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天津交通廣播電臺(tái)(以下簡(jiǎn)稱天津交廣),這幾天被抬到了輿論的烤架上。
原因是,在直播中,兩個(gè)主持人吵了起來。
男主持人情緒失控,摔門而出;女主持人相對(duì)淡定,獨(dú)自主持完了節(jié)目。
戳視頻,
了解事情來龍去脈
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01:06好事不出門,壞事傳千里。
很快,兩主持人吵架的音頻,傳得全網(wǎng)到處都是,并因此引發(fā)了關(guān)于職業(yè)素養(yǎng)和情緒管控的激烈討論。
我對(duì)主持人吵架不感興趣。
但我很想討論一下情緒失控這個(gè)話題。
所以,這篇文,還得從主持人為什么會(huì)在直播中吵架開始聊起
——
Part.1
每座城市,都有自己的交廣臺(tái)。
天津也不例外。
天津交廣臺(tái)有個(gè)節(jié)目,叫《紅綠燈》,在工作日的上午9點(diǎn)播出。
節(jié)目的形式,是拋出一個(gè)話題,吸引聽眾廣泛參與,主持人在和聽眾的互動(dòng)探討中,相互陪伴,彼此治愈。
也就是說,這是一個(gè)互動(dòng)節(jié)目,主持人的職責(zé)是引導(dǎo)聽眾,散發(fā)話題,引起共鳴。
出事兒那天,這個(gè)節(jié)目的兩位主持人,男主持人是白羊,女主持人是王琳,都是天津交廣臺(tái)的老人兒了。
當(dāng)天討論的話題是:
“北京不是美食荒漠”。
意思就是,大家一起找找北京有什么好吃的美食。
有聽眾提出了“北京烤鴨”,主持人白羊馬上否決,烤鴨算不上美食,自己對(duì)北京烤鴨也沒什么感覺。
瑣瑣碎碎地反駁了很久。
王琳為了讓更多聽眾參與,就打斷了白羊:“我們看一下聽眾說什么,我不要再聽你說什么了。”
白羊當(dāng)時(shí)就不高興了:“我說了半天,你光不說話知道嗎?”
王琳也不甘示弱:“話都被你說了,你還讓別人說啥啊。”
間隙和不快,就此埋下。
事故的導(dǎo)火索,也是從這里開始:
當(dāng)主持人關(guān)注的重心,不再是節(jié)目本身,而是對(duì)對(duì)方的指責(zé)和攻擊,情緒失控和直播翻車,是早晚的事兒。
為什么?
我后面會(huì)著重分析。
先回到事實(shí)本身來——
Part.2
接著,又有聽眾列舉了北京菜——爆肚,以此證明北京不是美食荒漠。
白羊馬上就否決了爆肚,說“爆肚不算菜”。
這種“觀眾說一個(gè)”,白羊“滅一個(gè)”的架勢(shì),讓王琳有點(diǎn)兜不住。
即便兜不住,作為天津交廣臺(tái)的資深主持,王琳還是打圓場(chǎng),糾正白羊:
“今天我們的主題,是討論‘北京不是美食荒漠’,美食不一定是菜,也可以是小吃?!?/p>
王琳的意思很明顯了——白羊老師,我們討論的主題是“北京不是美食荒漠”,而不是“北京是美食荒漠”,求求您別跑題了。
但白羊根本共情不到王琳的點(diǎn)兒,繼續(xù)叨叨叨。
然后,王琳接著念聽眾的留言:
有人說到乾隆白菜。
白羊一聽,又開始譴責(zé)乾隆白菜,乾隆白菜是一道涼菜。
言外之意,乾隆白菜,不配稱為美食。
事情發(fā)展到兒,火藥味就十分足了:
男主持人白羊,猶如滅絕師太:
“凡是聽眾提出的,都是我反對(duì)的。你們說北京不是美食荒漠,在我看來,北京壓根兒就沒有美食?!?/p>
女主持人王琳,試圖一次次把搭檔拉到正題上,完成和聽眾的互動(dòng)與問答,但一次次失望而歸。
于是,她忍不住說了一句評(píng)價(jià):
“大羊老師,為什么聽眾說什么,你都要杠一下?”
白羊瞬間就崩潰了,聲音提高八度,惱羞成怒,語氣暴躁,迸發(fā)出隔著屏幕讓人顫抖的咆哮:
“我說乾隆白菜是涼菜也是杠?!”
