一、穩(wěn)住情緒
感情決裂之后的第一件事,除了解釋之外,就是穩(wěn)住對方的情緒。
甚至在大多數(shù)時候,穩(wěn)住情緒,比解釋更重要。
為什么?
決裂的感情,必然存在沖突點,而最終造成決裂這種嚴重的結(jié)果,
也必然是對方在情緒上出現(xiàn)極端的認識,所造成的后果。
正因為情緒極端,很激動,這種時候往往你的解釋,
會有一種“火上澆油”的效果。
比如友情,如果你的朋友是那種沖動型或偏執(zhí)型人格,會導(dǎo)致你說的越多,
在他看來,反而是一種“挑釁”行為。
所以,先穩(wěn)住對方,先認錯,或者先做出一些妥協(xié)的行為和態(tài)度,
然后慢慢地,慢慢地,引導(dǎo)對方冷靜下來,
把問題之中最核心的矛盾點,接受并妥協(xié),讓對方在情緒上沒有更多發(fā)泄的機會,
減少沖突,避免正面的對抗,讓問題冷卻,
這樣矛盾才會有解決的空間。
我看過一些文章,其中在講述解決矛盾的時候,會強調(diào)要據(jù)理力爭,
但其實從實際的角度出發(fā),大家都在氣頭上,都不服軟,
沖突就會越來越嚴重,越來越難以控制,
到頭來,每個人都有理,每個人都有堅持,大家都寸步不讓的結(jié)果,
就是散伙,徹底的散伙,甚至還有可能成為仇人。
因此,穩(wěn)住對方的情緒,是表達出你想解決問題的態(tài)度,
當對方氣消了,或者說至少能夠冷靜的聽你去解釋,去剖析你們可能存在的誤會,
去讓對方理解你行為的合理性,以及自己做的不夠周全的種種時,
他愿意聽,就是一個真正開始解決問題的信號。
在我們這個社會,不僅是友情,其實很多事情在沖突發(fā)生的時候,
都需要我們先降溫,再去解決問題本身:
因為,憤怒不會解決問題,
憤怒只會激化問題。
二、基于坦誠的表態(tài)
感情發(fā)生矛盾,最起碼一方是有錯的,
甚至有些時候,是兩方都有錯。
那么作為想要解決問題的您,不管您是受害者,還是過錯方,
想挽回感情,最重要的就是用坦誠的態(tài)度,來強調(diào)你們彼此的交際價值,重于矛盾本身帶來的影響。
除非原則性問題,
我們解決矛盾的第二步,就是態(tài)度要好,
態(tài)度好了,對方看到了一個最根本的誠意,這樣才能談下去,
那么第三步呢?
就是要解決最核心的矛盾。
我們還是以友情為例,
比如你們之間,是因為某個社會新聞所導(dǎo)致的觀念對立,
那么在這個時候就要弱化對立的沖突性,去強調(diào)友情的重要性,
“我們之間有各自看待這個問題的想法,但這并不妨礙我們做朋友?!?/p>
“國與國之間存在沖突,尚有擱置爭議的做法,更何況我們普通人。”
等等類似的說法背后,是強調(diào)了比沖突更為重要的事情:
我們的關(guān)系,是朋友。
是好朋友,是做了很久很久的好朋友。
又比如說,對方因為你的做法不妥,對他造成了傷害所以要跟你決裂,
那么這種時候就要讓他知道,你的做法確實錯了,但是你是為了對方好,
“我承認我的做法確實不妥,這也是為了讓你得到XX(比如幸福),我知道我魯莽了,但是我的心真的是向著你的。”
“傷害了你真的很對不起,其實我的本意是想讓你開心,因為我們是朋友?!?/p>
那么類似的說法背后,一方面強調(diào)自己確實錯了,一方面強調(diào)自己的本意是好的。
其實這種好朋友之間所出現(xiàn)的大多數(shù)矛盾,都不是那種絕對解不開的心結(jié),
關(guān)鍵,還是在于解決問題的誠意:
一句對不起,說者有意,
聽者,才能有心。
三、什么樣的問題不值得挽回
那么有些矛盾是不能挽回的,或者說的直白點,不值得挽回。
比如對方又蠢又壞,你們看似是朋友(戀人),其實你只是他發(fā)泄的工具,
他以侮辱你為樂,以你的缺點為開心的源泉,
這樣的人,斷交了其實對你有好處,
還有一種,就是原則性的錯誤,
比如對方搶了你的伴侶,這樣的關(guān)系就不要想著維系下去了,
他今天可以搶你的伴侶,明天就可以搶你的工作,后天甚至就可以在你的朋友圈里臭你,
為什么?
因為如果他真的重視你們的感情,他必定會尊重你的選擇,尊重你的狀態(tài),
所以有些感情,不要挽回,
不要妥協(xié),因為妥協(xié)了,委屈的是自己:
本來錯的是他,你去挽回,就好像錯的是你一樣,
當你失去了這樣的感情時,你要做的不是悲傷,
而是慶幸。
評論列表
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老師,可以咨詢下嗎?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?