挽回雖然煎熬，但是成功了可能就是一輩子

我們經(jīng)常會犯同一個錯誤，那就是把自己最好的脾氣給了陌生人，把最壞的脾氣給了最愛自己的人。我們可以對別人很有禮貌，但是卻很少對愛自己的人多一些關(guān)心和愛。

也許，我們會這樣做，是因為對那些愛自己的人有信心，相信他們不會輕易離開自己，相信他們會原諒自己。但是卻沒有去想，再怎么堅強勇敢愛你的人，內(nèi)心也有脆弱也會受傷的時候。

前兩天看知乎，有一個女主人公的自述，標(biāo)題是：什么瞬間讓我們下定決心分手的。

內(nèi)容大致（女生脾氣不好又不懂得包容對方，甚至因為她的不理解，男生覺得很累。女生又因為缺乏安全感，又作又鬧又分手。最后男生真的跟她提分手了，任憑她如何的道歉如何的說自己可以改，都沒有什么卵用） 。

一共好幾千條留言，有的女生也列舉了自己男朋友的一些惡習(xí)行徑，也有的女生淺淺的描述了一下自己和男朋友因為某件事也會產(chǎn)生摩擦。

有趣的是，我在女生扎堆的答案里，刷到了一個男生，那個男生寫道：

“某天早晨起來，我又聽見了她喋喋不休的抱怨，又感受到了來源于他給我的焦慮。我就提出了分手，我問過我自己，我是不愛她了嗎?我真的能離開她嗎？答案是不是的，但是我真的不能跟她在一起了，與其跟我這么不快樂，那就讓她選擇她覺得快樂的人生了”

是不是很扎心?

有的女生會認為這個男生很渣吧? 認為既然愛為什么要分開?既然愛為什么不給她想要的快樂?

其實，決定放手可能只是一瞬間的事，但是從愛到無奈，從非你不可到可以放手，這中間，真的攢了太多的失望。

分手的主導(dǎo)因素

1.負面的情緒給予2.不能更好的讓對方感受到“愛”3.經(jīng)常把對方為你做的當(dāng)做理所當(dāng)然愛情里沒有輸贏，只有“共贏”和“共輸”。

我們會經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱那榫w，讓它經(jīng)常挑破離間我們與對方之間的親密關(guān)系，讓一場甜甜的戀愛變成了“宮心計”，讓你錯誤的以為，只有逼著對方服軟認錯才能證明他是真心的，只有寸土不讓才能證明自己是有尊嚴的，或者把對方死死的攥在自己的手里，來滿足自己的安全感甚至是欲望。

你認為對方真的不愛你了嗎?只不過是你給予對方的負面情緒太多而已。

人的本性是趨利避害，任何社會關(guān)系的依存本質(zhì)都是價值感。

“你在乎我，就不會這么對我了”

“你是不是不愛我了，為什么我說什么你都聽不進去”

“你有沒有想過，我的感受”

在這我特別想問問你們，你們在乎過對方嗎?

當(dāng)對方對對你們提出希望你多理解點他們的時候，你們做到了嗎?

是不是還會反問對方“我理解你？你怎么不理解我呢?”

那你又是否想過對方的感受呢?

如果你沒有，那么為什么要求對方來滿足你們這些需求，感受呢?

我一直說，愛情是相互的，在一段愛情中，你就是對方的“鏡子”，你對他是什么樣子的，久而久之，對方一定是“以其人之道還治其人之身”。

也就是說，你能為他帶來什么，他才會為你去做什么。

就像那個男生的留言，美好的一天，剛睜開眼睛，面對的不是“親親抱抱舉高高”，在愉悅的情緒中迎接新的一天。反而是另一半的抱怨，跟負面情緒。

如果是你，你是否不會有任何情緒的波動？

你也不會，你也會抓狂，你也會煩躁。

所以，我們是否應(yīng)該反思一下，

這曾經(jīng)的戀愛中，你為對方帶來的是什么樣的情緒價值。

不要跟我說，“我也做過什么事讓他開心過啊”“我也會在他傷心的時候安慰他啊”

“你也”這個詞就已經(jīng)說明問題了。

每個人在不同時期內(nèi)心的需求都是不一樣的，老人經(jīng)常說，“什么時候干什么事兒”。

是不是應(yīng)該好好想想，他當(dāng)下真的需要什么?

