短暫復合再度被分手！丨真正的有效挽回到底是什么？

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忘掉一個人怎么會這么難，很多失戀的學員都有此疑問。

從生理學角度講，愛情可以讓你體內釋放多巴胺，而多巴胺促進內啡肽分泌，這個內啡肽有止痛和令人愉悅的效果。

一旦失戀，內啡肽就會停止分泌，簡單粗暴的讓你失去愉悅感，結果“失戀”成了“戒毒”。

所以，分手后的你會失眠、會患得患失、會不由自主的想他，想找他說話和他見面。

學員小雪跟相戀5年的男友分手了，這事還要從疫情期間男友被裁員說起。

就在前幾天，男友從公司大包小包收拾行李回到家，很沮喪又很窩火。當小雪得知后，只是輕描淡寫的安慰了幾句，轉而興奮的說，“現(xiàn)在快春節(jié)放假了，不如年后你再著手找工作。

正好最近不用上班，我們也提前放假了，正好咱們可以好好規(guī)劃一下春節(jié)要去哪里玩?！?/p>

男友突然說很累，性格不合適要分手，看到對方如此堅決，小雪一賭氣答應了。

但沒過多久小雪就開始后悔，一想到那個自己愛的掏心掏肺的男人再也不屬于自己，且以后都和自己沒有關系了，小雪的內心就充滿憤怒和不甘。

于是小雪不停的給他打電話發(fā)信息，說明自己的性格哪里不好，要怎么改，以及回憶過去，規(guī)劃未來。

男友有天心軟回來了，還給小雪做了早餐，但經(jīng)過觀察發(fā)現(xiàn)小雪還是和老樣子，再次提出了分手，并且心一橫刪除了她所有的聯(lián)系方式。

之后小雪還找到男友的哥們上演苦情戲，但都沒有讓男生回心轉意，直到找到了平臺，她在一直問我：為什么我無論如何挽留他，他都不會再多看我一眼，我到底做錯了什么？

分手的原因多種多樣，但分手后都是一個人想離開，而另一個人想挽留。

大部分人最后決定復合的理由很簡單：“還想再試一試?！毕朐囀裁茨兀吭囋嚹銈兪遣皇钦娴暮线m？情感挽回這么久，見過不少人雖然復合，卻不知道自己是怎么和好的，最后又走上了重蹈覆轍的路。

就如同每次我遇到想要復合的學員，都會先問一句：你為什么想復合？比如小雪，當我最開始問她為什么要和好的時候，她愣了一下，半天都沒答上來。

分手期間的短暫復合猶如回光返照，如果你只是想得到這個人，并沒有從根本上解決你們之間的問題，必將會把男生僅存的耐心和感情耗盡，給后期的復合造成障礙。

如果真想挽回一個人，到底怎么做才是最有效的呢？

01

考慮清楚自己復合的理由

為什么那么急迫的想要挽回對方呢？因為他長得帥氣，他有才華還是他有錢？你可能會說：因為很愛所以想挽留，但我要告訴：這個理由遠遠不夠。

很多人是因為自己無法承受失去的痛苦。因為離開一個人太難過了，所以你干脆就說：那我不要離開他，我要挽回他，因為我還愛他。

但仔細想想，你愛的或許是自己曾經(jīng)的付出，不舍的是你在他身上投入的精力和時光，而這叫做沉沒成本，并不是愛。

所以挽回一個人，要在你完全清醒的情況下做決定。你要知道自己想要的什么，知道和好的最終目的是自我成長，才能理智決定。

你會說，這個很難判斷哦，所以接下來再告訴你一個簡單的方法，你來回答我?guī)讉€問題：

1、你喜歡他什么，如果這個優(yōu)點沒有了，你還喜歡他嗎？

2、你們?yōu)槭裁捶质?，對方也同意這個分手理由嗎？

3、如果對方現(xiàn)在和你復合了，會有同樣的沖突再次發(fā)生嗎？

4、對方是否多次提到了你的一個或多個缺點？

5、他能帶給你什么價值，你又能給他帶來什么價值？

做完這個評估，你勢必對自己的感情有了新的了解，如果你挽回的決心還是堅定的，那就是時間和方法的問題了。

02

不要用自己的感性去對抗他的理性

愛情是感性的，可當你們已經(jīng)走了分手這一步，就證明你們兩人當中的一個人是理性的。

要么是對方的理智在告訴他：這段感情太痛苦了沒辦法繼續(xù)了。要么是趨利避害的本能在告訴他：你已經(jīng)感到了不舒適，要趕緊逃離。

如果你繼續(xù)花錢出力去挽回他，但連奢侈品禮物也打動不了他，那也就是理性層面的他在告訴自己：“她是為了和好而討好我。”

他希望看到你改變的結果，能和你繼續(xù)走下去的信心；而你卻希望他看到你的真心實意，你們兩個分別在兩個層面各自努力，而想法早已南轅北轍。

愛情走到后期都是價值導向在驅使，提出分手的那個人會非常重視這個價值導向結果。在這一點上，你若和對方產(chǎn)生了認知偏差，在他跟你談理性的時候，你仍舊在和他說感性，企圖用愛來喚回他，那他談的必定是“我們不合適”了。你會發(fā)現(xiàn)越努力，就把他推得越遠。

03

復合不等于變優(yōu)秀，建立舒適感才為重要

不知從何時起，只要一提到復合，總會說起自我提升，但有時候更優(yōu)秀反而會讓你們距離拉大。

感情方面的問題我一直強調要對癥下藥，買鞋子還要看碼數(shù)對不對，更何況是感情。

其實，復合不一定非要變優(yōu)秀，因為優(yōu)秀并不等于獲得一個完美的親密關系，優(yōu)秀只是提升你個人價值的籌碼，加大對異性的吸引力。

但如果你分手就是因為沒有給男生被依賴、被需要的感覺，或者本身你的價值高，而男生有壓力，覺得相處不適導致分手的話，變得更獨立和強大會適得其反。

小雪犯的錯誤，就是在男友失業(yè)的情況下，慷慨的用自己發(fā)的一大筆年終獎規(guī)劃假期出行，反而給了男友壓力。

心理學里有個名詞叫“相互依賴性”，就是你要讓對方覺得我需要你，你對我來說很重要。

如果你一直關注變優(yōu)秀，可以獨立把事情做得很完美，不需要他的幫助，反而會給他帶來無價值感，你們直接的相互依賴性就很難建立起來。

對于復合來說，提升自我固然重要，但你要有針對性的提升短板，比如男生和你分手是覺得你性格太強勢，你就要朝著女性優(yōu)勢去發(fā)展，比如收拾屋子做飯都是很好的體現(xiàn)；如果對方覺得你整天太粘人，沒趣沒新鮮感，那就朝自我獨立、塑造有趣的靈魂來發(fā)展。

回想一下你們當初是怎么在一起的，不就是覺得沒有理由的開心，喜歡和對方在一起的舒適嗎？如果能找回輕松愉悅的感覺，就離找回你們的愛不遠了。

不管我們和誰在一起，如果面對問題不解決，只是用換人來不斷逃避問題，最后發(fā)現(xiàn)你還是會回到原點，不親手打開死結，只會讓你數(shù)年輪回，重蹈覆轍。

所以想要復合，不是為了別人，而是為了成為更好的自己，掌控自己的愛情。