“會聊天”是項技能，論如何優(yōu)雅地開啟、接住、轉(zhuǎn)移話題 ｜ 100 個生活大問題

我們?yōu)槭裁戳奶欤?/p>

兩個認識的人，在電梯/門口/一張桌子前如果互相不說話，常常會產(chǎn)生尷尬的情緒。“今天好冷哦”“雨蠻大的”“快過年了呢”……這些復(fù)述顯而易見事實的句子都沒啥實際意義，基本上相當于倭黑猩猩互相理毛，維系一些弱關(guān)系的存在。事實就是這樣，人對語言的依賴常常到了忘記語言只是一種傳遞信息的工具。絞盡腦汁想要談什么話題，但忘了究竟為什么要這么做。

對話通常有兩種目的模式，一種以效率為導(dǎo)向，用語言來交換信息，目的是要盡快完成某件事。開會、面試、推銷，都是這樣，一旦雙方都目的明確，那么怎么用最少的時間來完成對話就成為核心。簡短、直白、明確，不需要冗余信息，就是一次好的對話。

另一種是以建立關(guān)系為導(dǎo)向，用語言來喚起對方的某種情緒。約會、閑聊、聚餐，多是這種。人們東拉西扯只是為了能“把自己的信息寫入對方的數(shù)據(jù)庫，把對方的信息寫入自己的數(shù)據(jù)庫”從而建立關(guān)聯(lián)。本質(zhì)上和一些動物會在對方身上留下自己的氣味沒太大差別。

如果雙方處在不同的對話模式里，對話就十分容易夭折，還會讓雙方都很不愉快。比如過年回家，長輩對你噓寒問暖，想跟天南地北你好好敘舊，你則希望快點完成“寒暄”任務(wù)，用防御和應(yīng)敵的姿態(tài)“嗯、對、是”。比如女朋友被上司責(zé)備，向你傾訴，是在求安慰，你卻提出“被罵是因為你的時間管理沒做好，提高一下自控力下次就不會被罵了，先下個 todolist?！庇直热缫粋€創(chuàng)業(yè)者和投資人對話，投資人希望對方能在十分鐘內(nèi)說清所有要點，創(chuàng)業(yè)者極盡想先通過情感對話建立良好關(guān)系的舉動，就十分容易變成“社交性的表演”。

但不論是哪種模式，一段對話能展開，就意味著你們彼此都想要從對方身上得到某種反饋。能引導(dǎo)對方給你預(yù)期的反饋，就是會聊天。

通常而言，人們對對話的預(yù)期主要有三種：確保對方收到我發(fā)出的信息了并且會按照這個信息去行動、確保對方并不討厭我、確保對方無法拒絕我。第一種經(jīng)常出現(xiàn)在工作和命令語境里，比如“今天下午 18：00 前稿子發(fā)給我”、“別玩游戲了，快來吃飯”。（這種以效率為主的談話這里不做談?wù)?。?/p>

第二種是最常見的聊天，“要找什么話題才能讓氣氛不那么尷尬”、“跟喜歡的女孩子要說什么做開場白”，旨在營造友善的談話氛圍，讓對方覺得“跟你聊天很舒適”；

第三種類似法國人的“誘惑式”談話，并不只是讓對方在談話里感到舒適，而是為對方塑造一種人為期待，形成一種“意猶未盡”的感覺，我們把它稱為“有情趣的聊天”。

身處社會里的人，都需要通過他人的反饋來確認自己存在的價值。要讓對方覺得跟你談話很舒適，原則是讓對方感受到“自己被重視”，也就是我們之前談?wù)撨^的，在對話中透露出“意識到對方的存在”。

以道歉和感謝為例，在“謝謝”和“對不起”后面加上對方的稱呼，就能讓一句話從禮儀性的情感表達變成對對方的認可。例如，“謝謝”，就沒有“謝謝媽媽”、“謝謝老爸”、“謝謝胖虎”來得更有溫度。而在感謝之后增加感謝的理由和我的感受，就是在把謝意和歉意更加具體化，進一步強調(diào)“你”的存在。比如，動畫導(dǎo)演今敏在遺書上談到，疾病纏身的自己希望能再見父母一次，想當面對他們說，感謝你們生下我。次日父母從札幌趕來，看到病床上的兒子，母親脫口而出：“對不起，我沒有把你生成一個健康的孩子?！?這種從源頭上就抱以謝意和歉意的話，可以說是極致的“重視對方”。

