你早晚會明白：無緣無故的好，并不會讓一個人喜歡你

文/北島

愛情里，你的“好”，不是被愛的原因。

幾米說過這樣一句話：

他喜歡裝成小丑，逗笑這個世界，更喜歡世界回頭以小丑的方式逗笑他。

愛上一個人的時候，很容易以為自己對對方好，就能夠被愛。

但真的是這樣嗎？

有人每天給喜歡的人送飯，最后成了“備胎”；有人給喜歡的人花了不少錢，也只是一個普通朋友。

還有人，明明什么都沒做，幾句話就能得到對方的歡心。

為什么會有這樣的結果？

不是因為誰好，或者誰不好，而是因為后者更合對方心意。

感情從來不是付出多少，便能得到多少的故事，想要被愛的前提，便是明白單純的“好”，是換不來愛情的。

所以，在你喜歡一個人的時候，不要只會對她好，真的沒什么用。

你早晚也會明白，無緣無故的好，并不會讓一個人喜歡你。

只有你是被需要的，才能被愛

為什么很多時候，你足夠好了，還是換不來對方的喜歡？

其實原因很簡單，因為你不被需要。

前段時間，閨蜜蘇蘇被自己相親對象追，男生每天從早到晚的發(fā)消息，在蘇蘇公司樓下等她下班，給蘇蘇點外賣。

這些事情，蘇蘇都沒要求過，但相親對象一直很堅持，還堅決的說了句：“你是我喜歡的人，你聽我的就好了?！?/p>

在那個男生看來，也許自己男友力爆表，但在蘇蘇看來，對方就是在無理取鬧。

每天上班都快遲到了，對方還要發(fā)消息問：“起了嗎？”、“到哪了？”，中午好不容易休息一會，對方就說：“你吃的什么？”、“你在干嘛呢？”，甚至晚上蘇蘇準備睡覺，對方還要問候道：“你晚上睡覺前吃東西嗎？”、“你睡覺多久能睡著?！?/p>

最關鍵的是，這些話題對方似乎說不膩，哪怕她已經回答過了，那個人還是孜孜不倦的發(fā)著消息。

后來，這段感情自然沒有結果，蘇蘇給對方說不合適的時候，男生還納悶的說了句：“你們女生真難搞，動不動就說不合適，也不看自己多大年齡了。”

感情里很多人都是如此。

自己做了不少打動自己的事，就以為自己表現(xiàn)的十分優(yōu)異，絲毫不重視對方的反饋。

但是，如果你只是自以為的喜歡一個人，自以為的對一個人“好”，你再好，那個人也不需要。

就像小說《隨心》里有這樣一句話：

人，會不會同完全沒有利用價值的人來往？大抵沒有可能。即使純是談得來，也已經利用了對方的時間、精力，換取歡笑的一場閑聊，彼此交換了資料。

感情原本就是如此，你得讓對方有興趣，你這個人才有價值，當你不會在愛情里“對癥下藥”的時候，你沒有價值，別人自然不喜歡你。

所以，真的想被喜歡，先學會被對方需要，重視在追求過程中的反饋，才是獲得愛情的第一步。

否則也許你真的付出了很多，但是沒有結果就等于白付出一場。

感情里，如何滿足對方的需要？

《西決》里寫道：“聰明地用合適的方式保持不同身份之間的距離，是維系任何一種社會關系的精髓所在?！?/p>

對這句話深表同意。

同時，這句話也是滿足對方需要的關鍵，說簡單點，就是一個“度”字，而操作步驟無非三步：

追求前，學會塑造個人價值一個人會不會愛你，不取決于你對她有多好，但一定與你本身有多好有關。

好比一個長相上佳身材好，并且工作穩(wěn)定的女生，得到感情的可能性自然高一些，因為她本身的價值就高。

而你在追一個人之前，就要學會先用自己本身的價值打動對方。

最簡單的方法，無非是聊聊兩個人的工作，以及自己之后對工作的打算，以朋友的角度去說一些話，反而讓對方能放下防備心。

這一點的關鍵，便在于剛開始接觸時的“度”，不要急于追求，更不要急于確定關系。

追求時，采用“中庸”追求法，關注對方反饋有些事放在追求愛情的過程中，影響不大，像這種事情可以經常做，目的是根據(jù)對方的反饋來判斷追求方式。

比如你想約對方吃飯，可以偶爾說一說，如果自己的每次邀請，都能被接受，證明那個人并不反感你這樣去做，甚至你可以觀察哪家餐廳會讓對方的反應更好，并且記錄下來。

當對方無意間發(fā)現(xiàn)，你很了解她的喜好時，對你的印象很容易提升。

反之，當對方有抵觸情緒的時候，換一種方式追求，才是最好的辦法，否則只會被一次次的拒絕。

這一點要注意的，也是“度”，一些過分的要求，不要放在追求初期提出，懂得循序漸進的時候，那個人才容易接受你。

·確認關系前，注重提升個人價值

所有感情在確定關系前的立腳點，也是個人價值，這也是兩個人能否順利確定關系的關鍵。

和剛開始的塑造個人價值不同的一點是，確認關系前提升個人價值的要點，在于要提升自己在愛情里的價值。

就像心理學中，有個效應叫做“鯰魚效應”。

應用到感情中時，指的是當競爭者存在時，對方的反饋會更好。

好比你覺得兩個人到了確定關系這一步，可以委婉的告訴對方，你身邊多了一個追求者，但是你拒絕了。

只要你不刻意，把握好這個尺度，那個人會認為你太過搶手，從而你不主動，她們也有可能會主動。

莎士比亞曾說：“一千個觀眾眼中有一千個哈姆雷特?！?/p>

每個人的性格不同，喜好自然不相同，有些人喜歡你追的時候節(jié)奏快點，有些人覺得感情慢慢來才最為真摯。

所以掌握好喜歡之人的“度”，便是獲取感情的關鍵。

畢竟，在你單純的對一個人好時，完全是靠著自己的想法去付出，這樣是最無用的追求。

而你早晚會明白，無緣無故的好，并不會讓一個人喜歡你，真的要被喜歡，得學會讓對方需要你。

當那個人開始依賴你，開始對你寄予更多的希望時，這就是感情的開始。

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