如何說(shuō)我愛(ài)你，表白失敗怎么辦，說(shuō)出感覺(jué)容易愛(ài)：述情

前些年，我還在百合網(wǎng)工作的時(shí)候，有一段時(shí)間，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)現(xiàn)象，有時(shí)咨詢師跟一個(gè)情感上遇到困惑的人做咨詢，了解了這個(gè)人在情感中遇到的事情后，在給出的輔導(dǎo)意見里經(jīng)常會(huì)有這樣一句話“你需要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受”！

意思是這個(gè)人在情感上遇到的諸多問(wèn)題，多數(shù)的原因是跟這個(gè)人不會(huì)表達(dá)自己的感受有關(guān)，甚至就是這個(gè)原因?qū)е碌摹?/p>

當(dāng)時(shí)，我在思考，為什么有些人會(huì)表達(dá)自己的感受，而有些人不會(huì)呢？后來(lái)的答案是，每個(gè)人的成長(zhǎng)環(huán)境不同決定了表達(dá)自己感受的能力不同。

我緊接著又思考一個(gè)問(wèn)題，這既然是一種能力，這種能力應(yīng)該叫什么名字呢？我發(fā)現(xiàn)在我的知識(shí)體系中，我找不到一個(gè)名字來(lái)給這種能力命名。

我也咨詢了一些身邊的人，發(fā)現(xiàn)大家都不知道這應(yīng)該叫一種什么能力。那段時(shí)間，剛好是我在思考愛(ài)情中人們需要具備一些什么能力的時(shí)候，也就是愛(ài)的五種能力誕生的時(shí)候。

我發(fā)現(xiàn)這種能力在愛(ài)情的經(jīng)營(yíng)中是非常重要的，它應(yīng)該是愛(ài)的能力中的一種，我本人也需要提升這種能力，我一邊在不斷地探索這種能力具體應(yīng)該包括什么，成長(zhǎng)自己的這種能力，一邊在思考這種能力應(yīng)該叫什么。

連續(xù)思考了好多天，我還是沒(méi)有在我原有的知識(shí)體系中找到答案，后來(lái)我想，干脆，我來(lái)給這種能力命個(gè)名字吧！

受“共情”一詞的啟發(fā)，我想出了好幾個(gè)詞來(lái)為“表達(dá)自己的感受這種能力”命名，比如“訴情”、“抒情”、“述情”等，經(jīng)過(guò)仔細(xì)的推敲，我還是感覺(jué)“述情”二字最能表達(dá)這種能力，于是決定使用“述情”一詞，來(lái)命名這種能力。

后來(lái)，我在培訓(xùn)課中開始使用“述情”一詞，并教大家怎么樣提升這種能力。

我講了一段時(shí)間后，有一天，我上網(wǎng)搜了一下“述情”這個(gè)詞，忽然發(fā)現(xiàn)，網(wǎng)上有個(gè)專業(yè)名詞叫“述情障礙”，對(duì)“述情”一詞的定義跟我的想法是很類似的，真是太有意思了，原來(lái)大家想到一起了。

“述情障礙”一詞的意思是說(shuō)，一個(gè)人不能感受到自己的情緒，或能感受到自己的情緒但無(wú)法表達(dá)出來(lái)，這和我對(duì)“述情”的理解幾乎是完全一致的。

一個(gè)人不會(huì)表達(dá)自己的感受，別人就不知道他的內(nèi)在感受，也不知道這個(gè)人的心理特點(diǎn)，也就不知道如何做才能讓這個(gè)人開心，又如何做這個(gè)人就會(huì)生氣，別人就不知道該如何更好地與其相處，這樣的人，是不易愛(ài)的人，也容易在情感關(guān)系中遇到問(wèn)題。

本章將向大家講述“述情”的原理，以及“述情”的具體方法和句型。

“喜怒不形于色”是愛(ài)情的天敵

我們所在的是一個(gè)極其不會(huì)述情的社會(huì)，在我們的文化中，人們通常追求一種做人的境界，就是一個(gè)人要有城府，不能把自己的感情輕易地流露出來(lái)，更不能掛在臉上，要做到喜怒不形于色。

比如：我在課堂問(wèn)大家，你心目中的中國(guó)歷史上最聰明的人是誰(shuí)？很多人會(huì)說(shuō)是諸葛亮。

是的，我們聽過(guò)、看過(guò)太多有關(guān)諸葛亮如何聰明的故事了，那么，問(wèn)個(gè)簡(jiǎn)單的問(wèn)題，諸葛亮是一個(gè)什么人呢？

很多人會(huì)說(shuō)他是一個(gè)軍事家、政治家、戰(zhàn)略家，這些都是比較好聽的，本質(zhì)上他是最優(yōu)秀的謀略家，或者說(shuō)陰謀家，陰謀家當(dāng)然要追求喜怒不形于色，這是他們的立家之本，或者說(shuō)是基本功。

在過(guò)去的華夏五千年歷史中，有很多這樣的人被我們崇拜，比如姜子牙、孫臏、劉伯溫等，他們都是有謀略的人，都是需要喜怒不形于色的人，他們也都是很多現(xiàn)代人崇拜的人。

崇拜他們就會(huì)不自覺(jué)地向他們學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)什么？學(xué)習(xí)他們的喜怒不形于色。

曾經(jīng)有一個(gè)男孩兒找我做咨詢，在我給他做完有關(guān)情感困惑的重要咨詢之后，他問(wèn)了我一個(gè)問(wèn)題：“我如何才能做到心里有什么事情不被人看出來(lái)呢？”

我問(wèn)他：“你為什么要追求這樣一種境界呢？”

他說(shuō)：“這樣成熟啊！”

他把不被人看出自己內(nèi)心想法當(dāng)成成熟的標(biāo)志，然后努力去追求，這一定是受某些傳統(tǒng)思想的影響導(dǎo)致的，要知道在愛(ài)情中，喜怒不形于色可是愛(ài)情的天敵，這跟實(shí)際的愛(ài)情關(guān)系中我們需要的能力恰好是相反的。

愛(ài)情關(guān)系中我們反而是要刻意地學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受，讓愛(ài)人明白我們內(nèi)心真實(shí)的想法和感受，而不是故意隱藏在心里不被看出來(lái)，然后愛(ài)人才知道如何能夠更好地與我們相處，這個(gè)男孩兒對(duì)所謂“成熟”的追求，可能會(huì)使他離幸福更加遙遠(yuǎn)。

《好主婦》雜志曾經(jīng)引用奧地利的一項(xiàng)調(diào)查報(bào)告：94％的離異人士認(rèn)為，缺乏交流而導(dǎo)致的誤解是導(dǎo)致他們婚姻破裂的最主要原因。

這說(shuō)明在愛(ài)情關(guān)系里交流溝通是最重要的，那么，愛(ài)人之間要交流溝通什么呢？

當(dāng)然是相互了解對(duì)方的想法、感受和一些心理的需求，也就是相互述情，可述情的能力不是天生的，而是后天習(xí)得的。

那么什么樣的人容易獲得較高的“述情”能力？而什么樣的人又容易缺失呢？

簡(jiǎn)單說(shuō)，就是你在學(xué)習(xí)說(shuō)話的過(guò)程中，如果你的父母經(jīng)常給你“共情”、“述情”，你的述情能力就可能會(huì)較高，反之，就可能會(huì)較低。

什么樣的人才擁有述情能力

要想擁有述情的能力，也就是沒(méi)有“述情障礙”，一個(gè)人先要學(xué)習(xí)說(shuō)話的過(guò)程中，為自己的感覺(jué)命名。

比如：一個(gè)小女孩兒在商場(chǎng)里跟爸爸媽媽走散了，這是她第一次跟爸媽走散，她會(huì)很害怕，也很傷心，在到處驚慌失措地找爸爸媽媽的同時(shí)，她甚至?xí)怕暣罂蓿⒋舐暤乜藓啊?/p>

這個(gè)年齡的她，可能還不明白什么是害怕，什么是傷心，這個(gè)時(shí)候，如果她的父母在找到她后去關(guān)心地問(wèn)她：“你是不是很害怕??？”或“你是不是很傷心啊？”她很快就會(huì)明白，原來(lái)剛才的那些感覺(jué)叫害怕和傷心，這樣她就慢慢學(xué)會(huì)了為自己的感覺(jué)命名。

反之，爸媽不關(guān)心她內(nèi)心的感受，而是批評(píng)她為什么不聽話到處亂跑，她就錯(cuò)失一次為自己的感覺(jué)命名的機(jī)會(huì)，如果她從來(lái)沒(méi)有得到過(guò)為自己的感覺(jué)命名的機(jī)會(huì)，那她長(zhǎng)大了就不知道自己內(nèi)心的感覺(jué)叫什么，這就形成了述情障礙，有述情障礙的人容易在情感關(guān)系中遇到問(wèn)題。

還有，爸爸媽媽如果經(jīng)常向自己的孩子“述情”，孩子就會(huì)慢慢地學(xué)會(huì)把自己內(nèi)心已經(jīng)命名的感覺(jué)講出來(lái)，真正地學(xué)會(huì)“述情”。

有一段時(shí)間，我的課程很多，經(jīng)?；丶視r(shí)都已經(jīng)累得精疲力竭的，連說(shuō)話的力氣都沒(méi)有，而還沒(méi)有上幼兒園的兒子看到我回來(lái)了，就總想讓我陪他玩會(huì)兒，我也很想跟兒子玩，但實(shí)在太累，想先休息會(huì)兒，然后再陪他玩兒。

我對(duì)他說(shuō)：“兒子，爸爸很想陪你玩兒，可爸爸講了一天的課了，實(shí)在是太累了，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息會(huì)兒，然后再陪你玩兒？”