而如果對方的話沒得到回應(yīng)，就有“存在感”被否定的感受，希望“秒回”、希望“很多字的回復(fù)”、希望“不群發(fā)，只單獨發(fā)給我”，都是在希望自己的存在被反饋、被確認、被重視。

前提是對方希望得到你的反饋。人和人之間的關(guān)系是在平衡中推進，單方面冒進會破壞穩(wěn)定，就像剛認識女孩就送重禮、兩人還不太熟悉的情況下就表白，都會讓對方覺得“你在索取高價值的報答”而感到壓力。長期的健康關(guān)系總是在平等的關(guān)系下維持下去的，有情趣的聊天則會讓天平兩端都不斷提高砝碼，如同一場始終保持在前戲狀態(tài)的性愛，雙方都明白“高潮結(jié)束對話也就結(jié)束了”，因而始終讓對話保持在滿足的前置狀態(tài)，讓對話永遠都處于“未完待續(xù)”。

關(guān)于如何讓對話可以永遠繼續(xù)下去，我們整理了一些或許對你有幫助的建議：

1.如何構(gòu)建聊天的基調(diào) | 確保談話的目的是建立關(guān)系，而不是處理事務(wù)

如果你們是在進行公共話題的討論，那么“以客觀為標準，建立因果、推理總結(jié)”就顯得很有必要，言辭激烈的辯論場并不是都不能讓雙方產(chǎn)生深厚友誼。但這種說理式談話需要雙方有很強的知識背景和探討意愿，如果一方?jīng)]有足夠的儲備，就容易變成單方面的說教。

比較安全的做法是，把聊天的基調(diào)，從想要“探求真理/獲得勝利”拉回到“關(guān)注對方感受”上。并不是一定要這么做，但這么做至少能保證聊天氛圍的友好。

具體的做法是：

不要抽象概括要具體細節(jié)。越具體越有畫面感越能引起對方興趣，把“日本人都很有禮貌”引導(dǎo)到“去年和朋友一起在大阪旅游的時候在 711 遇到的一個老奶奶…”；

不要預(yù)測未來要關(guān)注過去?；貞涍^去有比空想未來有更明確的情感，把“100 年后人類一定沒有婚姻了”引導(dǎo)到“你小時候有想過長大以后要跟哪個明星結(jié)婚嗎？”；

不要做評價要談感受。你的評價可能和對方有沖突，你的感受則會讓對方更有的放矢，把“麻婆豆腐就是川菜之王”引導(dǎo)到“川菜里面最喜歡麻婆豆腐”；

不要“猜動機”要“談事實”。大多數(shù)人不喜歡被下判斷，任何涉及到評價對方的話，都飽含風(fēng)險，把“你就是不愛我了”引導(dǎo)成“你已經(jīng)連續(xù)三天很晚才回家了，我會覺得被冷落”；

不要“防御否定”要“開放肯定”。聊天不是求勝過對方，先肯定對方再談自己另外的想法，把“你這不太行”引導(dǎo)到“對對對，而且我聽說…”；

不要“客觀標準”要“我/你的標準”。大數(shù)據(jù)對個人而言沒有任何意義，人類的標準對單個的人來說也是，把“你居然 30 多歲還喜歡看《我的英雄學(xué)院》這種兒童動漫”引導(dǎo)到“你最喜歡哪個角色”；

2.如何用提問的方式打開話題

有回應(yīng)才有對話，讓對方有所回應(yīng)，最常見的方法就是用提問來打開話題。原則是讓對方回答你時沒有負擔。“你覺得波粒二象性和弦理論靠譜嗎”、“你對如今年味越來越淡有什么看法”、“想吃什么”、“在嗎”，就屬于會給對方造成回答負擔的提問。

具體的做法是：

盡量避免需要知識量的問題，可以問跟對方有關(guān)的事。比如“現(xiàn)在中國還有多少人過年還吃餃子??？”不如“你過年吃餃子嗎？”更讓對方放松；

盡量避免需要表態(tài)的問題，可以問對方事實。比如“你喜歡吃餃子嗎？”不如“你經(jīng)常吃餃子嗎？”；

盡量避免開放性的問題，可以為對方設(shè)定好選項。比如“你最喜歡哪個國產(chǎn)演員？”不如“你更喜歡黃渤還是彭于晏？”

