不是你不懂溝通，而是你不懂孩子

常常聽見父母說：我確實(shí)很勤奮在教孩子，卻發(fā)覺如何教也不聽。

比如外出見人問好那樣簡易的事兒，講過成千上萬大道理，教過數(shù)次，孩子便是做不到。

大量的情況下，你使他往東他偏往西，并不是跟你唱反調(diào)，便是發(fā)脾氣，瞎折騰人。

這種日常親子溝通的瑣事漸漸地耗光父母的細(xì)心和溫柔。

父母期盼把自己一生的遠(yuǎn)見卓識(shí)來教孩子，實(shí)際卻發(fā)覺吼、罵變成親子活動(dòng)的關(guān)鍵方式，最終孩子遭受外傷，父母身心疲憊，家中不安寧。

乃至?xí)尯⒆又v出：“我恨你，我討厭你”那樣的話。

是孩子思緒太細(xì)致還是做父母的不足勤奮？

很多父母會(huì)愧疚：就是我的溝通交流出了難題？

實(shí)際上，愛孩子是父母的本能反應(yīng)，懂孩子確是父母的聰慧。許多情況下，父母并不是不明白溝通交流，只是“不明白”孩子。

不明白孩子，父母變成了解的路人

一個(gè)孩子說：“母親，我很孤獨(dú)！”母親說：“母親沒有工作，每天送你念書，接你下課了，你為什么會(huì)孤單呢？除開母親，你也有侄子、父親、長輩……那麼多的人都陪在你身邊，你為什么會(huì)孤單呢？”孩子：“……”

多少人經(jīng)歷相近的體會(huì)：本來有很多人陪在你身邊、照料你，卻覺得難以想象的“孤單”。

如同朱自清說的：繁華是他們的，我啥都沒有！”這種感覺是何其孤寂？

看得出來這一母親非常愛孩子的，但是孩子依然孤單。

是多少孩子由于父母那樣回復(fù)挑選不會(huì)再辯駁，孩子愈來愈內(nèi)向型，愈來愈不肯溝通交流，父母卻不知道原因。

我覺得最恐怖的也許并不是人體的避開，只是自身深愛著的孩子，心卻與自身的心越來越遠(yuǎn)，漸漸地變成了解的路人。

在一段好的親子溝通里，父母懂孩子比愛孩子更關(guān)鍵——懂孩子，孩子才想要跟父母溝通交流；懂孩子，才可以打開和孩子的良好溝通交流。

父母怎樣懂孩子呢？只需一句話，不但可協(xié)助父母“懂”孩子，還可幫孩子“懂”自身。

一句話幫父母真實(shí)“懂”孩子

這句話是那樣的：

你知不知道，你很會(huì)______？

舉個(gè)事例：

早晨我還在院子里，碰到隔壁鄰居兩歲小妹妹，尤其討人喜歡，我每一次碰到她總不由自主地停住步伐和她講話。

那時(shí)候大人到場，見到我與妹妹講話，要妹妹要喊大姐。可妹妹卻神情淡定從容，從容不迫地喊出來：“近視眼鏡?！?/p>

喊我近視眼鏡？因?yàn)槲毅读艘幌拢医裉毂緛頉]有佩戴眼鏡?。垦杆傥颐靼姿暮?。

我講：“你知不知道你很會(huì)觀查？”妹妹高興得像花一樣，認(rèn)真地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

當(dāng)場大人都迷惑不解，仍在再次規(guī)定她喊大姐，妹妹無動(dòng)于衷。

我講：“你之前見大姐時(shí)，大姐都戴著框架眼鏡，今日沒有戴，你很會(huì)觀查，發(fā)覺我的不一樣，對(duì)嗎？”妹妹也是開心地點(diǎn)點(diǎn)頭！

