為什么你想和伴侶好好說(shuō)話，可是伴侶卻指責(zé)你？

從心理學(xué)上講，心理活動(dòng)是個(gè)人的主觀印象。也就是說(shuō)，當(dāng)我們覺(jué)得自己受委屈了，覺(jué)得伴侶不理解我們時(shí)，我們是在按照自己的標(biāo)準(zhǔn)做出的結(jié)論。

當(dāng)然，伴侶的行為給我們?cè)斐傻挠绊懯钦鎸?shí)的，哪怕矛盾只是一個(gè)誤會(huì)，但誤會(huì)所造成的傷心，氣憤和委屈等感受是真實(shí)的，正是這些不舒服的感受影響了我們的言行。

昨天在中介兩位大嫂的帶領(lǐng)下，和老公一起看了幾處房源。其中有一處是老公極力推薦，特別特別滿意的，說(shuō)是他這么多年看過(guò)的最有品位的房子，我也滿懷期待地去看了。

一進(jìn)那家的客廳，心就涼了大半截。天吶！這完全就是一個(gè)男人的客廳啊，百分百的男性的感覺(jué)男性的元素！

出來(lái)后，我立馬對(duì)老公表達(dá)了我的感覺(jué)：“難怪你這么喜歡這個(gè)房子，因?yàn)檫@個(gè)客廳就是一個(gè)男人的客廳啊，一個(gè)百分百男人的客廳，有你喜歡的皮沙發(fā)，不過(guò)我還是一直更喜歡布藝沙發(fā)，我更喜歡溫馨的風(fēng)格?！?/p>

我想我這樣的表達(dá)應(yīng)該是不會(huì)傷害到任何人的，應(yīng)該是比較中正的表達(dá)。

沒(méi)想到老公立即說(shuō)：“布藝沙發(fā)多沒(méi)檔次呢”聽(tīng)了這話我有被刺到的感覺(jué)，我說(shuō)：“布藝沙發(fā)也有高端的呀，只是你不知道而已。為什么開口就要說(shuō)別人喜歡的很低端呢？”一旁的中介大嫂問(wèn)我們?cè)跔?zhēng)什么，老公說(shuō)：“她說(shuō)我不應(yīng)該喜歡皮沙發(fā)?！?/p>

我說(shuō)：“我沒(méi)有說(shuō)你不應(yīng)該喜歡皮沙發(fā)呀，我只是說(shuō)我更喜歡布藝沙發(fā)，每個(gè)人的喜好不同，這很正常啊，為什么要應(yīng)該不應(yīng)該的？為什么非得要有個(gè)高下之分呢？為什么非得要去攻擊別人的喜好呢？”

從這一刻起，我明顯的感覺(jué)到老公又開始了他一貫的行為模式：用沉默冷淡不參與來(lái)表達(dá)他的態(tài)度。

我和中介大嫂的任何溝通他都不聞不問(wèn)，回家后接到中介的電話，就直接把我的電話號(hào)碼給了出去，讓直接聯(lián)系我……他用他消極的應(yīng)對(duì)模式，阻隔了我和他有更一步的協(xié)商交流。

我清楚地知道，盡管我們的喜好有很大的差異，可是并不意味著我們水火不容，無(wú)法協(xié)商啊。比如把沉悶的黑色的皮沙發(fā)換成明艷的綠色皮沙發(fā)什么的，我是可以接受的呀……

我不由得想起了好多年前我們一起逛大商場(chǎng)的那次：我僅僅只是去摸了摸模特身上的那件外套，并沒(méi)有說(shuō)非常喜歡，一定要買那件，他當(dāng)場(chǎng)就情緒激動(dòng)，脫口而出：“這是什么狗屁衣服，不如個(gè)牛屎！”