盡量避免需要總結(jié)歸納/邏輯推理的問題，可以問對方實際情況。比如“你們家還有年味嗎？”不如“你們家過年還會放鞭炮貼春聯(lián)嗎？”

總之，提問越明確越具體跟對方越相關(guān)，對方回答得就越省力。

當你們還不太熟悉時，雙方可能都會處于“防御”的姿態(tài)，對話的性質(zhì)容易變成純粹的“獲取信息”的工具，自己暴露得越多就越危險，所以在你向?qū)Ψ教釂柕臅r候，需要談及自己，用自己的信息來換對方的信息，以此來緩解對方的“信息暴露的不安感”。但是當對方卸下防御狀態(tài)時，人都更想要聊自己，你就可以更多地轉(zhuǎn)換成傾聽者，引導(dǎo)他說更多，你則避免自己過多地聊自己。

3.如何鼓勵對方多說

當對方傾訴欲很強時，可以給對方一些正面的情緒回應(yīng)，鼓勵 ta 說下去，比如“真的嗎”、“怎么可能”、“完全不知道啊”。

也可以通過重復(fù)對方關(guān)鍵詞，來鼓勵對方多說，比如“今年年會我們組阿卡龍抽獎抽到去首爾三日游”，你可以回“年會？”，對方就能進一步說年會的細節(jié)（“對啊，上個禮拜開的”），或者回“阿卡龍？”、又或者“首爾三日游？”

對于傾訴欲沒那么強烈的人，可以試著用提問的方式讓他說下去。具體的做法就是讓對方說更多細節(jié)，時間、地點、人物、經(jīng)過、原因、感受、后續(xù)，比如“什么時候的事？” 、“在你小學(xué)操場嗎？”、“真的，會很痛嗎當時？”

如果自己有相關(guān)經(jīng)歷，可以適時地談一談。或者時不時發(fā)表感受，原則是對對方的話做出正面反饋。

4.如何回答對方的提問

“你是什么星座？”，“射手座”。

“你覺得那不勒斯四部曲怎么樣？”“還行”

當被對方問到和自己相關(guān)的問題時，直白地給出結(jié)論會讓對話僵硬得沒法繼續(xù)下去?？梢栽诮o出的答案后，加入一些感受。原則仍舊是讓對方感受到你對 ta 的重視。

比如“你喜歡吃哈密瓜嗎”，“喜歡”或“不喜歡”，都屬于社交層面的回答（出于禮貌的回應(yīng)），類似“喜歡啊，每年夏天都會買來吃”、“超喜歡，心目中的水果南八萬”，才是一個正面反饋的回答。

但不要過度談?wù)撟约海e誤地認為真誠就是毫無保留地把自己的想法告訴對方，事無巨細地聊自己會顯得自我，不尊重對方。比如“喜歡啊，每年都會買來吃，但是最近已經(jīng)很久沒吃了，水果這種東西，只有小時候媽準備好才知道吃，現(xiàn)在就算買回來，一準兒放冰箱就給忘了，回回放到壞?！?/p>

另外，如果判斷對方的提問是為了找話題活躍氛圍，可以在回答之后，把問題再拋給對方，“你呢？”，如果不能確定，就在回答之后等待對方的后續(xù)發(fā)言。

在雙方都有談話意愿的情況下，當你被對方問到一個你不懂的問題時，通常對方對這個話題會比較熟悉，這時可以嘗試用一些“傻問題”反過來問對方，讓 ta 展開討論。比如“你平時看 F1 嗎”，對 F1 沒太多概念的你可以回，“是那種會飆到 200 碼以上的賽車嗎？”（這時他就可以就 F1 的車速繼續(xù)展開）

5.如何把對話轉(zhuǎn)移到你想聊的話題上

如果要讓對話繼續(xù)下去，不能讓話題始終保持在你不熟悉的領(lǐng)域。讓對話保持平衡的方法，是把對方的話題轉(zhuǎn)到你想聊的話題上。原則是，不要讓對方感到自己被無視和否定。先認真聽對方說的，并讓對方知道你有在認真聽，再根據(jù)對方說的內(nèi)容慢慢調(diào)整方向。

