜蜜黏糊上了。

只要女人一稍微示弱，說些好聽的，男生會立馬把責(zé)任全攔自己身上，還積極自我反省。

一般來說，一句傷人的話要10句暖心的話來彌補。

因為人們對傷害的記憶要遠(yuǎn)比甜蜜的記憶更深。

很多時候，我們的溝通中會充滿誤會。

比如當(dāng)男人約會遲到時，女人對對方遲到可能只是很擔(dān)心，沒有指責(zé)的意思，但因為口氣太沖，讓男人的面子受傷了。

于是男人就開始防御，當(dāng)他也不客氣的時候，女方才真正生氣。

或者說，女方只是很正常地詢問，但男方心里有愧，就防御式地說：“我才遲到一刻鐘而已，之前你遲到了1個小時我還不是一直等嗎？”

然后女人就會委屈了：我還沒有怪你呢，你先怪起我來了！不吵一架能對得起你這么狼心狗肺嗎？

一場世界大戰(zhàn)就在所難免了。

此時我們就需要“轉(zhuǎn)念一想”的技術(shù)。

所謂轉(zhuǎn)念一想就是說，當(dāng)對方有了一個非常刺激性的反饋的時候，我們要做的不是本能地懟回去，而是問自己四句話：

怎么了？發(fā)生什么了？是不是我們彼此有誤會？然后問自己，我的本能反應(yīng)是哪句話？

如果你腦子里能過這四個問號，那么你就是一個成熟的人。

因為你有了“轉(zhuǎn)念一想”，你就從條件反射的世界里跳出來了，你就有了二次加工能力。

世界上絕大多數(shù)的關(guān)系都死于膝跳反射式的本能反應(yīng)。

無論怎樣，我想讓你知道。

不幸的婚姻都各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。

保障關(guān)系中最本質(zhì)的需求平衡。滿足這一點，婚姻差不了。