你如何知道，自己會(huì)愛上什么樣的人？愛情發(fā)生的根本原因是什么？

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創(chuàng)們

前幾天，有位讀者給我們留言，訴說對(duì)愛情“保質(zhì)期”的困惑，留言說：“KY，我不明白為什么有些人一沒了新鮮感，愛就結(jié)束了；可是有些人之間的愛好像卻一直存在著。我希望能有長久的愛，但周圍人總告訴我這是不切實(shí)際的幻想，真的是這樣嗎？”

和留言中說的一樣，很多人會(huì)對(duì)“長久的愛”嗤之以鼻，認(rèn)為隨著時(shí)間過去，愛很快會(huì)消磨殆盡。但心理學(xué)家Nathaniel Brandon教授并不同意這個(gè)看法，他認(rèn)為，彼此傾慕、互相依戀的羅曼蒂克之愛能夠持久存在，但那需要雙方擁有和保持它的重要基礎(chǔ)。在今天的文章中，我們將導(dǎo)讀Brandon教授的著作《羅曼蒂克心理學(xué)：在一個(gè)反羅曼蒂克的時(shí)代里》，來談?wù)劻_曼蒂克之愛的基礎(chǔ)是什么，如何選擇我們的伴侶，以及這段愛的關(guān)系中會(huì)遇到怎樣的挑戰(zhàn)。

羅曼蒂克之愛的核心和基礎(chǔ)是心理可視性（Psychological Visibility）

人和人之間有不同的愛，羅曼蒂克之愛是其中一種。Brandon教授將其定義為：“人和人之間在精神上、情感上和性方面產(chǎn)生的強(qiáng)烈依戀，它是一方對(duì)另一方高度認(rèn)可的反應(yīng)?！保╬.3）經(jīng)歷著羅曼蒂克之愛的戀人，會(huì)對(duì)伴侶有強(qiáng)烈的感情傾慕，有精神上的依戀，并為對(duì)方的價(jià)值觀、外貌等特質(zhì)感到深深吸引（在Brandon教授看來，羅曼蒂克之愛只存在于男女異性戀的關(guān)系里，不過KY認(rèn)為它并不受性傾向的局限。）。

盡管可能經(jīng)歷感情挫折，人們?nèi)匀挥胁粩嗳?、去和另一個(gè)人締結(jié)關(guān)系的沖動(dòng)，這是因?yàn)樵诹_曼蒂克之愛中，我們體驗(yàn)到了心理可視性（psychology visibility），即對(duì)一個(gè)人內(nèi)在特質(zhì)的理解和認(rèn)可。心理可視性是羅曼蒂克之愛的核心和基礎(chǔ)。在一段成功的羅曼蒂克之愛的關(guān)系里，雙方都能擁有可視體驗(yàn)，都能感到自己的內(nèi)在自我有了更深的認(rèn)識(shí)和接納。反之，如果缺乏心理可視性，愛可能無法產(chǎn)生，或是無法長久生存。

我們需要體驗(yàn)可視，因?yàn)樗c“認(rèn)識(shí)自我”的基本需求緊密相連。人們渴望并需要充分、真實(shí)、客觀地了解自己，來為自己做出合適的選擇與行動(dòng)。然而，由于我們的內(nèi)在特質(zhì)（如性格、心靈、思維過程）并不像外在特質(zhì)（如外貌、地位、成就）那樣明顯；并且我們的意識(shí)是流動(dòng)的，會(huì)在不同的情境、時(shí)間中發(fā)生變化，因此僅僅通過自身的反思，可能無法得到完整、充分的評(píng)價(jià)。為此，我們需要和他人締結(jié)關(guān)系，通過a.“主體內(nèi)容的客體化”和b.“自我意識(shí)的外化”兩種方式來獲得對(duì)內(nèi)在自我的可視：（pp. 63-64）