具體的方法是，在他談?wù)摰脑掝}中，問他一個相關(guān)但你也感興趣的小問題， 比如問他問籃球，你不懂，但是你可以吧籃球的話題轉(zhuǎn)到你感興趣的食物問題上，“所以科比那些籃球巨星吃的和普通人會差別很大嗎？”為了防止對方也不知道，可以在后面加一句“你打籃球期間也會調(diào)整飲食嗎？像健身一樣吃很多香蕉和雞胸肉？”

另一個方法是，先向?qū)Ψ奖硎举澩?，再利用關(guān)聯(lián)詞把話題岔開（對話里很少有人會注意到、并且介意你的關(guān)聯(lián)詞是否亂用），比如“對對對，而且/另外/更好玩的是/對了……”

或者利用一些場外因素，制造一點小麻煩，比如打翻杯子、筆突然滾落、碰到路過的人馬上說 sorry，中斷之后你就能自然地開啟別的話題了。也可以移動你的身體一邊把 ta 帶到另一個空間，一邊對新空間進行介紹，比如把對方帶到窗前“啊那邊的那根電線桿，我都不知道現(xiàn)在一線城市還會有電線桿存在。你們家那邊還能看到電線桿嗎？”

但如果他仍舊沒有 get 到你的意圖，還是只顧自聊天，除非你對他侃侃而談的內(nèi)容很感興趣，否則就該考慮結(jié)束對話，換個聊天對象了。

6.如何在對話中保持關(guān)系的平衡

死黨好友之間，通常都很擅長“不給對方壓力”。當一方有求于另一方的時候，“借多少，馬上打給你?！睍寣Ψ接斜粠椭膲毫?，“傻逼，借多少，馬上打給你，大白癡?！本褪窃谕ㄟ^“我罵了你，你不用那么感激”來緩解對方的壓力。從而維持關(guān)系里的平衡。

過分冷漠，對對方說的話完全無動于衷，或是過分熱情，把對方捧成女神/男神，都無法讓對話長久地維持下去。一種方法是，“粗魯?shù)脑捳Z包裹尊重的內(nèi)核”，比如“你這狗崽子，下這么大雨還擱外面瞎晃悠啥呢，還不滾進來，快擦干。”“傻逼，你到哪兒了，不會迷路了吧，你站那別動，我去接你”。

在對話中，不要把自己放在對對方有所求的地位，也盡量不要讓對方感到有虧欠自己。比如，當你想追求一個女性，給自己一個明確的“追求者”的身份，并不是一個好選擇。因為一旦你的目的明確，對話的整個氛圍都會指向“她答應(yīng)你或者拒絕你”，一切都在于她什么時候做出選擇，變成了一個以“效率為主”的談話模式。

7.什么是有情趣的聊天，如何讓對話永遠處于未完待續(xù)

人們經(jīng)常把懂用餐禮儀當做有品味的體現(xiàn)，用餐禮儀之類的儀式感之所以常常和情趣掛鉤，在于儀式感會讓你感到了“這一時刻和其他時刻是不同的”，由于你做了有辨識度的“特別的事”，“這部分時間就變得更加特別更加重要。因而當情侶之間有了某種只有兩人才知道的特殊暗號，這種暗號就會讓這次交流區(qū)別于其他交流，變得特別。

有情趣的對話就是通過語言來為你塑造一次次有別于常日的特別體驗。它一定是目的不明確的，不執(zhí)著于結(jié)論，因而雙方不會急于表達，有足夠的時間來讓對話展開，因為對話里的每一句話都是目的，所以每一句話都帶著鄭重其事的內(nèi)含，語言在這種對話里，不僅作為承載信息的工具，也像葡萄酒、香水、圍棋一樣，變成展示品味和技藝的競技道具。和德國人完全講求事實和認真不同，有情趣的話里通常會有法國人的曖昧、日本人的含蓄、中國人的弦外之音，就像恐怖片是從怪物被看清的那一秒開始變得不恐怖的，推理片一旦被劇透誰是兇手就趣味大減，過度露骨的情色片反而會成為視覺暴力。羅伯特·麥基在《故事》認為，要描寫一個人物，動機越具體，形象越單薄，應(yīng)留下神秘，讓觀眾用自己的經(jīng)歷來豐富人物的深度。伊萊恩·西奧利諾在《法式誘惑》里也談到，在法國，興奮的感覺不是來自滿足，而是源自欲望。

