遭遇背叛后，為什么我既不想離婚也不想原諒

文/隨心

咨詢:

我是去年八月份無意中發(fā)現(xiàn)我老公出軌的，當(dāng)時，真的恨不得拉著他同歸于盡了。

然而我有再多的恨，最終也抵不過現(xiàn)實的殘酷，我全職多年，雙胞胎女兒才7歲，如果離婚，孩子都不知道怎么辦（我知道自己沒有能力獨立養(yǎng)活二個女兒，娘家人也幫不了我什么）。

經(jīng)過一番權(quán)衡利后，我只能選擇原諒，他也承諾會好好回歸家庭。

說真的，他回歸的態(tài)度還可以，工資主動上繳，手機(jī)可以隨便我查，每天下班就準(zhǔn)時回家，出門也會向我報告行蹤，我本以為我們可以重新開始，可后來我才發(fā)現(xiàn)，不管怎么努力，我們就是回不到過去。

我總是忍不住就會想起他出軌的事，也忍不住就想揪著從前的事攻擊他，雖然他努力隱忍我的怒火，卻一直回避我的追問，這導(dǎo)致我總懷疑他還在跟那個女人聯(lián)系，他越回避，我就越窮追不舍，他越隱忍，我就越覺得他心虛，最后往往大家就不歡而散。

昨天我們又因為一點小事大吵了一架，氣急敗壞下他脫口而出:想過就過，不想過，那就離婚吧。

那一刻我徹底崩潰了，我不能接受明明我已經(jīng)原諒他了，他居然還敢提離婚。

我生氣和他撕打起來，忍無可忍的他一把甩開我，罵了我一句“你有病”吧，就奪門而出了，留下來我一個人在家嚎啕大哭。

之后不管我怎么打他手機(jī)他都不接電話，后來甚至關(guān)機(jī)了，我突然意識到，他也并不是那么害怕離婚的。我內(nèi)心是不想離婚的，我也想好好和他修復(fù)關(guān)系，可他總是不配合我，我問多幾句他就不耐煩了，可我不能問嗎？明明做錯事的是他，為什么他就不能態(tài)度好點？

在這段婚姻里，我真的很累很累，為什么明明出軌的是他，最后好像被懲罰的反而是我那樣，為什么明明做錯事的人是他，最后痛苦難過的卻是我，我很迷茫，不知道該如何是好！

葛小姐

隨心說:

心理上有個“禁果效應(yīng)”，說的是：人們對于越是禁止的東西，越容易產(chǎn)生征服心理；人們對于越是不了解的事物，就越容易產(chǎn)生好奇心理。

“禁果效應(yīng)”主要來源于兩種心理，一種是好奇心理，一種是逆反心理。

（人們總是傾向于對自己不了解的事物產(chǎn)生好奇，而逆反，則基于人們渴望掙脫束縛、追求自由的天性）。

因此， 對于那些“理由不充分”的禁止，反而會激發(fā)人們更強(qiáng)烈的探究欲望。

面對出軌，被背叛者也常常有“禁果效應(yīng)”心理。

好比上文中的葛小姐。

背叛發(fā)生以后，葛小姐基于現(xiàn)實因素沒有選擇離婚，表面上，葛小姐同意了丈夫回歸，實際上，葛小姐的心里并沒有完全接納丈夫的回歸，因為被背叛的傷口還在慢慢滲著血，一不小心就又血肉模糊了。

這個時候，葛小姐需要通過不斷地“證實”丈夫確實已經(jīng)改過自新了，并且一再得到丈夫的肯定（“我不會再背叛你”的肯定），她才可能重新去建立內(nèi)心的安全感和信任感。

這是葛小姐為什么反反復(fù)復(fù)，一直揪著丈夫不斷逼問出軌的原因，加上被背叛的怨恨還沒徹底得到緩解，葛小姐只有需要通過不斷打壓對方，才能發(fā)泄自己內(nèi)心的負(fù)面情緒。

然而，丈夫并沒能及時給予葛小姐這種“肯定”，面對妻子的追問，丈夫要么避而不談，要么敷衍了事，這才讓葛小姐產(chǎn)生了強(qiáng)烈的“禁果效應(yīng)”心理。丈夫越回避，葛小姐就越想知道丈夫出軌的細(xì)節(jié)，也更懷疑丈夫還對婚外情藕斷絲連，甚至還在暗度陳倉。

