如何選中錯誤的男人,并過上悲慘的生活?
有些女性朋友根本不需要這篇文章,她們天生就會。
但是還有一部分朋友可能不知道這其中的訣竅,影響了人生的體驗。
為了使大家都深刻理解“怎樣才能失敗”,寫四點。
1、誰對你好,你就不給誰好臉色。
人的本性是趨利避害。趨利避害的前提是辨認(rèn)誰對自己有利。對自己有利的前提是對方地位價值比自己高。
但是,在智人社會久遠(yuǎn)的歷史中,快速判斷對方地位價值的辦法不多。
刀耕火種年代,生存不靠智力,靠體力。誰的聲音大、身體壯、動作多、態(tài)度強(qiáng)勢,誰就是領(lǐng)袖。
誰跟強(qiáng)大的領(lǐng)袖在一起,誰的孩子就能保證生存下來。
慢慢的,這種判斷方式寫進(jìn)了大部分人的基因。慕強(qiáng)欺弱成了一種本能。
可惜時代變了,長城在現(xiàn)代沒有用了。
如今是一個智力和執(zhí)行力決勝的時代。
聲音大個子高說明不了什么,大部分決策都正確的人才能走到最后。
態(tài)度強(qiáng)勢也沒用,強(qiáng)勢的表面只能決勝十步之內(nèi),而決勝千里,要的是一步一個坑的堅持不懈。
但大部分女士的判斷方式?jīng)]有隨著時代進(jìn)步。
誰對你好,你就看誰不順眼,因為你覺得他對你這么好,肯定條件比你差。
誰跟你說話客氣保持尊重,你就跟誰出言不遜。你什么玩笑都敢開,試著去踩對方的底線。
這在泡學(xué)里有個詞兒,叫“廢物測試”。
你用挑釁的態(tài)度,測試對方會有什么反應(yīng)。他要是順從了,那他就是個廢物。
他要是更加強(qiáng)勢地打壓回來,那他就很可能是個值得你跟隨的大哥。
于是,你篩掉了一批“廢物”,這些“廢物”懂尊重、愿意先付出;有尊嚴(yán)、不跟沒分寸的人糾纏。
留下一批“大哥”,這群“大哥”冷漠、強(qiáng)勢、不可控,一看就知道什么事都不會順著你來。
你感覺這種人格外有吸引力——畢竟要不是條件特別好,他怎么敢對你那么差呢?
恭喜你,你完成了選中錯誤男人的第一步。
2、年輕,沒有什么不可能
你選中一個冷漠強(qiáng)勢不可控的男士,并通過假裝溫順乖巧,當(dāng)上了他對象。
咦,結(jié)果你發(fā)現(xiàn)情況不如你所料。
你本以為真愛可以改變一切,因為你吃多了營銷號給你種的大毒草。
“外表冷漠其實是個暖男”“再壞的男人也會寵溺自己的愛人”。
讓一個強(qiáng)勢男人聽你的話,這點區(qū)區(qū)小事你居然做不到。
你不服。
蠢人最喜歡挑戰(zhàn)別人的本性,因為她們不明白一個古老的道理:江山易改本性難移。
人生中的際遇能改變外在的形式和手段,但人最底層的內(nèi)核才是串起際遇珍珠的那條線。
人的本性能被另一個人改變嗎?不能。
如果你覺得有人改變過你,那只有兩種可能:
他給的教訓(xùn)讓你知道,你再不改就會萬劫不復(fù)。他站在那里就是一個榜樣,你想成為他。
但這兩種辦法你都做不到,因為你選的是一個對你態(tài)度一般的人。
這樣的人一不怕你給教訓(xùn),二沒覺得你比他強(qiáng)。
一旦意識到這種局面,正常人的反應(yīng)是“那就算了”。
從一開始就有大量分歧,比起改變對方,還不如迅速換人。
但你不,因為你熱愛挑戰(zhàn),你要的是“霸道總裁愛上我”的人生。
年輕,沒有什么不可能。
于是你準(zhǔn)備和他展開奪權(quán)拔河。
一旦產(chǎn)生這種想法,可以了,你離悲慘生活又近一步。
3、你長了一張刀子嘴
你的奪權(quán)拔河之路比較艱難,因為你不會好好說話。
不好好說話有很多種方式,但二人關(guān)系中一般只使用一種。
做得好的你不夸,做得不好你就罵。
大部分人靠本能行事,這種行事方式的一大特點就是“以自我為中心”。
于是當(dāng)男友笨拙地對你好,你心安理得,并不認(rèn)為他的付出有價值。更不會特意對他每一次接送、每一個禮物、每一種體貼說謝謝。
“男女朋友,這不都是應(yīng)當(dāng)應(yīng)分的嗎?”你想。
“如果幫我做點小事,我就要夸他體貼,那他豈不是會覺得自己夠好了,從而停止努力?”你認(rèn)為。
你就像一位苛刻的母親,緊緊地盯著自己的兒子,生怕他有點成績就驕傲。
與之相反,你男友一旦哪句話說錯,哪個碗忘記洗,哪天回家沒洗澡,哪個七拐八彎的節(jié)日沒主動慶祝,那你就不會這么沉穩(wěn)了。
你就以小見大、見微知著、一葉知秋、上綱上線。
你拿出理學(xué)界著名的“滑坡謬論”,向男友發(fā)出嚴(yán)正質(zhì)疑。
今天一個碗沒洗,改天是不是要讓我喪偶式育兒?今天沒有拒絕別人遞煙,改天是不是別人請你找小姐你也要去?今天能跟女同事單獨吃飯,改天是不是就能單獨上床?
