和父母打完電話，我走進(jìn)了心理咨詢室

— “媽，你不用抓著這件事不放吧。我就只是不小心忘了而已。”— “你下次再這個(gè)態(tài)度說(shuō)話，就別給家里打電話了?！?/p>

我努力回憶昨晚的半個(gè)小時(shí)。原本那通電話應(yīng)該是和諧順暢，雙方感動(dòng)。我問(wèn)候奶奶的身體情況，媽媽問(wèn)問(wèn)我的生活，順便夸我一句孝順，母慈子孝，歡喜收?qǐng)觥?/p>

但事實(shí)上——

“我就不明白了，上個(gè)大學(xué)怎么就把你變成這么絕情的一個(gè)人?！薄澳阒鲃?dòng)打電話我們是很高興，但你如果就這個(gè)態(tài)度，以后就別打了?！?/p>

我看不見(jiàn)我媽的臉，也能看到她翻的白眼；我把聽(tīng)筒挪開(kāi)了耳朵，也能聽(tīng)見(jiàn)她完全沒(méi)道理的火氣。

“所以，這就是你今天帶來(lái)的問(wèn)題？”

坐在我面前的是嚴(yán)宇虹老師，專業(yè)的心理咨詢師。我之前也沒(méi)想到自己第一次走進(jìn)心理咨詢室會(huì)是因?yàn)檫@件小事，但身邊的朋友竟然沒(méi)有一個(gè)人在這方面有經(jīng)驗(yàn)。

“聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)傻，但這已經(jīng)不是第一次了，和爸媽吵得次數(shù)太多，感覺(jué)以后不打也罷。”我撇了撇嘴，“但我好像也不算個(gè)例，問(wèn)了幾個(gè)同學(xué)，他們或多或少也遇到過(guò)被父母詰難說(shuō)‘不顧家里’的情況?！?/p>

“你真不知道他們?yōu)槭裁瓷鷼?？?/p>

其實(shí)我大概能猜到媽媽生氣的原因，我之前忘了把托福成績(jī)告訴他們——我以為我說(shuō)了。“但我媽非大題小做，從這件事看出我心里壓根沒(méi)有父母，說(shuō)什么‘寧可把成績(jī)告訴全世界也不愿意告訴他們’，害他們提心吊膽?！?/p>

“所以你看，也不至于是‘無(wú)緣無(wú)故’嘛。那你掛了電話之后有和父母再聯(lián)系過(guò)嗎？”

“我給我媽發(fā)了幾句道歉……這下她總歸沒(méi)話說(shuō)了吧。”

“這是我今天聽(tīng)到你所描述的事情中做得最對(duì)的一件?！皣?yán)老師笑了，”如果你執(zhí)著于追問(wèn)這件事誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)并不能解決現(xiàn)在的問(wèn)題，因?yàn)樗鼪](méi)有對(duì)錯(cuò)之分，只有表達(dá)方式合適與不合適的區(qū)別。“

我在咨詢室和嚴(yán)老師聊了半個(gè)多小時(shí)，原本以為“無(wú)解“的難題終于有了突破口。

“我們不是不愛(ài)他們，只是沒(méi)學(xué)過(guò)該如何去表達(dá)。再加上很多人讀大學(xué)都離家很遠(yuǎn)，產(chǎn)生距離，也會(huì)影響溝通效率?！?/p>

聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)像戀愛(ài)，還是異地的那種。但實(shí)際一想，這是最常見(jiàn)不過(guò)的現(xiàn)象。

我打電話的本意是好的，結(jié)果卻引發(fā)了矛盾，很大一部分原因是我說(shuō)話的態(tài)度；媽媽想了解我的成績(jī)，本意也是好的，結(jié)果卻讓我覺(jué)得不可理喻——也出了問(wèn)題。

我上大學(xué)以后一直執(zhí)著于如何脫離父母的管束，光顧著享受眼前的生活，偶爾打一通電話就標(biāo)榜自己為“孝順”；父母不想干涉我的自由，又不知該如何表達(dá)關(guān)心，最后就變成了責(zé)怪。繼而，惡性循環(huán)。

“美國(guó)心理學(xué)家蓋瑞·查普曼有一本書叫《愛(ài)的五種語(yǔ)言》。雖然聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)荒謬，因?yàn)檫@本書原本是介紹如何促進(jìn)兩性之間的關(guān)系，但孩子和父母也可以試試書里提到的表達(dá)愛(ài)的五種方式?！?/p> 蓋瑞·查普曼

提到“愛(ài)”，我們似乎都第一時(shí)間聯(lián)想到羅曼蒂克的愛(ài)情，很少探究親情關(guān)系。尤其在有著高情境文化（high-context culture）的中國(guó)，父母與子女之間更少地表達(dá)愛(ài)，也不存在學(xué)習(xí)如何表達(dá)愛(ài)這一環(huán)節(jié)。

“高情境文化”一詞由人類學(xué)家愛(ài)德華·霍爾在1976年出版的《超越文化》書中提出。“高情境文化”背景下通常會(huì)出現(xiàn)弦外之音，換句話說(shuō)，許多東西都是不直接說(shuō)明白、留待文化做解釋的。例如“父母—子女”關(guān)系的存在本身已經(jīng)被賦予了很高的價(jià)值，所以“表達(dá)”這一行為逐漸被省略了。