王琳平靜地回復(fù)道:
“是啊……為什么別人講一句話,你一定要杠一下?”
白羊繼續(xù)喊麥:
“我說乾隆白菜是涼菜也是杠?那我說乾隆白菜是熱菜嗎?”
王琳語氣平靜、聲音堅(jiān)定的反攻:
“重點(diǎn)不在這兒,重點(diǎn)是你在杠!”
白羊繼續(xù)咆哮:
“我在陳述,我不是杠!”
然后,白羊摔門而去。
直播間里,只留下王琳一人,堅(jiān)持到節(jié)目播完。
不知道當(dāng)時(shí)見證這場(chǎng)直播事故的網(wǎng)友,是什么心情。
反正我聽網(wǎng)上流傳的那段音頻時(shí),震驚之中笑出了豬叫聲:
這檔節(jié)目,就不該叫《北京不是美食荒漠》,而該叫《編輯部的故事》。
吵架的兩個(gè)主持人,都不是主持界的新手兒。
但老主持遇見了新問題,搞得全國人民都知道了。
這問題就是:
在工作場(chǎng)合,如何拋開私人審判,做到情緒管控?
Part.3
這場(chǎng)直播間的吵架,被定性為“中國播音史上前所未有的播出事故”。
也引發(fā)了一系列余震。
中國廣播電視社會(huì)組織聯(lián)合會(huì)發(fā)出公開信,要求各會(huì)員單位,整改整頓。
天津交廣臺(tái)也發(fā)了《致廣大聽眾和網(wǎng)友的道歉信》,涉事主持人白羊被停職。
有人預(yù)估:
白羊在天津交廣臺(tái)的職業(yè)生涯,有了這個(gè)污點(diǎn),基本也到頭兒了。
有人懷疑這場(chǎng)事故的始作俑者,是白羊和王琳不對(duì)頭。
白羊在接受采訪時(shí)說:
“我倆私下關(guān)系挺好的。就是太熟了,所以才情緒失控,非常對(duì)不起觀眾?!?/p>
人間沒有后悔藥。
早知現(xiàn)在,何必當(dāng)初。
有人說白羊職業(yè)精神不夠。
這話不錯(cuò)。
但,如果你不能理解情緒管控的深層邏輯,就算換個(gè)職業(yè),情緒爆發(fā)時(shí),你一樣沒法控制。
我接下來分析一下:
日常生活和工作中,我們的情緒緣何突然爆發(fā),并一次次給我們帶來災(zāi)難——
Part.4
情緒時(shí)常崩潰的人,至少要看見這樣三個(gè)真相——
第一個(gè)真相:
所有突然爆發(fā)的情緒,都是壓抑已久的憤怒。
事發(fā)后,白羊事后的道歉,讓我們能看出,日常生活中,白羊也并非壞人。
但白羊身上一個(gè)明顯的特質(zhì),就是自大自戀,共情極差。
一個(gè)自大的人,會(huì)藐視一切、否定一切。
他這么做的情感需求是什么?
是為了得到認(rèn)同和肯定,進(jìn)而證明自己與眾不同。
也就是說,極度自大的人,都是自卑的。
所以,制服一個(gè)自大的人,并不是指出他的狂妄,和他硬剛,而是捋順?biāo)拇堂?,給他接納。
我們?cè)O(shè)想一下,如果白羊叨叨叨不停時(shí),王琳不是說出“你怎么這么杠”,而是說“白羊老師知識(shí)淵博,口味獨(dú)特,看看我們有沒有聽眾,能找到白羊老師喜歡的美食”,那么這場(chǎng)事故大概不會(huì)發(fā)生。
王琳老師沒有這么做,她的否定和指責(zé),讓自大的白羊,陷入了極度羞辱和憤怒中。
這憤怒積累到一定程度,自大者就變成狂躁者。
我并不是譴責(zé)王琳老師,而是提醒看到這篇文的你:
如果你在生活工作中,碰見自大的搭檔,你最好的方法,不是激怒他,而是看透他順毛驢的本質(zhì),給他一個(gè)坡下。
因?yàn)?,他情緒失控,你也不好過。
這也是合作中,避免對(duì)方情緒失控的第一步:
只有你的搭檔,相信他們自己的需要和價(jià)值能夠得到尊重時(shí),你們之間的合作才真正開始。
你的搭檔,包括工作伙伴,和親密愛人。
第二個(gè)真相:
指責(zé)和評(píng)判,只會(huì)讓我們形同陌路,而忘記了為什么一起出發(fā)。
復(fù)盤白羊和王琳的吵架,最激烈的一點(diǎn),是一個(gè)說“你杠”,另一個(gè)說“我沒杠”。
白羊是不是在杠?