你仍然像一位苛刻的母親,對兒子這次政治課考98分心生憂慮,覺得他這樣下去遲早得進(jìn)監(jiān)獄。
不要反駁,這就是你的本能。人不喜歡無緣無故捧別人,但找茬挑刺兒卻輕車熟路。
同時,人都喜歡聽到贊美,不喜歡稍微犯錯就被訓(xùn)。
當(dāng)人家都說你是數(shù)學(xué)天才,你下次考試很可能數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)第一。如果你稍有小錯就被指責(zé)未來無望,你很可能就破罐子破摔。
人就是這么脆弱的動物,經(jīng)不起言語的風(fēng)吹雨打。
于是,你男友在你決不贊美、盡量指責(zé)的深切關(guān)懷下,逐步減少和停止對你的付出,開始隨心所欲對待你。
在這個階段,你會開始聽到那些金句。
你又怎么了?你要那么想,我也沒辦法。你看著辦吧。算我錯還不行嗎?
你很憤怒,覺得男人都不是好東西,到手就不珍惜了。
男友也很委屈:干得好也沒啥激勵制度,犯點小錯就威脅要開除,這活兒誰能干?誰愛干誰干吧。
你離悲慘生活又近了一點,但你還有回頭是岸的可能。
4、你當(dāng)斷不斷圣母心
通過以上三步,你已經(jīng)挑選、并改造出一個十分糟糕的伴侶。
但僅僅這樣還不夠。
你的男友已經(jīng)對你很不耐煩很冷漠了,但你說你依然愛他。
至于你是不是真的愛他,旁觀者也說不清,因為畢竟如果真愛一個人,好像不該用以上幾種方式對待對方。
出于對損失的天然厭惡,你想留住這段關(guān)系,但你沒想改變自己,你寄希望于對方“良心發(fā)現(xiàn)”。
你一次又一次“找他談一談”,提出各種與虎謀皮的方案,直到你發(fā)現(xiàn)他在外面有人了。
這種時候,正常人都會想明白,關(guān)系已經(jīng)腐爛,最好是好聚好散。
但你突然上頭了。
你覺得,一個不怎么樣的男人居然還能搞外遇,可謂滑天下之大稽,你就是自己不要這個渣男,也不能便宜了外面的臭婊子。
于是你學(xué)著玩“懷柔”和“綏靖”,把聊齋志異的《恒娘》翻了好幾遍,向男友的黑惡勢力低頭。
你表示以前很多事情你也有錯,以后一定改。
你心里憋著復(fù)仇欲望,偽裝溫順善良,等著男友上鉤。
從男友的角度看,事情是這樣的:他對你好沒用,他對你差你鬧,他搞外遇,你就改過自新。
好吧,反正跟誰過不是過呢,外面的小三也不一定比你強(qiáng)。
畢竟在野黨總是信誓旦旦,一旦上臺做的可能還不如原來。
男友回頭了。
他假裝內(nèi)疚、割地賠款,配合你裝出來的改過自新,看起來又是一對良人。
而你發(fā)現(xiàn),這個男友雖然有前科,可他回頭之后,對你也算過得去。再說你有把柄在手,隔三差五拿出來一審,男友就得向你低頭賠罪,這滋味豈不妙哉。
日子雖說千瘡百孔,但好賴你還有個人陪。
你一聲長嘆——算了,再過一段、以觀后效吧。
關(guān)系此消彼長,慢慢地,你們進(jìn)入了毅種循環(huán)。
他怠慢你,你鬧。他偷人,你挽回。
它成了無所謂,它成了一種生活。
有一天,你和閨蜜聚會時說起了愛情,你憤憤地大罵道:“男人都不是好東西!”
走到這里,你已經(jīng)完成了標(biāo)題中所說的話。
你選中了錯誤的男人,并過上了悲慘的生活。
生活不只是眼前的茍且,還有以后每一天的茍且。
這何嘗不是一種與眾不同的體驗?zāi)??幸??偸窍嗨频?,不幸……說來意外,居然也是相似的。
世間事大多有規(guī)律,只要照辦,總是能成。
我覺得很多女性朋友不是很適應(yīng)幸福生活,所以為大家指出不幸之路。
你用態(tài)度判斷別人的價值。你試著改變別人的本性。你嘴里只有指責(zé)沒有贊美。你有謀無斷舍不得止損。
只要做到這四點,你就能成為悲劇中的女主角。
不用謝。
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師,可以咨詢下嗎?
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被拉黑了,還有希望么?