挽回愛情懂拿捏「需求感」，真的比考試作弊還爽!

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文｜WeGo_歐陽長治

「需求感」這個詞?

稍微有看幾篇挽回文章的人，應(yīng)該都不陌生。

然后?

恭喜你!

你擁有了，針對挽回中某些「不爽」，總結(jié)歸納的能力。

“哦!是因?yàn)槲冶┞读诵枨蟾?”

然后?

默默走向兩個極端，繼續(xù)我行我素死纏爛打，或者戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地高冷斷聯(lián)。

最終在「越來越不爽」的道路上漸行漸遠(yuǎn)......

好鬼慘。

這是挽回者，一個普遍困境。

這種情況，說真還不如，不知道有「需求感」這回事。

自從知道了它，就活在了「我是不是又做錯了」，「我又沒忍住」的自我煎熬之中。

從不爽，變成了很不爽。

為啥?

因?yàn)槟阒懒擞羞@回事，但是不知道是怎么回事。

很不爽?

是因?yàn)椤感枨蟾小乖谀媚竽恪?/p>

你想爽?

你要去拿捏「需求感」。

咱們先理清，三個常見的誤區(qū)。

1、需求感不等于需求。

有些人，雖然明明知道，自己的需求感成為了自己挽回過程中一大阻力，但仍舊會有疑問?

“我就是控制不了自己啊?”

包括有一些心靈雞湯，為了迎合這部分人的情緒，會告訴你：對啊!需求感是不受控制的!

這就是把「需求」跟「需求感」混淆了。

需求，是你自身的內(nèi)心期盼，是你的需要，只需對自己交代。

需求感，是你的外在表達(dá)，是你通過行為，給到另一個人的認(rèn)知。

就好比，你在大馬路上。

迎面走來一位婀娜多姿，溝壑分明的姑娘。

你突然很想跟她成為管鮑之交，做好朋友。

這是需求。

在這個階段，除非上升到個人品德、世界觀、道德觀這種層面討論，否則可以說，對你，對姑娘是無影響的。

但如果，你有了需求，你就說這玩意是不受控制的，你就沖上去對姑娘說：姑娘，我觀你欲壑難填，想跟你討教一番帶球撞人之技巧，約嗎?

這是需求感。

需求，是否必然觸發(fā)需求感，是否必然觸發(fā)很高的需求感?

顯然，不是必然的。

有需求，并不意味著要表達(dá)需求感。

在工作生活中，這是很正常的事情，但放到挽回愛情這件事，偏偏很多人看不開。

最要命的是，表達(dá)出來的需求感還往往大于真實(shí)需求。

又顯得“假”“大”“空”。

2、拿捏「需求感」，并非二選一。

開頭我們也說到，很多人意識到需求感成為了自己挽回過程中一大阻力，然后就走兩個極端。

優(yōu)柔寡斷的，繼續(xù)該怎么樣就怎么樣，然后回過頭再哀嘆愛得太深沉，管不住自己。

稍顯理智的，開始日復(fù)一日高冷斷聯(lián)，然后不斷在「要不要聯(lián)系一下」的自我懷疑中煎熬，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

相當(dāng)于什么?

相當(dāng)于，大夏天，房間里開冷氣，16度，感覺很冷。

然后你的解決方案是，要么繼續(xù)熬著，要么關(guān)掉冷氣。

就不能考慮調(diào)高幾度?

3、「需求感」不是不變的。

你吃個飯，都懂得，餓了多扒幾口，飽了少吃幾口。

到挽回愛情，個個成了二極管。

仿佛現(xiàn)在這樣，以后就都是這樣。

拿捏「需求感」，是一個動態(tài)的過程，不是說現(xiàn)在降低后面就不增加，現(xiàn)在增加了，后面就不降低。

主要看什么?

看對方。

看對方的許可程度。

這三個誤區(qū)，一定要理清，否則建議你可以選擇性遺忘「需求感」，或許自己還好過一些......

當(dāng)你明白了這幾點(diǎn)，就可以試著去拿捏「需求感」。

核心是什么?

不對抗。

拿捏「需求感」，其實(shí)就是為了，讓挽回對象，在你的挽回過程中，不那么痛苦......從而給到你更多可以操作的空間。

咱們顧及的是對方的體驗(yàn)。

比如一個最常見的例子，兩夫妻，一方提出離婚，但還沒離成的階段。

暴露需求感，或說用一種高程度的需求感表達(dá)，是否合時宜?

許多人就是這么去做，覺得very good啊!

你要離婚嘛，我就不斷“我愛你”，“我舍不得你”咯!

沒毛病啊!

有毛病。

對方提離婚，此時最迫切需求是什么?

辦手續(xù)，分開。

這個時候，你的需求感，其實(shí)就是跟對方需求對抗。

需求感表達(dá)得越強(qiáng)烈，對抗的強(qiáng)度就越大，兩個人的溝通空間就越狹窄，對方就更急切地要擺脫這樣的困境。

所以記住，拿捏「需求感」的核心是：不對抗。

你的需求感，由對方當(dāng)時的需求，以及許可程度決定。

否則就是處處碰釘子的過程。

在這個核心之下，從兩個方面入手。

1、行為上的主動性。

比如聊天界面一堆綠色框，對方偶爾出現(xiàn)呵呵兩字。

比如每次聊天都約對方見面。

比如見面就試圖勾勾手指，拍拍頭啊。

這是行為上的主動性。

2、表達(dá)上的暴露性。

比如，問對方是否愿意復(fù)合?

比如，檢討自己的錯誤，匯報(bào)自己新的感悟。

比如，天氣預(yù)報(bào)今天會下雨，都急忙跟對方說，記得帶雨傘。

怎么拿，怎么捏，就是從這兩方面去琢磨。

但要注意的是：這兩個是一起動的。

很多人沒這個概念。

覺得我要收斂下，行為上主動性減少，以前一天找十次，現(xiàn)在十天找一次。

然后一上去，就：么么噠，親愛的，考慮得怎么樣了?回來吧!

或者表達(dá)上收斂，局限在朋友話題范圍。

然后早上早安，中午午安，晚上晚安，后半夜還來一句：你睡著了嗎?

死不死?

提供一個簡單的辦法。

你可以用紙筆，給這兩點(diǎn)，畫幾個「檔位」。

三檔也好，五檔也行。

對應(yīng)的檔位，設(shè)置對應(yīng)的范圍。

比如：

1檔是一個星期聊一次，表達(dá)內(nèi)容跟和歐陽長治那貨聊天范圍差不多。

2檔是什么頻率，跟誰聊天差不多。

......

類似這樣的形式，然后不斷揣摩對方現(xiàn)在的態(tài)度，他的需求，然后對應(yīng)自己的檔位去做。

過程中再不斷去調(diào)整修改。

剛開始三檔的，慢慢細(xì)化為五檔，六檔。

剛開始覺得這個檔位下這樣安排，有點(diǎn)不合理的，再把內(nèi)容細(xì)節(jié)化，重新整理。

慢慢地，你就自然會懂得如何拿捏了。

同樣你就會發(fā)現(xiàn)，挽回的過程會順暢了很多，內(nèi)心也不會那么煎熬，真的會比考試作弊還爽!

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