我舉個例子，

他因為工作非常郁悶的時候，你拉著他出去看了場電影，你以為他笑了，他就是開心了。所以你自以為是“我也讓他快樂過啊”。

可是你真的問對方，他在壓抑的時候，是需要一場電影，還是需要一點私人空間，讓他去想想工作上的問題？

說白了，你無非在自我意識中嗎，去做一些對方根本不需要的事兒，僅此而已。

最后分手，你在自我感動中，反而覺得你很委屈。

分手，也不過是，你一直沒有給對方一個滿滿正能量的情緒價值。

我曾經(jīng)有一段戀愛，是我認為最失敗的。

到現(xiàn)在為止我都忘記我們是怎么分手的，我只記得，分手的時候，我問她“你是不是壓根沒有愛過我”。而對方的回答是“是你沒有愛過我吧”。

這是我迄今為止，久久不能忘卻的傷疤。

直到后來我明白了，不是我不愛她，也不是她不愛我。而是我沒有讓她感受到我是愛她的。

這也是現(xiàn)在大多數(shù)人在戀愛中經(jīng)常出現(xiàn)的一個問題 ，

不能更好的讓對方感受到“愛”。

找我來咨詢的，我經(jīng)常會問，你可以讓方感受到愛嗎?

“我對他這么好，他怎么可能感受不到”？

“跟他在一起這么久，我做了這么多，愛不愛，她還不知道嗎”？

我的答案是，NO 。

愛不是說的，而是做出來的。

愛不是你一味的對對方好，就能證明你是愛對方的，

愛是感受是在乎，

例如，因為某一件小事，斤斤計較，甚至去抨擊對方，夾槍帶棒的去攻擊對方，

哪怕你的出發(fā)點是好的，但是對方感受不到，那就說明你就是用錯了方式。

所以可見在一段親密關(guān)系當(dāng)中，你是不是能讓對方感受到你愛他，在乎他，是何其重要。因為如果長期的讓對方在感情中出現(xiàn)了愛的缺失，對方離開你也就成了一個必然。

我曾經(jīng)跟很多人一樣，當(dāng)對方為了做了什么事兒的時候，我不僅不感動，甚至還會認為，你愛我，你這么做，就是應(yīng)該的。

我們的某些情感思維會把我們代入一個誤區(qū)，就是把對方為你做的當(dāng)做理所當(dāng)然。

我想問問你們，對方欠你嗎?對方該你的嗎?你是天仙你是明星嗎?

如果不是，那為什么會把對方所做的當(dāng)做理所當(dāng)然，順理成章？

對方不管做什么，都是出于那份愛，那份對你們的愛，

這個世界上沒有誰應(yīng)該為誰做什么，只有愿不愿意。

愛你，那就是心甘情愿，不愛你，你怎么強求也是換不來對方為你做任何一件事，。

你說你餓了，對方給你送飯。

他是應(yīng)該的嗎?

你說你難受了，對方安慰你。

他是應(yīng)該的嗎?

你說你生氣了，對方立馬哄你。

他就應(yīng)該哄你嗎?

包括在婚姻中，對方為了家庭做的一切，他就是應(yīng)該應(yīng)分的嗎?

不是，不是 。

一切都源于，對你的愛，對你的責(zé)任，甚至家庭的責(zé)任。

他要履行的是因為愛你所以才要盡的義務(wù)，而不是想當(dāng)然。

所以，在感情中，不要認為什么事都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，要用一顆感恩的同理心，去想想，當(dāng)對方做了一切，你能回報給對方的是什么。

所以很多的情侶關(guān)系走勢是這樣的，一開始如膠似漆，恨不得分分秒秒都黏在一起。慢慢的，覺得對方身上的光環(huán)逐漸的暗淡了。

在慢慢的，生活中越來越頻繁的出現(xiàn) “你要這么想，我也沒有辦法”“都是因為你，我才這樣做”的抱怨，或者“你想多了”和“我沒有說過”這樣的辯論。

相愛容易，因為五官，相處太難，因為三觀。

我們的三觀，變得越來越不合，變得越來越忍受不了對方。

但其實，談戀愛本身沒什么可怕的，可怕的是你不會去建立一段美好的關(guān)系。

有很多人跟我抱怨，“挽回太難了，我感覺我要放棄了”

“挽回怎么比分手還痛苦，太煎熬了”

挽回是必然嗎?不是，我們可以選擇華麗的轉(zhuǎn)身，但是要問問自己，還愛嗎?

