總要分手的人,其實是對自己不滿。
——國館君按
愛情第二殺手
我一直堅定地認為,愛情的第一大殺手,絕對是冷戰(zhàn)。那種視而不見的忽視,能讓你瞬間從頭頂涼到腳底,陷入絕望。
愛情兵器排行榜上殺傷力第二的則應該是這句話:“咱們分手吧?!币部梢允恰霸蹅冸x婚吧”?;蛘哳愃频谋磉_。
然而,更可怕的是,很多人并不知道這句話的殺傷力,更不知道,這句話背后所隱藏的秘密。
記得看過一部電影《咱們結(jié)婚吧》,里面有一對夫妻,男的是酒店大廚,女的是酒店的經(jīng)理。
男弱女強。女的像猛虎,男的如羔羊。女的一個眼神,男的就能立刻將自己擺在恰當?shù)奈恢?,說該說的話,做該做的事。
兔子急了會咬人,狗急了會跳墻,家教這么好的男人,有時候也會有點骨氣,暴露點雄性的本色。
女的懷孕了,但事業(yè)正在上升的關鍵時期,她瞞著老公去打了胎。
丈夫知道后,不答應。人生第一次對妻子說“不”。
兩人為此大吵。妻子盛怒之下說了那句話:“這日子不過了,離婚!”
男的在這種情況下一般都不會輸了氣勢:“離,誰不離,誰是孫子!”
就這么一拍兩散,離了。
真正愛你的人才會答應分手
有一閨蜜,女神級別。從初中開始,學校男生一大半的動手,女生一大半的動口惡性事件,都是因為她。如果把她放在幾千年前的古希臘,引起人神混戰(zhàn)的特洛伊戰(zhàn)爭,絕對沒海倫什么事兒。
看到她,你就會明白,說紅顏禍水,絕對是無上的褒獎,是女人畢生的榮耀??吹竭@四個字覺得委屈的女人,大概也許多少有些吃不到葡萄說葡萄酸的意思。
對她來講,男人大概可以分為兩類:想和她談戀愛的,想和她談而不得的。
或者說:她愿意談的,不愿意談的。
反正只有愿不愿意,不存在能不能。
在她心中自然而然就形成了一條真理:從來只有她甩男人,至于被男人甩,世界末日來了,也不會發(fā)生。
她因此也有個對付男朋友的殺手锏,屢試不爽。那就是對他說:“我們分手吧?!?/p>
不管發(fā)生了什么事情,只要她祭出這句話,男朋友必定立馬跪地求饒,百般殷勤討好。講和的條件從一場電影,一頓大餐,逐漸變成了一件衣服,一個包包,一套首飾,乃至一輛寶馬mini車。
閨蜜甚至有時候也不是真的生氣,而是很享受這個被討好的過程,甚至拿這件事來消遣。
前幾天,他們又因為瑣事起了爭執(zhí)。她再次說出了要分手的話。
她男朋友愣愣地看著她,一聲不響地離開了家。
她本來以為肯定又是為自己準備什么驚喜的禮物去了。
誰知,驚喜沒有。驚嚇倒是來了。
男朋友沒回來,發(fā)了個信息:“我想好了。那就分手吧?!?/p>
閨蜜慌了神,找我哭訴:“他肯定是有了別人了,不愛我了。我就那么一說,他連挽留都不愿意了。”
我無奈地搖頭:“這哪里是他甩了你??!分明是你自己作的。”
在我看來,她男朋友以前百般將就她,是因為愛;現(xiàn)在答應她分手,也是因為愛。
因為愛得深,就會特別在乎。
特別在乎,你提分手的時候,他的壓力就越大。
時間長了,次數(shù)多了,他總是沉浸在失去你的恐懼中,總有一天會感到累,會崩潰,會絕望,會放手。
何況當他發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)辦法用盡,再沒有辦法回來討好你的時候,他就會選擇“那好吧,如你所愿。你自由了”。
倒是那種無底線一直哄著你的人,很可能是因為別的功利的原因,比如你的姿色。因為只有功利目的而沒有愛,反而對分手沒那么恐懼,壓力也沒那么大,能應對自如。
動不動就要分手的人,其實是對自己不滿
在親密關系中,有兩種人喜歡說要分手的話:確實想分手的人,和害怕分手的人。
前一種好理解,我們說后一種。
他們提出分手,往往并不是真的對對方不滿意。相反,他們很可能是對自己不滿意。
他們?nèi)狈ψ孕?,缺乏安全感。因此時刻擔憂分離。
然后,他們一遍一遍去試探,以確保自己是被重視的,是安全的。
試探的方法,就是說難聽的話,做不可理喻的事情,亂發(fā)脾氣,指責對方,鬧分手……
心理學家曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)了這樣一個現(xiàn)象:
曾經(jīng)被遺棄的孩子,在被好心人收養(yǎng)之后,他們往往表現(xiàn)得特別叛逆和調(diào)皮。其中一個主要原因,就是他們內(nèi)心很恐懼再次被拋棄。
所以,他們成心表現(xiàn)得很壞,企圖通過別人一次一次原諒自己,來證明自己是被重視的,是不會被遺棄的。
