女人，別自憐，要在愛情中找到完整的自己

愛情是男人生命中的一部分，卻是女人生命的全部。

小菲認識中原一年了，當(dāng)兩人確定戀愛關(guān)系后，小菲就開始很想和中原共度兩人世界，于是會邀請中原來自己租的套房過夜，或是去中原的住處過夜。

最后，暫住變久住，小菲也開始擔(dān)起幫中原打掃、煮飯、照顧中原起居的責(zé)任。

為了中原，小菲很愿意調(diào)整自己去配合他；原本在工作上非常盡心，時常加班的小菲，可以為了配合他的時間而提早下班、請假，假日當(dāng)然也都是騰出自己的時間去陪他。

當(dāng)作著這些事，兩人生活也越來越?jīng)]有界限時，小菲會有一種朦朧的幸福感，覺得自己好像抓住了幸福，對方應(yīng)該會和自己長久吧。

但沒多久，中原開始有一些微詞，對小菲表達：“我們之間似乎太黏膩了，我想要一點個人的空間?！保_始把時間花在工作、朋友的聚會，及自己的興趣上，拉遠與小菲的距離。

女人總?cè)菀自趷垩e忘了自己，將自己愛得面目全非、遍體鱗傷。究竟委屈求全的愛著有沒有用，在夜深人靜時真的騙不了自己。

對于中原有意無意拉遠距離這件事，小菲開始感覺不安，因此她開始詢問對方去哪里、做什么，甚至奪命連環(huán)叩，不停打電話、傳訊息給對方，甚至變得很容易嫉妒、懷疑對方，是不是劈腿有了別人，甚至不愛自己了……最后，中原在不堪壓力下決定分手。

小菲不懂，為什么中原總會提出“需要有自己空間”的要求？為什么他總是不能像自己一樣，把注意力放在這段感情、放在對方身上？小菲覺得自己為了他、為了這段感情付出那么多，為什么他總是不懂得珍惜？

當(dāng)這一段戀情結(jié)束后，小菲想找朋友聊聊這段感情所發(fā)生的事，但是小菲也發(fā)現(xiàn)，戀情已結(jié)束，自己一大部分的生活也空洞了。

小菲發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)很久沒有獨自去旅行、看書、聽聽音樂，或是學(xué)習(xí)一些有興趣的課程，那些都是小菲在戀愛前很喜歡做的事。

在愛裡失去自己，就像穿上一雙明明不合腳卻硬要擠進的鞋，讓身心磨得紅腫疼痛。最適合的愛情，無需改變真實的自己，就像空氣、水、陽光，是如此稀鬆平常的事。

小菲也發(fā)現(xiàn)，自己很久沒有和朋友聯(lián)絡(luò)或聚會。談戀愛后，朋友每次邀約，小菲總是找理由推掉，因為她想要保留時間給男友。

當(dāng)小菲開始試圖想要與朋友聯(lián)系，朋友卻變得冷淡，而不想回應(yīng)。有個好友甚至對她直言：“你總是有異性沒人性，上一段是這樣，這一次又是這樣，真的很糟糕！”

面對自己不停重復(fù)的愛情模式，小菲感到疲倦而受傷。小菲認為自己對待感情是認真且專一的，更把注意力放在男友的一舉一動，試圖迎合，為什么總得不到對方的回饋？

小菲痛苦地發(fā)現(xiàn)，就算他們對自己罵出很難聽的話，做出很過分的行為，小菲卻只希望他們不要離開。只要他們不離開，要她做什么，她都愿意。后來，小菲發(fā)現(xiàn)自己開始會自殘，會在與男友吵架完，用刀片割自己，或是吞藥。最后換來的是男友罵她：“不要再騙了，你再裝可憐?。　?/p>

愛情，就像一面鏡子，要能在你所愛的人的眼睛裡看見自己，在愛人之馀，也得為你的心挪點空間，學(xué)習(xí)在愛裡保有自己。別被感性給沖昏了頭，先讓理性成為你的成長階梯。

每結(jié)束一段戀情，小菲就覺得：有一部分的自己，硬生生地從身體中被扯掉。隨著一次次感情的挫折，小菲覺得自己越變越小，

小菲忍不住自問，自己為何被輕賤到如此地步？難道是因為，自己真的是個很糟糕、不值得被愛，甚至不值得活在世界上的人嗎？

為什么有離不開的關(guān)系

你、我或許時?？吹叫》七@樣的女人（甚至可能，你就是小菲）。

各方面條件都不差，但在談戀愛時，完全陷入愛情當(dāng)中；追求著“全心全意”的愛情關(guān)系，只要談了戀愛，“天地化為零”，沒有什么事情比另一半，或是比和對方相處還要重要。

