如何通過聊天跟前任破鏡重圓？

所有的分手，都可以通過聊天，給他聊回來，所以說在挽回中良好的溝通技巧是很重要的。聊什么、怎么聊才能把對方聊的開心，讓他愿意接著跟你聊，決定挽回的成功率。

成功的挽回，是讓對方感受到跟你交往的快樂，而不是壓力。

而這件事的前提就是放下自己的一些攻擊性和占有性。為什么一些人拿出猛烈追求對方的姿態(tài)，各種為對方好，彌補對方的行為，反而遭到對方的反感和厭惡呢？

因為你跟對方交往的過程并不愉快，你的行為總顯得像糾纏。

一件事你做的表達的到位，對方被聊開心了，被說服了，他接受程度就高。如果這件事表達的不到位，對方不愉快了，她的接受程度就低。所以想復(fù)合的話，如何跟對方聊天，讓對方更能接受自己的一步步付出，是很關(guān)鍵的。

首先，聊天不是說服，不是單方面輸出自己的觀點，聊天要建立在尊重對方的基礎(chǔ)之上，用對方感到舒服的方式展開。

大家常常犯的一個錯誤，我認(rèn)為是一個“家長式的錯誤”，只跟對方表達只認(rèn)為對的，為對方好的，而不是對方想要的。

在談戀愛的時候，對錯不重要，對方喜不喜歡，想不想要才最重要。感情是主觀的，不是絕對的，拒絕和疏離不要把它當(dāng)成負(fù)面的消息，我希望你們每個人對事物的接納程度高一些，先從內(nèi)提高自己的接受能力，然后才能在外聊天的時候表現(xiàn)出自己的溫和和包容性。

情緒，是有原因的。對方拒絕跟你聊，一般就這么幾個原因：

在感情里受過你太多傷害，對你有怨氣

想通過這種拒絕的態(tài)度，把你拒之門外

跟你聊天越來越上火，不想生更多的氣

對你有點愧疚，不想面對你

不論是哪個原因，你都要先全盤接納他的這些情緒，千萬不能覺得對方態(tài)度不好不想跟你聊了，你就自怨自艾，把自己當(dāng)成一個委屈巴巴的受害者了。

沒有誰是一個單純的受害者，想想自己過去做的錯事，對方是不是也當(dāng)過受害者呢？一旦有了一種受害者的心態(tài)，整個人就會變得無法共情別人了。

我們很容易共情過去的自己，把自己受過的傷害無限的放大，正因如此，心里面也少了一些空間去共情別人，所以很難理解為什么對方要這么對自己。當(dāng)你產(chǎn)生這種想法的時候，你也有點討厭對方了吧，至少你在討厭對方的行為，責(zé)怪他“我對你這么真心，你怎么就不能給我個機會，你為什么要這么對我？”

所以你能理解對方對你的拒絕嗎？是一樣的心態(tài)！他不理解你為什么非要這樣對他，對你的行為越來越討厭！

然而這些行為在你看來并不討厭，甚至是愛的表達，比如非要打電話給他或者非要約他出來，人類的悲喜并不相通，親密關(guān)系里你說的話做的事到底有沒有傷害到對方，取決于對方的感受，不是你的感受，更不是任何人幫你分析和推測出來的感受。

當(dāng)對方拒絕跟你聊天的時候，復(fù)盤下自己的行為，問一下是不是自己的行為導(dǎo)致對方感到不舒服了，他說是你就換，靈活變通，別一條道走到黑。

再者說，別人為什么要給你機會，跟你聊天？你有一個多么有趣的靈魂呢？你說的話都多大的價值呢？跟你交流能有多好的體驗感呢？不要仗著跟對方談過戀愛，就想讓對方隨時給你幾分薄面，拋開前任的身份，你想想你跟一個人交往最看重什么，他又最看重什么，你就知道該怎樣開啟這個話題了，根據(jù)經(jīng)驗，不談感情的時候，前任都很好說話，都是朋友，甚至還愿意幫忙，反而最初硬要跟人家談感情，才最容易被拒絕和逃避。

我碰到過幾個追求者，他們有一個共同的特點，就是聊天沒營養(yǎng)。因為職業(yè)病的原因，我總是會用一個咨詢師眼光看待這個追求者給我發(fā)的消息，從中我總結(jié)出幾個問題：

1、追求者認(rèn)為頻繁聯(lián)系能維系感情，不給我發(fā)消息感情就會變淡

我特別想說的就是這一條，低質(zhì)量的聯(lián)系不如不聯(lián)系，感情不是說你天天發(fā)“早安晚安”就可以維系的，這是廢話，別去刷沒用的存在感，做事情要有目的，這種無效聊天會顯得自己像個舔狗，更不值錢。

