如何挽回回避型人格戀人

相信你也遇到過這樣的戀人，他好久不主動(dòng)了，也不哄我了，突然變得好冷淡，他是不是不愛我了，殊不知他是回避型人格的人。——什么是回避型人格呢？ 就是，社交抑制、能力不足感、對(duì)負(fù)面評(píng)價(jià)極其敏感為特征的一類人格障礙。在戀愛關(guān)系中，回避型伴侶傾向于，避免正面回答問題，避免正面做出承諾，遇到事情就逃避，用逃避的方式來解決問題。

回避型，讓你抓狂無奈，該如何挽回回避型人格的戀人

在依戀人格中分幾種這么幾種：焦慮型人格；回避型人格；安全型人格。

大多數(shù)跑來挽回的人一般都是焦慮型人格的人。

典型的特點(diǎn)就是：敏感，害怕失去，焦慮。

而焦慮型的人格更容易碰到回避型人格的人。有人說為什么，其實(shí)一開始回避型的人在追求的時(shí)候并不回避而是比較主動(dòng)的，但是在交往之后則體現(xiàn)出一種逃避，因?yàn)閬碓从趬毫Α?/p>

兩個(gè)人在一起會(huì)給他帶來壓力。

那有人說了，為什么不容易跟安全型的人在一起呢？一般講安全型人格的人就是我們常講的，比較老實(shí)，不怎么有趣的人~~

回避和焦慮的互相吸引和互相殘殺，安全型配回避型還行，但和回避型戀人相愛相殺的，很多是焦慮型依戀。

不過對(duì)于這三種人格來看，也不是固定的，就像我們的性格一樣。其實(shí)我們都有多面性的性格，只是在某個(gè)環(huán)境中那種則表現(xiàn)的更強(qiáng)一些。還有我們的角色，在父母面前我們是孩子，在孩子面前我們是家長，在老師面前我們是學(xué)生，在學(xué)生面前我們是老師，等等。

回避型最怕面對(duì)自己無力解決的東西，特別是情緒。

他潛意識(shí)覺得這樣的相處方式能夠能好的適應(yīng)外界環(huán)境。

焦慮型需要情緒穩(wěn)定的溫柔伴侶，所以一開始焦慮型很容易被吸引；

但回避型是情緒穩(wěn)定到你看不出來，一潭死水，最后就被逼瘋。

回避型既渴望對(duì)方好好關(guān)注自己，但又害怕這樣的關(guān)注所帶來的壓力，他又像加害者，又像受害者。

這里有很多人總是喜歡把對(duì)方給定死，他就是回避型的人格，改不了。

這種毒思想，只能阻礙你的挽回。

要想挽回千萬不要界定他就是某種人了。

你要挽回你要的是改變他。當(dāng)然他的這種改變?cè)醋杂谀愕牟僮鞣椒?，而不是面?duì)面說教。

想想有多少人，在說說教的時(shí)候，聽進(jìn)去了呢？拿最簡單的例子來看，上學(xué)。老師在講課，有幾個(gè)人能聽進(jìn)去的呢？其實(shí)并不多，大多時(shí)候都在想自己的沒事，而說教則不同，人都有叛逆抵觸心。

你要挽回定是改變自己影響對(duì)方。

同樣的，要想挽回這種回避型的人格。

不要施壓，大家都應(yīng)該懂得吧，就是我們?cè)谥笇?dǎo)的過程中教給大家不要去糾纏啦，不要去鬧啦，不要再逼婚啦等等這些。

回避的人早已習(xí)慣忽視別人和被忽視，最怕的是沖突；

焦慮的人往往內(nèi)心世界充滿了沖突和不安全感，最怕的是沒有回應(yīng)?！闩碌奈艺糜?，你要的我沒法給。真，心碎的聲音。

焦慮型覺得自己分手是被回避型冷暴力「逼」的，明明是他想分手，卻害的你痛苦沒辦法才提分手?；乇苄鸵灿X得自己是被焦慮型逼的，自己越步步忍讓，他越步步緊逼。

當(dāng)然，一個(gè)回避型也能把一個(gè)安全型搞成焦慮型，是能耐的pk，你要注意自己的所處狀態(tài)。

當(dāng)回避型真的愛上了一個(gè)人，那他一定會(huì)在潛意識(shí)中把媽媽的一部分投射到這個(gè)人身上。所以他一定是——又愛又恨，既想親近，又想疏遠(yuǎn)。