兒子很懂得心疼我，就讓我去先休息，然后再陪他玩兒。

沒(méi)過(guò)幾天，我從外面回來(lái)后又躺在了沙發(fā)上，兒子看到后馬上跑到廚房跟他媽媽說(shuō)：“媽媽，媽媽，你不要打攪爸爸休息?！?/p>

他媽媽問(wèn)他：“為什么啊？”

他說(shuō)：“因?yàn)榘职痔哿耍　?/p>

看，他已經(jīng)學(xué)會(huì)替我“述情”了，孩子的述情就是這樣學(xué)會(huì)的，大人經(jīng)常給他述情，告訴他自己的內(nèi)心的感覺(jué)，他就會(huì)模仿。

又過(guò)了一段時(shí)間，到了冬天，有一次我們步行去附近的商場(chǎng)，路上看到一對(duì)老夫妻在人行道上乞討，在給他們一些零錢后，我們剛要離開，我兒子問(wèn)我：“爸爸，能不能把咱家的房子給他們一套？”

我說(shuō)：“為什么呢？”

他說(shuō)：“因?yàn)槲铱吹剿麄儼鑫倚睦锖茈y過(guò)??！”

我當(dāng)然沒(méi)有答應(yīng)兒子把房子給老人們一套，但是我很開心，因?yàn)槲铱吹絻鹤右呀?jīng)會(huì)“述情”了，他告訴我他“心里很難過(guò)”，已經(jīng)把自己內(nèi)心的感覺(jué)表達(dá)出來(lái)了，雖然并不是一個(gè)非常準(zhǔn)確的詞，但他學(xué)會(huì)了這種方式。

會(huì)述情的人，就是這樣學(xué)會(huì)述情的，是爸爸媽媽等身邊的人經(jīng)常給他們述情，他們受到周邊語(yǔ)言環(huán)境的影響，慢慢學(xué)習(xí)會(huì)的，這樣你就明白為什么有些家庭幾代人情商都低了，因?yàn)樵谝粋€(gè)情商低的環(huán)境中，很難成長(zhǎng)出一個(gè)情商高的人來(lái)，除非后天刻意地學(xué)習(xí)和練習(xí)。而我們也很有必要在后天來(lái)學(xué)習(xí)和練習(xí)自己的這些能力，因?yàn)檫@些能力都會(huì)通過(guò)語(yǔ)言環(huán)境遺傳給一代又一代的子子孫孫。

這種能力，是以后在生活中，特別是愛(ài)情的關(guān)系里需要的重要能力，因?yàn)椴粫?huì)表達(dá)自己內(nèi)心感受的愛(ài)人，你較難了解到他真實(shí)的感受，就不知道如何對(duì)待他。而他一旦告訴你了他的感受，你便知道如何對(duì)待他，他就成了一個(gè)很容易相處的人，相同地，他也會(huì)感覺(jué)到身邊的人很好相處。

述情為對(duì)方畫出了如何愛(ài)你的線路圖

通過(guò)述情，我們告訴了對(duì)方我們喜歡什么，不喜歡什么，希望如何，不希望如何，這等于給自己的愛(ài)人指了一條關(guān)愛(ài)自己的線路，清晰得就像一張線路圖一樣，遵照這張線路圖，他就可以知道如何愛(ài)我們。

而她的述情，也能告訴我該如何對(duì)待她。

有一天早餐時(shí)間，我從外面買了一些早點(diǎn)回家，其中有一份餡餅是我特別喜歡吃的，但我不知道她喜不喜歡，我開始吃這個(gè)餡餅時(shí)，她剛好去廚房，我在吃時(shí)給她留了一半，等她從廚房里出來(lái)時(shí)，看到我給她留了一半餡餅，就說(shuō)：“看到你給我留了一半餡餅，感覺(jué)你心里是有我的，我感覺(jué)很幸福！”

那一刻，我感覺(jué)到原來(lái)讓她幸福是如此簡(jiǎn)單，只需要這樣做就可以了，而其實(shí)，這就是她通過(guò)“述情”，給我指明了愛(ài)她的方向。

每個(gè)人的成長(zhǎng)經(jīng)歷不同，心理特點(diǎn)也不同，因此，你喜歡的未必就是別人喜歡的，別人喜歡的也未必是你喜歡的，“述情”可以快速地讓愛(ài)人了解到你的心理特點(diǎn)，進(jìn)而掌握與你相處的竅門，因?yàn)橛辛诉@個(gè)愛(ài)你的線路圖，按照這個(gè)線路圖，他就可以到達(dá)你內(nèi)心的最深處，讓你感覺(jué)到他對(duì)你的深深愛(ài)意。

這跟很多人的特點(diǎn)的確是不一樣的，尤其是一些女性，常常不把自己喜歡什么，不喜歡什么，告訴對(duì)方，反而讓對(duì)方去猜，當(dāng)對(duì)方猜不對(duì)時(shí)還會(huì)生氣。

“愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么??！”

這是一次上課時(shí)一個(gè)女孩兒說(shuō)出的話！

可這怎么可能？愛(ài)人是被你吸引才會(huì)跟你在一起的，但被你吸引并不代表了解你，真正能做到知道你經(jīng)常在想什么，一定是你經(jīng)常告訴他你的想法，時(shí)間久了，他對(duì)你多數(shù)的想法和性格特點(diǎn)都了解后，他才能做到你想要的這種境界，這需要你經(jīng)常“述情”的。

還有些夫妻，雖然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂對(duì)方，也不主動(dòng)打開自己去與對(duì)方述情，結(jié)果相互都會(huì)抱怨對(duì)方不懂自己，但如果不去告訴對(duì)方你自己的真實(shí)的內(nèi)心世界，他怎么會(huì)懂呢？不要以為兩人一相愛(ài)就會(huì)彼此很懂對(duì)方，這完全是兩碼事兒，相愛(ài)很多時(shí)候是荷爾蒙在起作用，而兩人彼此都很懂對(duì)方的愛(ài)情關(guān)系是通過(guò)彼此不斷述情來(lái)達(dá)到的。

曾經(jīng)有一個(gè)年近四十依然單身的男士告訴我說(shuō)：“我希望能找到一個(gè)心有靈犀的伴侶?！?/p>

人人都想追求心有靈犀、心心相印的愛(ài)情，殊不知這樣的愛(ài)情是要經(jīng)過(guò)長(zhǎng)期的磨合和經(jīng)營(yíng)才能達(dá)到的，當(dāng)兩人都長(zhǎng)期地向?qū)Ψ绞銮椋⑴c對(duì)方共情，經(jīng)歷一定的時(shí)間后，兩人感知對(duì)方的感覺(jué)就像自己的一樣容易，對(duì)方的心情和自己的心情就像是一個(gè)人的一樣時(shí)，心有靈犀就產(chǎn)生了，兩人也就真正地“合二為一”了，而不是通過(guò)不斷地尋找和頻繁地?fù)Q戀人來(lái)找到的。

述情讓家庭和諧

述情原本不是我們所擅長(zhǎng)的，很多人都不會(huì)，因此，也在生活中制造出來(lái)很多問(wèn)題，要知道在各種感情關(guān)系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。

經(jīng)常會(huì)有人給我寫信，告訴我關(guān)于他們練習(xí)愛(ài)的能力后生活中發(fā)生的各種變化，大家告訴我，愛(ài)的能力不但影響到了他們的愛(ài)情，還影響到了跟朋友的關(guān)系，跟同事的關(guān)系，跟父母的關(guān)系，很多人都發(fā)現(xiàn)自己的人際關(guān)系好多了，這當(dāng)中跟大家學(xué)會(huì)了述情的關(guān)系密不可分。

述情可以讓父母不再急著催結(jié)婚

曾經(jīng)有一個(gè)外地來(lái)北京工作的男學(xué)員，他是家里的獨(dú)生子，事業(yè)已有起色，年近三十，未婚且沒(méi)有女朋友。

他的年齡，放在北京來(lái)看，三十歲左右沒(méi)有結(jié)婚，算是正常，但在他的老家就不行了，在老家跟他同齡的男人基本上孩子都會(huì)打醬油了，身在老家的父母為此非常著急。

特別是母親，幾乎是每周一個(gè)電話，催兒子早點(diǎn)找對(duì)象結(jié)婚，但發(fā)現(xiàn)催了一段時(shí)間根本沒(méi)有效果，母親的電話就更多了。

又過(guò)了一段時(shí)間，母親發(fā)現(xiàn)還是沒(méi)有效果，就更加著急了，干脆買張火車票來(lái)了北京，專門監(jiān)督兒子找對(duì)象，但找對(duì)象不是一天半天就能搞定的事情，來(lái)了幾周發(fā)現(xiàn)兒子還是“不聽話”，母親很著急，這一著急不要緊，胸口開始有些疼痛，心臟出了問(wèn)題。

兒子來(lái)上我的課的時(shí)候，正趕上母親心臟出問(wèn)題，他學(xué)習(xí)了述情以后，回家對(duì)著母親一頓述情，母親的病情很快就有了好轉(zhuǎn)，并決定回老家，等兒子的消息，不再天天待在北京催著兒子結(jié)婚了。

兒子到底跟老母親說(shuō)了什么？這么快就扭轉(zhuǎn)了老人的想法。

從母親的角度來(lái)看，打電話給兒子，是希望兒子能夠重視這個(gè)事情，并且加快步伐，早點(diǎn)結(jié)婚，兒子的一句話，讓母親感覺(jué)，自己催兒子結(jié)婚用打電話這個(gè)行為是無(wú)效的，兒子并沒(méi)有因?yàn)樽约旱碾娫挾_始加快步伐，所以母親要加大行為的力度，也就是來(lái)北京監(jiān)督。

