情感咨詢：因無理取鬧被男友分手，其實我只想讓你聽到我的心聲

當(dāng)我們的親密關(guān)系達到一定的程度時，因為情感的需求讓你的“作”無法避免。原本善解人意的你變得不近人情。他下班累了想玩會游戲你會甩臉色；你怕自己不夠好而故意用差的一面試探他；你由于安全感缺失，怕自己被拋棄讓對方不斷的承諾他對你的愛意。時間久了對方對你的行為產(chǎn)生了厭煩，當(dāng)你們發(fā)生了激烈的沖突，你又會陷入懊惱之中：

“你們的關(guān)系怎么就變成了這個樣子？”

“為什么你在戀愛關(guān)系里會這么作？”

戀愛關(guān)系的深入，會讓你提高對對方的期盼。

戀愛過程中的“無理取鬧”，和心理距離有很大的關(guān)系。如果你們的關(guān)系不夠親近，你就會明白自己要克制情緒，因為你們的關(guān)系對方不會慣著你。隨著親密關(guān)系的深入，你們彼此慢慢融合，由“我”變成“我們”。這時你們就會產(chǎn)生一種親密無間的印象，這種印象會增加你對愛人的期待：

你覺得他應(yīng)該把你看得很重，理解你的感受，知道你的想法，達到一種心有靈犀的默契。什么情況下你的“作”會出現(xiàn)？就是你覺得他不可靠，你覺得他不愛你，你覺得他不關(guān)心你的時候，你就會開始耍“小性子”，大部分“作”的行為是為了安全感的獲得，是為了讓對方知道你有情緒了，是為了讓對方去哄你。如果對方不哄你，那他就可能失去你這個寶寶了。

對于普通的朋友關(guān)系或同事關(guān)系，你可以清楚的表達自己的想法和情緒，也會保持自己的理智?？稍谟H密關(guān)系中，你會對愛人的行為有更高的期盼：“我們都戀愛這么久了，你應(yīng)該是最懂我的人，我還有必要說嗎？”，當(dāng)你心里有了委屈，就會轉(zhuǎn)化成你對男友行為的不滿，比如他打游戲、比如他回家晚、比如他給你回信息慢了等等。在情侶相處的過程中，耍脾氣也是用攻擊性的方式表達對另一半的需要。

正確的表達自己的需求，會讓男人更有保護欲。

有的人對卑微的認識錯誤，認為承認“我愛你，我需要你”是一種卑微的表現(xiàn)。其實表達愛意并不卑微，關(guān)鍵取決于你的態(tài)度、方式和具體相關(guān)聯(lián)的事件。比如你想吃叫花雞，男友早上很早就起床排隊去買，結(jié)果依舊沒買到。然后你就生氣了，你們開始冷戰(zhàn)。那你還不如這樣告訴他：“親愛的，我很想讓你照顧我，當(dāng)你愿意做一些犧牲來照顧我的時候，我更能感覺到你是愛我的，雖然叫花雞沒買到，但是我看到你對我的在乎了”。這樣直白的交流，會讓男友感受到你的愛和理解，這是我們的一種精神依賴。

有一部分女性朋友為了不暴露自己的弱點，擔(dān)心被愛人在情感中所利用，這時就會通過“作”來代替原本的語言交流。“作”很容易引起對方的攻擊，也會在不經(jīng)意間傷害彼此的感情。正確的表達自己在親密關(guān)系中的需求，男人才知道應(yīng)該怎么做你會滿意。

原生家庭環(huán)境的不良影響，會讓你不自信。

我們在做情感咨詢、婚姻咨詢的時候，通常會涉及到一些原生家庭的情況。有些女性的原生家庭關(guān)系很緊張，會影響孩子的身心健康：比如有的父母過于嚴厲，永遠不會給孩子積極的回應(yīng)和肯定，還總是批評和指責(zé)孩子。這樣的家庭里長大的孩子，內(nèi)心會顯得空洞，她表面上和其她人一樣，但是內(nèi)心里總有一個懷疑的聲音：

我真的值得被愛嗎？

他會不會看到真正的我之后就離開我了？

低自尊和低價值感就像一片密布的烏云，長期的籠罩著她心靈里那一片湛藍的天空。即便遇到一個對的人，進入一段健康的親密關(guān)系中，過去的陰影也會隨著距離拉近逐漸顯現(xiàn)出來，把這段感情再次拽進傷害的深淵。所以當(dāng)看到有些委托人因為“作”而懊惱自責(zé)，痛哭的時候，我的心里充滿著不忍。

