關鍵詞：老公出軌我應該原諒嗎？
盧老師，您好，最近有件事，對我打擊特別大，我是怎么都沒想到，自從結(jié)婚后，我那么幫襯我老公，他卻背叛我，被我抓奸在床。
我這些天翻來覆去睡不著，不知道怎么辦了。所以我想跟您說說我倆的情況，希望你能幫我分析一下，我應該怎么辦。
我和我老公是相親認識的時候，是我第一眼就看上他了，他當時沒看上我，覺得我不好看。
后來可能是媒人跟他介紹了一下我家里的經(jīng)濟條件，他才勉強跟我開始交往。
我那時20多歲，沒什么戀愛經(jīng)驗。他能跟我處對象，我還挺高興的。我也對他特別好。后來戀愛期間，我發(fā)現(xiàn)他跟他的前女友還有聯(lián)系，倆人聊天記錄挺曖昧的。
被我發(fā)現(xiàn)后，他跟我保證以后不跟對方聯(lián)系了，并且刪除她的聯(lián)系方式，我才慢慢原諒了他。
我倆談了一年多戀愛，就結(jié)婚了。房子、車都是我家買的，彩禮也就象征性的讓他家拿了一萬塊錢。
婚后，我家人通過關系，在當?shù)厥聵I(yè)單位給他安排了工作，也不累，挺清閑的。
所以他下了班，就有很多時間回家陪我，給他找這個工作，也是為了這個目的。
本來一切好好的?？墒堑搅私衲昴瓿?，他說他不想干了，想辭了工作，自己出去創(chuàng)業(yè)，說自己一個大男人，總不能一輩子就在事業(yè)單位坐辦公室混日子。
他不論干什么，我一向都挺支持他的。我就同意了。他創(chuàng)業(yè)的啟動資金，還是我從家里給他拿的。
他就用這筆錢，在市中心附近開了一家飯店，起初半年里生意很不好，虧了不少錢。
半年后，才開始漸漸有了起色。
眼看著飯店生意好了，我發(fā)現(xiàn)他對我的態(tài)度卻跟以前不一樣了。
對我特別冷淡，因為一點小事，動不動就跟我生氣。原來他可不這樣，原來他是有點怕我，我能看出來。
事情就發(fā)生在上周一。
我弟弟打電話告訴我，說在一家酒店門口，看見他姐夫領著一個小姑娘，進了里面。
我接到電話，還挺納悶，我說你姐夫最近去外地出差了，怎么可能呢？
結(jié)果我一看弟弟發(fā)給我的照片，我就感覺天旋地轉(zhuǎn)，上面真是我老公，他領著一個小姑娘在酒店前臺正辦開房呢。
我趕過去的路上，眼淚啪嗒啪嗒往下掉。我這些年為了他，真是花了很多心思，他的工作，還有他創(chuàng)業(yè)花的那些錢，基本上全都是我給他拿的。
我沒有一點對不起他的地方，他卻這么對我。那個小姑娘是他在網(wǎng)上認識的，被他發(fā)了幾個紅包，就給迷住了，跟我老公上了床。
到了地方，我老公被我弟弟給打了，然后他當著我弟弟的面，跪著求我原諒，我理都沒理，轉(zhuǎn)身就走了，沒回家，這幾天我都在外面住的。
他這些天一直在找我，求我原諒他，一打電話，就能聽出來他在那頭哭得很厲害。
我也在考慮，我是一個挺重感情的人，跟他結(jié)婚這些年，對他的感情越來越深，如果就這么離婚，我是真有點放不下，但如果原諒他的話，我又不知道自己能不能做到。
所以我就想起盧老師您了，我一直很喜歡看您的視頻，這次鼓起勇氣給您私信，就是希望您能幫幫我，告訴我該怎么辦，我到底該不該原諒他，謝謝您了。
答：
原諒與否，取決于3點。
1. 你們的情感基礎：
如果你們倆當初結(jié)婚只是為了應付父母的逼婚，已經(jīng)年紀大了有恐慌，就找個“差不多得了”的伴侶結(jié)婚；
此時對方又出軌，你本來就很嫌棄對方，從來沒愛過這個人，那么你原諒他的可能性很低。
如果你們當初愛得死去活來，為了這份感情，很艱難很辛苦地奮斗了很多年，此時讓你放棄，就很難。
這就是所謂的“沉沒成本”，我們付出就是為了回報，回報不夠，我們的“厭惡損失”的心理就會強迫我們繼續(xù)努力。
情感基礎，就像是我們的身體素質(zhì)，或者銀行存款，它本質(zhì)上決定了我們對一份感情的“投入度”。
在咨詢中，我看到很多問題不大的夫妻，最后選擇了放棄。
而那些看似問題很嚴重的夫妻，卻最終修復了婚姻。
在關系的修復中，投入度可以占“有效因子”的50%。
2. 你們解決問題的能力
雖然“投入度”很重要，但真正決定你要不要挽回這個人的關鍵因素還是你們的“情商”。
情商包括三點。
1. 三觀：
如果一個男人的三觀已經(jīng)崩壞，那“原諒”就毫無必要了。
比如一個男人跟你說：我為什么會出軌？因為我媽想要個兒子，而你不愿生二胎。
或者他說：100年前，男人都可以三妻四妾，我周圍的朋友的老婆都接受了，為什么你不能接受？
如果一個男人可以這樣說話，就說明他的人生幸福的藍圖里，你就只有“快樂的大房”這一個角色可以承擔。
那么你要不要原諒也就取決于你的三觀。
如果你的三觀是“離開這個男人，我就不能活”或者“我的孩子離開了父親，就不能活”；
那么你最好去學會“吃齋念佛”，不是去原諒他，而是去麻醉自己，讓自己接受這種“低配”的“舊式女人”的生活。
2. 情緒控制能力
很多伴侶，雖然很相愛，也很想解決問題，三觀上也沒問題，但是彼此都是“冤家”，相愛但是卻“相殺”。
比如男人出軌了，女人就拿刀砍男人，男人躲閃不及，就被砍到胳膊，流了很多血。
或者男人家暴女人，把女人打斷肋骨。
這就是情緒控制幾乎是“負數(shù)”的夫妻，像這樣控制不住自己的身體和行動的人，我建議還是不要“相互傷害”下去。
因為我覺得比起感情，更重要的是人命。
夫妻咨詢有一個禁忌，就是不給家暴夫妻做咨詢。
為什么？
因為家暴夫妻首先要解決的不是婚姻問題，而是情緒控制問題。
動不動就動手，怎么溝通？
還有的夫妻雖然沒有身體暴力，但卻有“精神暴力”：
比如女人被出軌后，徹夜無眠，看著男人呼呼大睡，很生氣，就把男人揪起來審問，讓他把出軌的細節(jié)，尤其是上床的細節(jié)仔細描述一遍；
男人不說，女人就鬧，男人說了，女人更鬧。
這樣下去，你們的關系只能更狗血，因為對方說的細節(jié)越多，你的痛苦就越多，傷口就越大；
這種“強迫性審問”的結(jié)果就是男人徹底無尊嚴，女人徹底無自尊，最后你腦子里只有他們倆的恩愛場景，原諒就變得越來越不可能。
以上情況，如果當事人沒有決心通過專業(yè)的心理咨詢，提升情緒控制能力，那關系只有日益“狗血化”，不如早早放棄。
3. 問題解決能力。
要不要原諒出軌的愛人，我們還要看問題的癥結(jié)。
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我一直有關注，真的很有幫助
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