男人說累了不是不愛你，而是希望你能這樣做！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

轉(zhuǎn)自|曾奇峰心理工作室 作者|無限延伸的三角

幾年前，我曾在某平臺做過一段時(shí)間的“心理答主”，收到過一封來信，令人印象深刻：

“我們是大學(xué)時(shí)在一起的，異地但相隔不遠(yuǎn)，一年見不了幾次。

但是，每次見面都是我主動(dòng)約見的，他沒有提過一次，平時(shí)，他也不依賴我，不會主動(dòng)分享他的事情，也不會主動(dòng)和我聊天。

我們吵得很兇，我感覺在他身上完全體會不到被愛的感覺。

我問他愛不愛我，他只會覺得我胡思亂想，我越來越不安，甚至睡不著覺，所以更頻繁地找他，他就說我煩，無理取鬧，讓我不要怎樣怎樣。

這樣的情況發(fā)生很多次了，就像一個(gè)閉環(huán)。

我在網(wǎng)上搜了很多，有人說這是焦慮型依戀和回避型依戀，可能我真的是焦慮型，他是回避型吧，但我該怎樣去打破這個(gè)閉環(huán)呢？”

這對情侶看起來就如游樂場里相互追逐的小孩，一個(gè)追得越兇，另一個(gè)跑得越快。

看到這簡直要嘆一句：問世間情為何物，為何如此糾纏反復(fù)？

當(dāng)焦慮型女人遇上回避型男人，到底發(fā)生了什么？

焦慮型和回避型，指的是兩種依戀風(fēng)格的人。

焦慮矛盾型與回避型的孩子，在最初的母嬰關(guān)系中便呈現(xiàn)出不安、退縮與疑慮。長大以后，這份依戀風(fēng)格也會被原封不動(dòng)地照抄進(jìn)親密關(guān)系中。

當(dāng)然，心理學(xué)的魅力不僅僅是可以給出一個(gè)理論，讓身處情感漩渦中的癡男怨女可以按圖索驥，然后振聾發(fā)聵出一聲多么痛的領(lǐng)悟：“啊，原來我是焦慮型~”“我老公是回避型啊，難怪~”

除此之外，我們還可以在探索自己的過程中，有更進(jìn)一步的覺察！

1、焦慮型，為什么追？

開頭來信的女生，看起來是一個(gè)焦慮型。

文字描述中，我們能夠嗅出這段關(guān)系的很多不穩(wěn)定系數(shù)。

比如：兩人是異地戀，隔著距離；相隔不遠(yuǎn)，但見面次數(shù)卻不多；每次見面都是女生主動(dòng)，男生從未提起；男生不主動(dòng)分享事情等等。

能體會到，女生的內(nèi)心有很濃烈的親密需求，無論是空間距離還是心理距離，都需要和男友保持很近的狀態(tài)。

但，很顯然她沒有得到滿足，所以，她懷疑、恐懼，焦慮，不停追著男友。

但這種焦慮的底層，本質(zhì)上是源于失去“依戀客體”的恐懼，這種痛苦之嚴(yán)重程度，足夠讓人脫一層皮。

她可能會體驗(yàn)到依戀破裂感。

“我越來越不安，甚至睡不著覺”，那是因?yàn)樗咚枰陌踩缿偎榱蚜?，她還可能體驗(yàn)到?jīng)坝康牟槐粣邸?/p>

在焦慮型的內(nèi)心，存在著一種非常強(qiáng)壯的歸因模式，“男友不馬上回我信息、男友不主動(dòng)找我=他不愛我”。

有人不禁反問，有可能是忙于工作，路上堵車，男友性格被動(dòng)？

在認(rèn)知層面，焦慮型的朋友也許知道這個(gè)道理，但在事情發(fā)生的時(shí)候，卻無法納入與自身無關(guān)的因素。

換句話說，他們的歸因是自我中心式的，對方的任何行為統(tǒng)統(tǒng)是不愛自己的證據(jù)。

這當(dāng)然是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的不安全感本來就已存在。

他們戴著一副有色眼鏡，只能看見“不被愛”的畫面，長期浸泡在這樣的畫面里，他們的自尊體系是非常脆弱的，一旦戀人離開自己，自我價(jià)值便碎成玻璃渣子，扎心的痛。