首先，a. “主體內(nèi)容的客體化”，簡單地說，就是通過感受“他人眼中的我”來感知我們的內(nèi)在自我。我們是他人感知的客體（對(duì)象），通過他人注視我們的方式、與我們說話的方式和他們對(duì)待我們的行為，我們得以了解在對(duì)方眼里我們擁有什么個(gè)性、處于什么情緒狀態(tài)以及擁有何種認(rèn)知方式等。如果對(duì)方看待我們的觀點(diǎn)與我們內(nèi)心深處對(duì)自己的認(rèn)識(shí)合拍，并且他們的觀點(diǎn)通過行為和話語傳遞了過來、讓我們覺察到，我們就產(chǎn)生了心理上的可視，在對(duì)方的行為、話語中體驗(yàn)到了自我的反映：“原來我的內(nèi)在自我是這樣的”、“你看見了我、理解了我”。此時(shí)，對(duì)方也就成為我們自我心理的鏡子。

另一種方式是b. 自我意識(shí)的外化，即在他人身上看見我們自己。如果我們遇到一個(gè)人，Ta的所思、所愛，Ta對(duì)一些事件和環(huán)境的反應(yīng)與我們相似，我們會(huì)覺得對(duì)方仿佛“另一個(gè)我”，并通過觀察Ta對(duì)世界的反應(yīng)來感受和理解我們自己：“原來在這種情況下，我可能會(huì)這么做”。

人與人之間的積極互動(dòng)都會(huì)在一定程度上產(chǎn)生可視的體驗(yàn)，但Brandon教授認(rèn)為，我們?cè)诹_曼蒂克愛情中感受到的可視是最強(qiáng)的。愛促使我們?nèi)ズ捅粣鄣娜水a(chǎn)生接觸和互動(dòng)（p.50），而在強(qiáng)烈的情感投入和緊密交流中，通過伴侶對(duì)我們的反應(yīng)和/或觀察伴侶對(duì)世界的反應(yīng)，我們感受到了頂峰的心理可視性。最終，愛一個(gè)人也就是在對(duì)方心里找回了我們自己。（p.64）

心理可視性是羅曼蒂克之愛的基礎(chǔ)，缺乏可視性的愛會(huì)走向消亡。那么，什么樣的伴侶會(huì)給我們帶來可視體驗(yàn)?zāi)兀?/p>

a.你們擁有相似的生活感受

Brandon教授認(rèn)為，如果想要在羅曼蒂克之愛的關(guān)系中擁有可視體驗(yàn)，一個(gè)必不可少的條件是關(guān)系中的雙方擁有相似的生活感受。生活感受是人們對(duì)世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態(tài)度和觀點(diǎn)的總和，比如，我們對(duì)自身價(jià)值的認(rèn)識(shí)，對(duì)于我們的努力和想法能否實(shí)現(xiàn)的信念，我們是對(duì)世界充滿懷疑還是信任，是更喜歡立刻獲得滿足還是愿意為了未來去忍耐，哪些是我們堅(jiān)決支持的而哪些又是我們無法接受的等等。（p.84）

在羅曼蒂克之愛的早期，或初次相遇時(shí)，愛人往往會(huì)體驗(yàn)到“似曾相識(shí)的感動(dòng)”，但那并不是因?yàn)樗麄冎罢娴谋舜耸熳R(shí)，而是因?yàn)樵诹硪粋€(gè)人身上發(fā)現(xiàn)了自己非常熟悉的部分，即我們自己在日復(fù)一日的生活中時(shí)常浮現(xiàn)出的強(qiáng)烈的生活感受。

