俗話說:“男大當(dāng)婚,女大當(dāng)嫁?!?/p>
男女青年到了20多歲,婚嫁之事就會被父母提上日程,催婚成為日常。
劉蕓是90后女孩,也到了被父母催婚的年齡,在老家相親3次無果后,她選擇來到公園相親角。
有個男子主動靠近了她,詢問劉蕓的要求。
劉蕓第一次來,被對方詢問,臉一下子就紅了,說:“只要志同道合,就可以聊聊?!?/p>
旁邊的劉大爺轉(zhuǎn)過臉,對她說:“姑娘,錯了,志同道合太虛無,相親標(biāo)準(zhǔn)必須明確,這樣才能很快找到合適的對象?!?/strong>
劉大爺家有2個女兒,都是90后,大女兒28歲,已經(jīng)成家,小女兒26歲,還沒有對象,這也是劉大爺經(jīng)常跑來相親角的原因,他要幫小女兒找到合適的對象。
看到劉蕓不是很了解,劉大爺化身婚戀專家,指導(dǎo)劉蕓90后女孩相親擇偶新風(fēng)向:沒車沒房能接受,“三無男人”不能嫁。
1、找對象不能光看重物質(zhì),有車有房不是標(biāo)配
劉大爺說:“有車有房的男孩很多,但能給你愛的人只有一個,如果你只看重物質(zhì)條件,就會走入誤區(qū)?!?/strong>
這句話很顛覆,生活中,很多女孩找對象,第一句話就會問:“你有房嗎?有車嗎?”
而劉大爺建議不要看重這些,是有一定道理的,他大女兒第一個男朋友,就是通過相親認識,男方家庭做生意,有一套138平的大房子,還有一輛30多萬的車。
男孩長得高大帥氣,看起來很陽光,剛開始,兩人感情很不錯,但隨著感情的發(fā)展,大女兒發(fā)現(xiàn),對方就是一個“媽寶男”。
家里的房和車都是父母買的,他的工作是父親托朋友介紹的,每個月工資2000多,發(fā)了工資不到半個月就花光,然后再找母親要生活費。
她第一次見男方父母,對方就要求她,要照顧好自己的兒子,他們沒有讓兒子吃過苦,物質(zhì)條件也安排好了,只想找個能操持家務(wù),相夫教子的女孩做兒媳。
接觸不到3個月,大女兒堅定跟對方分手,跟他在一起感覺太壓抑,他絲毫沒有自己主見,去看個電影也會跟母親匯報,并且讓母親給自己報銷費用。
大女兒覺得不是在跟男孩談戀愛,而是跟對方母親暗暗較勁,這樣的關(guān)系一旦進入婚姻,就是矛盾的隱患。
她后來找了一個條件一般,但工作很積極努力的男孩,兩人有共同的興趣,在相戀一年后步入婚姻,感情一直穩(wěn)定。
所以,劉大爺建議劉蕓,要看到物質(zhì)背后的本質(zhì),找到思維獨立的男孩,可以有能力創(chuàng)造財富,而不是依賴父母,這樣的男孩更靠譜。
2、“三無男人”要遠離,有遠見才能贏得幸福
劉大爺說:“結(jié)婚的彩禮不重要,三無男人才是最需考驗的品質(zhì),看重未來,才能找到適合自己的人。”
在網(wǎng)上,很多人提出自己對彩禮的看法。
有人說:“彩禮是對方愛你的表現(xiàn),一個連彩禮都不舍得的男人,自然對你的愛也是有限的。”
也有人說:“愛情不能用錢來衡量,但女人婚后需要生孩子,有錢是生活的底氣,彩禮還是必要的?!?/strong>
還有人說:“彩禮是父母對兒女的祝福,也是給小家庭生活的保障,更關(guān)乎新娘的面子,不能比別人少。”
可以看出,很多人還是很在乎彩禮的,也有一些戀人在結(jié)婚,因為彩禮的多少而翻臉。
而劉大爺提出彩禮不重要,“三無男人”才是需要注意的,劉蕓很好奇,到底什么是“三無男人”?
無主見
這樣的男子遇事喜歡推卸責(zé)任,大多是因為小時候被父母保護得很好,成年后也習(xí)慣依賴父母。
如果你跟他在一起,他心里的天枰會不自覺偏向父母,認為父母都是對的,一旦發(fā)生矛盾,你會發(fā)現(xiàn),自己處于孤立無援的狀態(tài)。
跟這樣的男子生活,你會感覺很心累,男人的不作為,讓婆媳關(guān)系也很難相處。
無責(zé)任心
優(yōu)秀的男人會擋在你的前面,承擔(dān)生活的責(zé)任。
但如果對方?jīng)]有責(zé)任心,喪偶式婚姻和育兒就會成為生活常態(tài)。
他考慮問題,更多的是照顧自己的感受,可以自己玩游戲,但不肯分擔(dān)家務(wù),忙碌會磨滅你的耐心,也讓你成為他眼中的怨婦,彼此感情越來越脆弱。
無上進心
還記得《都挺好》里的蘇明成嗎?
他對老婆麗麗還是挺好的,做錯事會誠懇道歉,但他們的婚姻還是走到盡頭。
原因都是蘇明成沒有上進心,他喜歡舒適的生活,面對照顧父親感到心力交瘁,脾氣也越來越暴躁,倒不是他變了,而是他得不到母親保護時,呈現(xiàn)出的無助和焦慮。
如果妻子是一位積極上進的人,兩人在一起就會矛盾很多,因為思想不在一個頻道,男人心里,有飯吃就好,有游戲玩就爽。
但人到中年,上有老下有小,生活費用越來越大,沒有上進心就少了物質(zhì)保障,只能是讓家庭危機重重。
3、好的愛情是互補,互相理解才能更長遠
劉大爺說:“不要總想勢均力敵,懂得互補的戀人,才能走得更長遠?!?/strong>
不得不說,相比于勢均力敵,互補才是更理想的婚姻狀態(tài)。
楊絳在《我們仨》中,講述了她和錢鍾書的愛情。
錢老愛讀書和寫作,但生活動手能力很弱,有次楊絳生病,錢老跟她說:“不小心把墨水打翻到桌布上了?!?/p>
楊絳笑著說:“沒事,我洗?!?/p>
有天,錢老又跟她說:“家里的燈泡壞了?!?/p>
楊絳說:“沒事,我換?!?/p>
她的包容,讓錢老感覺被愛呵護,他學(xué)著煲雞湯,照顧楊絳,兩人的感情也越來越濃。
試想,如果楊絳在丈夫做錯事時,表現(xiàn)出指責(zé)和抱怨,也許對方會感到忐忑,以后遇到問題也不敢說出來,夫妻難免會離心離德。
所以,好的感情是互補,勢均力敵可以短期走得很親密,互補則能讓愛情更長遠。
聽了劉大爺一番分析,劉蕓感覺心里明亮很多,她不再急于尋找對象,而是有目標(biāo)地篩選,寧可慢一點,也要找到合適的戀人。
對此你怎么看?你覺得相親最需要看重的是什么?你認為什么樣的男孩值得托付終身?歡迎留言來聊聊,也許會對需要的人有幫助。
評論列表
我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?