查普曼的書最初針對(duì)的是感情趨于平淡的情侶/夫妻，因?yàn)樗麄兺瑯用媾R著“愛(ài)的表達(dá)”缺失的困境，解決這一問(wèn)題有助于消除誤會(huì)，找回幸福。如果父母與孩子也能找到平衡的方式表達(dá)真實(shí)感情，很多煩惱也將引刃而解。

愛(ài)的語(yǔ)言之一：肯定的言辭

心理學(xué)家威廉·詹姆斯說(shuō)過(guò)，人類最深處的需要可能就是感覺(jué)被人欣賞。

至少在表達(dá)愛(ài)的環(huán)節(jié)里，正面的強(qiáng)調(diào)會(huì)有促進(jìn)感情的作用。當(dāng)父母或者子女聽(tīng)到肯定的言詞時(shí)，雖然表面上未必會(huì)承認(rèn)，但心中多少都有些被融化，會(huì)被激勵(lì)、愿意“回報(bào)”。

美劇《生活大爆炸》里萊納德的媽媽就是一個(gè)對(duì)萊納德從來(lái)沒(méi)有給予過(guò)肯定言詞的人，反之亦是。他們的相處總是尷尬又易爭(zhēng)吵。但隨著母親逐漸“妥協(xié)”，慢慢表達(dá)心中對(duì)他的肯定，母子二人也終于開(kāi)始找回親情的模樣。

生活大爆炸截圖

生活中不僅是父母對(duì)孩子需要給予肯定的言詞，反之也很重要，而且當(dāng)下非常缺少。

例如孩子可以夸父親“爸，你竟然對(duì)地理知識(shí)這么了解?！被蛘呒?lì)母親“媽，這次做的新菜非常好吃！”

有一部分孩子會(huì)發(fā)朋友圈“吐槽”父母，說(shuō)自己“是不是充話費(fèi)撿來(lái)的”，實(shí)際上他們是在對(duì)父母可以與自己無(wú)代溝地交流表達(dá)肯定。這樣的相處狀態(tài)不妨為一種自然的溫情。

肯定的語(yǔ)言前提之一是同理心。父母和孩子都要從對(duì)方的觀點(diǎn)去看這個(gè)世界，我們要嘗試學(xué)習(xí)，什么是對(duì)對(duì)方而言重要的。我們嘗試溝通：“我明白，我在意。我能為你（們）做什么？”

當(dāng)然，對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，說(shuō)鼓勵(lì)的話是一件很難的事情，覺(jué)得別扭，覺(jué)得矯情——但值得一試，請(qǐng)慢慢學(xué)習(xí)。冷漠并不是親情的存在目的。

愛(ài)的語(yǔ)言之二：精心的時(shí)刻

精心的時(shí)刻，通俗地說(shuō)就是高質(zhì)量的陪伴。

大家都明白陪伴的意義，但事實(shí)上，我們更需要注意的是陪伴的質(zhì)量。相較于坐在一起兩個(gè)小時(shí)玩各自的手機(jī)，可能十分鐘認(rèn)真的聊天帶來(lái)的價(jià)值更高。

在一個(gè)高質(zhì)量的陪伴中，傾聽(tīng)與表白共存。在交流中表達(dá)出你在認(rèn)真聽(tīng)、你在為對(duì)方思考、你在了解對(duì)方的“思想、感覺(jué)和愿望”——你“在場(chǎng)”。

有幾個(gè)細(xì)節(jié)大家可以學(xué)習(xí)。

1）當(dāng)父母/孩子說(shuō)話時(shí)，盡量保持眼光接觸，可以避免自己注意力分散；

2）注意聽(tīng)感覺(jué)，體會(huì)對(duì)方正在體驗(yàn)的情緒；

3）觀察肢體語(yǔ)言，可能可以幫助你找到有關(guān)對(duì)方的線索；

4）不要打斷對(duì)方，但是適當(dāng)?shù)奶釂?wèn)才是正常的交流。

愛(ài)的語(yǔ)言之三：精心的禮物

可能在當(dāng)下，微信紅包早就取代了各個(gè)節(jié)日的祝福或禮物。但較為“原始”的禮物完全可以作為愛(ài)的視覺(jué)象征。

送禮物可能會(huì)遇到因?yàn)椴粔蛄私舛筒环Q心的情況。請(qǐng)放心。一方面，父母對(duì)子女的禮物其實(shí)是非常寬容的，他們會(huì)因?yàn)樾囊獗旧矶鴿M足；另一方面，“嘲”其實(shí)變成了當(dāng)下文化中很特殊的存在，它不是永遠(yuǎn)的貶義。

例如“我媽問(wèn)我有沒(méi)有穿秋褲”，反倒能帶來(lái)歡樂(lè)。所以不用過(guò)度擔(dān)心禮物選錯(cuò)的問(wèn)題。（更何況，平時(shí)也沒(méi)少給孩子買東西，他們有什么好介意的?。?/p>

