在失敗的愛情里，被分手的人該怎么辦？

情感導(dǎo)師 2022-11-13 8133

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人在拿不定主意的時(shí)候，總是會(huì)用拋硬幣的方式，去做選擇，企圖把選擇帶來的后果與責(zé)任，都推給老天爺。但是又會(huì)在把硬幣拋向天空的那一刻，心里浮現(xiàn)出那個(gè)該出現(xiàn)的答案。

就像問出"忘不了該去挽回嗎？"的那一刻，你心里已經(jīng)有了答案了，不是嗎？

人啊，有時(shí)候活的就是那么矛盾。

被分手的時(shí)候如果你也糾結(jié)過挽不挽回這個(gè)問題，那就繼續(xù)看下去吧。

我來說點(diǎn)咨詢師角度的剖析：

會(huì)問"忘不了該去挽回嗎？"的人，其實(shí)你的潛意識(shí)里從來沒有接受分手的事實(shí)，如果你接受了，你會(huì)問；放不下一段感情，如何逼自己放下？或者是，想修復(fù)一段感情，應(yīng)該怎么辦？

而你問的是，真的忘不了該去挽回么？這代表了你內(nèi)心在否定已經(jīng)存在的結(jié)果，并設(shè)想改變它的可能性，這個(gè)在心理學(xué)范疇去解釋就是"反向否定思維（Counterfactual thinking）"。

什么是反向否定思維（Counterfactual thinking）呢？？就是會(huì)用放大危機(jī)負(fù)面化后果，來感受型的闡述一件事情。而不能客觀的，帶有邏輯的去推理可行性方案和結(jié)果。

是不是挺晦澀的，我還是舉個(gè)例子吧；

1、（上行）反向否定：分手后你會(huì)萌生「如果...情況可能會(huì)變得更好」的想法

■ 如果我當(dāng)初不為了一點(diǎn)小事和他吵架，他是不是就不會(huì)爆發(fā)？■ 如果我剛分手那會(huì)兒不糾纏，我們可能還保持著聯(lián)系?！?上次他主動(dòng)找我，我再熱情一點(diǎn)就好了。

2、（下行）反向否定：分手后你會(huì)萌生「如果...情況可能會(huì)變得更糟」的想法

■ 他都說了讓我別煩他，我去挽回他肯定會(huì)更討厭我?！?他發(fā)朋友圈說生病了，我去關(guān)心他很可能還會(huì)被罵，還是別把自己放那么低?！?早點(diǎn)分開也并沒有什么不好的，繼續(xù)在一起可能會(huì)更痛苦。

上行反向否定讓你不斷后悔沒有做出努力去維系感情，下行反向否定則幫助你合理化現(xiàn)狀，好像不停告訴自己我做什么都沒有用，就可以安心待在舒適區(qū)不受他的影響。但是這二者沒有任何一個(gè)想法是客觀的，是基于規(guī)律合和了解的推理。更多的是危機(jī)感下被放大的感受型思維。

不僅如此，而且結(jié)果通常是，你越這么去想，越不可能忘，因?yàn)檫@時(shí)候影響你的不是結(jié)果本身，而是"對(duì)結(jié)果的未知"。

所以，總結(jié)一句，就是你在瞎想些沒有用的。要么挽回，要么放下。別被反向否定思維困住。我記得去年接到的一個(gè)來咨詢的小伙伴就是這樣的。本來剛開始好好的，后來來回在被反向否定思維里糾結(jié)，一會(huì)上行思維導(dǎo)致的天天懊悔不已，奮力挽回，一邊下行思維導(dǎo)致的各種擔(dān)憂和悲觀，不斷自我勸退，最后糾結(jié)抑郁了。你看，脫離客觀事實(shí)本身的瞎想，不僅會(huì)導(dǎo)致你放不下，而且還能讓你忘不掉。真的是很痛苦。

以我的咨詢經(jīng)驗(yàn)來看，"忘不了該去挽回嗎？"這個(gè)問題的重點(diǎn)根本不在"忘不了"上，而是"我害怕失敗，不敢挽回"，否則有什么理由非得放棄一個(gè)自己忘不掉的人呢？

我一直和來咨詢我的小伙伴著重強(qiáng)調(diào)挽回的心態(tài)建設(shè)真的很重要（是的，本人每天絮叨），你如果把修復(fù)一段親密關(guān)系or搞定一個(gè)人，想成一件很容易的事，那肯定也不對(duì)，盲目樂觀會(huì)讓你在很多問題上，弱化困難本身，容易導(dǎo)致一旦你和對(duì)方在溝通中突發(fā)什么問題，你會(huì)直接備受打擊而瞬間放棄。但你如果把這事情想得太難，那也不對(duì)，這會(huì)導(dǎo)致你忽略對(duì)方或者"歪曲"很多正面的積極的反饋。

