從朱亞文帶孩子的方式說：沒忘記做孩子的感受，就能做好父母

作者/于非讓&打盹的下午茶

《小王子》的作者圣-埃克蘇佩里寫道：

“每一個大人都曾經(jīng)是個孩子，只是他們忘記了?！?/p>

1）懂得“孩子的感受”，是成長的滋養(yǎng)和教育的財富

朱亞文曾經(jīng)爆料，自己和女兒玩捉迷藏的時候，女兒只有半個身子藏起來了，下半身還漏了出來，朱亞文看到十分的哭笑不得。他在微博上寵愛地說：“說好的捉迷藏呢，能不能認真點！”

讓人不禁想象這父女，一大一小玩得不亦樂乎的場面，朱亞文能夠和女兒玩在一起，兩個人像玩伴一樣。這個場面對于孩子來說，一定是無比溫馨的。他一定還記得自己做孩子時的感受。每個孩子都是希望得到父母細心呵護和陪伴的。

前兩天，我有點事找樓下鄰居陳姐，開門的是她先生李大哥，我一看就啞然失笑：平日里西裝革履的李大哥，竟然一副“女裝大佬”的派頭，臉上濃妝淡抹卻不那么“相宜”，嘴唇給涂成了“血盆大口”，脖子上還戴著一串芭比粉的大珠子項鏈！

李大哥尷尬而不失客氣地說：“早??！嘿嘿！都是曦曦搞的……”啊，他們家6歲的小女兒曦曦又拿爸爸“練手”了。陳姐過來了，跟我笑著說：“哎，是他自愿要當女兒的‘模特’！”

一個良好的家庭氛圍，會帶給孩子溫潤入心的滋養(yǎng)。

對此，教育家尹建莉說過，幸福的家，房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但是愛和親密一定要多。這才是父母所能給孩子最豐厚的、一生享用不完的財富?！?/p>

而這些滋養(yǎng)和財富是怎么來的呢？這都是這些父母將心比心呵護孩子的感受而來的。

每一個大人當小孩的時候，都有自己不愛吃的青菜、無限看動畫片的想法;

不想上幼兒園的n個理由、想賴在外邊不回去睡午覺的貪玩念頭;

把玩具玩兒完亂扔不想收拾的惰性，自然還有撒嬌裝可愛想跟父母講條件的決心，哭著哭著從指頭縫兒看大人著沒著急的賴皮模樣。

當我們理解了孩子只是在找安全感，期望被安撫，也在模仿大人的行為，我們就會真正尊重孩子。給他想要的養(yǎng)料，令他更好的成長。

2）記得孩子感受的父母，都會加倍收獲。

此前，一則刷屏的新加坡廣告，讓無數(shù)網(wǎng)友先是訝異, 隨后卻紛紛“淚目”。

視頻里，一位新郎官在婚宴上展示了家人舊照片的PPT，然后當著賓客的面，“感謝”他爸媽是“全世界最差勁的父母”：

打小，別的孩子都上鋼琴課了，爸媽只是陪他在家唱唱卡拉OK；別的孩子跟父母出國旅行，而他只能跟著爸媽到附近游樂場轉(zhuǎn)悠；別的孩子去了昂貴的培訓班，他爸媽只能湊合著，讓鄰居阿姨給他補習；就連他生日，父母也沒能為他辦過一場像樣的派對……

當老父親走上臺，貌似當眾“胖揍”這個“熊”兒子。 他的手落在兒子后腦勺，卻來了一通開玩笑式的、親昵的揉搓，父子隨即相擁而笑，來了一出暖心的“大反轉(zhuǎn)”。

可以看得出，他們家的氛圍非常諧趣有愛，父子間心意相通，情感相契，甚至可以“互黑”，開一些無傷大雅的玩笑。

隨后，兒子深情總結(jié)道：

“我有著精彩的童年生活?！?上不了鋼琴課？爸爸媽媽懂得更多，他們可是卡拉OK冠軍；補習老師是鄰家阿姨，但他也被教得不賴，還考取了阿姨當年念的大學，并在那里邂逅了現(xiàn)在的太太；生日沒派對，那又如何？爸媽總會伴他左右，共同度過每年最特別的那一天……

只有記得孩子感受的父母，才會積極地創(chuàng)造跟他共有的美好回憶：

那天你撐著雨傘送他上學的匆忙場景，那條你牽著他的手走過的彎曲小路；

那支你為他買了最好吃的冰激凌，那個你為他耐心講的晚安故事。

在他受傷的時候，給他涂藥水，摸摸他的頭時，可以依靠地溫柔懷抱。

你為他把手機放下，陪著他游戲的那一瞬間，你在看到他取得成績時候的一臉驕傲，一個擁抱，你冷靜解決他遇到的一個“大”麻煩，比如他打了鄰居家玻璃的時候，你給人家道歉的禮貌和對待孩子的溫和、原諒，都會讓他永遠記在心里。

父母二人共同給予孩子一段溫暖親密的關(guān)系。

記得孩子感受的父母，都會加倍收獲。

3）經(jīng)常否定孩子的感受，是在養(yǎng)仇人

我在百度上看到一個小孩子提出來的有趣的問題：法律有規(guī)定父母不得不顧及孩子的感受嗎？下邊大家的回答是：法律對“孩子感受”沒有規(guī)定。

孩子從小就交給姥姥姥爺、爺爺奶奶帶，再不就委托保姆和老師管.

