為什么你總和父母吵架或無話可說？|99%的人都不知道的溝通秘訣

不知道從什么時候開始，我們就開始和父母對著干，他們也和我們對著干，是因為叛逆嗎？可能有這方面的因素。

但還有一種因素我們很難想到，那就是【語言暴力】。

它并不是僅指爆粗口，而是以很柔和或正常的話語的形式呈現(xiàn)，讓你無所察覺，卻讓你深受其害。

01

講個又好氣又好笑的事情。

從小我就是個淘氣鬼，不，應(yīng)該說是破壞大王。

布娃娃里面填充的什么，把手指沿著縫合處的洞洞伸進去摸一摸，把東西摳出來看一看；咦，這鬧鐘怎么有個縫，用指甲摳一摳，掰一掰，砸一砸，結(jié)果不是變形就是散架；呦，這墻怎么起皮了，摳起來脆脆的，真好玩。

哼，別笑我，你小時候可能也這樣。

這導(dǎo)致了什么結(jié)果呢？比棒揍臭罵更可怕。

每當(dāng)家里丟了什么東西或是什么壞了，他們就會認為是我的錯。連質(zhì)疑都沒有，一口咬定就是我干的，狡辯沒用！

我爸常說的就是：“不是你還有誰！”

我······只能委屈地跑到角落里偷偷地哭。

這就是一種【語言暴力】，也許他并不認為自己的話是“暴力”的，但他的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

接下來我會詳細說明【語言暴力】的起因與如何避免。

02

道德判斷“貼標(biāo)簽”——（解決）觀察

上個例子就是因為我爸給我貼上了“破壞大王”的標(biāo)簽，這個標(biāo)簽就意味著一切東西出現(xiàn)了問題就與我有關(guān)。所以就會不假思索地認為就是我，根本沒意識到要去考證一下。

我們極其容易用語言給別人下定義，比如好人（壞人）、正常（不正常）、負責(zé)任（不負責(zé)任）、聰明（愚蠢）。

一旦給人賦予了這些標(biāo)簽，你就不再會認真思考，針對不同標(biāo)簽的人，使用著不同的語氣和態(tài)度。這樣的差異不免會導(dǎo)致有人受傷。

而解決這一問題的關(guān)鍵就是【觀察】。

不是只觀察對方是否與“標(biāo)簽”相符，更重要的是觀察你自己。

什么意思？

03

再打顆有趣的栗子。

我發(fā)現(xiàn)有些人一會說女朋友粘人，一會又說女朋友冷漠得像木頭，并不是因為他女朋友忽冷忽熱，而是因為他忙得時候認為女朋友事多，可閑的時候又希望女朋友多一點體貼。

其實是他的變化導(dǎo)致了對女朋友評價的改變。也就是說，諸如此類的評價暗示著我們的價值觀及需要。

遇到不滿足我們價值觀或需要的事，我們就會說“這是不好的，打架是不好的”。但每個人的價值觀及需要是不一樣的，所以要觀察自己的價值觀和需要，說出客觀的語言“我擔(dān)心暴力解決問題；我更主張用其他方式”。

也許并不是你與父母無話可說，而是你或你的父母已經(jīng)給對方貼上了一些標(biāo)簽，而忽略了自己真正需要的東西。

比如：你是不是認為父母是“無法溝通的”、你們有“代溝”、他們“不會理解你”······這些都是提前預(yù)設(shè)好的標(biāo)簽，是你自己給予的定義。

也許你會說這都是實踐經(jīng)驗的得出的結(jié)論，嗯，只是那時的結(jié)論，它會不斷變化的。

當(dāng)分清【個人的價值判斷（自己的所思所想）】與【社會的道德判斷（文化法律中的大眾共識）】，“標(biāo)簽”引發(fā)的傷害就會減少。

04

回避責(zé)任——(解決)自我與他人的需要

前兩天我看了些醫(yī)學(xué)通識，發(fā)現(xiàn)散步的性價比超過了所有運動，所以我就跟我媽講，讓她與爸爸抽出時間一周散步三個小時，她說目前沒時間。

我竟然有點不爽，心想：都是為你們好怎么就不聽呢！

等等，我好像被父母附體了，像極了小時候他們對我的指責(zé)?！斑@孩子怎么不聽話呢？”“都是為你好，你怎么就不聽呢？”

