在挽回過程中對需求感的控制

在挽回過程中對需求感的控制

什么是需求感？

需求感過重的對于挽回有什么影響？ 怎么更好的隱藏自己的需求感？

最近和一個女生學員就到底什么是需求感？怎么才是爆需求？討論很多，今天就統(tǒng)一講一下關于需求感的相關問題吧。

需求感到底是什么，它產(chǎn)生的原因是什么，為什么在挽回的過程中我們總是強調(diào)不要暴露太多的需求感？學員經(jīng)常會說，我就是因為在意他愛他，想要挽回他，才會有需求感的，如果我在他面前沒有需求感，那為什么還要繼續(xù)？

其實需求感并不單單只存在于兩性情感關系中，當你需要一個東西的時候，需要就會產(chǎn)生需求感。比如在疫情期間，我們不能出門，時間久了，我們想要出去吃火鍋，想要出門兜風，想要去工作，這些想要就都是我們的需求感。

有需求才會有進步，需求感是我們?nèi)ジ纳粕畹囊粋€契機，沒有任何需求感的人，生活多少會有些乏味，這也就是學員說的，如果沒有需求感，為什么還要挽回呢。

那么重點來了

但是問題在于什么呢，是我們對對方的需求程度，是輕是重是高是低？簡而言之就是，如果你太需要一個人，或者是你在對方眼里表現(xiàn)的非常需要他，那就很容易出現(xiàn)問題。

就比如此刻，我們響應國家號召，呆在家里足不出戶，但是你真的太想吃火鍋了，你也太想見朋友了，你無法控制自己，你可以不計一切后果，只要讓你出門，只要讓你做到你想做的事情。親愛的你們想一想，這種上頭的情緒，是不是在你們追魂奪命call的時候，在你們死纏爛打又哭又鬧的時候，在你們軟磨硬泡不離開的時候，都出現(xiàn)過？結果呢？

我們在比如說，上街購物的時候，你鐘意一件衣服，你會第一時間就告訴導購，這件衣服，不論你報價多少，是否適合我，我都要定了。好一些的結果，也無非是被對方痛宰一刀滿足自己的需求。更壞點的話，對方看出你的需求提出了更多的你很難去做到的條件讓你一點點去給他提供幫助，同時用你的需求要挾你，吸引你但永遠不滿足你。日常生活尚且這么復雜，更何況兩個人的感情呢？

這就是需求感過重帶來的惡果。

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需求感過重，你根本就無法隱藏自己的目的。兩個真性分手的人，在恢復聯(lián)系的過程中，相互摸索與猜測，而你，先亮出了自己的底牌，沒你不行非你不可，什么代價我都愿意付出，之前做的不對的我都愿意改。

首先，你會嚇到對方，所有過于反常的熱情都會讓對方產(chǎn)生不適感，想逃離。

其次，對方并不會因為你的委曲求全而珍惜你，相反的極有可能因為你的卑微或者是急切，把你當作一個短擇的對象，這里的短擇是個什么意思，相信大家心里都有數(shù)。又或者，對方看出了你的目的，他會借著你的目的對你提很多很多的條件，那么在這場情感博弈里，你就成了徹底的低位。對方也會因為吃定了你，就各種的肆無忌憚，他那些你不喜歡的點，亂七八糟的男女關系，你就永遠不要指望插手了。

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需求感過重，兩個人的進展會變得很快。老話常說細水才能長流，如果進展太快的話，又是幾個月就因新鮮感過去產(chǎn)生各種問題，當然還有一個前提，你需求感太重，在感情里已經(jīng)是低位了，那這段感情再次出現(xiàn)問題的時候，你要面臨什么，也可想而知了。

然后再說怎么隱藏挽回過程中我們濃重的需求感。

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在聯(lián)系的過程中，不要再揪著自己從前的過錯再三的保證下次不會再犯了，對方不是傻子，你們分手是他對你進行過一個客觀評價后得出的結論，我并不反對你們真情流露的談一次，但是我真的非常反對像祥林嫂一樣絮絮叨叨一件事情，你改沒改，他在和你相處的過程中，能看到，能感受到，而不是你三言兩語給他辯論倒。

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不要隔三差五的哭著打電話說今天我很難過，昨天我生病了，明天同事欺負我，一次兩次的，對方出于禮貌會安慰你，你也有可能在對方那里得到你想要的情感需求，但如果長時間一直用這種方法，他一定會越跑越遠。

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像打電話糾纏見面，和他的家人朋友旁敲側擊，或者是像證明自己一樣拉黑刪除對方這種行為，都不要有。

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對方主動找你的時候，忍住自己多日來對他的好奇，不要上來就問你在干嘛你昨天在干嘛你前天在干嘛你為什么不找我，用輕松，愉悅的狀態(tài)和對方聊天。

其實說這么多，還是希望大家能夠好好的調(diào)整心態(tài)，在挽回這件事上，一個好的心態(tài)要重要過一切?？纯次疑衔闹信e的那些不可取的例子，是不是也有你的曾經(jīng)的影子。你要知道，所有東西都是相互的，你對對方有需求感，對方也會渴望在你這里得到一份成熟的，輕松的感情，而不是一個為了愛歇斯底里的你。

好好努力吧，可愛的姑娘們。