來(lái)北京后，天天催兒子，兒子還是那句話，母親發(fā)現(xiàn)自己的行為還是無(wú)效的，所以就開始著急起來(lái)，最終導(dǎo)致心臟病發(fā)作。

其實(shí)，母親打電話對(duì)兒子是有用的，接到母親的電話，兒子的心情是非常著急的，并且已經(jīng)開始加快了步伐，除了每天上婚戀網(wǎng)站外，還經(jīng)常參加交友活動(dòng)，但他并沒(méi)有把自己內(nèi)心的感受和自己的做法告訴母親，這就導(dǎo)致母親以為自己的電話是無(wú)效的，進(jìn)而來(lái)北京。

當(dāng)母親來(lái)北京后，兒子還是沒(méi)有告訴母親自己內(nèi)心的感覺(jué)以及自己做了什么，讓母親繼續(xù)以為自己的行為還是無(wú)效的，最終使母親著急犯病。

后來(lái)，這位學(xué)員學(xué)會(huì)了如何表達(dá)自己的感受和想法，回家就告訴母親：“媽，我知道你這么做都是為了我好，我知道你很著急，我也非常著急，天天都在上網(wǎng)找對(duì)象，還參加交友活動(dòng)，甚至都報(bào)了培訓(xùn)班學(xué)習(xí)怎么談戀愛(ài)，你放心，我一定抓緊時(shí)間給你找一個(gè)滿意的兒媳婦?！?/p>

兒子告訴了母親自己的感受，就是“也非常著急”，并且告訴了母親自己每天做的事情和對(duì)未來(lái)的決心，母親一下子就發(fā)現(xiàn)自己的行為是有效的了，母親的需求得到了滿足，也就不再著急催兒子了，心里放心了，病也好多了，本來(lái)到北京來(lái)就是催兒子找對(duì)象結(jié)婚的，現(xiàn)在看到效果已經(jīng)出來(lái)了，繼續(xù)留在北京也就沒(méi)有什么必要了，母親就回家了。

這就是述情的作用，看似很簡(jiǎn)單的幾句話，卻可以起到很大的作用，讓媽媽知道兒子的心情，進(jìn)而不再替兒子著急，也讓媽媽的身體恢復(fù)了健康！

述情讓她多分一間房

這些年，我聽到大家給我講的有關(guān)練習(xí)述情后，產(chǎn)生了意想不到效果的故事很多，甚至是五花八門，其中有一個(gè)我的印象很深，這是一個(gè)跟房子有關(guān)的事情。

她接到的通知是給她分一個(gè)一室一廳的房子，但她了解到一起分房的其他同事分到的都是兩室一廳的房子，其中的原因是別人都是已婚，她是未婚，畢竟在她所在的單位同樣工作年限的人中，基本都已經(jīng)結(jié)婚了。

她感覺(jué)到有些不公平，認(rèn)為單身又不是自己愿意的，只是暫時(shí)沒(méi)有找到對(duì)象，卻在分房時(shí)影響這么大，那是不是等自己結(jié)了婚就給調(diào)兩室一廳的呢？如果不調(diào)，那真的很不公平了，如果調(diào)，那現(xiàn)在自己的裝修不就浪費(fèi)了嗎？抱著試試看的心情，她找到主管領(lǐng)導(dǎo)去述情，結(jié)果很出乎她的意料，領(lǐng)導(dǎo)答應(yīng)給她調(diào)一個(gè)兩室一廳的房子。

看到這個(gè)故事，想想如果你是這個(gè)學(xué)員，你找到領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，會(huì)怎么說(shuō)？

為了能幫助你很好地練習(xí)述情，你最好自己先想一個(gè)答案再往下看：

你的答案：________________________________________________________________________________________

我猜如果對(duì)述情沒(méi)有一定的了解，有的人可能會(huì)這樣說(shuō)：

“領(lǐng)導(dǎo)，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳，我的卻是一室一廳，我感覺(jué)這太不公平了！”

要知道，這句話是很好答復(fù)的：

“什么公平不公平？領(lǐng)導(dǎo)班子研究后就是這樣決定的！”

往下你可能就要問(wèn)，以后結(jié)了婚還給調(diào)不調(diào)了？要知道調(diào)不調(diào)都不是她理想的答案。

那么，這位同學(xué)她是如何說(shuō)的呢？

她使用的是標(biāo)準(zhǔn)的述情句型：

“領(lǐng)導(dǎo)，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳的房子，我分的卻是一室一廳，我感覺(jué)很委屈！”

對(duì)比一下前后的句型，看看有什么不同？

對(duì)了，區(qū)別就是“不公平”和“很委屈”，說(shuō)“不公平”是在指責(zé)領(lǐng)導(dǎo)，說(shuō)“很委屈”是表達(dá)自己的感受，并沒(méi)有指責(zé)領(lǐng)導(dǎo)，這就是述情和指責(zé)最重要的區(qū)別。

單位領(lǐng)導(dǎo)，雖說(shuō)是同事關(guān)系，但一起工作多年也是有感情的，當(dāng)你跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)“不公平”時(shí)，就沒(méi)有講感情，是在講理，很明顯，領(lǐng)導(dǎo)是有理的，這位學(xué)員畢竟是未婚嘛！

但給領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)“很委屈”，是在講情，很多時(shí)候，會(huì)做領(lǐng)導(dǎo)的人還是很講情的，所以就有了調(diào)房子的事情。

述情就是這樣，在愛(ài)人、親人、朋友、同事關(guān)系中都是可以用的，并且都能起到很好的效果。

講到這里，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，述情是和第一章里的有愛(ài)的能力的人不講“理”講“情”是一致的，是的，“述情”是講“情”的具體操作和體現(xiàn)。

述情的兩個(gè)基本功

在電視劇《李小龍傳奇》里，李小龍拜葉問(wèn)為師，向葉問(wèn)學(xué)習(xí)詠春拳，但葉問(wèn)每天給李小龍布置的練習(xí)任務(wù)，卻是扎馬步，也稱站樁，李小龍很有情緒，葉問(wèn)跟他說(shuō)了這樣一句話：“練武不練功，到老一場(chǎng)空?！?/p>

述情作為一種重要的情感關(guān)系中的溝通能力，跟練習(xí)武術(shù)一樣，也是有重要的基本功的，沒(méi)有練好這些基本功，是很難做到正確述情的。

什么叫基本功？基本功就是功夫的基礎(chǔ)，練習(xí)武術(shù)的人，都要從馬步開始練起，馬步都扎不好的人，就是學(xué)習(xí)了再多的套路，輪到實(shí)戰(zhàn)時(shí)，也是難以贏對(duì)方的。

我兒時(shí)曾經(jīng)跟隨一位少林寺還俗的僧人學(xué)習(xí)過(guò)一段時(shí)間的武術(shù)，其中有兩個(gè)月天天都是在扎馬步，等馬步可以連續(xù)扎一兩小時(shí)后，師父才開始教一些武術(shù)的套路。

述情有兩項(xiàng)重要的基本功，和馬步對(duì)于練武術(shù)作用是一樣的，如果沒(méi)有練好這兩項(xiàng)基本功，要么該述情的時(shí)候原來(lái)的語(yǔ)言風(fēng)格又出來(lái)作怪，要么述情出來(lái)的語(yǔ)言并不準(zhǔn)確，也就達(dá)不到想要的效果，所以，要想成為一個(gè)述情高手，必須從這項(xiàng)基本功開始練起。

分清是不是事實(shí)

在我的課堂上，會(huì)有大量的現(xiàn)場(chǎng)練習(xí)，學(xué)員們練習(xí)述情的時(shí)候，我會(huì)把大家分成兩人一組進(jìn)行練習(xí)，練習(xí)中我會(huì)告訴大家，如果你的搭檔向你述情時(shí)，你發(fā)現(xiàn)你聽了對(duì)方的述情感覺(jué)很不舒服，請(qǐng)你舉手叫我，因?yàn)槟嵌鄶?shù)是因?yàn)榇顧n的述情不準(zhǔn)確，主要原因是你的搭檔說(shuō)的并不是事實(shí)，或者不夠客觀。

在夫妻的對(duì)話當(dāng)中，很多內(nèi)容不是事實(shí)，是夫妻們常犯的毛病，這直接就會(huì)導(dǎo)致對(duì)方的反對(duì)，因?yàn)閷?duì)方感覺(jué)你夸大了事實(shí)，或扭曲了事實(shí)，會(huì)激起對(duì)方反駁你的欲望。

一對(duì)夫妻在對(duì)話，老婆說(shuō)：“結(jié)婚這么多年，我們總是過(guò)年的時(shí)候回你家！”

老公馬上反駁：“剛結(jié)婚時(shí)不是有幾年在你們家過(guò)的年嗎？怎么能說(shuō)是‘總是’？”

老婆說(shuō)：“反正去你們家多！”

老公說(shuō)：“那你也不能說(shuō)‘總是’?。　?/p>

老婆的話?cǎi)R上引起了老公的不滿，因?yàn)槔瞎杏X(jué)老婆在夸大事實(shí)，兩人討論的焦點(diǎn)已經(jīng)從回誰(shuí)家過(guò)年更多，變成了老婆說(shuō)話的方式上，本來(lái)老婆很有主動(dòng)權(quán)的一個(gè)話題，卻因?yàn)樽约赫f(shuō)的不是事實(shí)，變成了老公對(duì)自己語(yǔ)言不準(zhǔn)確的一個(gè)攻擊。

類似的事情在我們的生活中時(shí)常發(fā)生，這都源自于我們有時(shí)說(shuō)話不夠客觀，所以才引起一些對(duì)方的反駁。

有一年春節(jié)，我去朋友家里做客，夫妻倆見到我之后，想跟我探討一下夫妻經(jīng)營(yíng)之道，其間說(shuō)了很多內(nèi)容，有一段時(shí)間我們聊到了關(guān)于夫妻在家誰(shuí)做飯的事情。