當(dāng)然是。
王琳有沒有說錯(cuò)?
沒有。
但是,作為兩個(gè)資深主持人,不管是白羊還是王琳,都忘記了一個(gè)真相:
他們的任務(wù),不是評(píng)判對(duì)方,而是調(diào)動(dòng)聽眾的積極性,讓節(jié)目完成陪伴治愈和傳遞信息的功能。
在我們身邊,很多夫妻之所以一輩子相互憎惡,就在于他們始終活在對(duì)彼此的審判里,而忘記了他們共同的目標(biāo),是相互合作,把家過好。
《非暴力溝通》中,有句話說:
所有的審判,都是對(duì)事物糟糕的表達(dá)。
它只會(huì)讓我們陷入對(duì)彼此的攻擊里,而屏蔽自己的需求和對(duì)方的感受,以及我們最初的需要。
把“你怎么這杠/這么懶/這么壞”,換成“我想你此刻很憤怒/你很累/你很悲傷”,更有利于實(shí)現(xiàn)我們溝通的目的,和自己真正的需求。
這是避免情緒失控的第二步:
如果我們想解決問題,就要少用分析和批評(píng)的語言,而是看見對(duì)方的情緒和需求。
感知他人的需求→表達(dá)自己的需求→用積極的行動(dòng),去推動(dòng)雙方的需求,才能完成溝通和合作。
第三個(gè)真相:
激怒我們的,不是別人說了什么,而是我們戴上了一副審判的耳朵。
白羊?yàn)槭裁辞榫w失控,摔門而出?
因?yàn)樗J(rèn)為,王琳處處針對(duì)他。
這種針對(duì),讓自大的他,覺得很沒面子。
為了挽回面子,他情緒失控,激烈反抗,卻丟了主持人的位子。
如果,他能聽懂王琳背后善意的提醒,而不是對(duì)他的審判,他就不會(huì)出事兒。
每個(gè)易怒的情緒失控者,都長(zhǎng)著一雙審判的耳朵:
他們聽到的,從來不是話語背后的善意,而是審判自己的惡意,所以一次次產(chǎn)生敵意。
就像一個(gè)男人回來晚了,妻子說:“你為什么回來這么晚?”
(其實(shí),妻子表達(dá)的是:“我很擔(dān)心你,你去干什么了?”
丈夫聽到的是:“她又懷疑我?!保?/p>
因?yàn)檎煞虼魃狭藢徟械亩洌蜁?huì)氣呼呼地說:“誰讓你等我了!”
妻子也氣鼓鼓地說:“我等了你3個(gè)小時(shí),你竟然這么沒良心!”
丈夫再次戴上審判的耳朵:“對(duì),我就是沒良心,你當(dāng)初為什么要嫁給我?”
然后,倆人扭作一團(tuán),打了起來。
如果,在妻子說出“你為什么回來這么晚”時(shí),丈夫馬上說:
“親愛的,我回來晚了,你一定很擔(dān)心我,我也非常著急回來,但我的工作出了點(diǎn)問題,老板把我留下加了3個(gè)多小時(shí)班,謝謝你等我共進(jìn)晚餐,這讓我感到很溫暖,有你在,我心安,你真好,我愛你。”
那么,這對(duì)夫妻,將會(huì)變得更加恩愛。
因?yàn)椋麄兙褪抡撌?,看見了?duì)方的需要,也表達(dá)了自己的需要,并共同滿足了彼此的需要。
而這,正是避免情緒失控的第三個(gè)步。
最后,讓情緒時(shí)常失控的我們,都牢記這么一段話:
不管你說什么,我都聽見你的需求。
我會(huì)滿足你的需求,同時(shí)準(zhǔn)確表達(dá)我的需求。
謝謝你看見并滿足我的需求,并用溫柔的方式,和我一起走。
有幸遇見你,且行且珍惜。
今天,就寫到這里。
這并不是一篇容易理解的文字。
但如果你掌握了其中的方法,并運(yùn)用到行動(dòng)中,你的人生會(huì)更加幸福。
周三愉快。
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