親密關系中,不想分手而又動不動就提分手的人也一樣。
其實,一想到分手,他們自己內(nèi)心更痛苦。但是,他們就是要通過傷害自己來證明自己在這段關系中的地位。
有些人甚至更加直接,干脆直接虐待自己,看對方是否珍視自己,珍視這段感情。
心理學家將這種行為稱之為“依戀焦慮”。
依戀焦慮會上癮
回到開篇我閨蜜的事情。
因為剛開始,她提出分手的時候,男朋友會哄她,將就她,給她買各種講和的禮物。
漸漸的,她對這種事上了癮。
而且癮越來越大,抗藥性越來越強。她男朋友不得不想盡辦法說以前沒說過的情話,買不曾買過的禮物,才可以哄得她回心轉(zhuǎn)意。
慢慢的,她的要求也越來越?jīng)]有道理。最后干脆不可理喻。她男朋友也最終選擇了離開。
然而,她心中從來沒有真正想過要分手。真的要分手了,她反而是最不愿意,最傷心,最不知該如何是好的那個人。
所以說,如果你的另一半恰好是一個依戀焦慮的人,請千萬記住,不要任他性子來,每次都無底線將就他。那樣,會把他推向一個無底的深淵。
他提出的要求,總有一天你會滿足不了。起結(jié)局只能是一拍兩散。
你更需要做的其實是以下幾點:
* 平時予以真誠的關愛。
讓對方切實感覺到自己很重要,值得別人去愛。
* 雖然不能什么事情都答應,但平時也要給予一些恰當?shù)某兄Z,而且要一言九鼎,決不食言。
一臉焦慮的人,特別不能容忍言而無信,乃至欺騙和背叛。
* 說出自己的難處,拒絕對方的不合理要求。
依戀焦慮,并非真的不講道理。他們提出不合情理的要求的時候,如果你能真誠說出自己為難的地方,他們也總是很理解。他們要的其實并不是滿足自己的要求,他們只是想要看到你認真對待,證明自己在你心中的分量。
*明確表明自己的態(tài)度,不能含糊和猶豫。
對方提出要分手,你首先要旗幟鮮明亮出態(tài)度:絕對不可以,沒有你,我的生活無法繼續(xù)。這是政治正確,絕對不可有絲毫含糊。這樣,他們才會放心。切記不能站出來賭氣:“分!誰不分誰孫子!”
總之,如果你有一個依戀焦慮的愛人,你既不能慣著,也不能硬來。而是要讓他們明白自己是重要的,無可替代的。
慢慢他們會找到自信,生活得快樂而從容。
依戀焦慮的人,怎么自我救贖
如果你恰恰就是那個依戀焦慮的人,也不用緊張。只要你有這個意識,一切都會好起來。
* 自私一點,專注于你自己的生活。
要知道,你才是自己生活的絕對主宰,所以沒必要總是盯著別人,哪怕那是你決定要托付終生,相守一輩子的愛人。當你專注于自己生活的時候,你就不會那么緊張,而是能夠輕松自如地面對一段感情。這樣,反而一切都剛剛好。
* 給自己找點事做,充實起來。
我還沒結(jié)婚的時候,問我老公,問他是否愿意養(yǎng)著我。他回答說:“可以啊。但你不能閑著,哪怕是去做公益,總要有個事做。”太閑了,容易沒事兒找事兒。而一旦充實起來,你會發(fā)現(xiàn),很多事兒都不愿意再去想,再去提。因為你有更重要,更有意義的事去做。
* 記住,吵架只是吵架。分手,一定不能在吵架的時候說。
我結(jié)婚時,和老公的約法三章里就有一條,“離婚、分手”的話題,不可以隨便說,任何時候都不能,特別是在發(fā)生矛盾的時候。除非真的已經(jīng)想好,確定要結(jié)束這段感情,這件事不得不拿出來解決。
你的人生應該更加有意義,你的天空應該更加廣闊。他,只是你生活中的一部分,當然是很重要的一部分,但肯定不是全部。反過來,對他也是一樣。
所以,不要過分糾結(jié),更不用總是不停去試探。
你完全可以有自信,活成你開心的樣子,他自然會為你傾倒。
最后,將《維特根斯坦傳》中的一句話送給你共勉,如果你恰好有依戀焦慮的話。
“我自己只有極少的勇氣,比你少得多。但我發(fā)現(xiàn),每當我在長久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時,總是在事后感到自由得多、快樂得多。”
從依戀焦慮中走出來,一切都將如你所愿。
本期編輯玉兔金刀
圖片 來源于電視劇《多少愛,可以重來》
版權(quán)歸原作者所有
◎本文由國館原創(chuàng),轉(zhuǎn)載請注明
評論列表
我朋友咨詢過,還真的挽回了愛情,現(xiàn)在兩人已經(jīng)結(jié)婚了
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
可以幫助復合嗎?