老婆說(shuō)：“他從來(lái)都不進(jìn)廚房！”

老公馬上反駁：“是從來(lái)嗎？你這個(gè)沒(méi)良心的！”

看，又是因?yàn)槔掀耪f(shuō)話中用了一個(gè)“從來(lái)”，老公就發(fā)起了反擊，因?yàn)檎f(shuō)老公從來(lái)沒(méi)有進(jìn)過(guò)廚房明顯是不客觀的，所以沒(méi)有起到較好的效果，也是引起了老公對(duì)她說(shuō)話嚴(yán)謹(jǐn)程度上的反駁。

述情的第一個(gè)基本功，就是說(shuō)話要客觀，說(shuō)出來(lái)的話基本都要是事實(shí)，而不是用“從來(lái)、總是”等詞來(lái)以偏賅全，這樣容易引起雙方的分歧，或引起對(duì)方的不滿，進(jìn)而使矛盾升級(jí)。

可什么是事實(shí)呢？

這是一個(gè)很多人看似明白，其實(shí)并不一定明白的問(wèn)題。

事實(shí)往往是一個(gè)動(dòng)作，一個(gè)聲音，一個(gè)場(chǎng)景等客觀存在的事物，或者是可以具體衡量的，比如經(jīng)過(guò)的時(shí)間，錢的數(shù)量等，或者是經(jīng)過(guò)驗(yàn)證的別人內(nèi)心的想法或感受。

在課堂上，我經(jīng)常舉起右手做招手狀，請(qǐng)大家說(shuō)出自己看到的事實(shí)是什么。

我聽到的答案經(jīng)常是這些：

“叫人。”

“叫出租車?！?/p>

“打招呼?！?/p>

其實(shí)，這些都不是事實(shí)，都是大家對(duì)“我的右手舉起來(lái)在動(dòng)”這個(gè)動(dòng)作的自我演繹，都是大家腦子里演繹出來(lái)的，不是事實(shí)。

當(dāng)然，作為上課，我舉起手來(lái)的用意是做例子，而當(dāng)時(shí)的事實(shí)是“我的右手舉起來(lái)，手指在上下擺動(dòng)”，是一個(gè)動(dòng)作。

事實(shí)往往是客觀的，而不是主觀的想象，那些“招手，叫出租車，打招呼”都是大家的主觀想象，不是事實(shí)，當(dāng)然，如果我站在馬路邊做招手狀，來(lái)了一輛出租車，我坐上去走了，那“叫出租車”就是事實(shí)了，雖然開始時(shí)只是你的想法，但我上了出租車這個(gè)事實(shí)已經(jīng)驗(yàn)證了你的想法是準(zhǔn)確的。

現(xiàn)在你可以做一個(gè)練習(xí)，來(lái)感受一下事實(shí)和想象的區(qū)別。

假設(shè)你現(xiàn)在坐在屋里看書，忽然聽到窗外傳來(lái)“嘣”的一聲響。

你只是聽到響聲，并沒(méi)有看到具體是什么在響。如果你馬上認(rèn)為是放炮的聲音，或者車胎爆了，或者是打槍的聲音，其實(shí)都只是你的想象。

事實(shí)就是窗外傳來(lái)“嘣”的一聲響。

這就是述情的基本功，能夠在分清事實(shí)是什么，然后在述情的時(shí)候，說(shuō)出的話里用事實(shí)，而不是自己的主觀想象。

我們?cè)賮?lái)看個(gè)案例：

有一個(gè)女孩兒告訴我：“我知道我的老師喜歡我，每次他上課時(shí)總是刻意從我身邊過(guò)，上課時(shí)也總是偷偷看我，看到我他就臉紅，他就是喜歡我，但是我打他電話他又不接，發(fā)短信也不回?！?/p>

很明顯，在這個(gè)女孩的描述中，大量的內(nèi)容都是她自己的主觀想象而已，并不一定是事實(shí)，也許老師只是偶爾從她身邊過(guò)，她卻認(rèn)為是刻意，也許老師是偶爾無(wú)意看看她，她卻認(rèn)為是偷看，也許老師是別的原因臉紅，她卻認(rèn)為是因?yàn)樗?/p>

其實(shí)，她的這個(gè)情況已經(jīng)有點(diǎn)接近妄想，是一種病態(tài)的傾向，要注意，在病態(tài)和健康的人中間，并沒(méi)有一條特別清晰的界限，只是人為地劃了一些標(biāo)準(zhǔn)，如果標(biāo)準(zhǔn)劃得嚴(yán)些，這很可能已經(jīng)是病態(tài)的了。

在這里探討關(guān)于病態(tài)不病態(tài)的問(wèn)題，目的是希望告訴大家，我們不但要因?yàn)槭銮樾枰３挚陀^，還因?yàn)榫窠】敌枰陀^，因?yàn)槟阍娇陀^，就離病態(tài)的方向越遠(yuǎn)。

能保持客觀，清楚地知道事實(shí)和假設(shè)之間的區(qū)別既然是述情的基本功，也是需要經(jīng)常練習(xí)的，練習(xí)的方法倒也簡(jiǎn)單，就是當(dāng)你嘗試對(duì)一件事情作出描述時(shí)，就問(wèn)自己，我說(shuō)的是事實(shí)嗎？

比如：回想一下上一次跟你的愛(ài)人擁抱距離現(xiàn)在有多長(zhǎng)時(shí)間了！

用“天”為單位來(lái)形容，比如七天，這是一個(gè)事實(shí)。

用“小時(shí)”為單位來(lái)形容，比如十二小時(shí)，這是一個(gè)事實(shí)。

但用含糊的詞，比如“很久”就不夠客觀了，容易引起分歧，所以在述情時(shí)盡量用準(zhǔn)確的詞，而不是“很久、總是”類的含糊的詞，這樣才不容易引起對(duì)方反駁，因?yàn)槟阏f(shuō)的是客觀事實(shí)，無(wú)法反駁。

說(shuō)話時(shí)盡量使用清晰的描述，不要把自己的想象當(dāng)成客觀事實(shí)來(lái)說(shuō)，盡量說(shuō)出具體的衡量單位，這些都是述情的第一個(gè)基本功，就是說(shuō)事實(shí)，有了這個(gè)基礎(chǔ)，你在述情的時(shí)候就可以減少對(duì)方反駁的機(jī)會(huì)，也就提升了述情的質(zhì)量，使自己成為一個(gè)述情高手。

自我情緒的覺(jué)察

述情作為一種溝通上的能力，其最大的特點(diǎn)是經(jīng)常要說(shuō)出自己的感受，所以，在述情時(shí)，你必須能優(yōu)先覺(jué)察到自己的感受，才會(huì)有可能想到運(yùn)用述情，如果你沒(méi)有感覺(jué)到自己內(nèi)在的感受，可能就想不起來(lái)述情，或者并沒(méi)有把內(nèi)在的真實(shí)感受表達(dá)出來(lái)，所以，能夠時(shí)刻覺(jué)察到自己內(nèi)在的感受，也就是能夠時(shí)刻注意到自己的情緒變化，是述情的第二個(gè)基本功。

情緒作為我們?nèi)祟愋睦淼闹匾δ?，是時(shí)刻都存在的，只不過(guò)大多數(shù)時(shí)候我們的情緒是平靜的，這時(shí)我們好像沒(méi)有什么感覺(jué)，心里是靜的，其實(shí)這也是一種感覺(jué)。

就像水的溫度，零度也是溫度，那些負(fù)面的情緒像是零下的溫度，正面的情緒像是零上的溫度，平靜像是零度，零度的水不是沒(méi)有溫度，平靜也不是沒(méi)有感覺(jué)，是一種非常舒服的感覺(jué)，并且是我們多數(shù)時(shí)間的感覺(jué)，說(shuō)明你整個(gè)人處于一種和諧的狀態(tài)當(dāng)中，潛意識(shí)不需要提示你什么。

情緒會(huì)隨著生活中發(fā)生的各種事情有起有伏，可是有的人能夠時(shí)刻覺(jué)察到自己的情緒，有的人覺(jué)察不到，覺(jué)察不到的人就容易被情緒控制著做些情緒化的事情，也就是受情緒的支配做些事情，人在被情緒支配的時(shí)候所做的事情，基本都是為了快速地宣泄情緒而做事情，當(dāng)然也就想不起來(lái)要做述情了。

比如：如果因?yàn)閻?ài)人跟你約了晚上七點(diǎn)一起去看電影，結(jié)果你去了電影院門口，他卻忘了，你生氣了。

你可能會(huì)沖他大發(fā)脾氣，指責(zé)他：“你這個(gè)人說(shuō)話怎么從來(lái)不算數(shù)？說(shuō)好的看電影，你卻不來(lái)，你什么意思??？”

這樣說(shuō)可能心里是比較爽，但這些都可能對(duì)關(guān)系有傷害，都是你在氣消了之后可能不會(huì)說(shuō)的話，在氣頭上卻說(shuō)出來(lái)了。

說(shuō)這樣的話其實(shí)有兩個(gè)目的，一是發(fā)泄不滿情緒，二是想讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)，這些出發(fā)點(diǎn)是沒(méi)有問(wèn)題的，但結(jié)果可能會(huì)除了宣泄情緒，對(duì)方還覺(jué)得你得理不饒人，小肚雞腸，進(jìn)而引起對(duì)方對(duì)你也有不滿，時(shí)間久了對(duì)情感關(guān)系的傷害會(huì)越來(lái)越大。

