今天，淵大教育小編跟大家聊聊“嘴炮型伴侶”。
心理學(xué)家斯滕伯格認(rèn)為，真愛由三個要素構(gòu)成：
激情、親密和承諾。
也叫“真愛三角形”。
三者都滿足的愛情，才能被稱為“真愛”。
可有一種人，明明看上去三者都有，卻仍然很“渣”。
就是“嘴炮型伴侶”。
我的未來里有你，你的未來有我嗎？
《天龍八部》中的段正淳，就是一個妥妥的“嘴炮型伴侶”。
身為大理鎮(zhèn)南王，政治聯(lián)姻娶了刀白鳳。
卻又控制不住自己，外處留情。
絕代佳人李青蘿、“修羅刀”秦紅棉、“俏夜叉”甘寶寶，溫柔似水阮星竹、風(fēng)情萬種康敏……
面對每個情人，他都深情款款，情真意切，恨不能當(dāng)場掏心挖肺。
他給了每個人承諾：
要雙宿雙飛，一生一世，帶回大理，封做王妃。
面對老婆，他情真意切。面對情人，他情話連篇。
然而，結(jié)果卻很凄涼：
妻子因?yàn)榛橐霾恍?，搬去道觀修行。
情人們，有的終身未嫁，有的內(nèi)心扭曲。
他對每個人都情意綿綿，可每個人都沒有得到幸福。
他一離開，就是10年20年，音信全無。
當(dāng)初的承諾有多深，離開時就有多無情。
到最后，他的愛人們，除了說不完的情話和未曾兌現(xiàn)的承諾，什么都沒得到過。
不過要說明的是，嘴炮不分性別。
男女都有。
這種“嘴炮型伴侶”，一般有以下幾個特點(diǎn)：
承諾很多，但真需要的時候，一般都不會幫忙甜言蜜語很多，可幾乎沒有實(shí)質(zhì)性付出最喜歡談未來，說“以后如何如何”按照目的，可以分為兩種：
第一種，純粹為了某種目的（上床、騙婚、騙錢等等），故意欺騙。
就是徹頭徹尾的騙子。
第二種，承諾是真心的，卻無法實(shí)現(xiàn)。
遇到第一種人，很多人會受傷，但認(rèn)清對方的面目后，一般會及時止損，盡快遠(yuǎn)離。
可怕的是第二種人。
他本質(zhì)可能并不壞，甜言蜜語是真心的，承諾也是真心的。
只是對自己能力認(rèn)知不清，沒有實(shí)現(xiàn)承諾的本事。你對他充滿信任，滿懷憧憬。
可一旦開始期待，失望就接踵而至。
而當(dāng)你失望準(zhǔn)備離開時，他又會重新給你新的期待。
就這樣，你不斷地在希望和失望中掙扎。
面對一個赤裸裸的壞人，我們或許可以反擊，可以對抗。
可對一個“好人”，是很難對他撕破臉的。
理智上，你知道他不靠譜；但是情感上，又很依賴他。
于是，在這個惡性循環(huán)中，一天天消磨。
就像等待段正淳的那些女人們，明明最后只有一場空。
但直到死，她們都還相信：這個男人是真心的。
這才是最可怕的。
為什么有人會喜歡嘴炮型伴侶？
之前網(wǎng)傳，一位新郎接親時，有個流程是當(dāng)眾宣讀“結(jié)婚誓詞”。
本來只是個游戲環(huán)節(jié)，起哄玩玩而已，沒人會當(dāng)真。
一般情況下，新郎們都會大聲朗讀，以表忠心，讓大家樂呵一下。
結(jié)果，這個新郎認(rèn)真看完誓詞后說：
對不起，我沒能力實(shí)現(xiàn)。
在對方一再的“逼迫”中，一氣之下，撕了結(jié)婚誓詞，轉(zhuǎn)身離去。
雖然之后故事發(fā)生了反轉(zhuǎn)。
可也說明了，不懂得“甜言蜜語”的直男，有時真的很讓人生氣。
而嘴炮型伴侶，卻截然相反。
往往會給人帶來不一樣的感覺：
a. 給人確定感
在一段關(guān)系里，每個人都想確切知道：我被喜歡嗎，有多喜歡。
有些人木訥、靦腆，不懂得表達(dá)自己的心意。
讓伴侶很焦慮。
嘴炮型伴侶不一樣。
各種花式表白和承諾。
讓對方踏踏實(shí)實(shí)地感受到伴侶的愛。
這種確定感，誰不喜歡呢？
b. 提供情緒價值
不得不承認(rèn)，嘴炮型伴侶的情商有時真的很高。
他們懂得察言觀色，能夠看清對方的需求，并投其所好。
讓人心花怒放。
不管你是生氣還是沮喪，他能迅速安撫好你的情緒。
雖然這份情緒價值，沒什么營養(yǎng)。
就像小孩想去迪士尼。
作為父母，是直接告訴他：不能去。
還是說：好好好，爸爸媽媽去請假，下個月就帶你去好不好？
當(dāng)然是第二種。
能更快速地安撫到孩子。
可是，好用歸好用，本質(zhì)卻是欺騙。
干啥啥不行，嘴炮第一名
嘴炮型伴侶，并不只存在于親密關(guān)系中。
嘴炮，是他們的生存方式。
是他們在漫長的成長過程中，一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)習(xí)到的。
很多家庭教育孩子“孔融讓梨”。
會在孩子讓的時候，表揚(yáng)他。
比如，我的弟弟盼盼：
每次洗完水果，盼盼就會拿著最大最好的，恭恭敬敬遞給長輩。
大人并不會真的吃，可是會非常欣慰地說：盼盼真乖，真是好孩子，你自己吃吧。
就這樣，孩子只用一句話，沒有任何付出，就得到了夸獎、關(guān)注和好評。
影視劇中也有類似的場景。
男人對女人說：難道你要讓我發(fā)毒誓嗎？我……
這時，女人會趕緊捂住對方的嘴：不要！你有這份心就夠了……（羞澀臉）
跟盼盼的家長們一樣。
于是，這些“伴侶”逐漸明白：
