為什么男人喜歡冷戰(zhàn)？這才是本質(zhì)原因

為什么會有冷戰(zhàn)這個事情？冷戰(zhàn)是對方控制你的一個行為，是控制和被控制關(guān)系，對方跟你冷戰(zhàn)就是想要順從，事事聽他這個行為。誰更害怕失去這段關(guān)系，誰就被控制得更厲害。我有個觀點(diǎn)，我覺得每個人在結(jié)婚談戀愛之前都要做好一個心理準(zhǔn)備，就是我可能會離婚，我可能會分手。

在親密關(guān)系中，這是一個終極的問題，我能不能離開這個人？所以要做好準(zhǔn)備，不要去害怕最壞的可能，但不是說我們要去制造這個最壞的可能性，我們所做的目的是為了不受制于人。

很多男人篤定你就是離不開他，所以他就認(rèn)為無所謂，你愛走就走，我不怕失去你，你說這段關(guān)系還怎么維持下去？當(dāng)你很害怕，在完全控制的狀態(tài)下是沒有辦法經(jīng)營好這段關(guān)系的，因?yàn)檫@時候已經(jīng)屬于不平等的狀態(tài)，他其實(shí)已經(jīng)做好了離開的準(zhǔn)備，誰有需求感誰就受制于人。

比方很多情侶吵架都會說，那你再這樣子我們就分手，這句話并不是在交流感受。再比如說，你再跟小三聯(lián)系我們就分手，你以為對方害怕緊張，本質(zhì)上你是在跟對方爭奪權(quán)力。你說的是我要拿分手威脅你，而另外一個說我才不怕你威脅呢。所以兩個人的關(guān)系變成控制，就看誰更有權(quán)力，誰更離不開誰。那么他們真正投入感情當(dāng)中的時間就會減少，他們的關(guān)注力都放在都放在我怎么控制你，我怎么讓你聽話，怎么讓你順從我這個位置上面。

彼此都想要得到關(guān)系的控制權(quán)，主動權(quán)。其實(shí)背后的意思就是我更想我是高位的，不想我是低位的，這時候你們之間關(guān)系并不是所謂的戀人關(guān)系而是權(quán)力關(guān)系了。在權(quán)力關(guān)系中雙方都在一程度上沒有意識我是平等的，我跟你都是平等的。就是一旦關(guān)系進(jìn)入到控制與被控制的時候，你們的關(guān)系已經(jīng)距離平等很遠(yuǎn)了，這個不是一個健康的關(guān)系。你們的注意力放在權(quán)力的爭奪層面了，而沒有放在關(guān)系的層面，沒有去關(guān)注對方到底需要什么，也就沒辦法去理解對方。

在很多時候你們的關(guān)系是靠恐懼感來維持的，比如說我怕他離開，我就聽他的話，我就委屈自己，我就去討好，這個心態(tài)其實(shí)是被恐懼驅(qū)使了。如果放在做生意，做政治上面是有用的，但是這種心態(tài)放在親密關(guān)系當(dāng)中是會帶來傷害的。

心理學(xué)上有一個黑色的想象力，就是想象一下我們是不是太依賴對方了，沒有辦法離開他，要把他作為一個問題拿出來討論一下，你為什么會那么依賴對方，你是經(jīng)濟(jì)上依賴他？還是生活上依賴他？這個是要討論的？因?yàn)槟氵^度依賴他，所以你是被控制的，對方其實(shí)也是通過這部分來控制的。有些人會說我很獨(dú)立，那你都這么獨(dú)立，那你為什么還要這種關(guān)系呢？你這種擔(dān)心背后暴露了這事只有我跟他綁在一起的時候，我才想要這段關(guān)系。這種假設(shè)本身就出了一個問題。

很多的家庭主婦真正核心原因并不是經(jīng)濟(jì)而是你們精神被控制的，就是對方完全就不害怕你離開他。有一些家庭主婦，她們的老公還是很害怕他離開的，他會覺得我老婆走了，這個家就不行了，打破冷暴力走出控制與被控制關(guān)系，我們要有一個獨(dú)立的人格。

兩個人生氣的時候?yàn)榱吮苊庹鏇_突情況更加惡化或者不知道怎么去溝通那可能想要冷靜一下，但是冷靜時間最好不要超過七天。大多數(shù)的情況下，冷著冷著就變成了看誰先忍不住，我絕對不能輸，這樣的情況下就很容易騎虎難下了。

有個詞叫硬性復(fù)位，我們常說的好的愛情是什么？就是吵架沖出門之后回來還能順便買個菜回來，這就是典型的硬性復(fù)位。吵完架之后我們要做的是什么？恢復(fù)如常就當(dāng)這事沒有發(fā)生過那樣子。這么做好處就是讓對方對你迅速放下原本堅持的力量，這就表示你們不再是二元對立關(guān)系，首先要把這個事情先放一放，這個時候?qū)Ψ娇隙ㄐ睦锩孢€有一個梗在，他會覺得是不是把這個事情忘了呀什么之類的，有些時候也需要我們給他一個臺階下的。

舉個例子，朋友老公要出去見小三，她就很生氣，兩個人拉拉扯扯的，她就指責(zé)他是渣男，反正還說了挺多難聽的話，她老公死鴨子嘴硬，跟她說我都已經(jīng)答應(yīng)回來了，你為什么要冤枉我。其實(shí)她是偷看到了聊天記錄她老公今天要去跟小三見面，當(dāng)時兩個人吵架，把她老公的那個襯衣給撕爛了。我就告訴她你老公出去見小三這個心思一定是錯誤的，但是你打他也是不對的，一碼歸一碼。后來她發(fā)了一段話過去，說有一只小鴨子在排隊，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎么樣都對不齊，它呱呱地說對不齊鴨，對不齊鴨，對不齊鴨。很可愛道歉方式，這就是表達(dá)的藝術(shù)，她用的這種就是硬性復(fù)位，就是我很傲嬌地跟你說這個事情。后來去菜市場買了點(diǎn)菜回來了。

再比如說有三個好朋友，分別叫什么好吧壞吧隨便吧，他們要出去玩，隨便吧問壞吧都有誰？壞吧說我們和好吧。就是讓人覺得又有撒嬌方式，又不會很強(qiáng)勢，也不會丟面子，一舉三得。

在和好認(rèn)錯的這個過程當(dāng)中，我覺得主動是一個非常厲害的能力，這意味著我們有足夠的能力把一切主動權(quán)握在自己手里面，是真正的高位思維，那些經(jīng)常性被動的人才是低位的，你沒有高位思維是沒有辦法去主動的，因?yàn)槲視X得主動就會受傷。