但如果你可以覺(jué)察到自己的情緒，就可以跟對(duì)方述情了。

述情是告訴對(duì)方你的情緒，你可以說(shuō)：“說(shuō)好了晚上七點(diǎn)一起看電影，我已經(jīng)到了電影院了，你卻忘了，我感覺(jué)很失望，也很生氣！”

也許你會(huì)覺(jué)得述情原來(lái)這么簡(jiǎn)單啊，但其實(shí)能夠說(shuō)出這句話來(lái)，一點(diǎn)都不簡(jiǎn)單，因?yàn)槟軌蜻@樣說(shuō)話首先是要覺(jué)察到自己已經(jīng)生氣了，并且在覺(jué)察到自己已經(jīng)生氣后，還要思考這個(gè)事情我要述情的話，該如何表達(dá)？怎么述情才會(huì)比較合適？（當(dāng)然，這個(gè)事情帶給你的情緒也許不只是生氣，還可能會(huì)有失望，甚至委屈）

說(shuō)出這句話，需要具備的前提就是覺(jué)察，如果沒(méi)有覺(jué)察到自己已經(jīng)生氣了，那自己就可能會(huì)被生氣這個(gè)情緒支配著，做出一些情緒化的事情，傷害到兩人的關(guān)系。

而述情不會(huì)傷害情感關(guān)系，但一樣可以達(dá)到這樣的目的，大聲地跟對(duì)方陳述事實(shí)“說(shuō)好了晚上七點(diǎn)一起看電影，我已經(jīng)到了電影院，而你卻忘了”，然后告訴對(duì)方你的“我感覺(jué)很生氣”甚至可以借助帶著情緒的聲音，大聲地喊出這樣的話，宣泄情緒。

你陳述事實(shí)，表達(dá)感受，可以讓對(duì)方真切地感受到你的情緒，意識(shí)到他的做法引起了你的不滿，但沒(méi)有傷害關(guān)系，述情的確要比隨便的發(fā)泄更適合情感關(guān)系中使用。

但能夠很好地述情的前提，是你覺(jué)察到了自己已經(jīng)起情緒了，否則就可能會(huì)被情緒控制，使用原來(lái)自己習(xí)慣了的語(yǔ)言。

在很多學(xué)員課后的練習(xí)期間，經(jīng)常出現(xiàn)一個(gè)奇怪的“失語(yǔ)期”，說(shuō)是“失語(yǔ)期”，當(dāng)然不是得了失語(yǔ)癥一樣說(shuō)不出話來(lái)了，而是當(dāng)大家想要說(shuō)一句話時(shí)，會(huì)思考一下這句話用述情應(yīng)該怎么說(shuō)，由于和平時(shí)的說(shuō)話習(xí)慣不一樣，所以，需要思考幾秒鐘才能說(shuō)出來(lái)，就好像是不會(huì)說(shuō)話了一樣，但這個(gè)情況一般也就持續(xù)兩三周而已，過(guò)了這一期間，述情就變得非常自然了，往往能在第一時(shí)間就說(shuō)出來(lái)。

所以，練習(xí)述情，要先練習(xí)自我情緒的覺(jué)察。

這個(gè)練習(xí)方法是這樣的：

找個(gè)小本子和一支筆，隨身帶在身上，隨時(shí)隨地記錄自己的情緒，也就是一旦覺(jué)察到內(nèi)心有了情緒，情緒上不再是平靜時(shí)，就記錄下來(lái)，格式是這樣的：

例如：

時(shí)間：　早上8:30

地點(diǎn)：　地鐵上

事情：　去公司上班

情緒：　有點(diǎn)著急，原因是怕遲到

練習(xí)：

時(shí)間：_________________________________

地點(diǎn)：_________________________________

事情：_________________________________

情緒：_________________________________

這是一個(gè)簡(jiǎn)單的練習(xí)，卻有著很大的效果，堅(jiān)持記錄自己的情緒兩到三周，你就能成為一個(gè)自我覺(jué)察的高手，而一旦你能夠覺(jué)察到自己的情緒，你不但為述情打下了基礎(chǔ)，還為自己的情緒管理提供了可能，因?yàn)榍榫w的覺(jué)察也是情緒管理的基本功。

六句話練成述情高手

述情是用不傷害關(guān)系的方式表達(dá)出自己真實(shí)的需求、感受和想法，情感關(guān)系里只要使用這樣的方式去跟對(duì)方溝通，就不會(huì)輕易傷害到兩人的關(guān)系，卻可以達(dá)到溝通的目的。

練習(xí)述情，在練習(xí)好前面說(shuō)的兩項(xiàng)基本功后，可以從下面的六種句型開始模仿，在練習(xí)的過(guò)程中，剛開始可能感覺(jué)像是鸚鵡學(xué)舌，說(shuō)話有點(diǎn)自己都不適應(yīng)，但只要堅(jiān)持一下，慢慢就熟練了，并且熟能生巧，時(shí)間久了你自己就可以組織句型來(lái)隨意述情了。

我還清楚地記得我第一次刻意地述情時(shí)的場(chǎng)景。

當(dāng)我意識(shí)到述情的重要性后，我決定先在自己的生活中實(shí)踐一下，看看效果到底如何。

當(dāng)天，我下班回到家里，看到我太太做了我最喜歡吃的涼拌面，我組織了一下語(yǔ)言（我還在述情“失語(yǔ)期”），對(duì)她說(shuō)：“回到家里就可以吃到我喜歡吃的面條，我感覺(jué)太幸福了?！?/p>

她說(shuō)：“哦，原來(lái)讓你幸福是這么簡(jiǎn)單啊，那以后沒(méi)事就讓你幸福幸福！”

所以，我以后的日子里吃到我喜歡吃的飯菜的概率也越來(lái)越高，我們兩人的關(guān)系也越來(lái)越好，生活也感覺(jué)越來(lái)越幸福。

說(shuō)出這樣的話，往往能在兩人的關(guān)系中有著很好的效果，所以，你需要有第一次的突破，當(dāng)你一次、兩次地突破自己，并看到自己述情后的效果，慢慢地就會(huì)愿意更多地使用這樣的溝通方式，時(shí)間久了，你就成為一個(gè)述情高手。

在接下來(lái)的內(nèi)容中，我把述情的六種句型一一分解開來(lái)介紹一遍，方便大家練習(xí)，但你一定不要覺(jué)得只有這些句型才是述情，只要你使用的語(yǔ)言是不傷害關(guān)系的方式，又表達(dá)出來(lái)了自己真實(shí)的需求、感受和想法，就是述情。

讓你得到更多愛(ài)的一個(gè)句型

句型一：當(dāng)你心情不好的時(shí)候直接告訴對(duì)方。

我知道很多人在生活中的習(xí)慣和這個(gè)句型是相反的，比如我們常說(shuō)“報(bào)喜不報(bào)憂”。這是很多人從小所受的教育導(dǎo)致的，很多人的信條就是不要把負(fù)面情緒帶回家，就算自己在外面再痛苦，也不在家人面前表現(xiàn)出來(lái)。

可如果自己內(nèi)心很痛苦，又刻意隱藏的話，愛(ài)人怎么能知道你心里想的是什么呢？

當(dāng)人的內(nèi)心痛苦時(shí)，是極其需要人來(lái)安慰和理解的，就像孩子在外面受了委屈或欺負(fù)回家找媽媽述說(shuō)一樣，情感關(guān)系中有痛苦的一方是需要對(duì)方像媽媽般地呵護(hù)的，當(dāng)愛(ài)人感覺(jué)不到你內(nèi)心的痛苦時(shí)，也就不知道你是需要呵護(hù)的。

我們很容易想象出這樣一個(gè)場(chǎng)景來(lái)：

老公在單位受了委屈，內(nèi)心很痛苦，但回到家里時(shí)，為了不讓自己的心情影響到愛(ài)人，他進(jìn)門后看到老婆的一剎那，還是把自己的委屈壓抑到了內(nèi)心，然后裝作很高興的樣子跟正在看電視的老婆打招呼。

全部注意力都在電視劇里的老婆當(dāng)然對(duì)老公心里的委屈全然不知，所以，她還像平時(shí)一樣對(duì)待老公，自己坐在沙發(fā)上抱著絨布玩偶看電視，指揮老公給自己在冰箱里拿完水果，又讓老公去廚房燒自己喜歡吃的菜，一點(diǎn)也沒(méi)有照顧到老公的心情。

老公在廚房里燒菜，心里的委屈更加嚴(yán)重，心想在單位里領(lǐng)導(dǎo)不理解自己，回來(lái)老婆也沒(méi)有能夠注意到自己，還對(duì)自己使來(lái)喚去的，心情更加不好，感覺(jué)到老婆好像不愛(ài)自己，她只愛(ài)她自己。

就是這樣，當(dāng)老公心情不好時(shí)，不告訴老婆，注意力不在老公身上的老婆就可能照顧不到老公的心情，還會(huì)向老公繼續(xù)索取關(guān)懷，這樣就可能會(huì)使老公的心情更加不好，既不利于老公從壞心情里走出來(lái)，進(jìn)而還可能影響到兩人的關(guān)系。

想象一下，如果老公把自己心情不好的事情告訴了老婆，老婆可能馬上會(huì)從沙發(fā)上站起來(lái)，給老公倒一杯水，然后耐心地去詢問(wèn)老公發(fā)生了什么，更不會(huì)使喚老公為自己洗水果、燒菜。

在職場(chǎng)中，職業(yè)的素養(yǎng)要求我們不要把自己家里的事情帶到工作中，也就是說(shuō)你心情再不好，也要好好工作，面對(duì)客戶時(shí)也還是要面帶笑容，這是要我們壓抑著自己的負(fù)面情緒，這已經(jīng)讓人很累了。