控制的跟個實驗品一樣，孩子一鬧騰，怕衣服臟，不許玩沙子、擔心營養(yǎng)不夠，用勺子往嘴巴里塞他不愛吃的東西，不吃感冒藥，捏著鼻子灌進去;

在外邊要不該要的東西，一巴掌拍過去，一腳踹過去，他不愛去的特長班，罵著也要逼著去。晚上淘氣遲遲不睡覺，威脅他“大馬猴來抓他”。

那個前兩天因為考了98分，還被自己當老師的媽媽怒吼“沒出息”的孩子，我不知道他將對媽媽多失望。

如果用孩子的心來看孩子，肯定會認為“你很棒啊，下次繼續(xù)努力就行了”。

衣服臟了可以洗，玩的時候就盡情玩；不愛吃的東西用愛吃的替換，不缺乏營養(yǎng)就行，心情更加重要；晚上睡覺時候，孩子遲遲不睡，有時只想要你抱一抱再走。感冒藥寶寶是怕苦，藥能治療不舒服。

習慣把孩子做自己的任意支配物的家長，總會事與愿違，甚至有人到達癲狂的狀態(tài)，管孩子最后管到入魔——失手把孩子打死。

我記得以前我媽的原話就很夸張：“我是媽媽，我就是說錯了，那也是對的！我要說雞蛋是帶把兒的，你也得說‘對，它就是在樹上結(jié)的’?！?/p>

有控制欲作祟的家庭，家長在追，子女在逃。

前幾天看了《小歡喜》這部劇中的喬英子，媽媽毫不考慮喬英子的感受，過度的窺探關(guān)注更讓她感到窒息，她唯一追求的自由就是離開媽媽。

一個北大畢業(yè)生王猛發(fā)了一篇萬字長文控訴父母：

母親喜歡女孩，小時候會把他打扮成女孩，還會當著他的面兒和想象中的女兒對話；有時他在學校被欺負了，母親會叫他“去給老師講，而且要哭著講”。有次班里舉行文藝表演，老師讓大家都穿及膝短褲參加，母親卻讓他穿長褲，他跟母親說帶上一條短褲備用，被母親拒絕了。結(jié)果老師對他穿短褲很不滿。

這些事情積累起來，讓王猛對父母產(chǎn)生了極大的怨恨。早在6年前，他就拉黑了自己的父母，拒絕任何溝通；甚至，為了解決自己“長期壓抑之下的心理問題”，接受治愈，他已經(jīng)12年沒有回家。

因為當年他父母從來不會關(guān)心自己孩子的感受，他竟然怨恨到這種程度，甚至對他以后的生活都造成了傷害和影響。

為了避免給孩子造成類似的傷害，我們一定多想：我對孩子做的這些事，如果換到自己身上，可以接受嗎？

如果父母不能“蹲下來”平視自己的孩子，站在孩子的角度，去體會其感受，尊重、理解他的想法，隨便就給他“貼標簽”——“沒出息！”、“你狗屁不是”、“你不如別人的孩子”。

孩子對我們的信任自然也就漸行漸遠。

當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。不管這孩子以后長大是否有出息，你都是養(yǎng)了個仇人出來！

還記得我們做孩子時候的感受嗎？當老媽撕掉作業(yè)本讓我們重寫的時候，氣的點我們腦門的時候，頂嘴被老爸打屁股的時候，我們當時有沒有想過，我以后當家長，絕不這樣對待我自己的孩子。而如今呢？

不顧及孩子感受，就是給他在醞釀一場熱帶風暴，它也可能帶起來一場毀滅性的負面能量，這種家庭出來的孩子，以后既傷人，又傷己。

4）有“將心比心”的父母，就有健康成長的孩子

心理學家李雪說過：“只要沒忘記做孩子的感受，就能做好父母。”

如果說一個父母的自身習性，是家庭氛圍的“土壤”。那么父母的將心比心，就是最有利這顆種子成長的溫度和水分。

能被父母這樣尊重的孩子，自然學會尊重父母，尊重他人，性格平和友善，會有自己的判斷力和主見，活得愉悅、自如。

尊重一個孩子的稀奇古怪的思想和小腦袋瓜兒里那些神奇的東西，是至關(guān)重要的。像多年前幼小的我們也同樣期待有個大人為我們彎下腰來，和藹征求我們意見一樣。

整一百年前，魯迅先生在《我們怎樣做父親》這篇文章里，就吐槽過：教育就是一場“要革到老子身上的革命”。

只有換位思考，才能“各自解放了自己的孩子。放他們到寬闊光明的地方去；此后幸福地度日，合理地做人。”

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作者：于非讓&打盹的下午茶