我們傾向于靠近和自己生活感受類似的人，并且，如果人們發(fā)現(xiàn)愛人的生活感受和自己相似，會(huì)對(duì)對(duì)方作出積極的評(píng)價(jià)和反應(yīng)，而這會(huì)推動(dòng)感情的發(fā)展。在一段羅曼蒂克之愛中，人們往往會(huì)這么評(píng)價(jià)伴侶：“我的愛人和我對(duì)生活的看法一致”、“Ta的體驗(yàn)和感受和我差不多?！北舜讼嗨频挠^念和體驗(yàn)不但可以成為互相理解、認(rèn)可的基礎(chǔ)，也讓我們更信任伴侶，愿意把自己的不同感受和觀念和對(duì)方分享、期待得到反饋，這進(jìn)一步帶來更多的可視體驗(yàn)。

相反，如果在生活感受方面存在分歧，即使相遇時(shí)充滿激情，隨著接觸加深，愛人們會(huì)或強(qiáng)烈或隱秘地感到雙方并不合適，仿佛“哪里出了問題”。最終，他們會(huì)意識(shí)到雙方并不是一路人。

b. 在生活感受相似的基礎(chǔ)上，我們喜歡和自己互補(bǔ)的人

親和帶來交流和理解的基礎(chǔ)，而當(dāng)兩人存在互補(bǔ)時(shí)，就能體驗(yàn)到刺激、挑戰(zhàn)和激動(dòng)，提升感情。但不是所有差異都具有互補(bǔ)性，有些差異只能帶來抵觸和矛盾，只有那些被我們欣賞的差異，那些在我們看來可以拓展自我的差異，才是互補(bǔ)的。（p.94）

舉個(gè)例子，如果我們自己不善于言辭，而羨慕愛人擁有更強(qiáng)的溝通能力，我們會(huì)取長補(bǔ)短、試著學(xué)習(xí)Ta的溝通方式。在學(xué)習(xí)過程中，我們不但體會(huì)到了自我提升的喜悅，還對(duì)自身的狀態(tài)和潛力有了更好的認(rèn)識(shí)，并再一次肯定了自己對(duì)愛人的選擇。

c. 選擇愛的對(duì)象，需要避開不成熟的人

此處的“不成熟”，指的是一個(gè)人內(nèi)心沒有獨(dú)立自主，總感到不合適與不滿足，又覺得只有別人才能改變這些，而自己則缺乏內(nèi)心的力量和支持、無法為自己負(fù)責(zé)。不成熟者可能因?yàn)閺男”荒鐞?，或是被過度控制，而在長大后不敢或不愿為自己負(fù)責(zé)，仍舊指望他人來照顧自己的情緒，為自己的行為后果埋單；也有些不成熟者可能因?yàn)槿狈碜愿改傅年P(guān)愛和照料，而不斷地想用他人的愛來補(bǔ)償自己缺失的父母愛。

在讀了關(guān)于“成熟”的標(biāo)準(zhǔn)后，有些讀者可能會(huì)感到困惑，感到自己擁有的愛情有些似乎是成熟的，而有些似乎是不成熟的。而Brandon教授指出，每個(gè)人總是多層次和多側(cè)面的，即使是高度成熟的人，也會(huì)偶爾有不成熟的時(shí)候。但成熟的人能將這種偶爾的不成熟視作是平常事，輕松地接受它，并且不會(huì)長久地沉溺其中；而不成熟的人則極力否認(rèn)自身的不成熟，事實(shí)上又受制于它。（p.102）

如果你的愛人并不成熟，或許你很難從愛人身上獲得可視體驗(yàn)。因?yàn)椴怀墒煺邥?huì)期望你按照Ta需要扮演角色，Ta對(duì)你的理解和認(rèn)識(shí)是扭曲的，投射了Ta對(duì)父母的期望，而一旦你違背了Ta對(duì)角色的要求，Ta可能對(duì)真實(shí)的你視而不見，或是可能勃然大怒，指責(zé)你對(duì)Ta不夠好、沒有滿足Ta的需要。因此，由于不成熟者沒辦法感受、理解真實(shí)的你，也就不能在交流中給予相應(yīng)的反饋，無法讓你感知到你的真實(shí)內(nèi)在自我在Ta心中是什么樣子。

d. 對(duì)女性而言：羅曼蒂克的伴侶需要尊重女性

只有尊重女性的愛人，才能讓女性擁有可視體驗(yàn)。如果愛人只是將她看作一份私人財(cái)產(chǎn)，一個(gè)物件，一位保姆或是一位母親，那么就無法真正重視她，將她當(dāng)做一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體去理解和感知，女性也就無法從愛人的反應(yīng)和對(duì)待中感受到愛人對(duì)她內(nèi)在自我的理解。她可能感到自己被利用，被忽視，卻感受不到自己的價(jià)值。

a.自尊的挑戰(zhàn)