結(jié)果，雙方總是不歡而散。

事實上，在出軌回歸的修復(fù)里，很多人都會陷入一個尷尬的局面：既不想離婚，又不想原諒。

表面同意了對方回歸，實則無時不刻揪著對方，不是逼問出軌細(xì)節(jié)，就是冷嘲熱諷對方的示好，一副無時不刻不狠狠羞辱對方，就不甘心的心理。

然，這種既傷害對方也折磨自己的行為，對修復(fù)關(guān)系卻是百害而無一利的。

面對背叛，如果始終過不去那個坎，大可選擇離婚轉(zhuǎn)身走；可你不想走，也選擇了原諒，那一味揪著對方的錯不放，就和當(dāng)初你想修復(fù)關(guān)系的初衷背道而馳了。

嘴上說接納，行動上又憤憤不平，既消耗對方，也消耗自己。

那么，在出軌回歸里，應(yīng)如何接納伴侶的回歸，并修復(fù)關(guān)系呢？

很簡單， 先修復(fù)創(chuàng)傷，再重建關(guān)系。

很多人會把這個順序搞混：迫切想重建關(guān)系，又選擇性忽略創(chuàng)傷，這樣往往會導(dǎo)致創(chuàng)傷日益嚴(yán)重，最終雙方的關(guān)系不僅得不到修復(fù)，還可能越變越糟糕。

正確的做法應(yīng)該是：

首先，學(xué)會先跟自己和解。

很多被背叛的人選擇原諒可能是迫于現(xiàn)實問題，而內(nèi)心遭遇背叛的憤怒和委屈，并沒有因為對方的回歸而得到緩解，甚至沒有得到對方誠懇的道歉以及安撫，因此，比起重建關(guān)系，你更需要的是先治愈你的負(fù)面情緒和消極情緒。

例如，你不妨在大家心平氣和的時候告訴他: 雖然那件事已經(jīng)過去了，但每次想到那些事情你還是會很難過。

用受害者的口吻去分享你的情緒，且不帶任何攻擊性，反而更容易激起對方內(nèi)心的愧疚感，從而愿意真誠和你溝通。

如果對方這個時候能夠及時回應(yīng)你的分享（例如再次誠懇向你道歉，并且安撫你），那你內(nèi)心的不良情緒就能得到很好的化解。

其次，學(xué)會放過別人，等于放過自己。

當(dāng)你對出軌耿耿于懷時，假如他表現(xiàn)出回避、不愿意溝通的反應(yīng)，那說明目前還不是談?wù)撨@個敏感話題的時候。

那不妨先回避這個問題，修復(fù)關(guān)系從來都不可能一步到位，只有循序漸進(jìn)才可能重建大家的信任感。

只有雙方都開始愿意不帶任何攻擊性去溝通，大家才可能放下防備，推心置腹去剖析自己。當(dāng)對方真心悔改，而你也真心接納的時候，才是你們重建信任感和安全感開始。

最后，溝通的時候，還必須注意兩點：

一、少咄咄逼人

回歸后，男人不耐煩被逼問出軌的細(xì)節(jié)，很多時候是怕說多錯多，不想制造更多的麻煩，讓你繼續(xù)沒完沒了審問。

再者，即便他承認(rèn)犯錯了，他也不想永遠(yuǎn)被釘在恥辱柱上，被反復(fù)譴責(zé)。

對女人來說，反復(fù)重提出軌的事實，是為了鞭策男人不再犯錯，同時也是為了發(fā)泄自己曾被背叛的恨意（通過羞辱，冷嘲熱諷的方式緩解自己內(nèi)心的恨意），但對男人來說，被反復(fù)重提出軌事實，則等于是在不斷提醒他人生的“污點”。

因此，選擇原諒就別揪著過去咄咄逼人，要他一而再再而三道歉，還總難消你的心頭之恨。

二、多接納他的示好，才是鼓勵他洗心革面的動力

不管是基于什么原因你不想離婚，既然不想離婚，就要真心接納他的回歸，如果他一直在示好，也努力在改變，你仍然得理不饒人，最后他也只會意興闌珊，久而久之，他就會對修復(fù)關(guān)系失去耐心和動力。

作者：隨心，心理咨詢師，法學(xué)/心理學(xué)專業(yè)，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。