此時(shí)當(dāng)場任何人都如夢初醒，意外驚喜地說：“小孩子太難以置信”。

“你知不知道你很會(huì)觀查？”父母一句話簡單的話不但走入孩子的心里，也是對(duì)孩子的激勵(lì)，協(xié)助孩子見到自身的能量，變成成長階段中的一小步。

有時(shí)，孩子的發(fā)展并不是非得一個(gè)悠長全過程，而很有可能便是一個(gè)無意間的一瞬間。

并不是不了解溝通交流，只是不了解孩子；懂孩子，一句話就充足分量。

讓孩子“懂”自身

假如你覺得：“你知不知道您有這一能力？”孩子的回應(yīng)是不清楚，應(yīng)該怎么辦呢？

你能再再加上這句話：

你如今了解自身有這一能力，是否？

再舉個(gè)事例：

有一次休閑度假時(shí)，我還在電梯轎廂口碰到一個(gè)4歲男孩兒和他的父母，男孩兒很開心地按照電梯轎廂（孩子實(shí)際上都喜愛幫大人做事情）。我與親人惦記著等下一趟，都沒有急著上電梯轎廂。

我聽見孩子的爸爸說：“你這孩子，不必亂按。”

我意識(shí)到孩子很有可能是在等大家，因此飛步走入電梯轎廂。果真，我看到孩子一直按照開的按鍵。

因此我講：“我想，你見到大家邁向電梯轎廂，分辨大家也想上樓梯，因此 你是刻意在等大家，對(duì)嗎？”男孩兒害羞地點(diǎn)了點(diǎn)頭。

我繼續(xù)說：“你知不知道你很有判斷能力，并且很愿意協(xié)助人？”（一句話懂孩子得話術(shù)）男孩兒笑著擺擺手。

我講：“不清楚沒有關(guān)系，之前沒人跟你說過，對(duì)嗎？”他再度點(diǎn)了點(diǎn)頭。

“你如今了解自身有這一能力，是否？”他用勁地點(diǎn)了點(diǎn)頭。（一句話讓孩子懂自身）

他父親說：“我是第一次了解，原先孩子那么熱情。”又扭頭問男孩兒：“剛剛詢問你，如何就不用說呢？”

即便孩子說自身不清楚，依然可以用“你如今了解自身有這一能力，是否？”這句話，讓孩子認(rèn)識(shí)自己的發(fā)展?jié)摿Α?/p>

認(rèn)真體會(huì)，才可以真實(shí)懂孩子

再追憶下這幾句話——

你知不知道，你很會(huì)______？

你如今了解自身有這一能力，是否？

父母不明白孩子，孩子便會(huì)根據(jù)鬧脾氣、吵鬧等方法，嘗試讓父母懂自身，乃至不達(dá)目地不罷手。

我們不也是那樣，在婚姻關(guān)系中，當(dāng)另一方不明白自身時(shí)，大家總不斷說、大聲說出，期待另一方懂自身在說些什么嗎？

但一樣的情況，到孩子的身上，父母反倒指責(zé)孩子難溝通交流，固執(zhí)己見，蠻不講理，愛發(fā)脾氣……

卻不知道懂孩子是父母第一個(gè)課程。不明白孩子，再用勁地教育，都是會(huì)費(fèi)勁而難有成效，乃至?xí)稗朊缰L”。

在上面的2個(gè)事例里，父母全是立在自身的視角去看看孩子的個(gè)人行為，即使知道，也會(huì)疑惑為何孩子不用說。

但孩子的個(gè)人行為應(yīng)當(dāng)被看到，孩子的成長經(jīng)歷非常值得被明白。

很多父母未曾意識(shí)到與孩子溝通交流：不但要用雙眼看，更必須認(rèn)真去看看。

用雙眼只有見到孩子在說些什么，干什么，但用心去感受，便會(huì)真實(shí)“懂”孩子。

做為父母，大家也許沒理由規(guī)定孩子怎樣懂大家。僅有父母先懂孩子，孩子才會(huì)怎樣懂別人。