所以，無論是依戀破碎感，不被愛感，自尊體系瓦解感，這些部分都是非常難以耐受的。

當(dāng)這些感受被喚起時(shí)，焦慮型的朋友會像兔子般撒開腿，拼命地追著回避型的胡蘿卜跑。

2 回避型，為什么逃？

再來看，當(dāng)我們遇到“回避型”戀人時(shí)，他們又為什么逃？

他們有可能逃的是“被算賬”。

有位叫依依的網(wǎng)友曾曬出和男友的對話截圖，很有意思：

依依：連續(xù)好幾禮拜都沒有主動(dòng)聯(lián)系我了，好奇怪，你有什么事情瞞著我？

男友：能有什么事情。

依依：我很討厭這樣，每次都是單方面溝通，一直被忽視冷落。你如果對我不喜歡了，厭煩了，為什么不直接說出來，我真的沒有那么多的精力去猜你在想什么。我很害怕以后這樣的冷暴力會是常態(tài)……

男友：……

在這個(gè)對話文本的分析中，可以看到女性本來想表達(dá)的是渴望好好溝通的訴求，但因?yàn)榫砣肓饲榫w。

所以男友那優(yōu)先接收到的，可能是“你忽視我，冷落我，你對我使用冷暴力，你不愛我”等充斥著負(fù)面情緒的信息量。

而這些信息量，可能會被男人解讀成是女人找自己算賬的行為，從而引發(fā)自身的憤怒和防御。

有可能會感到焦慮，因?yàn)樗o繃著要以對方期待的方式回應(yīng)。

也有可能會感到內(nèi)疚，感到是自己的原因造成對方的痛苦。

每個(gè)人都喜歡和人相處時(shí)感知到“我是好的”，而非“我是壞的”。

長期處于壞的自我感知中，就像后來分手時(shí)男方得坦白，“在一起負(fù)擔(dān)很重，自己不適合談戀愛，對于你有很多愧疚”。

他們有可能逃的是“不適感”。

對于很多男性來說，因?yàn)椤澳袃河袦I不輕彈”等后天教育等因素的影響，他們會比女性更喜歡壓抑自己的情感。

換句話說，當(dāng)他們遇到?jīng)_突或挫折時(shí)，更愿意一個(gè)人待在“洞穴”里，在自我的空間里去獨(dú)自地消化，而非溝通來解決。

同時(shí)，從進(jìn)化的角度來說，男人具有從關(guān)系中“短暫脫離”出來的需要。

因?yàn)樗麄儾粌H需要出門狩獵把食物帶回家，還要負(fù)責(zé)看家護(hù)院以防外界對家庭的傷害。

所以，他們的注意力可能會從親密關(guān)系中出來，分配在事業(yè)或兄弟間。

但，當(dāng)女人不能理解這些時(shí)，男人的“不主動(dòng)溝通”等行為就會被解讀成對自己的拋棄，同時(shí)她們會努力地撬開男人的口。

男人內(nèi)心存了絲委屈，同時(shí)感到“洞穴模式”被突破的不適，但他可能會繼續(xù)沉默，直到有一天乍然提分手。

他們還有可能逃的是“被控制”。

從某種程度上說，焦慮型和回避型的朋友是很像的，都是內(nèi)心安全感比較缺失的。

只是回避型的人在這種缺失基礎(chǔ)上發(fā)展而來的模式，是完全依靠自己。

他們看起來是過于獨(dú)立的，但事實(shí)上，只是為了防御嬰兒時(shí)期無法掌控自己生活的無力感。

在親密關(guān)系中，當(dāng)他們被要求著以設(shè)定好的聊天頻率、親密模式相處，不然就需要面對伴侶“你冷暴力我”的指責(zé)時(shí)，他們會感到自己被牢牢控制了。