比如面對(duì)同樣一句"謝謝你，不過不用了。"積極點(diǎn)的估計(jì)會(huì)覺得他終于心平氣和對(duì)我了，會(huì)用溫柔的態(tài)度回應(yīng)；消極的人則覺得對(duì)方太冷漠，忍不住就會(huì)情緒崩潰。然后就開始作兒。

所以咨詢里我常說請(qǐng)你保持"重視但不過分擔(dān)心"這就是合適的狀態(tài)。

說說前兩天接的一個(gè)比較稚嫩的案例：

一對(duì)情侶，女孩子來找我求助，通過聊天我得知兩個(gè)人分手的原因就是很小的事情——走路上男人擔(dān)心女人在外側(cè)不安全，直接把女人拉到里側(cè)，女人被嚇了一跳，就讓男人下次先說一聲。男人覺得女人根本不懂自己的好意，自己做什么都是錯(cuò)的，兩個(gè)人在大馬路上吵了一架，男人當(dāng)即提了分手。他兩保持著聯(lián)系，但是兩個(gè)人一直是針鋒相對(duì)的狀態(tài)，沒有復(fù)合的跡象，女人常常會(huì)因?yàn)槟腥瞬换貜?fù)或者他的某句話崩潰。

在和這個(gè)女孩的交流中，其實(shí)我能看到大部分情侶鬧矛盾的共性——你們明明是非常在意對(duì)方的，卻總是愛用一些攻擊和猜忌的方式來溝通，都是遇到問題第一反應(yīng)不是去解決和關(guān)心對(duì)方的狀態(tài)，而是想；"你是不是不愛我了？/說我不好？/想要分手？/早就看不上我了吧？"

很多人就是這么溝通遇阻開始吵架的。來不來就先把自己放在一個(gè)被迫害的，被遺棄的，無助的受害者角色里。

一開始的小矛盾直接在你們的"災(zāi)難化思維（Catastrophic thinking）"下擴(kuò)大成無法收?qǐng)龅拇鬀_突，最后發(fā)展成" 哼，我早就知道你是這樣的，你虛情假意，你不愛我"

實(shí)際上就像我前面說的，現(xiàn)實(shí)情況遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有你想的那么嚴(yán)重。在你總是把事情越搞越糟的時(shí)候，就應(yīng)該停下來想一想：你的情緒到底是來自于現(xiàn)實(shí)，還是來自于內(nèi)心的"投射（cast）"「主觀地將自己的愿望、態(tài)度、想法等賦予到他人身上」？

就以上面的情侶為例，女人家境很好從小被寵到大，一直是小公主一樣的存在，所以在她的性格里有著"絕對(duì)不允許被反駁和冷落"的部分，她的共情能力比較弱，一直期待著男人來遷就她，男人的態(tài)度只要不是特別柔和，她就會(huì)很委屈。

而男人從小被寄養(yǎng)在別人家，非常缺愛自卑，為了保護(hù)自己，不得不看人臉色生存。對(duì)他來說，他已經(jīng)習(xí)慣了不直接表達(dá)需求，習(xí)慣了委曲求全，察言觀色，所以也不相信有人可以無條件愛他，對(duì)外界豎起尖刺來保護(hù)自己才是他的常態(tài)。所以他表達(dá)愛的方式，常常是帶攻擊性的，比如陰陽怪氣地關(guān)心，有情緒憋著不說直接冷暴力。

這樣的兩個(gè)人撞在一起，矛盾本身是什么已經(jīng)不重要了，重要的是他們都在用自己的認(rèn)知來解讀對(duì)方的行為，一旦覺得不舒服了，直接就給對(duì)方判了死刑，誰也不想遷就誰。

不過換一種角度來看，情緒爆點(diǎn)（emotional explosion) 越低的人需求缺口越大，只要有一方愿意低頭，兩個(gè)人很容易就可以和好。

這個(gè)女人從分手到成功復(fù)合，前前后后也不過用了兩個(gè)月的時(shí)間。我給她制定的挽回計(jì)劃里，溝通和聊天就占了很大一部分. 剩下的一部分就是改變她原生家庭遺留下來的"依戀缺陷"。

—— 你在說的時(shí)候

■ 了解（Awareness）

我們?cè)谟H密關(guān)系里，往往會(huì)因?yàn)檫吔绲哪：雎缘魧?duì)方是個(gè)獨(dú)立個(gè)體，總是用自己的認(rèn)知來要求他。但實(shí)際上，每個(gè)人的經(jīng)歷、教育、思維角度都不同，我們不能在沒有了解的情況下就下判斷。