在選禮物的過(guò)程中可以稍加回憶對(duì)方平時(shí)提到的話題，還能促進(jìn)了解。送禮物也沒(méi)有時(shí)間要求，例如出去旅行帶回來(lái)的伴手禮——只要用心，不是僅僅滿足形式而已，都可以幫助情感表達(dá)。

再補(bǔ)充一句，接受禮物同樣也是愛(ài)的語(yǔ)言。

愛(ài)的語(yǔ)言之四：服務(wù)的行動(dòng)

沒(méi)有人喜歡被強(qiáng)迫做任何事，但幾乎所有人都有希望別人做的事。

有人可能會(huì)希望父母更“潮”，有的父母可能希望孩子能夠提早做好人生規(guī)劃；孩子希望父母別信那些騙人的公眾號(hào)，父母希望孩子在家不要總是“葛優(yōu)躺”。

第一步，發(fā)掘?qū)Ψ娇赡艽嬖诘男枰?。你為他（們）完成，讓他（們）高興，來(lái)表達(dá)愛(ài)。

第二步，在批評(píng)中找線索。雖然批評(píng)讓人不舒服，但它們確實(shí)能提供最直接的暗示。例如母親責(zé)怪“那么久才打一通電話”，意味著她想要更頻繁地交流。

第三步，調(diào)整語(yǔ)句呈現(xiàn)自己的觀點(diǎn)。雙方的需求肯定存在差距，甚至矛盾，和諧的關(guān)系并不等于一方永遠(yuǎn)妥協(xié)。

在拒絕的時(shí)候，請(qǐng)不要用情緒類語(yǔ)言回答，類似“別啰嗦了”，或是“我白養(yǎng)你了”。先表達(dá)理解與傾聽(tīng)，例如“我知道了”，然后過(guò)渡到自己的觀點(diǎn)，例如“但我能不能……”，才是有效的溝通。充分照顧到信息接收者的情緒才是愛(ài)的表現(xiàn)。

愛(ài)的語(yǔ)言之五：身體的接觸

我們?cè)缇椭溃眢w的接觸是溝通情感的一種方式。

在兒童發(fā)展方面，無(wú)數(shù)的研究下了這樣的結(jié)論：有人擁抱、有人輕吻的嬰孩，比那些長(zhǎng)期沒(méi)人理會(huì)、沒(méi)能接受身體撫觸的嬰孩，在情緒發(fā)展上會(huì)來(lái)得健康。

《生活大爆炸》里萊納德的母親一開(kāi)始就是一個(gè)完全拒絕物理接觸的形象，但后來(lái)，她也終于勇敢地?fù)肀Я俗约旱暮⒆印獩](méi)有人在這個(gè)擁抱里受傷，反而都得到了治愈。

但和圖中一樣，可能因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有和父母有過(guò)身體接觸，初次嘗試會(huì)給雙方帶來(lái)不適應(yīng)感。

請(qǐng)不要即刻放棄，也不必大驚小怪，試著將它看作一件再平常不過(guò)的事，慢慢接受。不習(xí)慣是源于文化中的環(huán)節(jié)缺失，并不是這個(gè)行為本身的不良反應(yīng)。

（對(duì)了，也請(qǐng)大家不要“突襲”，小編不能保證對(duì)方不會(huì)像螞蚱一樣彈開(kāi)。）

臨走前，嚴(yán)老師對(duì)我說(shuō)的最后一段話是這樣的

“這些表達(dá)本身只是一種方式、一種技巧。它的效果只有一條，就是幫助對(duì)方更好地理解我們的感情、或者心情。這種情感的傳遞在溝通過(guò)程中非常有必要，因?yàn)榍f(wàn)萬(wàn)次的溝通是組成一段感情、一段關(guān)系的牢固基礎(chǔ)。有效的表達(dá)可以避免誤解。避免了誤解，后面的爭(zhēng)執(zhí)就不會(huì)產(chǎn)生。

“但是如果沖突已經(jīng)出現(xiàn)，誰(shuí)也說(shuō)服不了對(duì)方，那么只有一方能主動(dòng)退一步，才有可能一起冷靜下來(lái)慢慢解開(kāi)心結(jié)；即使情況特別糟糕，已經(jīng)成了‘冷戰(zhàn)’，主動(dòng)的退讓、溝通或禮物或許能成為讓冰雪消融的第一縷陽(yáng)光。

“這就是為什么我之前說(shuō)，你看似不走心的道歉卻是正確的行為。

“當(dāng)下成年親子關(guān)系中很少有人擅長(zhǎng)表達(dá)愛(ài)。針對(duì)你的問(wèn)題，我的答案很簡(jiǎn)單，就是‘從我做起’，先自己改變，再影響他人。也許查普曼給出的建議仍然是不完備的，但已經(jīng)足夠讓我們身體力行地去做出這種改變?！?/p>

從咨詢室走出來(lái)，我收到了媽媽的微信回復(fù)。她說(shuō)，我理解你。

文 / 馬心馳 季雨來(lái)

圖 / 網(wǎng)絡(luò)

美編 / 王鈺祺

責(zé)編 / 馬心馳 周嘉珺