“離就離！誰不離誰孫子！” 賭氣離婚一年后，我后悔了……

文 | 安妮

“后天早上十點(diǎn)民政局門口見，誰不去誰TM是孫子！”

這樣的話一說出口，基本是不給對方和自己的這段婚姻留有任何的余地了。

乍一聽像是夫妻倆只是吵句嘴，只是跟對方說出一句想讓對方讓步的話。

但是婚姻中，兩個人吵架說出的話都是往對方的心口上捅刀。

最了解對方的無非是自己，知道對方哪兒最痛，就一定抓住對方的痛處往致命上戳。這不就是每一樁被毀掉的婚姻背后的真實寫照嗎？

說賭氣的話，做賭氣的事，離賭氣的婚似乎成為了現(xiàn)代婚姻經(jīng)營的標(biāo)配。想要?dú)У裟銈兊幕橐?，只需要不好好說話，賭氣，讓對方失望透頂就好了。

心之助平臺學(xué)員自述

我們結(jié)婚7年，老公是我在墨爾本讀大學(xué)時候在留學(xué)生交流會上認(rèn)識的，大學(xué)畢業(yè)后我們回國結(jié)了婚。

我是學(xué)大提琴的，他是學(xué)鋼琴的，所以在三觀和興趣愛好上，我們總是不謀而合，在一起也是水到渠成。

在國外我們積攢了一些收入，結(jié)完婚后，他想創(chuàng)業(yè)，我也毫不猶豫的支持。

他創(chuàng)業(yè)我上班，創(chuàng)業(yè)一直在投入，創(chuàng)業(yè)三年，他沒有給家里帶來一點(diǎn)收入，都是我在支撐這個家，我獨(dú)自承擔(dān)了我們兩個人的所有的生活的費(fèi)用。

心疼他創(chuàng)業(yè)累，我包攬了全部的家務(wù)，修下水道修冰箱。

第四年我們意外有了孩子，這根本不在我們的計劃之內(nèi)。但是我也34歲了，不要這個孩子后面再要也不好要了。

老公知道我懷孕后，也開始一點(diǎn)一點(diǎn)的為我改變，學(xué)會做家務(wù)，查書查百度照顧孕婦的知識。

工作室也一點(diǎn)一點(diǎn)好起來了，但我卻在這個階段，總是對這段感情感覺到不踏實。

在我懷孕這十個月，就總覺得老公不顧家。

離婚后我才想明白很多事，因為我現(xiàn)在明白他也壓力很大，我真的不應(yīng)該給他那么多壓力，他已經(jīng)盡力的在呵護(hù)我們的家了，是我總覺得他給的不夠，總是想讓他24小時都陪在我身邊。

后來寶寶出生了，他開始沒理由的總讓他媽媽來照顧孩子，自己躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。好像孩子跟他沒有關(guān)系一樣。

直到去年過年，因為我想抱著孩子回北方過年，讓我媽爸也看看孩子這件事大吵了一架。

就因為沒有跟他回湖北過年，他整整兩個月沒有給我發(fā)任何一條消息。我也很生氣，一沖動，就說了離婚，總覺得喪偶式婚姻不如我一個人帶孩子過的自由。

去年5月份我們?nèi)マk了離婚手續(xù)，到現(xiàn)在一年多了。離婚時他說有可能復(fù)婚。

離婚三個月后實在瞞不住了，我媽知道了，去找他們家復(fù)婚，意思兩個人都沒有原則性錯誤，沒必要鬧到離婚這一步，更何況還有孩子呢。

但是他們家拒絕了，然后我自己控制不住糾纏他了，他說沒感覺了，說孩子他會按月給撫養(yǎng)費(fèi)，讓我不要再打擾他和他爸媽了?；橐鼍瓦@么結(jié)束了。

離婚之后，我天天除了帶孩子就是靠電視劇度過每天的夜晚，感覺自己都快神經(jīng)衰弱了。

覺得不能再這么混亂下去了，我希望通過專業(yè)老師的幫助，當(dāng)我困在原地走出不來的時候，幫我停止這樣惡劣的生活；能夠和老公再次建立親密的關(guān)系，我是很想復(fù)婚的。