但是這樣的女人，卻似乎很容易遇到對她不好的伴侶，而且就如“鬼遮眼”一樣，離不開對方。就算對方對她非常不好，甚至言語、肢體暴力、精神虐待，她都不會離開。

最后，這個女人身邊的所有人都因為看不下去，勸也沒用，而決定離開這個女人身邊。于是，這個不好的關(guān)系，更成為她唯一賴以為生的關(guān)系，她更不敢放棄，也不敢改變。即使她很痛苦。

小菲為什么會這個樣子？

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

總認為“自己不夠好”的傷痕

有些女人對于自身的價值是不確定的，即使外在表現(xiàn)再好，對于已經(jīng)帶著“好女孩裹腳布”的女性來說，獲得男人的愛與穩(wěn)定的關(guān)系，才是“肯定自我價值”的重要關(guān)鍵。從來，她以“他人的幸?！睘樽约捍嬖诘囊饬x來源，總是要求自己做到在各方面迎合，以此爭取父母、長輩、或朋友的重視與愛；卻從來不知道，什么是被好好尊重、疼愛、關(guān)心的感覺。

因此，當(dāng)她進入一段愛情關(guān)系，會期待可以重寫自己的成長劇本，希望靠著付出、犧牲，來換得對方“全心全意”的愛與重視。但是，如小菲這樣的女人，從小到大沒有“被好好對待”的經(jīng)驗，只有不停地爭取“被重視”、“被看見”、“被認為有用”，以證明自己價值的經(jīng)驗。

但一個沒有被好好對待過的人，她在不健康的關(guān)系中，是很能“忍耐”的，而且一直抱著“只要我好好表現(xiàn)、努力改變”，也許，總有一天他會感受到，不會有任何女人能像我一樣對他那么好，他一定會變得不一樣而更加對我好。

學(xué)著用理性的態(tài)度，感性的思考去感受與面對愛情，才不會因為沒了安全感而讓雙方感受到束縛，完整自我，成為愛情裡的經(jīng)典人物。

期待能重新獲得愛、重新被認可，那個自己總覺得不夠好的“小女孩”，她會認為可以因為她的努力而被接受、被愛，成為某人心中的獨一無二。

“唯有如此，我才真能相信自己是有價值的?！毕裥》七@樣執(zhí)迷的女人，是一定傷痕累累的。

“如果我離開這個人，會不會找不到愛我的人，孤老一生？”

所以，她寧可留在一個對待她不好的人身邊，等到狀況真的完全失控，甚至傷害已經(jīng)造成時，這段關(guān)系才有機會結(jié)束。

而如小菲一般的女孩們，即使離開了一段受傷的關(guān)系，仍可能會繼續(xù)下意識地“重演自己的童年劇本”，繼續(xù)追求全心全意，為了對方而活的愛情關(guān)系，以全心的犧牲、奉獻來取悅對方，換得對方的肯定，以證明“自己是值得被愛的”。

甚至，因為太在意對方對自己的評價，面對對方的錯待或傷害行為，小菲更離不開，更認為“自己很差，所以對方才會這樣對我，那我要努力做得更好”，卻沒發(fā)現(xiàn)這可能是因為對方覺得“不管怎么對你，你都能承受”而產(chǎn)生的行為。

相愛的本質(zhì)，并不是你退讓了、委屈求全，就可以有一段美好的愛情，愛情裡最重要的是「保有自我」，卻也常常最容易被遺忘。親愛的，先從與自己談一場美好的戀愛開始吧！

這樣奮不顧身、飛蛾撲火地追求愛的態(tài)度，常讓自己遍體鱗傷，卻反而更覺得“自己不夠好”，而勉強自己做更多犧牲。那畫面就像是：你全身帶著傷，裹著傷口的布條還在滲血，卻為對方奉茶，只為了博得對方一笑。

用這樣的傷痕與犧牲換來別人的愛，真的值得嗎？而我們，又真能在這過程中，相信自己是“值得被愛”的嗎？

而偏偏，在社會新聞中時時可見，這樣的傻女人真不少！

在緣來醬子后續(xù)的發(fā)文中，會專注討論女性成長的議題，歡迎大家一起來探討。

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