看了今天這封讀者來信,你會對什么叫“三觀”不一致,有深刻的理解。
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十年前,我和他經(jīng)人介紹相識,結(jié)婚,生子。他們家不富有。窮苦不怕,我愿意和他一起吃苦。
可后來才發(fā)現(xiàn),只有我愿意吃苦,他什么想法都沒有,他覺得只要有一日三餐就Ok。
即便十年后的今天,每次談到要多賺錢,因為孩子大了,要花錢的地方多了,父母也漸漸老了,需要錢,讓他換份工作多賺些錢,他就說我喜歡攀比,還問我為什么要和好的比?
我只是覺得周邊都是同齡人,起步都差不多,為什么別人愿意苦一點,也要讓生活條件變好一點,而他就不愿意呢?
不知是“情”到深處,還是氣到心里,我直接說拿把刀給我吧,不想活了,扎心。
十年了!一切還是原地,不知下一個十年是什么樣?他沒有不良嗜好,但也沒有責(zé)任心。
有時候我在想,要么分開,可我又不知自己有什么資本分開?(不漂亮,能力也不突出)我一直堅信兩個人目標一致,一切都會好起來,可是才發(fā)現(xiàn),前行的路上只有自己和自己的影子。
目前我們在一線城市,他收入3千出頭剛好夠還房貸,我5千,兩孩子在身邊上學(xué),自己帶。除了操生活的心,還有操賺錢的心。每次我找他要錢,永遠是沒錢。難過。
窮不可怕,就怕只剩下認窮的命?。∥磥聿恢獣趺礃?。愿自己強大,強大。
在一線城市或者一線周邊城市立足,是我最大的夢想,可是憑我的收入,不知未來的那天才可以實現(xiàn)?
不是我太物質(zhì),是現(xiàn)實太殘酷,如果我們這一代再不努點力,我們的下一代真的好難。
所以我有兩個問題想請教你:
1,怎么激發(fā)這樣的另一半的責(zé)任心?
2,如果將來有天因為他不愿多賺錢,這不是我想要的生活,因此我選擇結(jié)束這段婚姻,這樣做是不是太草率?
-02-
通篇看下來,感到痛苦的那個人不是你老公,而是你。
1、你根本不了解你老公這種類型的人。
你說他沒有不良嗜好,但也沒有責(zé)任心??赡憷瞎灰欢ㄓX得自己沒有責(zé)任心哦。
而你所說的責(zé)任心也可能只是多賺錢而已。但他認為的責(zé)任是自己做了該做的事兒。
有一種人的人生觀是這樣的:
我已經(jīng)比父母過得好了。什么都不缺,有老婆,有孩子,有房子,有工作,有收入,有飯吃。我滿意了,知足了。
我的人生理想已經(jīng)實現(xiàn)了。我沒得到更多物質(zhì),但自己也沒費什么力氣,因此覺得也不虧。
假如我費那么大力氣,然后多賺了些錢,吃好一點,房子住大一點,這和付出的相比,我認為沒有用。
因此他們的內(nèi)心已經(jīng)是平衡狀態(tài)。甚至是舒服的,比較滿意的。
至于你說,父母老了需要錢,他會覺得有錢治病就多活,沒錢治病就少活;小孩讀書太花錢,沒錢了怎么辦?就不讀了唄。干點啥活還吃不上飯呢。
你看,這是他的人生觀。
你老公覺得車到山前必有路,有錢多花,沒錢少花,人家就是這么想的,沒有對錯。只是表明你倆的人生觀不同。
因為每個人的參照體系是不一樣的。他的參照標準可能是他的父母,或是他以前的生活。而你的參照是其他人,更好的未來。
因此,你覺得他不上進,他覺得你攀比。你們本來就不在一個頻道呀。
你看,你和他生活了10年,也沒理解他的人生觀、世界觀。
他在那種狀態(tài)里很舒服,不舒服的是你。痛苦也是你的。
因為你痛苦,所以你非要改變?nèi)思?,對方這么一個快樂的人,你的理想?yún)s是把他的快樂變成辛苦。
2、你對自己缺乏自信。
“不滿足”是一件極為可貴的事情。它是一種強大的原始動力。你老公沒有這個動力,而你雖然不滿足,但卻沒有信心,也沒有方法。
因為女孩子不自信,所以不敢選條件更好的異性。還“美化”成自己不嫌棄對方家窮,希望一起努力。
為什么說是“美化”呢,因為如果你希望找一個共同奮斗的人,那你談朋友時難道不應(yīng)該搞清楚對方是不是個奮斗型的人么?
因為不自信,才會有不配得感,所以在挑選另一半時,會擔(dān)心對方條件太好讓自己被瞧不起。
當(dāng)然這一切都是潛意識在運作的事情,從意識層面,你并沒有這么想。
你再問問自己,當(dāng)初選擇他時,看中了他哪方面?無不良嗜好?長得帥?脾氣好?.....無論哪種,你都要牢記初心。
好比,你去菜場買了幾個西紅柿做菜,回到家非想把西紅柿炒成一盤肉菜。可是你只有西紅柿呀,沒買肉呀,西紅柿也變不成肉呀。想吃肉菜,自己加油賺錢實現(xiàn)就是了。
所以不要把力氣花在“為什么西紅柿不能變成肉?”的糾結(jié)上。讓西紅柿還是發(fā)揮西紅柿的作用吧。
3、你的用力點不對。
你說,希望老公努力賺錢,兩人一起奮斗??墒?,你覺得你自己真的奮斗了嗎?
你說“后來才發(fā)現(xiàn)只有我愿意吃苦”,可是你吃苦也沒吃出個啥來呀?自然也無法給你老公做個表率作用。
你可能不服,憑什么讓我給他表率?他是男人呀。那不是他應(yīng)該的么?這就回到第二點上了,他是你選的呀。
“窮不可怕,怕只怕認窮的命”,問題是你不認命,但你也沒找到不認命的方法。你想到唯一的方法就是把老公弄強大一點。然后一直卡在這個點上,認為如果老公不努力奮斗,那自己就沒機會了。
看到問題了沒有?
-03-
人生就是不斷變化的“牌”,認清現(xiàn)實才可能找到突破口。
你的夢想別總想著靠別人實現(xiàn),別人有時能靠的上,大多數(shù)時候是靠不上的。靠不上怎么辦?聚焦自己唄!
你不要總想著改變你老公,而是怎么改變自己,給自己的夢想接上梯子。
一步步怎么實現(xiàn)?現(xiàn)在你收入5千,怎么把5千變成8千,1萬?為了實現(xiàn)這些階段目標,你需要從哪里開始做起?
如果照顧日常生活消耗太多精力,可以把家庭瑣事轉(zhuǎn)移一些給你老公。你來奮斗,不更直接么?
至于未來離不離婚,一個缺乏自信的人不可能有勇氣離開糟糕生活的。等你哪天變得自信了,更有能力賺錢了,再來考慮你還需不需要這個老公吧。
評論列表
在你們這里學(xué)到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
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可以幫助復(fù)合嗎?