2、追求者把對方的情感需求看的太重

在分手行為里面，提分手的人現(xiàn)階段大部分是不想再談感情的，剛談的感情失敗了需要時間來療傷，所以大部分人會把精力多放一些到自我建設(shè)上面，但那個追求的人就會覺得對方現(xiàn)在一定很受傷很需要安慰很需要道歉，這實際上是追求者自身需求的投射，對方的主要需求可能并不是情感，而是別的方面，比如搞錢、提高某些能力等，這時候投其所好最有用，既能傳遞情緒價值，又能提供實際價值。

3、追求者沒有意識到機會很少

機會根本不多，挽回聊天一開始必須要打開局面，前兩三次之內(nèi)沒有打開局面，后面就非常容易變成被動舔狗。

所以剛開始的時候一定要珍惜自己的聊天機會，前面的破冰聊天如果做得過頭了就會被累積更多負(fù)面印象。剛分手之后那幾次聊天往往能奠定接下來的挽回基調(diào)，抓住機會，后面才不會歪樓。

那么再看看什么是感情里的核心需求。

這跟人的三觀、人格特性、經(jīng)歷有關(guān)，人缺什么就會產(chǎn)生什么樣的需求，我缺少安全感就想要周邊更安全的環(huán)境，我缺少激情就想要刺激性，我缺少獨立性就想要依靠別人，對方缺少什么呢？分手以后找不到他的核心需求，還是沒頭蒼蠅一樣無限付出，對方肯定覺得你還是不懂他給不了他想要的，寧缺毋濫。

很多時候你知道他想要什么，只不過你給不了，你妥協(xié)的程度有限，如果你改變不了，就應(yīng)該想下，為什么你改不了，一直改變不了你還要不要挽回，如果對方需求跟你的相矛盾，你還是要挽回，那你只能逼迫自己改變成長，學(xué)習(xí)和調(diào)整怎么建立一種新的相處模式。

跟誰聊天都不要指望能以此達到你的目的，最好的結(jié)果是，讓別人每次跟你聊天過后，都不排斥下一次，甚至?xí)悬c期待下一次你能帶給他什么，所以，每一次跟對方聊天，你都把它當(dāng)成積分制游戲，但凡給對方留下更多的好感和正向情緒，就加分，成功為下一次聊天續(xù)命。

技巧一：“你說得對”

即使對方跟你的觀點和結(jié)論不一樣，也能說出一句“你說得對”。大家都知道你的伴侶需要人認(rèn)同，那么你怎么去認(rèn)同他呢，從這種細節(jié)開始，你不僅要說出這種話，還要找出證據(jù)來佐證對方說的為什么對。

在任何關(guān)系中我們跟別人都會有觀點和意見的差異，比如你愛他他不愛你，你覺得戀愛要這樣他覺得戀愛要那樣，你們無法與彼此達成一致，最終才會分道揚鑣，現(xiàn)在就是不得不合二為一的時候。

當(dāng)你開始隱藏自己的需求，接納和認(rèn)同對方的時候，你真正理解了換位思考是什么意思，你跟著對方的感受和情緒在挽回，才能真的讓對方感受到自我被重視。

技巧二：“你很好”

發(fā)現(xiàn)對方身上的優(yōu)勢，時刻不忘贊美和鼓勵對方。尤其是對方不自信的地方，需要被認(rèn)同的地方，你來認(rèn)同他。當(dāng)然不是說讓你盲目的夸贊他完美無瑕，做什么都說你太棒了，而是說讓你客觀冷靜的發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，肯定他做的好的地方，不管是在感情生活中還是別的生活中，這是在創(chuàng)造一種心心相印的共鳴感。

技巧三：“我很開心”

分享正能量和正向情緒，感染對方。例如最近取得的進步，最近認(rèn)識的新的朋友，學(xué)會的新的東西，感悟到的新的道理，體會到的簡單的快樂等等，把對方當(dāng)做一個分享的朋友，傳遞自己此刻“很開心”的一種情緒，這種開心既來自于自己所分享的內(nèi)容，也是來自于跟對方分享的這個過程。

具體的話術(shù)也要根據(jù)當(dāng)下的聊天氛圍，和對方的性格來具體改變。聊天的時候要學(xué)會看顏色，辨別氛圍，對方感興趣的內(nèi)容可以多聊，對方反饋平平的東西就不要再啰嗦，因為聊天的目的是提高相處的舒適度，聊的舒服了，對方才可能給你更多的機會。

不過呢，最強大的技巧是建立在自身愿意改變的前提下，感情從來不是一蹴而就的，是不斷失敗又不斷改變自己的行為方式，試探出來的。

有時候你這種聊法對方不喜歡，另一種聊天方式對方就喜歡了，有時候你此時說的話對方不想回，彼時他愿意回了，說到底這是你不斷努力積累的成果，所有的付出必然會在達到某條線的時候得到一個必然的回報，技巧加努力加真誠復(fù)合的心，早晚會被愛的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C