為什么互相喜歡卻要分手？真實(shí)的原因很扎心

為什么兩個人明明相愛，卻還要分手？

是現(xiàn)實(shí)的無情？還是愛情的不靠譜？

其實(shí)都不是。

互相喜歡卻還要分手，仿佛是偶像劇里經(jīng)常上演的橋段。

但其實(shí)，現(xiàn)實(shí)里沒這么多瑪麗蘇的戲，愛情也不背這個鍋。

本質(zhì)原因就三個：

愛得不夠深；

愛得不夠真；

愛得不舒適。

可是很多人不肯承認(rèn)，或者說不敢承認(rèn)。

是啊，山盟海誓猶在耳邊，不久前的約會還那樣真實(shí)，我跟你說他沒你想象的那么愛你，你當(dāng)然不敢相信。

我也挺能理解這種感覺的。

畢竟，你們都為彼此投入了很多時間跟精力，這些投入假不了，你們互相喜歡也是真的。

但我想告訴你：

愛得深的人，不會優(yōu)先犧牲愛情。

就是，當(dāng)其他事情與你們相愛這件事起沖突了，需要二選一做抉擇的時候，愛得不夠深的那個人，就會優(yōu)先犧牲掉愛情。

●舉兩個例子：

比如父母不同意，工作調(diào)動/出國深造等等各方面的事情阻攔。

可能你會找借口，難道要為了愛情不要父母，不要工作，放棄學(xué)習(xí)深造嗎？

當(dāng)然不是啊。

愛情和盡孝，工作，學(xué)習(xí)深造，都是可以獨(dú)立并存的事，并不需要犧牲哪一方。

比如說，父母不同意你們在一起或者結(jié)婚。

真相其實(shí)就是，父母的阻撓說到底也是害怕自己的子女不幸福，害怕自己年邁無人善待。

可是已經(jīng)成年獨(dú)立的你們，完全可以脫離父母，為自己的感情負(fù)責(zé)。你們可以選擇一邊相愛，一邊孝敬父母。

當(dāng)你們一起去滿足父母的需求，一起面對阻礙，這個矛盾就會在時間的推移下得到解決。畢竟人心是肉長的。

我記得TVB有部劇叫《談情說案》，林峯飾演的男主，和楊怡飾演的女主家境懸殊，被父母棒打鴛鴦。

林峯選擇犧牲自己的愛情，放棄楊怡。理由很可笑，拿數(shù)學(xué)邏輯去解釋自己不懂處理感情。

楊怡被分手的那幾場哭戲，真的叫人心碎。她陷入了自我懷疑，和對愛情的懷疑中，不停地傷害自己，希望尋求解脫。

她怎么也想不通，為什么好好相愛兩個人不能共同面對困難，為什么要放棄愛的人？愛情真的有這么脆弱嗎？愛情是不是騙人的？

······

其實(shí)真相就是當(dāng)時不夠愛。

為了讓爸媽開心，于是犧牲愛情讓女友傷心，這就是真相。

所以這部劇到后面，林峯的父母因?yàn)樽児式邮芰藯钼?，鼓勵兒子追回前女友，林峯真的去追了。

老實(shí)說，就挺無語的。

這樣的感情，就算復(fù)合了又怎樣？你在他的心里，永遠(yuǎn)都是可以隨時被犧牲的那一個。

再比如，因?yàn)楣ぷ髡{(diào)動/出國深造，你們無法在一起。

