小三的自述：沒有尊嚴的愛情，就是自取其辱

作者：心之助

來源：心之助（xinzhizhunvxing）

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我無可救藥的愛上了一個男人

你心動過嗎？

就是忽然之間，你發(fā)現(xiàn)了自己是活著的。

只是因為你遇到了一個人，你就從無機物忽然變成了有機物。

你看到了，聽到了，聞到了，嘗到了，摸到了，你才發(fā)現(xiàn)，自己的心是鮮活的。

如果你心動過，你就會懂我說的是什么。

我叫圓圓，20歲之前，從沒談過戀愛，是一個典型的乖乖女。

從小到大，我性格都比較內(nèi)向，不敢怎么和男生說話，有時還會臉紅。

直到遇見了“老師”。

從一進校開始他就對我很好，幫我聯(lián)系助學金，在我生病的時候，也是他帶我去的校醫(yī)院。

從小到大，沒有一個男人對我如此在意過，他讓感受到原來被愛可以是這么幸福。

所以盡管知道他有妻子，我還是淪陷了。

我管他叫陳先生，他叫我丫頭，起初的日子，我過得非?？鞓?。

可是漸漸地，陳先生對我開始有了很強的控制欲，不能和男同學單獨出去吃飯，手機要24小時開機，不能漏接他的電話。

后來，我因為意外懷孕退了學，陳先生也不讓我出去工作，我就自己住在一個很破舊的出租房內(nèi)。

除了等他過來，就是一個人發(fā)呆。

第二次懷孕的時候，因為大出血拿掉了子宮，失去了當媽媽的權(quán)利；

我也曾經(jīng)想過，要不要離開他，結(jié)束這種混亂的生活？

但是，不知道為什么，我就是做不到。

好像明明是火坑，但只要陳先生愿意抱抱我，我就又心甘情愿，像飛蛾撲火般去賠上一切。

像是被下了蠱。

事情轉(zhuǎn)變發(fā)生在25歲生日那天。

我做了晚餐，精心布置了那個和陳先生的所謂的“家”。

但是——陳先生沒有來，她的妻子來了。

我被狠狠扇了一耳光。

面對一桌子涼著的飯菜，看見那個沒有蠟燭的蛋糕，想起5年間種種，情緒忽然間就崩潰了，為什么把自己搞成了這個樣子？

我拿起原準備切蛋糕的刀，對準了自己手腕。

幸虧當天一個好朋友給我打生日電話一直沒人接，過來找我才發(fā)現(xiàn)異常。

她把我送去醫(yī)院后，我撿回來了一條命。

陳先生也許怕了，也許不敢再癡纏，一直沒有在醫(yī)院現(xiàn)身。

我心灰意冷。

死過一次，沒什么好怕了。

· 02 ·

越渴望被愛，越不容易得到愛

圓圓為什么愿意當小三？

還愿意被對方控制，甚至為他去死？

其實，歸根到底，是原生家庭問題。

小學時父親去世，是媽媽一人把她長大，在她的成長里，父親是一直缺席的。

說到底，就是“缺愛”。

心理學認為，原生家庭是一個人對情感經(jīng)驗認知的開始，也是學習兩性相處方式的最初場所。

在童年時期，一個人如果得不到足夠的安全感和愛，對她的一生都會有長久的影響，無法和他人建立起正常的信任和溝通。

缺愛是親密關系里一個很重要的問題。

不止圓圓，在生活中有相當一部分像圓圓這樣的人。

你可能從來沒有談過戀愛，或者正處于戀愛的空窗期，于是非常不快樂，渴望生活中出現(xiàn)一個人愛你，覺得只有那樣才會獲得幸福。

或者因為年齡漸長，迫于外界壓力和情感需求，覺得焦躁不安，很需要遇到那個對的人，可以讓自己的感情和內(nèi)心穩(wěn)定下來。

當然你也可能沒有這些原因，你就是很渴望有一個人來愛你。

所以，當你遇到一個人給你發(fā)出好感的信號時，你就像溺水的人終于等到了救援一樣，全身心都被占滿了。

太想要別人的愛，會物極必反，行為一定會路走偏鋒。

比如太過于害怕孤單或者害怕被拋棄，就一定會反復確認自己是否具有被拋棄的可能性。

或者死死抓住對方，像是抓住救命稻草，被對方感情虐待也不放手。

你以為的愛，其實是你的軟弱和孤獨，專業(yè)上我們叫做“焦慮型依戀”。

這一類人通常覺得別人是冷漠的，自己是孤獨的。

為了防止被別人拋棄，為了給自己獲取溫暖，所以就強烈的依賴別人。

這是一種心理機制上的“防御式表現(xiàn)”。

在這種不良心態(tài)的左右下，你折磨著自己，也更加得不到別人的愛。

