如何談一場永不分手的愛情

如何談一場永不分手的愛情？

親密關系的發(fā)展基本上可以分為五個階段:浪漫、權力斗爭、融合、承諾和共同創(chuàng)造。這不是絕對的分裂，而是循環(huán)的循環(huán)。伴侶之間很少只有一個階段，也沒有其他階段。比如，大多數(shù)處于融合期的夫妻，在面臨壓力時，很容易回到權力斗爭期。比如你男朋友給你買了特別的圣誕禮物，你可能會暫時回到浪漫時期。同一關系中的人可能處于不同的階段。

比如你覺得你男朋友和你處于融合期，而你男朋友對你來說卻處于浪漫期，因為他只想看到他投射在你身上的形象。這種情況并不意味著關系必須結束。其實在大多數(shù)關系中，雙方往往處于不同的階段，這也是分手的主要原因。通過承認這些差異，而不是為它們辯護，并欣賞雙方的觀點，關系可以繼續(xù)穩(wěn)定和發(fā)展。首先，我們應該知道，一段關系中的伴侶對自己了解得越多，就越能增進自己與他人之間的和諧。他們能否在相互溝通和分享的各個階段成功應對許多突發(fā)事件，取決于雙方能有多少共同的會議和分享。只有處理好五階段高發(fā)的分手危機，關系才能長久穩(wěn)定。

浪漫時期

剛開始交往時，雙方并不了解對方。在一起的時候，我們會隨心所欲地幻想對方，以滿足自己的需求和更多的安全感和生活意義。此時雙方互相“物化”:分配角色，貼上“男朋友”、“生意伙伴”等標簽。這個伙伴被投射成一個物化版的“預期”——真人還沒有出現(xiàn)。積極的一面是，人們在這個階段展望未來理想的時候，想象力會非常豐富。在我們真正了解對方之前，各種各樣的感覺，比如莫名的興奮、不耐煩、熱情和希望，都是這個階段的一部分。浪漫時期可能是一種“暫時的瘋狂”，不合邏輯，不理智。浪漫的場景可以繼續(xù)，因為你對伴侶的真實性格一無所知。

總而言之，在一段浪漫的感情中，你想做什么？浪漫時期最大的沖突就是愛情的不安全感。我們應該保持女神和少女的形象，高度滿足對方的需求，把握對方的缺點，做假設性的問題，確定一個雙方都能接受的沖突解決方案。浪漫時期該怎么辦？好吧，仔細聽我對浪漫時期的華麗描述。一切都以營造這種浪漫的感覺為第一目標。不要想著改變和控制這種事情。我們以后再談。戀愛的前三個月是完美的戀人。目的是迷惑和推掉所有的抱怨和憤怒，每天買一個反派打他，在對方面前永遠微笑。

權力斗爭時期

當人們相互了解后，發(fā)現(xiàn)伴侶沒有達到他們的期望時，他們往往會感到相當失望。他們會試圖通過壓制、指責和內(nèi)疚來改變對方以滿足自己的期望，再加上受害者時不時出現(xiàn)的態(tài)度，那么怨恨和指責就會油然而生；“墻”(不是“邊界”)是建立在傲慢和防御之上的。這是一個精力充沛的時期，充滿了緊張、爭執(zhí)、傷害和興奮。在性關系中，這個階段可能是極度色情和激情的。在權力的爭奪中，嫉妒是很常見的，因為你覺得自己即將失去伴侶。在這個時期，伴侶經(jīng)常用嫉妒來控制別人的行為。為了度過這一關，雙方必須建立一些規(guī)則(比如不使用暴力和威脅作為手段)，并承諾繼續(xù)參與戰(zhàn)斗。雙方都必須學會如何分享憤怒，而不是用憤怒作為控制對方的工具。在爭論了彼此的差異和不盡如人意的期望之后，人們可以更好地理解自己和他人，從而打開融合期的大門。

愛情的痛苦幾乎不可避免。權力斗爭期從溫和的建議開始，敦促對方稍作改變。親愛的，如果你這樣梳頭發(fā)，你會更帥，其實也就是說，如果你換個樣子，會更符合我內(nèi)心理想的男性樣子。在這個階段，很多人分手是因為想要改變對方，因為無休止的爭吵。要知道改變并不容易，這并不容易。你怎么能想象一個人可能會在你父母20多年沒有改變你的情況下，在短時間內(nèi)為你改變？現(xiàn)階段我們是不可能改變對方的，所以放下改變的想法，專注于每個人都開心的事情。在權力斗爭時期，合作伙伴必須承諾在沖突中一直呆到融合期，而不是退縮、拋棄或試圖打敗對方，他們可以利用自己的影響力讓對方成為你的理想對象。

避免權力斗爭。

如果夫妻在這段戰(zhàn)斗期間失去聯(lián)系，他們之間會有距離，這會導致焦慮和抑郁。這種對對方漠不關心的狀態(tài)，往往會讓人感到心不在焉、無聊乏味，這種情況總會惡化，導致冷漠。這樣，一段“看似美好”(沒有明顯沖突)的關系得以維持，但卻限制了關系中的親密和成長。兩個人之間的秘密越來越多，逐漸導致對彼此的怨恨。另一種避免權力斗爭的方法是故意將自己“升華”在他人之上，不要在混亂中相互聯(lián)系。