說工作調(diào)動/學(xué)業(yè)深造與很難選擇的人，我就想問問你，你上班的時候是必須帶著對象的么？

異地/異國難道就不能戀愛/結(jié)婚么？

我在工作的間隙，跟在外省工作的老婆發(fā)條微信，告訴她我想她了，這會令我失業(yè)嗎？

工作愛情兩難全，全是借口。

相愛本身就是兩個獨(dú)立的人結(jié)合在一起。這里的獨(dú)立，就是可以分別獨(dú)自去做自己想做的事，然后同時跟相愛的人維持好感情。

所以說，互相喜歡卻要分手，歸根結(jié)底，就是在自己的需求排序時，愛情排在了后面。

家人/工作/學(xué)習(xí)＞愛情。

但這樣的排序有問題嗎？

也沒有。

有的人就是愛情第一，或者愛情可以與其他需求并列第一。

每個人對人生的需求排序不一樣，這很正常。

你只需要明白，當(dāng)對方為其他的某件事，放棄你們的愛情，這就是不夠愛。

真正相愛的人，會選擇愛情，會一起面對阻礙。雖然過程會很辛苦，但只要雙方齊心，這些辛苦都只會將你們緊緊地捆在一起，讓你們的感情更加牢固。

如果承受不了愛情的苦，又憑什么享受愛情的甜？

所以那些口口聲聲說很愛你然后又放棄你的人，不僅愛得不夠深，還愛得不夠真。

因?yàn)椤?/p>

愛得夠真的人，從來不假裝深愛。

那些愛得不夠真的人，無法誠實(shí)地面對自己的自私，最喜歡扮深情。

明明愛了3分，卻假裝有7分，去欺騙涉世未深的小姑娘。

當(dāng)他為了其他原因想撤退的時候，還要把薄情寡性的一面埋藏好，裝作既痛苦又無奈，不僅把自己摘得干干凈凈，還連累你跟著一起痛苦，甚至還要失眠地跑來提問······

真的，我一直認(rèn)為這種欺騙，在愛情里挺渣的。

我見過很多有類似遭遇的來訪者，跟我訴說對方如何如何愛她，但就是沒辦法在一起。問我該怎樣給對方信心，該怎樣說服對方一起面對······

我每次聽到這些，都很同情來訪者。

哪有什么愛你入骨但沒辦法在一起的？

他就是沒那么愛你，但又裝作很愛你。

就像《天龍八部》里的段正淳，人人都說他是深情的多情種，其實(shí)就是管不住自己的欲望，不肯直面內(nèi)心的自私，把濫情當(dāng)做深情。

結(jié)果不但害了自己，還傷害了所有跟他相愛的女人，以及他的孩子們。

真的是作孽??！

所以說，互相喜歡卻又分手，說白了就是不夠愛唄。不夠愛，大大方方地承認(rèn)遠(yuǎn)比欺騙帶來的傷害要低啊。

就像我前面舉的“人生需求排序”的例子。

如實(shí)相告，坦坦蕩蕩地承認(rèn)在自己心里，愛情確實(shí)沒有父母/學(xué)習(xí)/工作重要。不用深情人設(shè)制造希望，不營造“我很愛很愛你，分手我也很心痛，但我們必須分手”的委屈，這就是一種善良和坦蕩。