安妮分析

我看到了陳小姐作為一個單親媽媽在離婚后的無助和茫然，那種感覺就像是一個媽媽抱著孩子站在十字路口等紅燈的時候，被人撞掉了買菜的兜子卻沒有手去撿的那種無助。

隨時隨地會崩潰，但又為了孩子在壓抑。

陳小姐和老公的“賭氣”離婚，更多的是兩個人特別是陳小姐根本沒有想過離婚的后果，表面上覺得還有感情基礎(chǔ)，還有孩子，所以沒有把在懷孕和生完孩子之后兩個人的關(guān)系相處的微妙變化放在心上。

沖動離婚后，陳小姐一系列生活的轉(zhuǎn)變，全是來自于她對生活的不安全感。例如，孩子睡覺之后，她靠電視劇打發(fā)時間。

在哺乳期的媽媽，本身休息睡眠就很少，看電視劇其實不是打發(fā)時間，是失眠產(chǎn)生了焦慮。

陳小姐作為單親媽媽的焦慮，來自于對未來生活的不確定。

自己一個人帶孩子，必須要思慮周全；不敢設(shè)想孩子未來的教育問題，缺失父愛對孩子是影響是什么不敢想象；感覺自己有一肚子委屈，明明孩子有爸爸，卻因為一兩個人的沖動離婚給自己帶來這么大的壓力。

就是在這樣一個思維循環(huán)的過程中，陳小姐陷入痛苦漩渦。難以自控。

而陳小姐的先生，典型的回避型人格，具有這種人格特質(zhì)的男人，通常會選擇回避態(tài)度或無能應(yīng)對。他們一般不喜歡去和人溝通，承受能力比較低，也不喜歡談及自己身上的事情。

形成回避型人格的人很大一部分原因是因為原生家庭，有這樣的表現(xiàn)其實是在保護(hù)自己，就算答應(yīng)跟陳小姐離婚，他也是在最大限度的保護(hù)自己，不再受陳小姐的情緒和白眼。

在與陳小姐溝通過程中，還注意到了一個細(xì)節(jié)。陳小姐一直會強(qiáng)調(diào)自己的付出，為這個家為她的老公和孩子。包括自己在老公創(chuàng)業(yè)這幾年一直在養(yǎng)家。

她在表達(dá)自己很強(qiáng)大的同時，也打壓了老公的付出。看不到對方的付出的時候，她就會不停的要求老公做這做那，不停的要求他老公的付出，這就是在索取愛，情感綁架愛。

這種用情感綁架愛的婚姻相處模式，是導(dǎo)致現(xiàn)在很多婚外情、出軌的原罪。因為對于一個男人來說，第三者不會有那么多的索求，也不會必然一定要得到什么，還能給自己更多的情緒慰藉。

陳小姐不停的索取，必然導(dǎo)致他老公不停的逃避。避無可避的時候，兩個人習(xí)慣性的把分開，當(dāng)做是解決問題的方式，卻沒想過離婚后的巨大麻煩。

而現(xiàn)代社會發(fā)展迅速，閃婚閃離現(xiàn)象頻頻出現(xiàn)，但是面對眼前糟糕的婚姻，仍然也會有人選擇睜一只眼閉一只眼。

盡管物質(zhì)生活已經(jīng)不再是第一需求，但如果不及時解決婚姻問題，離婚、出軌這樣的后果不可想象。

如果你也遇到了陳小姐這樣的問題想要解決，卻不知道問題根源在哪里，更不知道男人此刻的內(nèi)心狀態(tài)是什么，如果這些情況你都沒辦法掌握，那想要解決問題那簡直是難上加難。

安妮指導(dǎo)：私人定制專屬指導(dǎo)

1、降低對前夫的期望，提高對前夫的需要感。

對于陳小姐丈夫回避型人格特質(zhì)，如果想要去轉(zhuǎn)換這種溝通模式，就需要陳小姐做到能夠降低自己對于老公的預(yù)期。

接受老公已經(jīng)和自己離婚的事實情況，不能夠再去按照原來對老公的標(biāo)準(zhǔn)去對待現(xiàn)在已經(jīng)離了婚的他。

如果再次按照像以前的高要求高預(yù)期去對待老公，那么必定會換來更多的失望，會使老公對于陳小姐和孩子最后的親情都不愿意顧及。那就得不償失了。

但我們還要繼續(xù)挽回，這就要求陳小姐對于老公要表達(dá)適當(dāng)?shù)男枰?，讓對方感覺到，這個家還是需要他的。

在和陳小姐溝通過程中，我告訴她，需要她進(jìn)一步去挖掘發(fā)現(xiàn)他現(xiàn)在的魅力，就一如你們在墨爾本留學(xué)的時候，那種遇見知音的心心相惜的感覺。

