女人碰到一個“愛無能”的老公，該怎么辦？

工資上交，家務分擔，各種節(jié)日、紀念日都有禮物；還能帶娃，輔導作業(yè)；這樣的老公，你喜歡嗎？

小穎每次說自己想離婚，閨蜜們都會說她不知好歹，身在福中不知福；可肉眼可見的是：結婚這幾年，她明顯枯萎了。結婚前，她是活潑明媚的姑娘，敢愛敢恨，風風火火，談過兩段戀愛，受過傷；后來遇到了現(xiàn)任老公，踏實穩(wěn)重，很快走進婚姻；連娘家人都說小穎命好，嫁了對自己這么好的老公。

可婚后的小穎卻感覺自己像一朵花一樣迅速地枯萎了，作為一個丈夫，老公表現(xiàn)得沒有什么可挑剔的，可小穎始終覺得自己無法靠近他，兩個人之間總是隔著一層什么，沒有感情的流動。小穎說：他只是在扮演一個好老公的角色，卻從不曾打開心門愛我；我想離婚，可所有人都說是我不應該。

在這樣的矛盾里，她懷孕生子，日子一天天過下去；她卻越來越痛苦，開始忍不住各種找茬、吵架，可丈夫卻很少回應，只是對她更冷漠了；就像是一拳打在棉花上，小穎的怒火更旺了，卻發(fā)不出來。來咨詢時，小穎一遍遍問我：“真的是我不知足嗎？可他不愛我，又為什么要娶我？”

我和小穎一起梳理了她的婚姻故事，發(fā)現(xiàn)這是假性親密關系的典型；她老公并非是刻意選擇一個不愛的人來維持婚姻，而是他壓根沒有愛的能力。和這樣的人談感情，如果女人沒有好辦法去影響他，就會很嚴重地消耗自己，甚至是陷入對自我的懷疑。

小穎看似美好，卻痛苦不堪的婚姻，雖然不明就里的外人無法理解小穎的感受，可一切卻又是必然的結果：

一方面，對小穎來說，雖然老公在家庭當中承擔了很多責任，卻無法滿足她最重要的感情需求；這對婚姻來說是個致命傷。女人的核心需求是安全感和歸屬感，她們需要在感情里體驗到對方在意自己的感受，愿意和自己分享最隱秘的情感；這會讓她們感覺到自己的存在感，知道我很重要，我也被珍視。

在小穎的婚姻中，老公嚴格履行著“丈夫”的崗位職責；卻很少關注小穎的感受；比如有一次小穎身體不舒服，白天上班又被領導訓斥了一頓，情緒特別低落，晚上就窩在沙發(fā)上掉眼淚，可老公卻坐在旁邊打開電視看；小穎心里難受，生氣地把電視關了，本意是想著讓老公哄哄自己；可老公竟然一聲不吭站起來去書房了；那一刻小穎真想立刻去把離婚證扯了。

我們在感情里最大的需要就是被愛人看見，他理解我們的感受，給我們安慰，讓我們感覺到自己不再是孤零零的一個人；有人因為懂得我，而和我深深地連接在一起。這樣的感情才會滋養(yǎng)我們，否則就會像是一朵失去水分的花朵，漸漸枯萎掉。

另一方面，從老公的角度來說，他其實也并不是有意要傷害小穎，也沒想過娶一個不愛的女人；而是他壓根不知道怎么愛一個人。他成長在一個父母極度高壓的家庭里，一直按照父母的意愿在生活；久而久之，他的感受也變得不再重要，幾乎不表達需求；只是考慮做什么父母才會高興。

小穎說她印象很深的是一件公婆提起，引以為傲的事：老公初中打籃球打得好，又是班長，是學校的風云人物；可父母擔心影響學習，直接給他轉了學校；老公哭鬧了很久，還是轉學了，后來就不太愛說話，只知道學習，才考上了重點大學。

小穎說，公婆提起這件事是很驕傲的，她當時覺得不太對，也沒多想；我們一起分析老公性格時，她又想起這件事；聽她講述時，我感受到一種要窒息的痛苦；也更深地讀懂了她老公在感情當中的狀態(tài)，這是一種回避焦慮的心理防御機制。在原生家庭當中，因為父母極度自戀，一直以自己認為好的，對的方式，在要求他；他所有的感受、需要都不被重視；最后只好壓抑自己，滿足父母的需要；但內心卻對世界充滿了懷疑和不信任。

所以成年后，他也不敢輕易對另一個人敞開心扉；在合適的年齡，進入一段合適的婚姻；可是他卻無法把自己的心門打開給伴侶，也不敢去連接對方的感情；因為他害怕一旦建立感情，再次被控制、傷害；所以情愿維持安全的假性親密關系，只是去扮演“好丈夫”的角色，卻不愿意讓感情流動。

對任何一個女人來說，遇見這樣的伴侶，都是一件很抓狂的事。一開始，她們也會開始嘗試去和對方鏈接感情，屢屢碰壁之后就會開始懷疑對方是不是壓根不愛自己，我是不是沒有魅力？這會讓女人越來越沒有自信，狀態(tài)變得很差，整個人開始枯萎。承受不住的時候，她們會爆發(fā)，指責、抱怨伴侶，攻擊對方；于是男人更想逃跑，要么也反過來攻擊女人，保護自己；最后，感情就會陷入爭吵、冷戰(zhàn)模式，出現(xiàn)嚴重的情感危機。

如果你在一段感情當中總是覺得情感得不到滿足，卻不知道如何引導對方，可以把你的詳細情況和我說一說，我來教你怎么做。

我是許川，一名婚姻情感治療師，有感情困擾，歡迎加入我的圈子【許川情感研究院】，我們一起做更好的自己！