如果回到家里，我們還是保持著這樣的職業(yè)素養(yǎng)，不把單位里的負(fù)面情緒帶回家，那就是說(shuō)讓我們回到家里也不要放松自己，也要很累地生活在家里，那要家還有什么意義呢？家不就是讓我們放松、休息、調(diào)整自己的地方嗎？

所以，如果你的心情不好，在見到你的愛(ài)人時(shí)，一定要告訴他，他就會(huì)照顧到你的心情，更加呵護(hù)你，這樣可能讓你更快地從負(fù)面情緒里出來(lái)，也會(huì)讓你的愛(ài)人更加理解你，更會(huì)給你他的關(guān)懷，不要怕影響到他，作為你的愛(ài)人這是他愿意做的事情。

所以，當(dāng)你心情或狀態(tài)不好的時(shí)候，請(qǐng)告訴你的愛(ài)人：

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感覺(jué)很失落！

讓對(duì)方越來(lái)越懂你的一個(gè)句型

句型二：當(dāng)對(duì)方令你感受不好（或好）時(shí)，告訴對(duì)方你的感受！

在前一章情緒管理的內(nèi)容里，我們介紹過(guò)，每個(gè)人身上可能都有一些情緒按鈕，當(dāng)對(duì)方觸碰這些情緒按鈕的時(shí)候，你可能就會(huì)很不舒服，如果對(duì)方知道了這一點(diǎn)，可能就會(huì)很注意地保護(hù)你，不會(huì)輕易觸碰到你的情緒按鈕。

因此，你需要通過(guò)這個(gè)句型來(lái)告訴對(duì)方，你對(duì)他的某些行為或語(yǔ)言有不好的感受，讓對(duì)方以后多注意，不再重復(fù)這些行為或語(yǔ)言。

或者說(shuō)，對(duì)方的一些行為或語(yǔ)言之所以給你帶來(lái)了不好的感受，是因?yàn)槟愕奶厥庑?，就是受不了這些行為或語(yǔ)言，你需要告訴他你的這個(gè)特點(diǎn)。

比如：

我對(duì)我愛(ài)人講“當(dāng)我聽到‘誰(shuí)誰(shuí)跟你說(shuō)了什么’時(shí)，我就會(huì)有一種莫名的心煩……”這段話，從此以后她就很注意了，很少再問(wèn)我這個(gè)問(wèn)題。

但在生活中，愛(ài)人如果做了一件事情或說(shuō)了一句話，自己感覺(jué)到很不舒服，人們一般有兩種做法：

一些人是忍著，把不舒服的感覺(jué)壓抑到內(nèi)心深處，委曲求全。

比如：愛(ài)人吃了有異味的食物，還來(lái)吻你！你承受不了那氣味，很不舒服，但你選擇了忍著。

看起來(lái)你是個(gè)能忍的人，但這樣做對(duì)方可能就不知道你對(duì)這些味道是接受不了的，下一次他可能還會(huì)這樣做，所以，你要很多次地承受這種很難聞的氣味。

等有一天你實(shí)在承受不了時(shí)，你可能對(duì)他大發(fā)雷霆，這時(shí)他就蒙了，他會(huì)想不明白，為什么以前你都能接受，而這次你就接受不了了呢？他甚至?xí)?lián)想到你是不是外邊有人了，不再喜歡他了。如果真是這樣的話，對(duì)你們的關(guān)系影響就大了。

還有一些人常用的方法就是發(fā)飆，指責(zé)或抱怨對(duì)方，甚至攻擊對(duì)方，這樣的人可能會(huì)這樣說(shuō)：

“滾！臭嘴，熏死我了，別碰我！”

這樣說(shuō)完你內(nèi)心是很爽的，但可能會(huì)傷害到對(duì)方，讓對(duì)方感覺(jué)你不接納他，對(duì)你們的關(guān)系可能會(huì)有傷害。

因此，這兩種方法都是不可取的，最好的方法是告訴對(duì)方你的感受，使用述情的兩個(gè)基本功：事實(shí)＋感受。

事實(shí)：你吃了大蒜后來(lái)吻我！

感受：我感覺(jué)到了很大的蒜臭味，受不了！

既把事實(shí)講清楚了，又不會(huì)傷害到對(duì)方，因?yàn)槟阒皇歉嬖V對(duì)方你對(duì)大蒜的感覺(jué)，而不是對(duì)他，他就不會(huì)受到傷害！

再來(lái)看我對(duì)我太太講的那句話中的事實(shí)和感受是什么。

事實(shí)：我聽到“誰(shuí)誰(shuí)跟你說(shuō)了什么”！

感受：我就會(huì)有一種莫名的心煩。

也是講出了自己對(duì)這句話敏感，而不是對(duì)她反感，所以，她會(huì)調(diào)整自己的做法，以后不再問(wèn)這樣的話。

再來(lái)看前面提到那位分到兩室一廳房子的學(xué)員，她給領(lǐng)導(dǎo)述情時(shí)的事實(shí)和感受分別是什么。

事實(shí)：別人分的是兩室一廳，而我分的是一室一廳！

感受：我感覺(jué)到很委屈！

只是描述事實(shí)加感受，并沒(méi)有指責(zé)領(lǐng)導(dǎo)這樣做不公平，所以領(lǐng)導(dǎo)才會(huì)照顧她，給她調(diào)了一套兩室一廳的房子。

述情就是這樣：只說(shuō)事實(shí)＋感受，就能起到很好的效果，既讓對(duì)方明白了你的感受，又不會(huì)傷害兩人的關(guān)系，是在情感關(guān)系，以及各種人際關(guān)系中的最佳溝通方式。

現(xiàn)在你可以找人做做練習(xí)：

回想一下，找三件有人做了令你感受不好的事情，使用事實(shí)＋感受的方式，告訴他。

1．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

2．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

3．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

還有一種情況，就是當(dāng)你的愛(ài)人做了一件令你很開心的事情時(shí)，也就是說(shuō)這件事情是你很希望他做的，你也需要使用這個(gè)句型，來(lái)告訴他你很喜歡他這樣做，他就會(huì)受到你的影響，他的這種行為就會(huì)慢慢地越來(lái)越多，你就會(huì)有越來(lái)越多的幸福和開心的時(shí)刻，同時(shí)你也就改變了他，他變得越來(lái)越像你所希望的那樣。

就在昨天傍晚，我回到家時(shí)，我太太正在做飯，我趕忙到廚房跟她一起做，她洗菜，我切菜、炒菜，我們一邊做飯，一邊交流兒子的學(xué)習(xí)情況，飯做好之后，她跟我說(shuō)：“我們兩人在廚房一邊做飯一邊聊天，我感覺(jué)非常開心！我很喜歡這種感覺(jué)?！?/p>

而其實(shí)，你知道我為什么到家就會(huì)進(jìn)廚房跟她一起做飯嗎？就是因?yàn)槲乙郧斑@樣做時(shí)她說(shuō)過(guò)這樣的話，我知道我這樣做她會(huì)很喜歡，所以才到家就刻意進(jìn)廚房的。

也就是說(shuō)，當(dāng)你的愛(ài)人做了一件你很喜歡的事情時(shí)，如果你不及時(shí)說(shuō)出你的感受，強(qiáng)化一下，他就不知道你是很喜歡他這樣做的，以后這樣的行為就可能不會(huì)太多出現(xiàn)，而你說(shuō)過(guò)之后，這樣的行為可能就會(huì)越來(lái)越多。

當(dāng)然，這時(shí)的句型也是一樣的，事實(shí)＋感受。

現(xiàn)在，馬上在你身邊的人身上練習(xí)一下這個(gè)句型吧，當(dāng)他們做了令你高興的事時(shí)，告訴他們你的感受。

1．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

2．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

3．事實(shí)：_____________________

感受：_____________________

讓你由強(qiáng)勢(shì)變溫柔的一個(gè)句型

句型三：告訴對(duì)方你的需求，而不是解決方案。

幾年前，我家有一臺(tái)我以前工作中淘汰下來(lái)的臺(tái)式電腦，顯示器是那種笨笨大大的老式顯示器，這臺(tái)電腦放在家里沒(méi)什么實(shí)際用處，慢慢地就成了我兒子的玩具，用來(lái)看動(dòng)畫片或上網(wǎng)打游戲。

有一天晚上，我看到兒子又在用這臺(tái)電腦玩游戲，眼睛幾乎都要貼到電腦顯示器上去了，我很擔(dān)心這樣對(duì)他的眼睛健康有危害，矯正完兒子的坐姿后，我走到客廳跟老婆說(shuō)了一句話：“我明天要去買個(gè)液晶顯示器！”

她馬上大聲反駁：“買什么液晶顯示器，我們都有筆記本電腦，你是不是錢多得沒(méi)地方花了？”

看，她開始攻擊我了，好像是她不夠有耐心，沒(méi)錯(cuò)，她的耐心是差了點(diǎn)兒，但我說(shuō)的這句話是很容易讓她不理解我的，因?yàn)槲抑皇钦f(shuō)出了我的解決方案，而沒(méi)有說(shuō)出我的需求。

這就是我們很多人平時(shí)說(shuō)話時(shí)存在的問(wèn)題，總是把自己的決定，或者是解決方案說(shuō)出來(lái)，而不說(shuō)出自己的需求，這樣對(duì)方就很容易理解錯(cuò)我們的意圖，進(jìn)而產(chǎn)生誤解。

我意識(shí)到我沒(méi)有把需求說(shuō)出來(lái)后，我告訴我太太，之所以想再買個(gè)液晶顯示器，是因?yàn)閾?dān)心現(xiàn)在的顯示器對(duì)兒子眼睛有傷害。