就算一段感情結(jié)束，又會容易陷入下一段爛感情的死循環(huán)。

· 03 ·

止住血，才能往前走

我們前面說，缺愛的原因和自己的童年經(jīng)歷有很大的關系。

因為在幼年和童年時期沒有得到父母充分的關注、體貼、關心、寬容和認可，這樣的人長大以后，肯定就會“缺愛”。

但是，我需要再強調(diào)的是：

這個“缺愛”中的“愛”，并不是真的“愛”，而是“自我”。

自我是什么呢？

通俗來說就是一個人對于自己心靈的認識。

當你認清真正的自我，努力完善好自己人生的定義，想清楚什么是真正的愛。

那么真正的愛，就會不期而遇。

這是一個自我療愈的過程。

1.收回你的“需求感”

一個人生活孤單乏味，時常焦慮，渴望被愛。

如果這時候，突然出現(xiàn)了一個對你有好感的異性，就會不自覺把他當作是一根救命稻草。

希望能夠帶自己擺脫當下的困境，于是會對他有諸多的要求和期望。

就算明知道不合理但又控制不住自己，時常被情緒支配，所以結(jié)果越來越糟。

如此惡性循環(huán)，你在感情里的地位越來越被動。

所以，降低期待值，拒絕焦慮型依戀，避免讓自己陷入被動。

比如：

——不要把 “很愛你”、“離不開你”經(jīng)常掛在嘴邊說

——不要讓對方占用你的全部時間，總和對方時刻黏在一起

——控制住給對方主動發(fā)信息的頻率，留點時間給自己

——生氣時，別太輕易原諒他，偶爾給他一點“教訓”

患得患失，是因為你自己在他人身上有太多期望值，期待幸福來自別人的施舍。

這種行為危險至極。

人一旦把快樂寄托到別人身上，那么就注定難以得到真正的幸福。

因為這世上沒有人有永遠提供你快樂的義務，你要自己讓自己快樂。

2.強化生命的“價值感”

自尊，自愛，自信。

一定要時刻記住這三個關鍵詞。

生活中，不斷通過積極的自我暗示，找到活著的價值感。

比如：

——在生活上，嘗試著自己做決定。

可以從一點點的小事開始做起，逐漸到稍微大一點的事情。不要輕易聽從對方的安排。

這樣做，是讓自己有意識的培養(yǎng)自我意識和精神上的獨立性。

——轉(zhuǎn)移一下注意力。

看書，交友，學習或者做運動都可以。

因為性格缺愛，這個是個長期的心理問題，不是今天看了這些方法，明天你就能做到的。

所以給自己一些時間緩沖，投入精力到學業(yè)和興趣上，進一步提升自己、完善自己。

——保持物質(zhì)的獨立性。

物質(zhì)上獨立了，精神上也會相對跟著獨立一些。

當物質(zhì)和精神都相對獨立了，你懂得為自己做的決定負責了，自我獨立意識樹立起來的時候，你的心態(tài)會比現(xiàn)在好很多。

記住，你的命運是要去往更遠的地方，看更美的風景。

在此這前，你要擁有屬于自己的價值，以作為走向幸福的底牌。

只有這樣，才能讓自己不再把精力都放在獲取別人好感和迎合他人犧牲自我上。

3.建立起戀愛的“邊界感”

如果你是覺得你是缺愛的，一定要用平等的心態(tài)去管理好自己。

千萬不要當那個不要百依百順毫無原則的人，如果對方有越界的過激行為，要學會及時回頭，堅持原則，保護自己。

你要經(jīng)常提醒自己在一段關系中不要打破自己的底線去將就一個人。

比如：

——不要為了對方喜歡就輕易改變自己的穿衣風格

——不要壓抑自己的表達，有委屈就要大膽說出來

——不要一味遷就對方做自己不喜歡的事

——別輕易犧牲自己的朋友，只因為對方不喜歡

要記住愛是一種吸引，而不要用你自己的犧牲去交換。

當你在一段感情中覺得不舒服了，一定要盡快離開。

只有主動遠離了不舒服的關系，才會換來與自己契合的緣分。

最后想說，所有的情感危機都是我們成長的契機。

你的痛苦說明，你在親密關系中有很多問題需要解決。

比如如何結(jié)束關系，如何接受結(jié)局，如何自我覺察，這些都會幫助你在將來的關系中，掌握更少傷害自己的辦法，控制自己的生活，而非隨波逐流。

當人痛苦到一定份上的時候，就要做出選擇。

那時痛苦的程度完全超過了想要繼續(xù)的時候，你就能做出選擇了。

但愿你能從這一次的痛苦中看到意義。

-END-