羅曼蒂克之愛考驗(yàn)人們的自尊水平。如果一個(gè)人自尊水平不高——即Ta對(duì)自己抱有負(fù)面的認(rèn)識(shí)和信念，覺得自己不夠好，不值得被喜歡——那么一段時(shí)間后，關(guān)系里的雙方都可能感到關(guān)系中缺乏真誠的可視體驗(yàn)：

一方面低自尊者總是不安，傾向于掩蓋真正的自己，也就沒有給對(duì)方機(jī)會(huì)去理解和看見真實(shí)的Ta，久而久之，低自尊者感到愛人反饋和愛的是自己的面具，而不是真實(shí)的自己；另一方面，低自尊者可能對(duì)愛人帶有浪漫化的崇拜，也阻礙了低自尊者去感知真實(shí)的對(duì)方。

——如何應(yīng)對(duì)自尊挑戰(zhàn)：

試著將積極的評(píng)價(jià)和自我形象有力地聯(lián)系在一起。比如，在自己的照片上寫下自身的優(yōu)點(diǎn)和強(qiáng)烈的身份認(rèn)同（像是“負(fù)責(zé)的鏟屎官”）。如果覺得很難想到自身的閃光之處，可以讓信賴的朋友代寫，有時(shí)我們很容易發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點(diǎn)，卻看不見自己的。將照片貼在床頭，或者收在錢包里，當(dāng)你又一次自我懷疑或自我攻擊時(shí)，就看看照片，來潛移默化地建立積極評(píng)價(jià)和自身形象的關(guān)聯(lián)。

b. 自主的挑戰(zhàn)

自主指的是一個(gè)人自我指示、自我調(diào)節(jié)的能力。不夠自主的人缺乏良好的獨(dú)處能力，需要伴侶滿足自己、陪在身邊，否則就會(huì)感到不知所措。Ta可能過分依賴愛人滿足自己的需求，即使有些需求并不應(yīng)當(dāng)由愛人來負(fù)責(zé)。由于很難自我調(diào)節(jié)，不夠自主的人往往深陷在自己的問題中，而沒有余力去認(rèn)識(shí)和感知自己的伴侶。最終不自主者的愛人會(huì)覺得窒息，認(rèn)為不自主者只關(guān)注自身，卻無法讓愛人感受到被理解和支持。

——如何學(xué)會(huì)獨(dú)處：

創(chuàng)造獨(dú)處的積極體驗(yàn)。嘗試準(zhǔn)備一些會(huì)讓你感到舒服或快樂的單人活動(dòng)，像單機(jī)游戲、喜歡的電視劇等，在活動(dòng)過程中，有意識(shí)地將注意力集中到對(duì)身體和環(huán)境的感知上，比如，在散步時(shí)，試著凝望路邊的小動(dòng)物，觀察它們的互動(dòng)，感受風(fēng)吹過身體的感覺等等。逐步地延長獨(dú)處的時(shí)間，在最開始獨(dú)處時(shí)，可以將一個(gè)象征愛人或是其他重要人物的物體放在旁邊，在煩躁時(shí)拿出來自我安撫。

c. 自我暴露的挑戰(zhàn)