當(dāng)她明白了我的需求是對(duì)兒子的眼睛健康有所擔(dān)心時(shí)，她說(shuō)：“那還不簡(jiǎn)單，把這臺(tái)電腦收起來(lái)，不給他玩了不就是了?！?/p>

聽完她的話，我發(fā)現(xiàn)其實(shí)她的解決方案比我的更好，換個(gè)液晶顯示器可能輻射會(huì)小些，對(duì)眼睛視力的影響也小些，但可能就是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為對(duì)兒子眼睛健康影響小了，反而他在玩電腦時(shí)不去管了，這樣一來(lái)，他玩電腦的時(shí)間可能更多，對(duì)眼睛的傷害可能并沒(méi)有降低，反而會(huì)更大，所以，后來(lái)我們采取的解決方案是把那臺(tái)舊電腦收起來(lái)，不再擺在寫字臺(tái)上，從此以后，兒子就很少再玩電腦了。

當(dāng)我們把解決方案說(shuō)出來(lái)后，它不一定是最優(yōu)的，對(duì)方就只有同意和不同意兩個(gè)選擇，當(dāng)對(duì)方的選擇是不同意時(shí)，我們就容易感覺(jué)對(duì)方不理解自己，其實(shí)，這個(gè)不理解我們也是有責(zé)任的，因?yàn)槲覀儧](méi)有把需求講出來(lái)。

一個(gè)人是強(qiáng)勢(shì)的，還是溫柔的，其中的一個(gè)重要標(biāo)準(zhǔn)也是在說(shuō)話上，就是看這個(gè)人是經(jīng)常說(shuō)出自己的解決方案，還是經(jīng)常說(shuō)出自己的需求，那些說(shuō)出解決方案的人，給人的感覺(jué)是強(qiáng)勢(shì)的，顯得不可協(xié)商，而那些說(shuō)出需求的人，總是給了對(duì)方商量的機(jī)會(huì)，甚至是對(duì)方來(lái)主動(dòng)滿足自己的機(jī)會(huì)。

感受一下這兩句話，看有什么不同的感覺(jué)？

給我倒杯水！

我渴了！

前一句是解決方案，感覺(jué)像是在命令對(duì)方，而后一句只說(shuō)出了自己的需求，對(duì)方可能會(huì)說(shuō)：“我給你倒杯水去！”當(dāng)然，如果對(duì)方很忙，他也可能會(huì)說(shuō)：“自己倒水喝去！”這時(shí)你也要體諒對(duì)方的情況。

說(shuō)出需求還是解決方案，是非常重要的一個(gè)述情句型，我們可以再來(lái)感受一些語(yǔ)句：

我們出去玩兒吧！

我有些悶了！

前一句是解決方案，容易引起對(duì)方的不理解，對(duì)方很容易說(shuō)：“有什么好玩的？”但如果你是說(shuō)了后一句“我有些悶了”，對(duì)方反而可能會(huì)說(shuō)：“要不我陪你出去走走！”

還可以把需求和解決方案同時(shí)說(shuō)出來(lái)，前面說(shuō)需求，后邊說(shuō)解決方案，這樣也很容易被對(duì)方理解，比如，“我有些悶了，我想出去走走！”

女人如果使用這樣的句型溝通，會(huì)顯得女人更加溫柔，并且說(shuō)出自己的需求后，男人會(huì)想著如何滿足女人，這樣的女人就會(huì)是那些很容易愛(ài)的女人，當(dāng)然，男人也是一樣，經(jīng)常使用這樣句型的男人，也會(huì)讓女人感覺(jué)你很好相處。

試試把下面的句型轉(zhuǎn)換成述情的句型：

例：

解決方案：我們回家吧！

需求：我要收一封重要郵件！

需求＋解決方案：我要收一封重要郵件！我們回家吧！

練習(xí)：

解決方案：陪我去買衣服吧！

需求：　　　　　　　　　?。ㄙI衣服的原因）

需求＋解決方案：　　親愛(ài)的，陪我去買衣服吧！

解決方案：今天你做飯吧！

需求：　　　　　　?。槭裁葱枰獙?duì)方做飯）

需求＋解決方案：　　　親愛(ài)的，今天你做飯吧！

讓你瞬間增強(qiáng)個(gè)人魅力的一個(gè)句型

句型四：說(shuō)出你喜歡的，而不是你不喜歡的。

生活中我們會(huì)經(jīng)常遇到這樣的人，說(shuō)話時(shí)說(shuō)出來(lái)的都是自己不喜歡的，就是不說(shuō)自己喜歡的，這樣的人讓人感覺(jué)很難相處。

比如：約會(huì)時(shí)去飯店吃飯，上來(lái)幾個(gè)菜，對(duì)方指著其中的一個(gè)菜說(shuō)，“這個(gè)菜我不喜歡吃”，一會(huì)兒又上來(lái)幾個(gè)菜，他又指著其中的一個(gè)菜說(shuō)，“這個(gè)我也不喜歡吃”。

可能這時(shí)已經(jīng)上來(lái)四五個(gè)菜了，他不喜歡吃的只有兩個(gè)，但你會(huì)對(duì)這個(gè)人有一種反感，這是由于他說(shuō)話的句型導(dǎo)致的。

在桌子上的菜中，可能兩人都會(huì)有幾個(gè)自己特別喜歡吃的菜，有幾個(gè)特別不喜歡吃的菜，但當(dāng)對(duì)方說(shuō)出他不喜歡吃的菜時(shí)，我們聽到后會(huì)有一種指向這個(gè)人的反感，而同樣的情況，他如果指著其中一個(gè)自己喜歡的菜說(shuō)：“我很喜歡吃這個(gè)菜！”就是不提那個(gè)自己不喜歡的菜，我們對(duì)這個(gè)人的感覺(jué)會(huì)很不一樣。

總是說(shuō)自己不喜歡什么的人，給人的感覺(jué)很消極，這是因?yàn)槲覀兊臐撘庾R(shí)是排斥那些消極詞的，比如“不喜歡、討厭”等，說(shuō)這些話的人也會(huì)被我們的潛意識(shí)排斥，而總是說(shuō)自己喜歡什么的人，給人的感覺(jué)是很熱愛(ài)生活的，我們會(huì)感覺(jué)這樣的人很好相處。

特別是對(duì)方說(shuō)的那些消極的詞是指向我們時(shí)，我們會(huì)更加不舒服。

比如：你穿了一件新衣服，你的戀人看到后說(shuō)你這件衣服不好看，你可能就會(huì)有不舒服的感覺(jué)。

現(xiàn)實(shí)中很多人都會(huì)這樣說(shuō)話，這樣的人要想變得有魅力和好相處，只需把自己說(shuō)話的句型改過(guò)來(lái)，說(shuō)出自己喜歡的，而不是自己不喜歡的。

比如：他可以說(shuō)：“你穿那件衣服更好看！”

說(shuō)的還是同一件事情，只是句型變化一些，你的感覺(jué)會(huì)很不同，這就是述情的魅力！

同時(shí)，當(dāng)一個(gè)人總是說(shuō)自己不喜歡什么時(shí)，他并沒(méi)有告訴你他喜歡什么，你就不知道如何才能滿足這樣的人，所以，跟這樣的人相處會(huì)有些累。

而那些經(jīng)常告訴別人自己喜歡什么的人，就很容易相處，比如你知道一個(gè)人喜歡吃什么樣的飯菜，請(qǐng)他吃飯時(shí)就很容易安排飯店，你知道一個(gè)人喜歡什么樣的禮物，給他送禮物你就很容易送到他心里去，你知道一個(gè)人喜歡玩什么，陪他玩時(shí)你就很容易安排項(xiàng)目。

那些不經(jīng)常說(shuō)出自己喜歡什么的人，討好他你都不知道如何做到，更不要說(shuō)愛(ài)他了。所以，在情感關(guān)系里，我們需要通過(guò)經(jīng)常說(shuō)這個(gè)句型，讓愛(ài)人知道我們喜歡什么，想要什么，向往什么，這樣不但他感覺(jué)舒服，而且知道如何做就能令我們開心！

想請(qǐng)你吃飯時(shí)知道去哪里，想送禮物給你時(shí)知道買什么，想一起娛樂(lè)時(shí)知道安排什么項(xiàng)目。

這樣你就是一個(gè)有魅力而又很容易愛(ài)的人，跟你相愛(ài)的人就會(huì)很輕松，你們的關(guān)系就很容易經(jīng)營(yíng)和維護(hù)。

現(xiàn)在回想一下，你平時(shí)都是怎么說(shuō)話的，是說(shuō)自己不喜歡什么的多，還是說(shuō)自己喜歡的多？

下面的練習(xí)，可以幫助你養(yǎng)成說(shuō)出自己喜歡什么的好習(xí)慣，試著把下面的句型轉(zhuǎn)換一下：

例：

原句型：我不喜歡吃咸的食物！

述情：我喜歡吃清淡的食物！

練習(xí)：

原句型：我不喜歡嘈雜的環(huán)境！

述情：_____________________

原句型：我不喜歡看肥皂劇！

述情：_____________________

原句型：我不喜歡在大城市過(guò)春節(jié)！

述情：_____________________

讓老公甘愿洗碗的一個(gè)句型

句型五：使用“可以”替代命令。

在情感關(guān)系里，我們還會(huì)經(jīng)常有希望對(duì)方為自己幫忙的情況，這個(gè)時(shí)候，自己說(shuō)的話是使用什么樣的句型，將影響到對(duì)方是否愿意幫忙。

比如：你是女人，你對(duì)你的老公說(shuō)：“老公，今天你洗碗！”

他可能馬上會(huì)說(shuō)：“為什么??？”或者“不洗?！?/p>

這個(gè)結(jié)果不是你想要的，因?yàn)槟阌玫氖敲畹恼Z(yǔ)氣！對(duì)方感覺(jué)夫妻本來(lái)是平等的，為什么你不洗碗，而要命令他洗呢？