最好的學(xué)習(xí)對象不是言情小說，而是廣告商和政客，好的廣告極力為你構(gòu)建一個品牌的誘人形象，好的政客則往往都是使用曖昧語言的高手。原則自然是在“意識到對方的存在”并且“讓對方知道這點”的前提下，盡量地展現(xiàn)你的獨特性，并保留恰當?shù)木嚯x感。

具體的操作：

就是在聊天里，用技巧和修辭來包裝句子，比如根據(jù)對方的笑點來制造幽默，使用比喻來勾起特定感受，使用雙關(guān)語來展示二級語言，給對方一個角色扮演的位置并把 ta 拉進你的語言游戲里。通過這種包裝，目的就會躲在修辭背后，顯得沒那么明確，變得曖昧起來，從而制造出微妙的距離感。比如“今夜夜色真美”，你可以把它解釋成表白，對方也可以不承認，說這只是在夸夜晚好看。

但這一切都必須表現(xiàn)得自然而然，因為一旦有了刻意感，動機就變得明確且唯一：“不純”。

此外，有情趣的對話需要雙方都進入這個游戲里，如果奧巴馬講了一個雙關(guān)的政治笑話，你既不懂也沒興趣耍嘴皮子，那么對話就不成立。它需要在保持關(guān)系的平衡中，不斷抬高雙方的砝碼，也就是能接梗。比如：“很高興認識你。”，“有多高興？”，“小步緊跑去迎接一個人那么高興”。就是雙方都接了一個梗。

8.如何在過年期間優(yōu)雅地跟長輩和親戚聊天

大過年的，親戚長輩都不是壞人，不用非得把他們妖魔化。問你近況無非就是工作薪水交友婚姻兒房車，最省事的聊天方式自然是直面這些話題，正面回答以后再把話題轉(zhuǎn)到其他有趣的地方。面對長輩和親戚，不需要有情趣的聊天方式，不需要文字游戲技巧，不需要言外之意。只要保持耐心，以他們的樂趣點為樂趣，利用前文的建議把話題打開就行了。你通常能收獲“正月初十是石頭的生日，你爸小的時候還會給石頭唱生日歌”、“牛肉一定要這樣切才更有嚼勁”。

具體的操作：

面對長輩，可以試著把話題轉(zhuǎn)到他們生活上，不知道聊什么的話，可以從現(xiàn)在和過去的對比上入手。比如“爺爺你二十歲的時候家里是怎么過年的？”、“媽你小時候過年也會去給拜廟會嗎？”面對同齡親戚朋友，避免主動聊具有比較意味的話題，參考求職簡歷和相親告示。不知道聊什么的話，可以從吃的、電影、游戲和小時候的回憶開始。比如“春節(jié)檔的《瘋狂的外星人》和《新喜劇之王》好像還不錯，你有打算去看的春節(jié)檔電影嗎”、“現(xiàn)在都聽不到鞭炮聲了，記得小時候一到過年滿街都噼里啪啦，你以前放過鞭炮嗎”。

找到和對方的共同點，講出來，比如“原來我們都喜歡吃芥末”、“啊你也不喜歡賈樟柯嗎”、“我小時候也有次想自殺”。

盡量把話題轉(zhuǎn)向過去發(fā)生的一個事件，也就是把話題引導(dǎo)成講故事。故事的內(nèi)容可以試著談?wù)撟约旱聂苁拢蛘咦猿?。把自己不光彩的一面展示給對方，有助于緩解對方的防御心理，讓氣氛放松。講故事時，盡可能地填充細節(jié)和感受，或是用提問的方式引導(dǎo)對方把故事填上細節(jié)，比如把“第一次和網(wǎng)友見面約會，結(jié)果在車里放了個響屁，超尷尬，但后來我們還是在一起了”，擴展成“那天我肚子特別疼，好像有一堆小叉子在捅我。然后我意識到……我想放屁！我越是忍著，疼痛就越劇烈，疼痛穿過胃來到大腿。我甚至不得不把屁股抬高離開座位，抓著車門和儀表板，一副被綁架的樣子，但是屁還是源源不斷地涌出，在密閉的車里，當時的心情就像經(jīng)歷了一場屠村。我以為那是我們第一次也是最后一次見面了，但現(xiàn)在我們已經(jīng)結(jié)婚一年了?！?/p>

春節(jié)快樂！

題圖、插圖來自：鄭舒雅