只要我說到了，不管我有沒有做到，都可以得到夸獎和認(rèn)可。
但孩子是不是真的想讓這個“梨”呢？
當(dāng)然不想。
有一次，家里來了客人，小家伙依舊拿著最大的蘋果說：叔叔，給你吃。
客人很驚喜“盼盼這么體貼啊，謝謝盼盼?！?/p>
然后，拿起蘋果，咬了一口。
盼盼傻眼了，大哭起來：
這是我的！這是我的！誰讓你吃的??！
大蘋果被人吃掉，孩子大哭大鬧，這才正常反應(yīng)。
之前的“謙讓、乖巧”，只不過是盼盼的“假面具”。
這是孩子本身不想做的。
在自體心理學(xué)，把這個叫做孩子的“假自體”。
當(dāng)父母按照自己的要求和期待來引導(dǎo)孩子的行為時，為了滿足父母的期待，孩子就不得不放棄真實(shí)的自己（真自體），發(fā)展出“假自體”，來扮演一個父母滿意的角色。
可如果“讓梨”不是自己真心想做的，卻硬要他去做。
他就會抗拒，會不滿。
所以，嘴炮型伴侶的行動力往往都會非常差。他們拖延、內(nèi)耗，看起來就是：
干啥啥不行，吹牛第一名。
有時候，為了蒙混過關(guān)，他們還不得不欺騙、敷衍對方。
《金婚》中，佟志和文麗老來得子，對小兒子大寶極其溺愛。
大寶不切實(shí)際，喜歡夸?？冢粫合氘?dāng)大明星，一會兒想創(chuàng)業(yè)。
但事實(shí)卻是：面試落選，創(chuàng)業(yè)被查稅，只好跑路。
后來，大寶“榮耀”回歸，給父母買了一套60萬的房子。
2004年的60萬，不是個小數(shù)目。
一家人非常高興，以為大寶終于出息了，大寶也志得意滿。
然而，后來才知道，大寶是挪用了公款。
可以說，大寶就是個不折不扣的嘴炮。
他的行為雖然很“坑爹”，但其實(shí)自始至終，大寶都想得到爸爸的認(rèn)可。
很多愛打嘴炮的人，跟大寶一樣，他們也很想做到，實(shí)現(xiàn)自己的承諾。
可是，很多時候，他們的能力、智力，社會閱歷都不足以支撐他去完成。
不斷撒謊、討好、承諾的面具下，藏的是顆一直不被認(rèn)可的、自卑的心。
如何面對嘴炮型伴侶
所以，一段關(guān)系開始前，一定要有耐心，可以允許一個男人了解你，追求你。
同時，也要讓自己更好地看清他。
你需要等他把迷戀，化成真正的愛，再接受。
給自己更多的時間，去了解一個人，考察一個人。
這樣，就可以篩選掉一批動機(jī)不純的“嘴炮”。
因?yàn)檫@些人，往往講究的是“速戰(zhàn)速決”。
而如果，你已經(jīng)和一個嘴炮型伴侶在一起了，感覺很失望。
他承諾的一切，說的很多花言巧語，都沒做到。
那可以試著：
首先，檢查一下你對他的期待，是不是跟他的能力不太匹配？
這不是責(zé)怪你，而是，想請你看清現(xiàn)實(shí)。
就像有網(wǎng)友說的：
“我找了個學(xué)歷低的老公，婚前對方承諾以后要多讀書，要跟我有精神層次的交流。但婚后，卻經(jīng)常讀著讀著書，就睡著了?！?/p>
所以，如果他本質(zhì)不壞，只是你們的要求，跟他自身的能力、資質(zhì)不匹配。
那就看看，自己能否降低要求，接受他現(xiàn)在的樣子。
能接受就繼續(xù)，你的接納，也許會激發(fā)他自身的動力，開始真正的改變。
其次，讓他真的付出行動。
無論他說的多天花亂墜。
只要他沒有行動，就不能信。
像前面說的，很多影視劇中，女生懷疑男生時，男生馬上就說：
“我恨不得把心挖出來給你看看。為了你，我可以馬上去死。”
女生就會羞澀地說：
“不要，我知道你有這份心就夠了?！?/p>
成功掉進(jìn)圈套。
其實(shí)，遇上這種人，可以根據(jù)自己的需求，明確表達(dá)：
這倒不用，你在朋友圈曬一下我就行；不用給我看你的心，給我看看你的手機(jī)就行；哪兒有那么嚴(yán)重，你給我買那個包就行，對了，還有那個項(xiàng)鏈；真的嗎？那你這段時間每天接送我上下班吧；……
也可以再加一句：你不會覺得我的要求過分吧？
百試百靈。
當(dāng)然，如果你接受不了這種類型的伴侶。
放棄也沒關(guān)系。
否則，會越來越失望，甚至自我懷疑。
這也是嘴炮型伴侶帶來的最大傷害。
當(dāng)夢碎的時候，你不是對他失望，而是對自己失望。
你會懷疑自己：
是不是我真的不值得這一切？是不是我不夠讓他有動力？
請停止這樣的想法。
要知道，他嘴炮，是為了取悅你，他不實(shí)現(xiàn)，是因?yàn)樗约旱哪芰Σ睢?/p>
你只是選錯了人，而已。
放下過去，你依然有新的天地。
世界和我愛著你。
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兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷，找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
可以幫助復(fù)合嗎？
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