而且就如我在前面所說，人生排序不同很正常，直接找跟自己的人生排序需求相似的人戀愛，所獲得的幸福和快樂，肯定會更多更穩(wěn)定。

所以，我說這些并不是為了抨擊什么，也不是為了讓你否定愛情。

因?yàn)閻矍闆]有錯，錯的是人。

只有人，才會使另一個人不舒服，給彼此帶來痛苦。

而這種痛苦，會讓他忍不住離開你。

這就像你很喜歡吃的某樣食物粘上了臟東西，你就會放棄那個食物。你的放棄不是因?yàn)椴幌矚g，而是因?yàn)樯厦娴呐K東西讓你難受，讓你不舒服。

愛情也一樣。

愛得很舒適的人，根本舍不得分開。

愛得太痛苦，是很難堅持愛下去的。除了分手離開，別無他法。

人是趨利避害的生物，選擇舒適又快樂的感情，是人的本能。尤其是在當(dāng)今時代，幾乎沒有多少人會愿意一直深陷在愛情的痛苦里。

就像我有位來訪者跟前男友分手，他們之間也沒有出現(xiàn)譬如出軌啊、父母阻撓啊、異地啊之類的大問題。

就是因?yàn)閬碓L者太作，總喜歡說狠話傷人，喜歡查手機(jī)，盤查前男友的每一位朋友······來訪者說這是因?yàn)樘珢厶诤酢?/p>

可前男友卻覺得，這樣的愛讓彼此都很痛苦，他在這段感情里除了煎熬和痛苦，體驗(yàn)不到任何舒適度，只能以分手來逃離這段感情。

對大部分人來說，逃離一段痛苦的感情，不亞于一次重生。

所以即使再喜歡又如何呢？

如果這段感情，帶給你的全是傷害，猜忌，消耗，讓你愛得疲憊不堪，你就算再愛對方，你的本能也會讓你忍不住對抗，逃離。

而那些充分享受愛情的美好，被愛情滋潤的人，壓根兒是不會離開的。

這就像給你一份錢多事兒少離家近的工作，你只會好好珍惜，恨不得被人搶走。而那種事多錢少還要背鍋的工作，即使你再喜歡，你也不愿意碰，是一個道理。

就如前面所說，愛情本身就是一個追逐快樂和舒適的過程。

懂得經(jīng)營又有能力的人，會讓愛情一直舒適下去；不懂經(jīng)營沒能力的人，永遠(yuǎn)都在給愛情制造痛苦。

所以啊，你現(xiàn)在明白了嗎？

愛是一種能力，可惜大家都缺乏這種能力。

一段穩(wěn)定而持久的愛情，需要你先有愛的能力，然后你才能跟相愛的人維持愛情狀態(tài)。

如果你沒有愛的能力，那就會導(dǎo)致兩個結(jié)果：

第一，你會在分手后，質(zhì)疑愛情，懷疑自己；

第二，你會在分手后，推卸責(zé)任，不斷換人。

這兩種結(jié)果的任意一種，都會讓你陷入長久的痛苦和矛盾中。

你會粗暴地覺得不愛就是自己不值得被愛，或者對方不值得被你愛。

你會忍不住鉆牛角尖：為什么相愛的人不能在一起？然后消沉、難受、封閉自己，不敢再相信愛情。

你會忍不住隱藏自己對愛情的需求，隱藏自己霸道自私的一面，不斷地向?qū)Ψ剿魅“踩校粩嗟卣f一些違心的話，不斷地用極端的方式考驗(yàn)對方的真心······直到兩敗俱傷，互相生厭。

沒有愛的能力，即使遇到了你愛的人，你也沒辦法長期與他相愛。

所以先去學(xué)習(xí)如何愛，學(xué)習(xí)如何經(jīng)營感情，然后再去找一個互相喜歡的人談戀愛，才是愛的正確順序。

就像弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里說的：

“愛情只能產(chǎn)生于這樣兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子里跳出來并互相結(jié)合，同時他們每個人都又能脫離自我中心去體驗(yàn)自己。只有這種“中心體驗(yàn)”才是人的現(xiàn)實(shí)，才是生活，才是愛情的基礎(chǔ)。

這樣體驗(yàn)到的愛情是不斷地挑戰(zhàn)，這種愛情不是避風(fēng)港，而是一種共同的努力、成長和勞動。

如果兩個人能從自己的生命的本質(zhì)出發(fā)，體驗(yàn)到通過與自己的一致，與對方結(jié)成一體，而不是逃離自我，那么在這樣的基本事實(shí)面前，就連和諧、沖突，歡樂和悲傷這樣的東西也就只能退居第二位了?！?/p>

什么意思呢？

意思就是愛一個人，要先學(xué)會和自己相處，先接納自己的全部，包括自己的缺陷、脆弱、自私等等陰暗面。做到真正的接納，坦誠，不偽裝，你才能稱得上是一個獨(dú)立的完整的人。

然后這兩個獨(dú)立完整的人在一起相愛，互相坦誠，坦誠彼此的缺點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)；互相認(rèn)同，尊重和欣賞彼此的需求；互相接納，站在對方的立場去理解和接納彼此的差異。

最后，一起面對未來，一起去探索生活，一起獲得成長，享受生命里的快樂。

這，就是愛一個人的能力。

以上我說的這些，是希望你認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，認(rèn)清自我，了解你和他真實(shí)的內(nèi)心，了解你們對需求的排序，了解你應(yīng)該如何去愛一個人。

而不是懷疑自己不值得被愛，懷疑所有的愛情都不值得期待······

也不要打著“愛”的幌子，去傷害別人，欺瞞自己。

當(dāng)你足夠了解愛情的真相，認(rèn)清現(xiàn)實(shí)以后，你才可以對過去釋懷。才可以接納自己，然后跟隨你的內(nèi)心需求，去學(xué)習(xí)如何獲得愛的能力，談一場你需要的戀愛。

相信我，幸福永遠(yuǎn)都會眷顧那些看透愛情真相，但相信愛情，還愿意為獲取愛的能力而努力的人。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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