整合期

融入(不同于冷漠和無動于衷)是真實認知和接受他人的結果，每個人的成長都受到尊重和支持。當人們放棄“正確”的要求，開始對相關過程產(chǎn)生好奇時，就走出了權力斗爭時期。通過對話，雙方都愿意展現(xiàn)自己的真實狀態(tài)和脆弱。在這樣的狀態(tài)下，分享是與他人的聯(lián)系，而不是因為義務或期望自己的努力會得到回報。這個階段的特點是獨立、創(chuàng)造性、豐富性、分享帶來的活力以及對自我和他人的興趣。在整合期，嫉妒和憤怒是因為重視別人而可以分享的情緒，而不是用來控制別人的工具。

承諾期

只有達到一定程度的融合，人們才能對自己和自己的關系做出堅實的承諾。在這個階段，最重要的是，盡管權力斗爭的各種問題不可避免地一再出現(xiàn)，但他們?nèi)匀槐硎驹敢獯粼谝黄?。在這個承諾階段，伴侶會對這段關系有信心，相信他們能以尊重和負責的態(tài)度面對分歧。他們彼此了解，所以他們的承諾是通過他們過去的歷史和經(jīng)歷，由雙方的協(xié)議決定的。這樣，一種更深層次的新的親密感和信任感就產(chǎn)生了。在主要的親密關系中，伴侶承諾彼此留在關系中，同時探索他們的恐懼或困難(有時像孩子，因為這些事情往往與早年家庭互動的動機有關)。因為我們對對方有了更深的了解，我們對他的期望變得更加實際。雙方都可以更清楚地表達自己的意圖。到這個時候，之前的承諾可能需要修改。

共同創(chuàng)造時期

通過分享能力的增加，關系中兩個人培養(yǎng)的理解、愛、成長、創(chuàng)造力和知識，現(xiàn)在已經(jīng)激勵了關系之外的其他人。精神意義感和結合感是這個階段的特點。浪漫的想象現(xiàn)在以更實際的形式實現(xiàn)了。在這里，像所有其他階段一樣，一個新的浪漫時期將出現(xiàn)，循環(huán)將再次開始。

問題1:什么樣的人適合發(fā)展穩(wěn)定的關系？

每個人都有自己的答案、寬容、共同的興趣和相同的價值觀...讓我們把問題放在課程的最后，看看答案是否會改變。

問題2:在親密關系的五個階段中，每個階段都應該做些什么？

在親密關系的第三階段，是大多數(shù)人分手的原因——他們無法接受對方真實的樣子。第四階段之前的愛情不是真愛，因為每個人都愛自己想象中的那個人。當他以最真實的一面與你相處時，你理想中的愛人形象破滅，你無法接受，于是分手就發(fā)生了。

有些人在第一階段失敗，多半是因為前三個月的甜蜜期需要建立美好的形象，而隱藏自己不好的一面就是積累愛的力量。有人說，一認識就開始表達真實的自己。理論不能接受我的缺點。他們怎么能和我在一起？在愛情的根基還沒有開始牢固的時候，我們怎么能貿(mào)然去摧毀它呢？對一切都說好的好小伙和好姑娘先生，經(jīng)過三個月的穩(wěn)定戀愛，在良好的氛圍中提出了自己對正面語言的不滿。先表揚對方好的部分，然后交流你認為可以改進的地方。吵架時不要發(fā)泄，在不同時間段分散和改善關系。

問題三:第三階段，考慮到這個世界上99.9%的人不是為你100%的愛情需求而設計的，你可能滿足不了這0.1%。即使遇到80%的戀人，也還是需要處理20%的不和諧問題，也就是如何為愛情加分，而不是因為20%的不完美越來越差。如何越來越穩(wěn)定，最終的答案是，愛不僅僅是一種能力，更是一種信念。

問題4:對愛情的信仰包括:虔誠的態(tài)度，非理性的選擇，一成不變的儀式。

虔誠的態(tài)度——不管你有多沮喪，都不要懷疑愛給你帶來的快樂。單身不好。如果和另一半在一起會降低生活質(zhì)量，那為什么還要談戀愛？相信一個人的快樂和兩個人的快樂是完全不同的快樂。相信美好的故事，堅持在任何糟糕或不可接受的情況下都選擇站在愛情身邊。我說的不是世界觀和價值觀的大問題，而是任何一個細微的爭執(zhí)，甚至是生活中的瑣事，你都應該首先思考你這樣做是出于對他的愛，還是出于你的自私需求和不可調(diào)和的矛盾。請選擇相愛的方式來處理問題。

非理性的選擇——不管對方做了多么過分、多么糟糕的事情，TA一開始愛你的那些品質(zhì)，不管你有多么不滿、多么怨恨，都要堅持做下去，早上親親，吃一頓美味的晚餐。如果你失去了對方愛你的一切，關系就沒有改善或在一起的可能。這就是為什么對方愛你。你怎么知道對方愛你什么？因為戀愛的階段是會變的，那些一開始希望你在帥帥漂亮的人，溝通越穩(wěn)定，要求越多。要保持穩(wěn)定的關系，就必須隨著這些階段性的需求而成長，否則我們可能無法同步。

第五，我們可以經(jīng)常用這兩個問題在關系中互相溝通:

你喜歡我什么？

你認為我需要改進什么？

如果對方對你有不可接受的要求，先放下感情，先接受，再判斷是否是不可調(diào)和的矛盾。如果協(xié)調(diào)不了，那就先試著接受，按照對方的要求去做。大多數(shù)事情沒有你想象的那么難。如果真的不能接受，那就看誰更在乎，對方更在乎，所以放下私心，去做吧。人一直都是不理智的動物。原因很清楚，但行為不理智。你可能知道自己錯了，還在選擇。