沒出軌，沒家暴，為什么那么多夫妻還是過不好這一生？

高考結(jié)束后，孩子們紛紛解放了，終于可以暫時擺脫高考前的重重壓力，然而讓人沒想到的是，父母集體奔向了民政局，開啟了“離婚熱潮”。

這件事看似很不可思議，但卻很真實。

不論是我們身邊的還是在影視劇里看到的，很多父母都做出相同的選擇。

我記得很清楚，我一位老同學(xué)，她在高考結(jié)束之后很崩潰，因為高考結(jié)束的那一刻，她媽媽很開心地對她說：“真好！我終于解放了。”

而這個“解放”正是她父母可以放心地離婚了。

她直到現(xiàn)在也不明白，父母之間沒有吵架，更沒有家暴，兩個人都沒有婚姻以外的感情，怎么會突然就懷揣著這么開心的情緒談離婚。

其實，我們 眼見不一定為實，一家人生活在一起，有小情緒才是正常，真到了“你愛誰誰”“愛咋地咋地”的地步，那才是說明這段感情大有問題。

01 孤獨患者

一位在婚姻中心里備受折磨的女人找到了我，她看起來年紀(jì)不大，但是面色沉重，眼睛里失去了活力的感覺，就好像透過那雙眼睛，就是一潭死水。

她告訴我，她和老公結(jié)婚5年，有一個4歲的孩子，兩人收入都不低，丈夫在照顧孩子，照料家庭都做到了應(yīng)盡的責(zé)任，在父母、朋友眼里，她們這樣的婚姻、這樣的家庭，簡直已經(jīng)很完美了。

但是她們越是在跟她說完美，她就越崩潰。

她說沒有人關(guān)心她喜歡什么，吃什么，老公也不在乎她今天是否換了一個新口紅色號。

她認(rèn)為自己的生活是空的，只有老公、孩子、工作，好像沒有自己，沒有生活。

這讓她不知所措，很想找到一點自己還活著的證據(jù)。

她經(jīng)常感到生活就是那一灘沉寂的死水，不管發(fā)生什么，都不會有任何的變化。

在一次偶然的機會中，她加了一個陌生人的信息，他們在網(wǎng)上聊了很多，聊人生、聊生活瑣事、聊電視劇、聊電影、聊寵物等等，好像活在了另一個世界，她好像活過來了。

在一次聊天中，對方得知她已婚已育，覺得有種被欺騙的感覺，說了分手，并且拉黑了她。

她有種說不出的感覺，開始懷疑自己是不是精神出軌了，自己并沒有說和對方交往啊，是不是說了什么讓對方誤會，她不得而知，因為失去這位網(wǎng)友的聊天，她又回到了“死水”中。

后來，她在工作之余，開始學(xué)習(xí)插花、練瑜伽、想修身養(yǎng)性。

但即使這些占據(jù)了她的時間，但凡一個人的時候，她又陷入從前失戀后的那種孤獨感，內(nèi)心空虛，就好像心被連根拔起一樣。

在這些都不起作用的時候，她徹底迷茫了。

02 討好型人格

像這位女士這樣的孤獨患者并不少見，想想我們自己，是不是有時候在一群人的狂歡之中也會覺得孤獨，不知所措？

是不是拿起手機，以為得到了全世界，放下手機，內(nèi)心莫名的空虛寂寞冷？

是不是明明很想加入別人的群聊，卻發(fā)現(xiàn)自己融不進那個圈子，頓時覺得心灰意冷？

我們總以為，是自己沒有遇到那個對的人，沒有遇到那個自己想做的事情，沒找到合適的方式去溝通和交流。

其實不是的。

我們是忘了自我，有些東西只有自己可以給自己，不是靠誰，不是靠什么行為和東西。

就像這位向我傾訴的女人，她說自己沒有人關(guān)心她喜歡什么，吃什么，可是她卻清楚地知道孩子喜歡吃什么，不喜歡吃什么，孩子哪門功課好，哪門不好，孩子什么時候上課，什么時候放學(xué)，什么時候上補習(xí)班，都記得清清楚楚，對老公的喜好也拿捏得很準(zhǔn)確，唯獨忘了自己。

在家里圍著孩子和老公轉(zhuǎn)，回到娘家，全部都聽父母的，父母說要干什么，就以父母要做的事情為基準(zhǔn)。

在朋友面前，自己就是一個“垃圾桶”，好的壞的照單全收，而自己卻不知道、不會開口。

這樣的人大部分都是討好型人格，一旦有人際關(guān)系，就會圍著別人轉(zhuǎn)，而自己只看得到別人的需要，卻無視自己的任何一絲絲情緒。

因此才會產(chǎn)生這種“沒有人關(guān)心我”的悲觀情緒。

自己都沒關(guān)心過自己，別人怎么知道如何才是關(guān)心你呢？

這類人內(nèi)心都會有一個聲音：我不重要。

因為自己的聲音從未被聽見，自己的作為從未被看見，所以覺得自己到哪里都是不重要的一個人，都是一個透明人，一個擺設(shè)。

但只要是個人，就會有情緒，就會悲傷、就會開心、就會難過、就會委屈、就會覺得累、覺得憋屈，可是很多人從未表現(xiàn)出來。

因為他們會想，說出來是不是會被說矯情？是不是會給別人添麻煩？是不是會拉遠我們的關(guān)系？

算了。

所以，大多數(shù)人將這些情緒，都埋葬在那一潭死水里，不再提及。

03 自我意識

在這種情況下，我們首先要做的就是意識到自己常年的孤獨和慣性的討好。

只有真的發(fā)現(xiàn)了問題所在，才能真正地解決問題。

再就是要意識到自己喜歡什么，而不是假裝和別人一起，吃別人喜歡吃的東西。

其次，我們要感知到自己的情緒，不是只聽別人傾訴，你也有自己的情緒，細細地去感受當(dāng)下是種什么感情，什么想法。

最后就是學(xué)會表達，當(dāng)意識到自己的情緒的時候，學(xué)著去表達自己的情緒和想法。

一開始不習(xí)慣的時候，我們可以慢慢嘗試去表達，就算對方不接受也沒有關(guān)系，哪怕是反駁，也是一種互動和溝通。

至少你再也不是單向地服務(wù)他人，你已經(jīng)遠離那種被世界無視的孤單感覺了。

在婚姻中，也不會再只圍著老公孩子轉(zhuǎn)，而是會向老公表達自己的需求，告訴孩子，媽媽也有喜歡吃的東西，而不是只能和你吃一樣的，或者吃你剩下的。

婚姻這件事，不是結(jié)婚、離婚四個字這么簡單，如果不知其奧妙，離婚壓根就不是解決問題的辦法，只是選擇了逃避，在下一段感情中，還是要學(xué)會經(jīng)營。

當(dāng)然，這些道理希望你永遠不懂，希望你永遠是那個被保護的“小孩”。

—— END ——

作者：晴妹妹，一個喜歡走心的偽90后姑娘。