我們還能相信愛情么？

最近有篇報道比較火，說新聞記者馬金瑜嫁給藏區(qū)漢子，長期被家暴。然后有篇文章出來，題目是《遠嫁藏區(qū)6年，女記者“消失”了：為什么我勸你不要相信愛情》。就感覺忍不住要吐下槽了。

很多女性在沒有得到自己希望的婚姻或者戀愛關(guān)系，就愛說這句話——“勸你不要相信愛情”。其實這種故事非常的多。但是，這句話背后的真相往往是很讓人覺得搞笑的。因為，很多在愛情中受傷的女性，她們受傷的原因可不是因為自己相信愛情。真相是，她們想象出一種理想關(guān)系，并自定義為“愛情”。

因為是自定義的“愛情”，因此，有很多理想化的幻想，并不符合現(xiàn)實。在現(xiàn)實社會中，根本無法實現(xiàn)。只能存在于她們的想象中?？梢苑Q為“愛情夢”。做做夢是可以的，但是真要實現(xiàn)，就有點扯淡了。

愛做愛情夢的女性，往往有一種特質(zhì)。就是存在不同程度的心理“缺失”。通常是童年時期造成的情感缺失，比如沒有得到足夠的父母關(guān)愛，被父母忽視、羞辱、責(zé)罵，沒有得到鼓勵、支持、肯定、理解、信任。因此，心里埋下了一種精神上的“渴望”。希望能夠有一天這個“缺失”能夠被彌補上。這種“渴望”，會一直存在，在沒有得到滿足之前，會終生伴隨。

只是，她自己都未必能夠意識得到，自己的這種“渴望”。但是，身體上會一直尋找這個感覺。就像一只《功夫熊貓》里阿寶童年對孔雀翎毛畫面的恐懼，不知道為什么會怕，但是，一看到類似的畫面就會控制不住的恐懼。這是潛意識層面的情緒記憶。

我們?nèi)绻牡祝嬖谥@種“渴望”。一旦在現(xiàn)實中，遇到類似這樣的畫面或者情景，給我們一種似曾相識的感覺。哪怕就只有一個片刻，我們也會被深深地觸動。心里會產(chǎn)生一種極度舒適的滿足感。

會錯以為，終于找到了自己一直以來夢寐以求的東西或者人。然后，就奮不顧身地投入進去，類似終于實現(xiàn)了自己一直以來追求的某種“理想”。常見于“愛情”故事里。

這種所謂的“愛情”，不過是自己以為長久以來的精神“缺失”，終于找到了解藥。完全是自己一個人的獨角戲。對方完全不知道這個人，心里發(fā)生了什么。也不知道對方愛上自己哪里？完全是稀里糊涂的，不過被愛的感覺還是不錯的。不過，他不知道，自己被對方偷偷安排了一個巨大的任務(wù)，要負責(zé)療愈她的童年創(chuàng)傷。如果這個男生知道真相的話，他可能不會覺得是天下掉餡餅的好事了。

愛是相互的、平等的。而以療傷為目的的愛，不是真正的愛，那其實是“治病”。為了滿足自己的心理需要，自己愿意付出所有一切。但是，一旦感覺對方無法滿足自己的需要，一切只是自己以為可以滿足。那最后的結(jié)果，只能是感覺自己被“騙”了，然后對“愛情”極度失望。

這樣的人，愛的根本不是那個人。而是對方帶給她的一種感覺，而且還是錯覺。對方根本不知道自己做了什么，怎么就讓對方愛上自己了。

前陣子很火的一個話題，“精神控制”也是這樣的情況。自己以為對方能夠滿足自己的精神需要，而對方也利用這種錯覺，來控制對方滿足自己的某種需要。其實往往大多數(shù)兩者都是“病號”。一個是“被控制”的心理需要，一個是“控制”的心理需要。

一般人沒有那么強的控制欲，而有心理缺失的人，往往才極其強烈。所以，我會說，兩個人都是“病號”。只相互以為，彼此可以療愈。而真相是，都是錯覺。

除了童年的心理缺失以外，還有很多其他的模式也會如此。比如巨嬰、媽寶、公主病。主要都是童年時期的影響導(dǎo)致。為什么童年時期如此重要？這是因為童年我們沒有防御模式保護。我們只能依靠父母來保護。而父母不僅沒有給到保護，反而給到的是打擊傷害，或者過度保護。都會形成極其深刻而且久遠的影響。

孩童階段的我們，沒有形成防御模式。任何語言、行為、情緒都會直接擊中我們的內(nèi)心最深處。孩童無法分辨什么是假話、玩笑，任何語言和行為都會當(dāng)真。你說不要他了，他就真的相信。你把孩子長期交給老人來帶，他無法理解道理，只收到行為上，父母拋棄她了。孩童是完全把一顆心，來交給父母。隨便他們怎么處理。所以，0-7歲這個階段，是她人生中最為重要的階段。

當(dāng)她逐漸長大，她學(xué)習(xí)到如何保護自己，如何滿足自己的需要。而不再一味地依賴父母，當(dāng)然也不會完全地相信他人。這個時候，她不會輕易被打擊到，也不會輕易地被感動。這就是防御模式。我們越長大，越懂得防御，也就越冷漠。

但是，不管我們后天經(jīng)歷了什么。童年造成的心理缺失，無法被消化掉，而只會隱藏得更深。再適合的時候，就會悄悄浮出，用一些我們無法理解的方式來呈現(xiàn)。比如莫名其妙地難過、恐懼、擔(dān)心、焦慮、安全感極度的缺失，對愛極度的渴望等等。

我們自己無論怎么分析，可能都分析不到童年上去。除非你找過專業(yè)的心理輔導(dǎo)老師，或者遇到一些恰到好處的奇遇（無意中符合創(chuàng)傷療愈的方式）。否則，心理創(chuàng)傷，永遠無法自己療愈。

最后，我們談回愛情。我們通常認為“一見鐘情“，往往是對異性父母的投射，就是我們一開始是不知道什么是愛情的。我們只能以異性父母作為標桿。希望伴侶是一個完美的父母，有父母沒有的缺點，而要有父母有點優(yōu)點。在多巴胺的分泌下，我們會把伴侶理想化。愛的可能是自己以為的”理想化“過的伴侶，而不是真實的對方。

當(dāng)一見鐘情的激情過后，看到一個真實的對方，往往會感覺和自己原來眼中的人大相徑庭。這時候才愛情的關(guān)鍵期，如果看到一個真實的對方，你仍然還會愛上這個人，那么你們的愛才可能會走得更遠。

另外，愛是一種活的東西。會隨著人、事、物的發(fā)展，環(huán)境的改變而改變。你現(xiàn)在愛一個人，3年以后，5年以后呢？誰知道？好好地享受當(dāng)下，讓愛的感覺充分地留在心里，成為永生美好的回憶。這可能才是愛情的真諦。