最后就會(huì)小心翼翼，若即若離，無論對(duì)于自己也好，還是對(duì)愛人也好，都是折磨與施虐。

如何才能改善對(duì)方這樣的心理狀態(tài)呢？——你這樣想就錯(cuò)了。抱著改變對(duì)方的想法挽回，沒好下場。

回避們不敢主動(dòng)，在關(guān)系中總是處于被動(dòng)，直到忍無可忍了才爆發(fā)。

他們的回避，歸根到底是一種害怕的心理。面對(duì)關(guān)系里的問題，她不相信你能夠包容她，所以她寧愿自己承受。

因此，在挽回中，所有的試探，都不能給對(duì)方造成壓力。所以要少量多次的試探，不能一股腦上來一頓。你還可以去學(xué)習(xí)一些幽默的技巧，讓談話變得輕松。假裝已經(jīng)放下，再敞開心扉，對(duì)方的防備心理才會(huì)降低。

回避也有被關(guān)注的需求，那么何不欲擒故縱……

如果他現(xiàn)在感覺太累，喘不過氣，那就給他一點(diǎn)余地——保持距離。

你的位置我不去，你的東西我不碰，你的事情我不問。

態(tài)度要曖昧，不是說跟對(duì)方搞曖昧，而是指“不主動(dòng)不拒絕”的曖昧態(tài)度。

你不能表現(xiàn)出一直要等他或者對(duì)他已經(jīng)死心了的明確態(tài)度，相反，要讓對(duì)方摸不清楚你在想什么，糾結(jié)地猜來猜去。

一邊，就放任他，想做什么就做什么，我管都不管！

放任久了，他的天平就失衡了，他需要被關(guān)注被親近的需求就上來了。不用你去找他，他就會(huì)主動(dòng)地來找你了~~不要追逐，他很容易逃跑或退縮。

你若盛開，蝴蝶自來~~

回避型的「冷漠和無情」，你別太往心里去，說真的，有時(shí)候他們表面冷漠，其實(shí)內(nèi)心可能是完全另一個(gè)反面。

保持距離是他們自我保護(hù)的一種慣用方式，就像刺猬一樣，害怕的時(shí)候就蜷縮起來，內(nèi)心柔軟，刺全在外面。但長刺并不是針對(duì)你的，更不是你的過錯(cuò)。

想想，他在成長過程中經(jīng)常被忽視，在需要的時(shí)候得不到關(guān)愛，而逐漸形成「我不需要?jiǎng)e人」的信念，以此當(dāng)作自我保護(hù)，因?yàn)楹ε卤憩F(xiàn)出需要時(shí)會(huì)再次受到忽視和傷害。就算很在意，也裝作不屑一顧。

所以，表達(dá)信任，就多傾聽，多給正面反饋抵消他們的負(fù)面傾向，比如「我很珍惜這段感情」、「你這么做肯定有你的理由」、「你做的這件事深得我意」之類的都算正面反饋。

他會(huì)感受到你的接納，對(duì)他而言，這是特別珍貴的禮物。親爸媽都沒好好給過的那種，強(qiáng)烈的歸屬感油然而生就是早晚的事了…… 每個(gè)人都不同，回避型不是不會(huì)愛、不愿愛，只是慢半拍。

真愛就不要放手。如果你有類似的情感問題，可以跟我聊聊。