就像你當(dāng)時看到了他的才華，從他的人格魅力上從他跟你相處7年的習(xí)慣方式上，有沒有什么與眾不同的地方，思維邏輯在哪些方面是你最欣賞的，幫他去找到對于你來說的重要性和意義。

他現(xiàn)在在上班工作，他的努力奮進(jìn)就是要給你和孩子一個更好的生活，我們不看他擁有什么，而是讓他知道你看到了別人沒有發(fā)現(xiàn)的閃光點(diǎn)。

比如說，給他發(fā)消息：很感謝你能如期來看孩子，給她應(yīng)有的父愛。看到她那么喜歡你，我也很開心，有時候我怎么哄也不好，你一來她就很安靜。

我看你這次氣色比上次好多了，項目肯定談下來了吧。看你做了那么多努力和嘗試，就知道你在這方面有天分。我和孩子為你驕傲。

看得到他努力的時候受到的各方面的壓力，也能夠正確表達(dá)對他的期許和欣賞。為了家庭你在努力，他也能感受到。

時不時給老公一個預(yù)期：這一家人相處的很恩愛，為什么會離婚，這樣的思想的氛圍。潛意識中，讓老公覺得還是跟家人在一起更好，就會激發(fā)起強(qiáng)烈回歸家庭的欲望。

２、學(xué)會愛的表達(dá)，理解幫助他調(diào)整他的回避狀態(tài)

最恩愛的夫妻一輩子也有上萬次想離婚的念頭，這句話有點(diǎn)夸張但是也有點(diǎn)正確，兩個人在一起矛盾太多了，這需要一點(diǎn)點(diǎn)解決。

婚姻生活問題大多比較深，解決起來不能一蹴而就，需要你們攜手慢慢解決。

不要覺得對方不溝通冷暴力，一部分可能因為他回避，那么你就找他習(xí)慣接受問題的方式告訴他你發(fā)現(xiàn)的問題和你解決問題的方法，以及你所需要的他的幫助。

陳小姐在這段婚姻關(guān)系中，最需要的是，去理解他的逃避和了解冷暴力。其實冷暴力是一種情緒的表達(dá)。當(dāng)我們沒辦法理解伴侶，兩人產(chǎn)生對抗，就會產(chǎn)生逃離，冷淡，封閉，這樣就不會受傷。

你越激烈，他越受傷，也越是會遠(yuǎn)離，這樣彼此會越來越遠(yuǎn)，還認(rèn)為是對方的責(zé)任，這樣也會導(dǎo)致惡性循環(huán)。

當(dāng)自身的吸引力得以提升，對方逐漸看到你的改變，就會逐漸降低心理抵觸，打消反感。

此時就需要準(zhǔn)確的抓住機(jī)會，增加聯(lián)系，建立有效溝通，而相處模式的重新搭建和舒適度的建立是與有效溝通密不可分的，也是保持婚姻長久的最好方法。

學(xué)會表達(dá)自己內(nèi)心的感受和想法，而不是急于把話說出口，我們自己會認(rèn)為自己在表達(dá)需要，但其實在他眼里全是指責(zé)，比如：

“離婚了你就可以什么都不管不顧嗎？你眼里還有沒有孩子了？我是上輩子欠你的嗎?”

“孩他爸，我每天帶孩子做家務(wù)有很多事要做，感覺有點(diǎn)累，我知道你上班也很辛苦，但是能不能周末的時候多抽出，些時間陪孩子呢？孩兒很想你?！?/p>

這兩句話就是一個在表達(dá)情緒的一種對比。

其實溝通不是直言不諱，而是為了更好的解決問題，表達(dá)情緒也不是為了讓對方感受到指責(zé)，而是希望對方可以做出改變和調(diào)整，所以就需要運(yùn)用對方能夠接受的方式來傳遞情緒表達(dá)需求。

在陳小姐和安妮的3個多月的共同配合下，終于給我們傳來了好消息。

挽回不能一蹴而就，婚姻還是要繼續(xù)，作為女人仍然擔(dān)任著維護(hù)家庭婚姻的使命。

要經(jīng)營有裂痕的婚姻，就必須要有整理好自己情緒和狀態(tài)的能力。

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