每個(gè)人都會(huì)有自己獨(dú)特的在意點(diǎn)和脆弱點(diǎn)，妄加評(píng)論只會(huì)激化兩個(gè)人的矛盾。我們?nèi)ズ颓叭瘟奶斓臅r(shí)候，要記住的第一個(gè)原則就是：仔細(xì)留意可能會(huì)刺激他的因素，不讓他產(chǎn)生被逼迫感，即使要討論問題也要保證他的情緒不會(huì)失控。

比如："這算什么大事也值得你哭成這樣？""行了吧，換我早就不在意了"之類的話，就是你一定要避開的雷區(qū)。

在你要說自己感受的時(shí)候，建議也盡量把句子的中心放在"我"上面，避免總說"你"給對(duì)方帶來指責(zé)感。

比如："你總是在逛街的時(shí)候不等我就走了""我希望你能多陪陪我，我需要陪伴和關(guān)注"

■ 寬容（Tolerance）

已經(jīng)記不清是在哪看過這么一句話："三觀不同不是我喜歡去路邊攤，你喜歡去西餐廳，而是我覺得去西餐廳很裝，你覺得去路邊攤很low"

求同存異是兩個(gè)人溝通的基礎(chǔ)，就算你堅(jiān)持自己是對(duì)的，你也不能否認(rèn)"他的觀點(diǎn)同樣重要"，如果你沒法接受這一點(diǎn)，無疑你會(huì)失去很多了解他的機(jī)會(huì)，況且他的觀點(diǎn)中也有很多值得思考的地方。

寬容可以讓你保持客觀和理智，避免在爭(zhēng)論中犯"基本歸因錯(cuò)誤（fundamental attribution error）"「人格上抬高自己貶低對(duì)方」，這樣即使你們聊得不愉快，也不會(huì)上升到認(rèn)為對(duì)方這個(gè)人不可取，很多問題自然就可以心平氣和地去交流。

寬容也可以幫助你更好地照顧到他的情緒，在聊天中給他制造輕松的氛圍，用高情緒價(jià)值讓他對(duì)你改觀，從而愿意給你們?nèi)ソ鉀Q根本矛盾的機(jī)會(huì)。

—— 你在聽的時(shí)候

■ 理解（Understanding）

談到理解，我的建議是，你在聽對(duì)方說話的時(shí)候，不要急著去給解決方案，特別男人需要注意這一點(diǎn)，對(duì)方和你傾訴的目的是想發(fā)泄和找認(rèn)同，你總覺得自己有責(zé)任給對(duì)方解決問題，反而堵上了他向你傾訴的通道。

理解的最佳態(tài)度就是有了解的欲望+情緒上一致，比如簡化你的回應(yīng)模式，引導(dǎo)他發(fā)泄，反問"然后呢？""他怎么說？""后面是不是更過分？"。相信我，這短短幾句話比你針對(duì)他的問題給個(gè)長篇大論更有幫助。

■ 無防御聆聽（Listen defenseless）

在和他溝通的時(shí)候，你還需要做好一個(gè)準(zhǔn)備，那就是他絕對(duì)不可能只心平氣和地和你談，在他眼里你是不折不扣的"傷害者"，否則最后也不會(huì)發(fā)展到分手，他面對(duì)你的時(shí)候必然是有怨氣的。

他對(duì)你的冷漠大多也是來自于怨氣無處發(fā)泄，所以如果他還愿意攻擊你，反倒是個(gè)好事，攻擊就代表著他對(duì)你還有需求。這時(shí)候你千萬不能把問題拋回去或者試圖甩鍋，這樣只會(huì)讓他重新對(duì)你豎起防備。

最好的姿態(tài)就是"無防御聆聽"，也就是告訴自己，他沒有責(zé)任照顧你的情緒，而你可以照顧好自己，只有這樣才能在他表達(dá)需求的時(shí)候準(zhǔn)確get到他的點(diǎn)，讓你們之間的積極情緒重新流動(dòng)，而不是互相對(duì)抗和防備，都指望對(duì)方先讓步。

如果你實(shí)在很難在被罵的時(shí)候保持平靜，可以嘗試一下回應(yīng)前先深呼吸，盡量放松自己的身體，記住自己在傾聽，不能在聽的時(shí)候去打斷對(duì)方，盡量把注意力集中在他的身上。然后可以在備忘錄上記錄下來他說的話和你想懟的話，給自己一個(gè)發(fā)泄的渠道。

最后，告訴自己你愛他并且尊重他，你的最終目的是要和他建立健康交流的新模式，而不是重新回到互相攻擊的舊模式。

做到這些看起來容易，實(shí)際上很難，它需要你有足夠的耐心和恒心去反復(fù)練習(xí)，最終把它們都內(nèi)化成自己性格和情商的一部分，只有這樣，你才真正掌握了維持長久親密關(guān)系的能力。

心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分