在處理情感問(wèn)題時(shí)，我不再說(shuō)對(duì)不起，卻讓感情更加好了

處理情感問(wèn)題時(shí)，這是比對(duì)不起更加好用的方法。就像電視里面說(shuō)的：對(duì)不起有用的話，那要警察干嘛， “對(duì)不起”并非每次都管用，有時(shí)候你真的需要改變一下。

在我們還是小孩的時(shí)候，會(huì)經(jīng)常闖禍，不知道輕重，非得聽到有人喊停時(shí)，才會(huì)停下來(lái)。因此聽到最多的是：

“住手！”

緊接著：

“說(shuō)對(duì)不起。”

說(shuō)完對(duì)不起之后，所有的問(wèn)題都解決了，然后就會(huì)恢復(fù)正常，繼續(xù)和朋友們一起玩耍。

在這期間，我收到了一些小朋友的安慰信息：

不要害怕。不要哭。不要傷心。

這讓我對(duì)某些情感的表達(dá)感到內(nèi)疚，甚至是羞愧。結(jié)果，隨著時(shí)間的推移，我越來(lái)越不能承認(rèn)自己和他人的感受。多年后，這兩個(gè)因素結(jié)合在一起，給我?guī)?lái)了真正的問(wèn)題。這是因?yàn)槲椰F(xiàn)在面對(duì)的是一個(gè)憤怒的愛人，我回到了我小時(shí)候?qū)W到的東西。

壓抑住自己的感情，努力裝出難過(guò)的樣子，然后說(shuō)：“對(duì)不起。”

可是，這一次道歉的對(duì)象不再是父母，我的愛人對(duì)這一事實(shí)非常在意，光靠語(yǔ)言表達(dá)歉意是完全不夠的。

言語(yǔ)道歉只是火上澆油，我不知道該怎么辦。多年的關(guān)系遭受了困擾，因?yàn)槲覀兌蓟氐搅送甑牡湫托袨槟Ｊ街?。這就是我們陷入層次關(guān)系的地方，會(huì)與丈夫/妻子表現(xiàn)出母親和兒子或者父親和女兒在一起玩耍時(shí)的童年習(xí)慣。這破壞了我們之間的信任和親密關(guān)系，成為我們分手或長(zhǎng)期不滿和怨恨的捷徑。

在一段爭(zhēng)執(zhí)不斷的關(guān)系中，我記得我總是說(shuō)對(duì)不起，因?yàn)槲艺J(rèn)為這是我的伴侶想讓我說(shuō)的。我知道他認(rèn)為他是對(duì)的，因此我肯定是錯(cuò)的。我們沒(méi)有辦法找到一個(gè)雙方都認(rèn)可的解決方案，所以和諧生活的捷徑就是我承認(rèn)自己錯(cuò)了。

根據(jù)小時(shí)候?qū)W到的，道歉是一種自然反應(yīng)。到目前為止，這似乎是解決分歧的最簡(jiǎn)的方法，只是這次沒(méi)有起作用，導(dǎo)致了這段關(guān)系的結(jié)束，因?yàn)槲沂冀K未能和我的愛人站在平等的基礎(chǔ)上進(jìn)行溝通。

多年前學(xué)會(huì)的行為方式顯然是行不通的，我迫切需要另一種方式來(lái)處理現(xiàn)在在感情中遇到的艱難談話。

當(dāng)我從一段感情走向另一段感情時(shí)，我成功地克服了這些困難，找到了新的方式幫助我成長(zhǎng)，治愈了過(guò)去的創(chuàng)傷。這些新方法要求我釋放兒時(shí)被鼓勵(lì)壓抑的情緒，幫助我建立起感情中需要的交流、信任和安全感。

假設(shè)你在一段沒(méi)有暴力傾向，健康的感情中，這會(huì)是另一種處理矛盾的方法，當(dāng)你下次想說(shuō)“對(duì)不起”的時(shí)候，可以遵循以下四個(gè)步驟:

步驟1 ：停下來(lái)，承認(rèn)發(fā)生的事情，并承擔(dān)自己的那部分責(zé)任。

在任何關(guān)系中，兩個(gè)人都需要接受自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，100%的承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。當(dāng)責(zé)任劃分不平等時(shí)，要么自己的責(zé)任太大，但愿意承擔(dān)的太少，或者責(zé)任小，但承擔(dān)的太多，就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

建立一種誠(chéng)實(shí)、開放、信任的關(guān)系，首先要確保你對(duì)自己應(yīng)該承擔(dān)的事情承擔(dān)100%的責(zé)任，而不是更多。你可以這樣做，在什么是你的和什么不是之間建立一條清晰的界限，然后讓你的愛人同樣照著做。

不久前，我注意到我的關(guān)系變得非常緊張，我感覺自己要么是在對(duì)我的愛人說(shuō)“對(duì)不起”，要么是他在期待我這么做。我一直在試圖解決我們遇到的問(wèn)題，從外部審視自己，責(zé)怪我的伴侶；所以我決定把事情換個(gè)角度，審視自己，變得誠(chéng)實(shí)，承擔(dān)責(zé)任，然后告訴我的愛人。

我告訴她，我注意到事情有些緊張，所以想要做點(diǎn)什么。我解釋說(shuō)，我一直在向他灌輸很多關(guān)于他不夠優(yōu)秀的信息，其實(shí)這些都是我對(duì)自己的看法，把這些投射到他身上是不公平的。我為此道歉，收回我的判斷。

在我們的生活中，承擔(dān)責(zé)任是建立信任和親密關(guān)系的關(guān)鍵，而在這之前，我們?cè)羞^(guò)受害者和指責(zé)。即使你認(rèn)為別人沒(méi)有注意到你的受害者身份，他們也注意到了。當(dāng)你投射到他們身上時(shí)，他們會(huì)注意到，當(dāng)你誠(chéng)實(shí)地自己的行為承擔(dān)全部責(zé)任時(shí)，他們會(huì)感覺到不同。

步驟2:描述你對(duì)所發(fā)生的事情的感受。誠(chéng)實(shí)地說(shuō)出你的想法，分享給別人。

感覺可能作為一種武器，在感情中用來(lái)分擔(dān)責(zé)任，比如：

“你讓我有這種感覺。”

但是，當(dāng)我們與自己的感覺相連，為自己的感覺負(fù)責(zé)，并真誠(chéng)地與他人交流時(shí)，我們就提供了一個(gè)連接的平臺(tái)。從這個(gè)脆弱的地方開始，我們不再像特氟隆那樣，拒絕一切，相反，我們變得有粘性，能夠與我們的伙伴建立聯(lián)系。

當(dāng)我為我的感情問(wèn)題承擔(dān)責(zé)任時(shí)，我和他分享了我的感受。我解釋了我對(duì)自己的行為感到多么尷尬。我和她分享了我是多么害怕她會(huì)因?yàn)槲业恼\(chéng)實(shí)而對(duì)我有什么看法，我也很難過(guò)我沒(méi)能早點(diǎn)把這件事說(shuō)出來(lái)。

想想在你的生命中與朋友或者愛人真正團(tuán)結(jié)在一起的時(shí)候，這通常發(fā)生在情緒高漲的時(shí)候，無(wú)論是好是壞，在情緒高漲、心情愉悅的時(shí)候，很容易建立起聯(lián)系。要想用更復(fù)雜的情感來(lái)建立更深層次的聯(lián)系，需要付出更多的努力。然而，正是這些情感和我們帶給他們的脆弱，讓我們與他們建立了最深刻的聯(lián)系。

步驟3:通過(guò)分享他們對(duì)所發(fā)生的事情的感受和情緒來(lái)產(chǎn)生同理心。

當(dāng)我們說(shuō)“對(duì)不起”的時(shí)候，它鼓勵(lì)我們從自己的角度，通過(guò)我們的感覺和情緒來(lái)了解情況。為了讓別人聽到我們的話語(yǔ)，我們需要證明我們真正了解愛人的世界，而不僅僅是我們自己的世界。為此，我們需要同理心。