……

結(jié)果搞得我們兩個(gè)人不歡而散，各人乘車各自回家！

我們的孩子5歲那年，我由于無(wú)知、跟風(fēng)，把孩子過(guò)早的送到了一年級(jí)，孩子學(xué)習(xí)漢語(yǔ)拼音，跟不上，我就利用孩子放學(xué)在家的時(shí)間給他補(bǔ)習(xí)。

有一天給孩子補(bǔ)習(xí)的時(shí)候，肝腸寸斷，正好老公從外面回來(lái)了，我跟他說(shuō)：“我覺(jué)得好大的壓力呀！”老公又是脫口而出：“你有個(gè)什么壓力呀！”

……

當(dāng)時(shí)我只是覺(jué)得胸口好像有個(gè)什么被堵住了一樣，可是今天再次回憶這個(gè)場(chǎng)景，我覺(jué)得有很多的悲傷在里面。不被看見(jiàn)，不被理解，不被支持，不被共情的悲傷。

我之前看過(guò)有篇文章里說(shuō)：在傷害事件第1次發(fā)生以后，你如果再去回憶傷痛，就是沒(méi)有能力把傷痛阻止在那時(shí)那刻，你就是自己主觀的在加強(qiáng)那份傷痛。

我想我并不是要去有意地加強(qiáng)這份傷痛，我只是想通過(guò)這些歷史，看清自己，看清對(duì)方。如果我已經(jīng)有了足夠的成長(zhǎng)，給出了足夠的承諾和耐心，給出了足夠中正的表達(dá)的示范，還是沒(méi)有能力去影響對(duì)方，我想我是可以選擇放棄的。

但是這個(gè)足夠到底要多久呢？我現(xiàn)在還不知道。

昨天看完房回家，孩子問(wèn)我們看得怎么樣？我說(shuō)：“都不是特別滿意，盡管有的房子好是好，可是就像衣服的感覺(jué)一樣，總覺(jué)得不是自己的衣服……”兒子對(duì)我做了一個(gè)鄙視的眼神，說(shuō)：“女流之輩！”……

今天，中介給我發(fā)來(lái)了另一處房源的視頻，我拿給兒子看，并問(wèn)他感覺(jué)怎么樣？他說(shuō)：“感覺(jué)裝修有點(diǎn)落伍。咱們還是買毛坯房，自己請(qǐng)?jiān)O(shè)計(jì)師設(shè)計(jì)吧！”

我說(shuō)：“對(duì)呀！我昨天看了幾處房子，感覺(jué)和你一模一樣！你昨天那樣評(píng)判媽媽，媽媽雖然知道你是玩笑話，并不介意，可是如果你這樣跟外面的人說(shuō)話，不能保證別人都能夠像媽媽這樣承載你呀。接下來(lái)，我們一起努力，學(xué)會(huì)中正的表達(dá)自己的觀點(diǎn)，不攻擊，不評(píng)判，好嗎？因?yàn)楣艉驮u(píng)判是一定會(huì)破壞關(guān)系的?！?/p>

兒子在我們這樣的原生家庭長(zhǎng)大，毫無(wú)疑問(wèn)，肯定已經(jīng)受到了不好的影響。

當(dāng)我看清這些，就是我需要努力，去斬?cái)噙@些輪回的模式了。

當(dāng)兩個(gè)人不能好好說(shuō)話時(shí)，很多時(shí)候都是變成在互相攻擊，你會(huì)覺(jué)得為什么TA那么難溝通？為什么TA就不能正視自己的問(wèn)題？

想要處理好這樣的情況，我的建議是當(dāng)你有剛才講到的疑問(wèn)時(shí)，順便提醒自己，問(wèn)問(wèn)自己，TA為什么覺(jué)得我很難溝通，TA在說(shuō)我什么問(wèn)題？想要伴侶好好跟自己說(shuō)話，就要保證自己先能跟伴侶好好說(shuō)說(shuō)。

這很難，因?yàn)樗枰銓?duì)自己有要求，有訓(xùn)練。但這也容易，它只需要你在學(xué)會(huì)自我覺(jué)察，看到彼此存在的問(wèn)題。