在一段關(guān)系中，有些人會(huì)感到很難向愛人表達(dá)自己的情緒和想法。除了害怕自己的想法和情緒不被認(rèn)可外，不自我暴露的人也可能是回避或壓抑了自己的情感，用自我疏離來保護(hù)自己免受傷害。但沒有人會(huì)讀心術(shù)，如果我們自己封閉自我、忽視需求，那么伴侶也無從了解我們需要什么、害怕什么。

——如何學(xué)習(xí)自我暴露：

我們可以就這方面的困擾和愛人作溝通，比如，你可以告訴對(duì)方你想要得到Ta的理解和支持，來鼓勵(lì)你進(jìn)一步地表達(dá)自己的感受和需要。你們可以約定每天有一點(diǎn)時(shí)間（比如吃飯的時(shí)候）來聊聊雙方一天的情緒和感受，最開始可以是很簡單的分享，像是一句話：“我今天感到挺……的，因?yàn)榘l(fā)生了……”在一天天的練習(xí)中，你可能逐漸會(huì)覺得說自己的感受并不是艱難的事，也更相信愛人會(huì)接納你的自我暴露。

在自我暴露的開始階段，如果感到很難討論關(guān)于自己的事，可以試著和愛人聊聊對(duì)影視作品或是藝術(shù)作品中人、事、物的看法，這既讓我們可以表達(dá)自己的觀點(diǎn)，又讓我們有機(jī)會(huì)了解到愛人在一些事上的想法，明白哪些事以后可以放心地和愛人交流，哪些可能還需要再保留和觀察。

d. 投射可視的挑戰(zhàn)

在羅曼蒂克之愛的關(guān)系中，如果兩人想要獲得可視體驗(yàn)，雙方的投射可視是必不可少的。投射可視指的是將我們將自身對(duì)對(duì)方的理解和發(fā)現(xiàn)告訴對(duì)方。許多伴侶在“投射可視”部分遇到的困難是感到自己的愛人“乏善可陳”——他們覺得對(duì)方已經(jīng)沒有什么可以被挖掘和理解的了，也沒有新的發(fā)現(xiàn)可以反饋給伴侶。

——如何對(duì)伴侶“常讀常新”：

我們可以有意識(shí)地和愛人一起做一些過去沒有嘗試過的事，比如兩人可以約定好，一起讀一本雙方都感興趣的書，或是去一個(gè)一直想去但是沒去過的地方，并且兩人就自己新的體驗(yàn)和感受作交流。有時(shí)愛人們覺得彼此不再有變化，是因?yàn)闆]有騰出時(shí)間或抓住機(jī)會(huì)自我發(fā)展，不能再將新獲得的感受和領(lǐng)悟帶入到關(guān)系里。

我們也可以培養(yǎng)自己帶著一種開放的、發(fā)展的視角觀察伴侶。像是在兩人的相處中，觀察一下，和過去相比，Ta的想法是否有了改變？Ta在哪些方面的反應(yīng)讓自己意想不到等等。有時(shí)和愛人一起回憶過去，我們可能會(huì)驚訝地察覺到雙方的成長。

Brandon教授將羅曼蒂克之愛視作一個(gè)人走向自我完善的重要路途。在愛的路途中人們會(huì)經(jīng)歷挑戰(zhàn)和失敗，但那并不代表愛不可行，也不代表愛只是過分理想化的愿景。

羅曼蒂克之愛確實(shí)存在，也可以長久，只是像對(duì)待其他事物一樣，人們也需要對(duì)羅曼蒂克之愛投入努力，去試著感受對(duì)方的感知，去給予對(duì)方真誠的反饋。礙于篇幅，我們沒辦法列舉出書中所有內(nèi)容，如果想了解更多，如羅曼蒂克之愛的起源、如何在有孩子的同時(shí)仍然維持羅曼蒂克之愛等等，可以閱讀Brandon教授的書籍。

今日互動(dòng)：

你有過因?yàn)楸豢匆?，而愛上?duì)方的經(jīng)歷嗎？后來你們?cè)趺礃恿耍?/p>

Reference

Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.