同理心做起來(lái)有一些困難，因?yàn)樗笪覀円庾R(shí)到伴侶的不舒服感覺，它還要求我們接觸自己內(nèi)心的情感，然后將它們反饋給我們的愛人。缺乏同理心是一種癥狀，表明我們不希望或無(wú)法因?yàn)樗说母惺芏鴮?duì)他人的困難做出符合自己在同種情境下的感受。這就是為什么對(duì)我們來(lái)說(shuō)，更全面地了解自己的情緒是很重要的，而不僅僅是“好的”情緒。

這里有兩個(gè)小竅門可以幫助你培養(yǎng)更多的同理心。首先，以“我想……”這個(gè)句子開頭，因?yàn)樗膭?lì)你進(jìn)入愛人的世界一會(huì)兒，它鼓勵(lì)你跳出你的觀點(diǎn)，用新的眼光看待事物。例如:“我想你一定對(duì)所發(fā)生的事情感到非常生氣和難過(guò)?！?其次，注意你的指責(zé)和審判的傾向。審判是同理心的對(duì)立面，應(yīng)該盡全力去避免。

步驟4:告訴你的伴侶，他們分享的東西對(duì)你來(lái)說(shuō)是合乎邏輯的，并告訴他們?yōu)槭裁础?/p>

我還沒(méi)有弄明白的原因是，我們是制造罪惡感和羞恥感的機(jī)器。我們喜歡讓自己對(duì)所做的事情感到不滿，并對(duì)自己的感覺產(chǎn)生懷疑。這就是為什么我們的感覺被認(rèn)可是如此重要。

現(xiàn)實(shí)是我們對(duì)自己的感受沒(méi)有任何選擇。有些事情發(fā)生了，我們的身體、思想和靈魂以某種我們無(wú)法控制的方式作出反應(yīng)。面對(duì)所發(fā)生的事情，我們無(wú)法選擇自己想要的積極情緒，也無(wú)法避免不喜歡的情緒。

我們?cè)趦?nèi)心深處判斷自己的反應(yīng)是對(duì)是錯(cuò)，是好是壞。因此，被愛人告知我們的反應(yīng)是有意義的，有助于我們感到被接受和被理解。被告知為什么它有意義就像蛋糕上的櫻桃，它幫助我們感覺好像有人真的理解我們，看到真實(shí)的我們以及我們真正的感覺。

說(shuō)“對(duì)不起”背后的目的是為了你自己。它的主要目的是快速解決問(wèn)題，然后繼續(xù)前進(jìn)。然而，上述替代方法背后的意圖集中在你的伴侶身上。這一次的主要目的是證明你理解他們，并在發(fā)生的事情中承擔(dān)你的責(zé)任。

道歉和消除怨恨是你能從一段關(guān)系中學(xué)到的兩個(gè)最重要的技巧。沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾巫龅竭@一點(diǎn)，所以我們可以回到童年的習(xí)慣去適應(yīng)這些敏感的地方。當(dāng)我回想起當(dāng)我開始在我的關(guān)系中應(yīng)用這些改變時(shí)，我驚訝于它對(duì)我和我的愛人產(chǎn)生了極大的影響。

使用新的方法，讓我感到自由和強(qiáng)大。我沒(méi)有道歉，也沒(méi)有覺得自己變小了，而是站得更高了，好像肩上的重量減輕了一樣。

它對(duì)我的愛人產(chǎn)生了巨大的影響?，F(xiàn)在，他覺得自己被關(guān)注，被理解，被優(yōu)先考慮，有安全感了，比以前更加信任我。這是因?yàn)楫?dāng)我們以這種更深刻的方式承擔(dān)責(zé)任和道歉時(shí)，就會(huì)從負(fù)擔(dān)中解脫出來(lái)，從而讓我們感覺更真實(shí)。這可以幫助我們?cè)谖覀兊年P(guān)系中利用沖突來(lái)改善和加深聯(lián)系，這是我們都可以利用的技巧。