但如果你這樣說(shuō)話，效果可能會(huì)很不同：

你對(duì)他說(shuō)：“老公，今天可以是你洗碗嗎？”

一般這樣說(shuō)時(shí)，對(duì)方內(nèi)在的聲音是“可以”，因?yàn)槟憬o了他選擇的權(quán)利，他可以去也可以不去，他會(huì)感覺(jué)他得到了足夠的尊重，這是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率會(huì)很高，即便他不去洗，也會(huì)告訴你他的理由。

所以，在你希望愛(ài)人做些事情的時(shí)候，盡量使用請(qǐng)求的語(yǔ)氣，句型里邊加上“可以”二字，并且以問(wèn)號(hào)結(jié)束。

前面提到的那對(duì)我的朋友夫妻二人，我春節(jié)去他們家時(shí)，當(dāng)老婆抱怨完老公從來(lái)都不進(jìn)廚房后，我問(wèn)她老公：“如果你老婆說(shuō)‘老公，可以來(lái)一起做飯嗎’，你會(huì)陪她嗎？”

老公立即說(shuō)：“那當(dāng)然可以了，關(guān)鍵是她從來(lái)沒(méi)有這樣說(shuō)過(guò)?！?/p>

就是這樣，當(dāng)你是請(qǐng)求而不是命令時(shí)，對(duì)方反而更愿意去做，因?yàn)樗麅?nèi)心感覺(jué)是舒服的。

有人感覺(jué)夫妻之間有必要這么客氣嗎？當(dāng)然是有的，夫妻是兩個(gè)人，對(duì)方需要這份尊重，雙方都需要尊重對(duì)方，而不是那么不客氣。

同樣意思的詞還有一個(gè)“能”，看起來(lái)意思是一樣的，但沒(méi)有“可以”的效果更好，因?yàn)椤澳堋庇袃蓪雍x，一層是意愿，即愿不愿意幫忙，第二層是能力，即有沒(méi)有這個(gè)能力。使用這個(gè)詞，很容易讓對(duì)方聽出質(zhì)疑他能力的感覺(jué)，特別是那些害怕否定的人。

比如：你能洗碗嗎？

意愿：你愿意洗碗嗎？

能力：你有能力洗碗嗎？

對(duì)方可以回答：“能，不洗！”

“能”是指有能力洗，“不洗”是指不愿意洗。

所以，在請(qǐng)求對(duì)方幫忙時(shí)盡量使用“可以”，而不是“能”，以免引起理解上的分歧。

那么，如果把“可以”二字放在句子的最后呢？

“今天你洗碗可以嗎？”

感覺(jué)會(huì)比命令好得多，但沒(méi)有把“可以”放在前面好，因?yàn)槿说臐撘庾R(shí)反應(yīng)是很快的，可能對(duì)方在聽到“今天你洗碗……”還沒(méi)有聽到“可以嗎”時(shí)，已經(jīng)有情緒了，所以，最好把“可以”放在前面來(lái)使用。

不管你是男人還是女人，想讓愛(ài)人做家務(wù)、接孩子，為自己辛苦一下做點(diǎn)事情，最好能夠使用這個(gè)句型，感覺(jué)會(huì)很不一樣，因?yàn)閷?duì)方需要你的尊重。

現(xiàn)在你可以試著練習(xí)一下，把下列句型轉(zhuǎn)換成述情的這個(gè)句型：

原句型：買點(diǎn)水果！

述情：_____________________

原句型：掃一下地！

述情：_____________________

原句型：陪我出去逛街！

述情：_____________________

然后，你可以在晚上上床休息的時(shí)候，試試這個(gè)句型的威力，你可以刻意對(duì)你的愛(ài)人說(shuō)：“親愛(ài)的，可以給我按摩嗎？”看看有什么反應(yīng)？結(jié)果可能會(huì)讓你感覺(jué)這個(gè)句型很好玩兒。

讓溝通效果迅速提升的一個(gè)句型

句型六：說(shuō)出“我希望”，不說(shuō)“你應(yīng)該”。

近期，某衛(wèi)視推出一檔為夫妻婚姻加油的電視欄目，欄目請(qǐng)來(lái)的嘉賓都是已婚的夫妻，其中有一個(gè)環(huán)節(jié)是讓雙方互相給對(duì)方說(shuō)：“我希望你……”

要知道這是個(gè)很棒的環(huán)節(jié)，因?yàn)檫@是一個(gè)很重要的述情句型，通過(guò)這樣的述情可以讓夫妻彼此更加了解對(duì)方想要什么，進(jìn)而就知道自己如何做對(duì)方會(huì)滿意，其達(dá)到的溝通效果是非常好的。

但生活中，人們一般喜歡說(shuō)出的不是“我希望”，而是“你應(yīng)該”“你應(yīng)該知道我喜歡什么”“你應(yīng)該早點(diǎn)回來(lái)”“你應(yīng)該多掙點(diǎn)錢”等。

“你應(yīng)該”和“我希望”有什么區(qū)別呢？

雖然說(shuō)的可能是同一件事情，但效果有著本質(zhì)的不同，“你應(yīng)該”是從“正確的事”的角度在講，是講“理”的，意思是對(duì)方應(yīng)該這樣做，這樣做是對(duì)的，不這樣做是錯(cuò)的，上升到了對(duì)和錯(cuò)的高度，我們前面介紹過(guò)，對(duì)錯(cuò)本沒(méi)有絕對(duì)的標(biāo)準(zhǔn)，所以對(duì)方很容易跟你爭(zhēng)論。

但“我希望”則不一樣，“我希望”沒(méi)有說(shuō)對(duì)方不這樣做是錯(cuò)的，沒(méi)有評(píng)價(jià)對(duì)方，只是告訴對(duì)方我很希望你這樣做，意思是這是我需要的你愛(ài)我的方式，是從“愉快的事”的角度在講，是講“情”講“愛(ài)”的。

做“你應(yīng)該”的事情，對(duì)方的感覺(jué)是屈服，而做“我希望”的事情，對(duì)方的感覺(jué)是因?yàn)樗麗?ài)你。

比如：你應(yīng)該早點(diǎn)回來(lái)！

對(duì)方聽到這樣的話內(nèi)在的聲音可能是“誰(shuí)規(guī)定的我就應(yīng)該早點(diǎn)回來(lái)”或者“我晚點(diǎn)回來(lái)，難道就錯(cuò)了”。

但如果你說(shuō)“我希望你早點(diǎn)回來(lái)”！

對(duì)方的感覺(jué)是你的情感需求上想要他早點(diǎn)回來(lái)，如果他早點(diǎn)回來(lái)，那就是來(lái)滿足你的需求，是愛(ài)你的體現(xiàn)，所以，就很愿意早點(diǎn)回來(lái)，來(lái)讓你感受到他的愛(ài)。

述情的魅力就在于此，同樣的話，用不用述情，在情感關(guān)系里達(dá)到的效果非常不同，這是因?yàn)榍楦嘘P(guān)系里講“愛(ài)”要比講“理”好。

除了使用我“我希望”，你還可以使用“我喜歡”，效果也是一樣的。

比如：你應(yīng)該知道我在想什么！

聽到這樣的話對(duì)方內(nèi)在的聲音可能是“憑什么我就應(yīng)該知道啊”“你不告訴我我怎么會(huì)知道”等為自己辯解的語(yǔ)句，這是因?yàn)槟氵@句“你應(yīng)該”否定了對(duì)方，他要反擊。

而如果你告訴他：我喜歡你能知道我想什么。

對(duì)方可能就會(huì)經(jīng)常注意你在想什么了，慢慢地隨著他對(duì)你的了解，他就真的能經(jīng)常知道你在想什么了。

“你應(yīng)該”是在評(píng)價(jià)對(duì)方，潛臺(tái)詞是對(duì)方應(yīng)該做到而沒(méi)做到，聽起來(lái)還有點(diǎn)像指責(zé)，“我希望”和“我喜歡”則暗示對(duì)方如果他那樣做了你會(huì)感覺(jué)他很愛(ài)你，所以前面是接受你的指責(zé)（也有點(diǎn)屈服的感覺(jué)），后一個(gè)是為了證明愛(ài)你。

總是說(shuō)別人“應(yīng)該”如何的人，頭腦中有一個(gè)自己認(rèn)為正確的世界，只要?jiǎng)e人的行為不符合他的這個(gè)世界，就覺(jué)得別人不對(duì)，這其實(shí)是自我的體現(xiàn)，也是情感關(guān)系里的大障礙。

很多夫妻的關(guān)系中都會(huì)出現(xiàn)一些問(wèn)題，當(dāng)自己不明白述情這個(gè)句型時(shí)，很多人會(huì)認(rèn)為都是對(duì)方的問(wèn)題，當(dāng)真正理解了述情的各種句型后，其實(shí)會(huì)發(fā)現(xiàn)很多時(shí)候，兩人之間的問(wèn)題也是跟自己的語(yǔ)言表達(dá)方式有關(guān)系的。

能夠很好述情的人，對(duì)方很容易理解你，很容易知道如何做你就高興，如何做是你不希望的，就會(huì)感覺(jué)你很好相處，你就成了一個(gè)很容易愛(ài)的人。

當(dāng)然，這里只是列舉了述情的六個(gè)句型，最終在實(shí)際的生活中不可能這么教條地運(yùn)用，而是把幾種句型合到一起用，會(huì)顯得更加自然和流暢。

也不只是這六種句型才是述情，只要你使用的是不傷害關(guān)系的方式，表達(dá)出了你的需求、想法和感受，這樣的語(yǔ)句就都可以說(shuō)是述情。