這種被控制的感覺再疊加上愛情中本來就具有的融合成分，可能會激活回避型內(nèi)心的創(chuàng)傷。

“我不回她信息，她就真的不吃飯，太恐怖了。” 男人哆嗦地說。

有人說，當(dāng)焦慮型遇上回避型，兩人就像火星撞地球，是相愛相殺的災(zāi)難片。

但換個(gè)角度來看，他們何嘗不是天生一對呢？

在最初的相遇時(shí)，焦慮型自帶的那種吉普賽女郎般的熱情，會深深吸引到回避型。

而回避型天然帶著“生人勿進(jìn)”的距離感，也會撞得焦慮型小鹿亂撞，就像范瑋琪歌里唱的，一個(gè)是夏天，一個(gè)是秋天。

但是，當(dāng)兩人彼此吸引、走在一起，幾個(gè)回合互動(dòng)后，追逃的游戲便開始了。

這個(gè)過程當(dāng)然是帶著張力和痛苦的，但如果兩人可以一起在愛情中成長，也是一個(gè)很好的機(jī)遇。

如果是焦慮型的女生，重要的是獲得一種“可追可不追”的能力。

比如，去接納自身的“追”，改變這種強(qiáng)迫性的追，從無意識變成有意識。

你會了解到，對方的哪些行為、外界的哪些刺激，會誘發(fā)內(nèi)心的不安全感，繼而產(chǎn)生追的行為。提前的了解，會讓你更好地保持保護(hù)關(guān)系。

再比如，學(xué)習(xí)將自己的需求和情緒表達(dá)分開。

如果對伴侶有更深的了解，比如洞穴模式、回避型的自我防御，那么在每一次沖突來臨時(shí)，可以更好地涵容住內(nèi)心的焦慮。

同時(shí)用更溫和的態(tài)度來表達(dá)需求，“我只是想抱抱你么”來替代“我很討厭被忽視冷落”。

而回避型的男人，重要的是獲得一種“提供緩沖區(qū)間”的能力。

比如， 會耐受伴侶的“追”，透過那些情緒，其實(shí)只是一個(gè)深愛的自己的人對自己嗷嗷待哺的親密訴求。

你的一言一行都可以牽扯到對方的喜怒哀樂，所以，如果可以，在情感和外界工作的切換過程中，提供給伴侶一個(gè)緩沖過渡的空間。

“我知道你想我了，我也想你，不過我最近工作很忙……”這些話語，都是非常好的安撫劑。

說實(shí)話，很少有人能夠忍受突然的親密，又突然的離開。

再比如，可以在認(rèn)知層面打通情感互動(dòng)模式，了解到無論是追還是逃，都只是一個(gè)“被忽略”的孩子的自我保護(hù)。

這樣，伴侶之間就不再是對立的，而是惺惺相惜的戰(zhàn)友，一起努力修復(fù)自身的人格以及依戀——這一重要長久的人生議題。

最后想說一句，誰說焦慮型遇上回避型只能相愛相殺，還可以組CP出道不是嗎？

其實(shí)，90%的人的依戀模式中都有著“回避型”特質(zhì)，這是人們?yōu)榱吮Ｗo(hù)自己而產(chǎn)生的本能防御機(jī)制。

回避型的男人心里都是有一把陳年老鎖，你想要打開他，總在他耳邊念叨“你到底愛不愛我”，是沒用的！

很多女人在試圖修復(fù)關(guān)系的時(shí)候，最不理解、最難處理男人的一句話就是：“我想自己呆著，別再煩我了”。

這時(shí)姐妹們就會非?？只?，因?yàn)檫@代表著——他正在試圖拉開彼此的距離，是不是他已經(jīng)不再愛我了？

要知道，男人是有親密周期的，就是“親密—疏遠(yuǎn)—親密”的過程。

一段關(guān)系中，當(dāng)男人獲得足夠多的親密感后，他就不會再有對愛的極度渴望，再加上相處的壓力和不滿，很容易導(dǎo)致感情積聚破裂。

隨之而來則會產(chǎn)生新的需求：懷念獨(dú)處和自由，進(jìn)而對你產(chǎn)生疏遠(yuǎn)。

但是，如果你在這段時(shí)期用非常巧妙的“拉力”來引導(dǎo)他，他就會被你“刺激”出“迫切感”而急迫地向你表現(xiàn)他對你愛，以防止你的離開。

這就是——帶著無窮的活力和愛意反彈，就像橡皮筋拉長到一定限度時(shí)，會以更強(qiáng)大的能量反彈！

那么這個(gè)“拉力”應(yīng)該怎么用呢？

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