家庭糾紛開始上演。

明明都是好意，為什么最終會導(dǎo)致不和諧？

嗯，沒有人愿意在別人的壓力面前屈服。

作為孩子，我們也總認為父母讓我選擇什么，期待我們做什么是在壓迫我們，即便是不情愿也要迎合他們，否則他們會不開心。他們會說“你不聽話我會傷心的”。

看樣子，責(zé)任都在我們身上。避免內(nèi)疚，我們只能順從。

反過來想一想，是我想讓他們運動，只是因為我擔(dān)心他們的身體，我需要他們能長久陪伴我的安全感，這都是我的需要，是我自己的事情，是我的責(zé)任。

05

“我要做這件事是為了滿足什么需要？”我相信，人的行為總是服務(wù)于自身的【需要】及【價值觀】——不論它是否能夠?qū)崿F(xiàn)目的，也不論我們事后是感到慶幸還是遺憾?！斗潜┝贤ā?/p>

我只能表達我的需求，對方要不要認同是對方的事，即便我的需求沒有得到滿足，難過也認了，誰讓它是【我】的需求呢。

想到這些，我又給媽媽發(fā)了個信息，“媽，昨天說希望你們散步的事只是我有點擔(dān)心你們的身體，想讓你們健康長久地與我陪伴，沒有命令的意思哈，只是表達一下我的需求?！?/p>

在發(fā)之前，我卻發(fā)現(xiàn)我很難說出自己的真實需求、真實的內(nèi)心恐懼，還猶豫了好幾分鐘。

為什么我們這么不愿意向?qū)Ψ街苯诱f出自己的需求呢？

也許是，我們的文化傾向于把個人需要看作是消極的、具有破壞性的。如果一個人公開表達自己的需要，就很可能被看作是自私的。

但我又轉(zhuǎn)念一想，比起把責(zé)任推給對方，這一點也不自私。

當(dāng)然，她也欣然接納了我的需求，“媽媽明白，我已經(jīng)和你爸爸說了，我們會的，你放心吧，我們會的?！?/p>

06

最好的認同就是對方?jīng)]有壓力地做出了【自己的選擇】，而不是因為【遷就】你的感受而【內(nèi)疚地選擇】。

有好的溝通、能夠達成共識之前，有一個很重要的前提就是，你要找出自己真正【需要】的東西，明白自己對別人的【期待】是什么。

如今我們對于自己的感知越來越麻木，唯命是從的人、聽話的人、唯唯諾諾的人越來越多，按照別人的期待意愿行事，張嘴閉嘴都是“他讓我······”，這就是在推卸責(zé)任，不知道自己的需求是什么，不知道對方如何做才能滿足你的期待，同時還怨聲載道。

這也許是教育文化環(huán)境所導(dǎo)致，但我們要意識到這一點，否則怎么找到幸福。

07

強人所難——（解決）把命令轉(zhuǎn)為請求

我們常以為自己是在表達【請求】，但對方聽起來就是【命令】。

如同我起初對媽媽說：“媽，你和爸爸抽出時間去散散步吧，每周三個小時就行?！?/p>

如果別人這樣對我說，我可能會說“為什么？”心里還會不服氣地想“干嘛聽你的?！?/p>

我們沒有人想成為奴隸，即便是面對最親的人。

這句話看起來其實語氣態(tài)度都很溫和，但并不能達到理想的效果，反倒有些“暴力”。生活中這樣的對話比比皆是，你以為“好心被狼吃了”，其實對方會覺得你強人所難，因為你的話語中沒有考慮到對方的感受和需求。

也許他們真的很難抽出時間，很難拋掉生活的壓力去散步，這些考慮要說出來，表示你對他們的理解。并且要明確這只是你個人的需求，沒有強迫的意思。

如果你有“他應(yīng)該聽我的”、“他必須要照我說的辦”這樣類似的想法，一旦對方?jīng)]有滿足你的要求，你就會指責(zé)他們。這時你就是在發(fā)號“命令”，而不是表達“需求”，那么就不會獲得平等和諧的關(guān)系。

08

每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

那些被我們看做是惡魔的人，其實還是人。只是我們無法看到他們和我們的【共通之處】。

以色列哲學(xué)家馬丁·布伯認為，個人的成長是通過與他人的坦誠交流來實現(xiàn)的——在交流中，彼此能夠自由地表達內(nèi)心的軟弱。