結(jié)婚6年，只求禿頂?shù)睦瞎茈x我遠(yuǎn)一點(diǎn)丨解惑

文：高浩容

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

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不想夫妻生活，是我的錯(cuò)么？我真的很累了。

結(jié)婚6年，老公早沒什么性魅力了，啤酒肚，有點(diǎn)禿頂，說話什么的也油膩的很。

他現(xiàn)在碰一下我的手，我下意識(shí)地就會(huì)甩開，要是突然親我一下，簡直嫌棄死了。

輔導(dǎo)孩子作業(yè)、公司的勾心斗角、做不完的家務(wù)……

折騰一天了，好不容易有了休息時(shí)間，我就想躺個(gè)尸、看個(gè)劇，逛個(gè)淘寶什么的。

聊天、做愛、纏在一起，我真覺得沒必要。這些又不是我的責(zé)任。

各干各的不好么？

老公總是說我 “冷暴力”，說我對(duì)婚姻不負(fù)責(zé)。

真的很冤。

當(dāng)你沒有任何吸引力，卻要求對(duì)方履行所謂的義務(wù)時(shí)，想過對(duì)方的心情嗎？

況且我真的很累。

當(dāng)然，有時(shí)我也會(huì)想，是不是我的問題。

我也想拒絕“冷暴力”，可是我真的提不起性趣來。

值班咨詢師

@高浩容

婚姻咨詢中，經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，夫妻雙方對(duì)于“責(zé)任”的理解，有著很大的出入。

就像前段時(shí)間關(guān)于楊麗萍的熱搜一樣，雖然她覺得女人沒有生育的義務(wù)，但對(duì)某些男人來說，生育就是婚姻的責(zé)任。

這就導(dǎo)致有時(shí)，雖然我們覺得自己沒有做錯(cuò)，可是，卻被伴侶扣上了“不負(fù)責(zé)”的帽子。

01.

責(zé)任的定義，往往很主觀

在親密關(guān)系中，每個(gè)人對(duì)責(zé)任的定義，往往很“主觀”，也很“雙標(biāo)”。

對(duì)待自己是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，對(duì)待伴侶又是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

對(duì)你來說，責(zé)任意味著什么呢？

可能是“輔導(dǎo)孩子作業(yè)”“做不完的家務(wù)”；

而性和溝通，似乎并不是。

那換做是你丈夫呢：

性和溝通，是他認(rèn)為該盡的責(zé)任嗎？

嘗試換個(gè)角度，去看“責(zé)任”這兩個(gè)字，或許你就會(huì)明白，為什么兩個(gè)人會(huì)有如此多大的分歧。

什么情況下，人會(huì)提出“責(zé)任”兩個(gè)字？

相親相愛的時(shí)候，很少。

一般是親密關(guān)系出了問題，一方無法負(fù)責(zé)，一方想要追責(zé)的時(shí)候，“責(zé)任”才會(huì)被拿出來討論。

其實(shí)，在婚姻中，“責(zé)任”既不是原因，也不是結(jié)果。

而是出了問題后的解決方案。

比如，在婚姻中，有個(gè)人出軌了，導(dǎo)致伴侶收到了傷害。

那此時(shí)，“責(zé)任”可能就是：答應(yīng)離婚的要求，或是在未來的婚姻中努力挽回和補(bǔ)償。

你倆都已經(jīng)受傷了，此時(shí)討論誰對(duì)誰錯(cuò)，沒有太大意義。

你們?nèi)鄙俚?，是一個(gè)可以療愈自己的人或解決方案。

02.

破壞關(guān)系的往往是“感受“，不是“真相”

從你的文字中，我看到了很多情緒：

你的不快樂，老公在你眼里已經(jīng)失去了“性魅力”，像一道無法讓你打開胃口的菜你的憤怒，你的精力被育兒和工作消耗殆盡，你只想好好休息。但老公似乎體諒不到你的辛苦，當(dāng)你無力響應(yīng)他的需要時(shí)，他還指責(zé)你，把錯(cuò)都推到你身上你的委屈，疲憊的你需要的是一個(gè)溫暖的臂膀，而不是一個(gè)在生活中落井下石的人你的無奈，因?yàn)槟悴]有刻意傷害他。所謂“冷暴力”，只是你無聲的抗議。而抗議背后的無奈，他好像并沒有聽見。他只看到了自己的欲望，像個(gè)撒潑的巨嬰這些感受并沒有錯(cuò)，我們面對(duì)親密關(guān)系的不如意，都會(huì)出現(xiàn)這樣的情緒。

不用去消滅它們，不用去刻意地否定和逃避。

也不需要懷疑“是不是我的問題”。

影響你們關(guān)系的，可能只是這些被壓抑的情緒。

試著像我描述的那樣，看見和承認(rèn)自己的感受。

這樣，我們才能找到，那些讓我們傷心難過、痛苦不堪的“點(diǎn)”在哪。

03.

一個(gè)人無法對(duì)自己殘忍，就會(huì)對(duì)別人殘忍

當(dāng)然，如果你真的覺得，你的丈夫不是那個(gè)可以療愈你的人。

那你可能需要去進(jìn)行一些有效的溝通，做出其它選擇。很多時(shí)候，我們無法對(duì)別人殘忍時(shí)，就會(huì)對(duì)自己殘忍。

這些殘忍，會(huì)激起我們的負(fù)面情緒，像是前面談到的不快樂、憤怒、無奈和委屈等等。

當(dāng)負(fù)面情緒累積到忍無可忍時(shí)，我們就會(huì)失控。

說出失控的話，做出讓我們后悔不已的行為。接著，我們可能就會(huì)陷入內(nèi)疚之中，開始自我攻擊、自我懷疑。

覺得是自己不夠好，懷疑自己是過錯(cuò)最多的那一方。如果我們想要跳出這個(gè)循環(huán)，我們就需要做出改變，需要反其道而行。試著讓自己殘忍，殘忍地看清：

在這段關(guān)系中，你要的是什么，包括安慰和支持那個(gè)你愛過的人，他和你有哪些分歧你們?cè)?jīng)擁有的悲歡離合，是不是都已經(jīng)過去了

心理學(xué)家斯坦博格，提出“愛的三角理論”。

在他看來，愛是由“激情” “親密感”與“承諾”三種元素組成的。一段完美的關(guān)系，理當(dāng)三者兼?zhèn)?。雙方在物質(zhì)與精神的各個(gè)層面，都達(dá)到了高度的滿足感?？墒?，人都是不完美的，不完美的人有可能創(chuàng)造出完美的愛嗎？這不現(xiàn)實(shí)。

那什么是現(xiàn)實(shí)的？是我們當(dāng)下的感受。

我們需要在婚姻中，去和對(duì)方坦白，并且一起處理這些不滿和委屈。把你的感受說出來，這不見得能改變什么。

但是在關(guān)系中，只有你的痛苦被看見，你們對(duì)“責(zé)任”的定義和分歧，你們各自承擔(dān)的義務(wù)和付出，才能被看見。

當(dāng)共通的“責(zé)任”被看見時(shí)，一方的接受或拒絕或許就是一個(gè)征兆：

告訴你該走還是該留，告訴你該做什么樣的決定。

寫在最后

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作者介紹：高浩容，哲學(xué)咨詢師，大學(xué)講師，斐陶斐榮譽(yù)會(huì)員。微信公眾號(hào)：壹心理(ID:yixinligongkaike)，有心事，看壹心理。2000萬年輕人在這里自我覺醒。

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