如果不愛，那就大膽的去追求一下段戀愛，如果愛，要問問自己，值得嗎?

在我經(jīng)歷分手的時候，我想的是，我愛這個人，所以不管過程多么痛苦，挽回這件事兒，是值得我去努力的，是值得我去做的。

今天，我們就拋開那些繁瑣的理論，去說一些貼近自己生活的方式。

一、認清自身的缺點

1、對伴侶是否存在疏忽

得不到的永遠是最好的，失去才知道擁有的可貴。這是人的通病，但并不是無藥可救。

女生在被追求的時候總是百般矜持，在一起后卻百般挑剔，兩種狀態(tài)下產(chǎn)生的落差越大，所營造的假象越大，對方心里的落差也會越大。

所以姑娘們，好好想想，自己平時有什么過于放縱自己而忽略對方的感受的事情。

比如你就想讓對方陪你看電影，不管對方想不想，生拉硬拽的讓對方陪你去看。

再比如，對方只不過是犯了一點小錯誤，你就把小錯誤無限放大，最后上升到底線跟原則。

你以為你無理取鬧，但是對方心里的感受呢?你完全忽略，甚至在爭吵中，你一直在向?qū)Ψ綇娬{(diào)，對方如何不在乎你的感受，當(dāng)對方無心辯解，無力爭吵的時候，你是否冷靜的想過，對方的感受你在乎過嗎?對方是怎么想的，你了解嗎?

從這個角度進行反省和總結(jié)，你就會明白，你們的矛盾最初的起始點在哪里。

2、地位是否平衡

地位平衡并非是平等。這里并不是指雙方要付出一樣的價值，獲得相同的價值。而是在你們發(fā)揮各有所長的時候，有沒有珍惜過對方的付出，有沒有視為理所當(dāng)然。

當(dāng)對方為你做了十件感動的事，你卻因為對方一點小毛病，而斤斤計較，去數(shù)落對方的不對之處。甚至把自己凌駕于道德底線之上，把對方說的一文不值。

這個時候你們的感情就是不平衡的，一旦感情失衡，有一方是一定會感覺到自己完全沒有存在感，甚至?xí)岩勺约旱降子袥]有愛你的能力，到底有沒有讓你幸福的能力。

很多女生總會把男朋友當(dāng)變形金剛一樣的去使用，覺得對方愛自己，覺得自己是女生，你哄我，你為我做的，你就要捧著我，都是理所應(yīng)當(dāng)。

二、重塑吸引力

女兒悅己者容，是亙古不變的說法。

有的人會說，只看外表，卻不懂得欣賞心靈美的人都太過于膚淺。

但是事實會告訴你，如果你的外表不美，沒有人會愿意花時間去了解你的心靈美不美。

但是只靠外表，沒有實質(zhì)性的內(nèi)涵，這樣的挽回也不會長久。

女生的美，百分之50在外表，百分之50在內(nèi)涵。

比如，你是否溫柔，你是否能站在對方的角度去看待問題的本身，而不是靠情緒支撐去強調(diào)自己如何對，對方如何錯。又或者，能不能與對方產(chǎn)生共情之處，讓對方認為你是個很通情達理，甚至覺得你也是很善解人意的。

要知道，這些特質(zhì)，看似很簡單，卻不容易做到，所以要去完善自己的這些特質(zhì)，因為沒有哪一個男人會抗拒一個既溫柔體貼，又不作不鬧懂事且理解自己的女生。

最后，姑娘們，希望你們在這個拼死拼活的世界里擁有一份不怕變質(zhì)的愛情，也愿你們有幸在某人平淡無奇的生命里做一個閃閃發(fā)光的“神經(jīng)病”

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。