我知道她們也不想這樣，她們也一定在“作”的同時痛罵過自己，只是當(dāng)再次進入那個環(huán)境依然無法控制自己：

因為你的“作”把愛人逼得面目猙獰，讓自己再次陷入被攻擊傷害的早年關(guān)系里。一次次地希望這次的親近能夠長久，深愛的人能夠把自己從傷害的關(guān)系中解救出來。但換來的是一次次地失望，希望破滅，最后只能心灰意冷的妥協(xié)。

喜歡在親密關(guān)系中“無理取鬧”的人，應(yīng)該如何讓自己脫離這種糟糕的關(guān)系模式？

1.在過度和克制間尋找平衡，讓自己的期待處于合理之中。

當(dāng)從“我”逐漸向“我們”發(fā)展時，我們內(nèi)心總隱藏著初始時對親密的理解，比如：他應(yīng)該了解我的需要，即便不說也能知道。當(dāng)對方不知道你需要的是什么的時候，你會格外的失望和難過。這就像在0到100分的評價表上，你對他預(yù)設(shè)的是100分的期待，哪怕他做到了90分，你也會告訴自己，他依舊沒達到自己的要求。

最好的方式就是你把期待設(shè)置在70分，并告訴自己：“有時我都不了解我自己，他又不是我肚子里的蛔蟲，想讓他百分百知道我的需求，未免有些強人所難。他能做到70分，就已經(jīng)不錯了，剩下的30分我們可以在以后的日子里一起完成”。

若你把70分當(dāng)作親密關(guān)系的評判標準，就能更好地包容戀人身上的不足，減少對他的不滿和失望。

2.分清現(xiàn)實和幻想中的恐懼。

之前我們提到有些人之所以選擇作而不是直接去交流，是因為她不想承認對愛人的依戀關(guān)系，覺得那是一種卑微，怕讓對方利用從而傷害自己。

當(dāng)你有這種想法的時候，你要能夠明白你所害怕傷害你的人是戀人還是其他人？如果你沒有正確的區(qū)分，那個愛你的人也會讓你幻想成傷害你的對象。當(dāng)你明白了這份恐懼是因為你過去的經(jīng)歷和他無關(guān)的時候，你也會認可這種語言交流來表達需求的方式。

3.嘗試用描述的方式來表達不良情緒。

我們遇到過一些來訪者，當(dāng)她們克服了溝通恐懼，卻不知道如何來表達自己的不良情緒或心情。這時你就要學(xué)會：用語言來梳理自己的感受。在面對愛人不回信息或者回家很晚的情況，導(dǎo)致你想要暴跳如雷的時候可以問問自己：“你現(xiàn)在有何種感受？”。

這時你可能說：“我有很強烈的想讓他立刻回信息的沖動。他回家很晚，我很生氣，我覺得自己被忽視了，同時我也擔(dān)心他出事情，甚至擔(dān)心他不愛我了，心里覺得很委屈?！?/p>

當(dāng)你能梳理出“生氣”“擔(dān)心”“委屈”等情緒的時候，你也就會把莫名的“火氣”控制在理智的范圍。

充滿火藥味的交流方式也會消失，從而避免因為負面情緒而增加矛盾，引發(fā)激烈的沖突。

4.面對原生家庭的影響，相信自己。

有些時候，原生家庭的問題可以追溯到上一輩好幾代人。喜歡挑剔指責(zé)的父母可能也被你的爺爺奶奶，姥姥姥爺指責(zé)和傷害過。所以他們自己也會繼承挑剔者的角色，用打壓下一代的方式來填補內(nèi)心缺失的自尊和控制感。

如果你不能面對原生家庭的影響，讓這種精神的包袱傳給了下一代，你的孩子也會和你一樣成為受害者。她們也會掉入挑剔的旋渦，使勁的“作”，用對方的退讓和包容來體會控制感和權(quán)利，補償自己內(nèi)心的自卑和質(zhì)疑。

當(dāng)你想要“無理取鬧”的時候，可以問問你自己：“你真的要繼承這種糟糕的關(guān)系模式，傷害自己最愛最親的人嗎？真的要讓這種影響傳承下去嗎？當(dāng)我們真正明白原生家庭所帶來的影響，決定去面對這一切的時候，新的健康的親密關(guān)系就會生長發(fā)芽，從而得到穩(wěn)定良性的發(fā)展。