分手后還能做朋友嗎？

「你覺得我跟他，還能再當(dāng)朋友嗎？」她坐在會談室問我這個(gè)問題，眼神里充滿了一點(diǎn)期待，又充斥了一絲的脆弱。

桌上的薰衣草茶，已經(jīng)放到?jīng)隽?，冷氣卻一直不冷，像是這段浮動的關(guān)系一樣，讓人無所適從。

「施主，這個(gè)問題應(yīng)該問你自己?！刮蚁脒@樣說，雖然法雨寺就在附近，但是這樣講未免宗教意味太濃厚了。所以，我換了個(gè)說法。

「你還希望跟他當(dāng)朋友嗎？」這種看似廢話的問法，是我到這里之后，從你所不知道的臨床心理師身上學(xué)到的。

「畢竟，已經(jīng)當(dāng)了十幾年的朋友。我舍不得這段感情……或者說，我是比較重感情的人吧。我不愿意相信我們之間，就只值這一小段露水姻緣。排除掉男女情感的部分，我還是很喜歡他這個(gè)人……」

「他有什么特別的地方嗎？」

「我很難找到價(jià)值觀跟我相仿的人，畢竟我這么直接、憤世嫉俗、又不像個(gè)女孩。同時(shí)，我也是一個(gè)很重視精神生活的人，對于身體碰觸、互動親昵的要求都不多，但我希望，對方能跟我在溝通、精神上有所交流。很少人做到這點(diǎn)，但他做到了，卻又消失了。我的生命像是什么篩子之類的被抽走一樣，一直一直被漩進(jìn)無止盡的洞里。我真的很希望，當(dāng)初我們都沒越界，這樣，就能繼續(xù)當(dāng)朋友?？上曳诺锰?、感情陷得太深，現(xiàn)在又來不及收了……」她說完，喝了一口冷掉的茶。

原先就是好朋友的兩人，不小心越界走到了曖昧，如果最終發(fā)現(xiàn)不能相處，還有可能退回當(dāng)回原先的好朋友嗎？過去的雖然較少有人對「精神越界」做出相關(guān)的調(diào)查，但是「身體越界」，卻是很常見的研究議題。

[越界的關(guān)系]

讓我們先來看看好友萬萬睡(Friends With Benefits，F(xiàn)WB)的例子。Bisson & Levine (2009)想知道，美國到底有多少人習(xí)慣「跟好友一起睡」，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然有將近一半的人(49%-62%)有這樣的經(jīng)驗(yàn)，而這些人，一邊享受著FWB的自由好處，一邊又得承受著不確定纏身的痛苦。

萬惡的親密關(guān)系研究者最愛做(?)的事情之一，就是問他們分開了沒有、這段關(guān)系持續(xù)了多久、分手了之后還是不是能回到原先純朋友的腳色等等。Bisson & Levine當(dāng)然也不例外。他們發(fā)現(xiàn)，雖然有八成的人(81.1%)相信「越界」之后還能繼續(xù)當(dāng)朋友，但事實(shí)是：

(1) 有三分之一的人(28.3%)至今一直維持現(xiàn)狀(Stayed FWB)

(2) 三分之一的人(35.8%)退回好朋友(Friends WITHOUT Benefit)

(3) 一成左右的人(9.8%)修成正果(Became romantic)

(4) 最后，有四分之一的人(25.9%)，連朋友都當(dāng)不成。

并且，Bisson & Levine在文末指出，就算是選擇繼續(xù)當(dāng)朋友的(1)與(2)，也還要持續(xù)面臨許多內(nèi)心的不確定感與疙瘩、持續(xù)地吃醋、持續(xù)地嫉妒、持續(xù)為對方的故做不在乎，傷心落淚。也就是說，當(dāng)我們選擇踏出關(guān)系的這一步，就同時(shí)得承擔(dān)它附加的后果。

[沉默的成本]

或許你會說：「可是并不是每對想繼續(xù)當(dāng)朋友的，都是這種關(guān)系啊！」

沒錯(cuò)，或許我們對于性，并不像美國人一般開放，但是Vanderdrift, Lehmiller, & Kelly (2012)今年最新的研究指出，F(xiàn)WB這種特別的關(guān)系，和一般情侶有一個(gè)共通點(diǎn)是：在這段關(guān)系里花的時(shí)間和精力越多，顧慮的也越多，越離不開這段關(guān)系(Rusbult, 1980; Rusbult, Martz, & Agnew, 1998; Rusbult & Van Lange, 2003)。

Vanderdrift 他們也發(fā)現(xiàn)，如果你在對方身上投入越多心血，會越希望一段FWB的關(guān)系能「修成正果」，走向「真正的伴侶關(guān)系」，甚至在做愛時(shí)，都會減低保險(xiǎn)套的使用率(Vanderdrift, et al., 2012)。

所以，那些一邊跟你發(fā)生性關(guān)系、一邊又可以和你當(dāng)普通朋友，卻又不愿意和你變成情侶的人，有兩種可能的心態(tài)是：他們在你身上投資的不夠多、或是他們也在掙扎。

[什么樣的人在分手后能繼續(xù)當(dāng)朋友？]

Bisson & Levine 雖然告訴我們有三成的人可以繼續(xù)當(dāng)好朋友、Vanderdrift 也說投資較多的人會希望延續(xù)關(guān)系(不論是以FWB的姿態(tài)或是情侶的模式)，但是這并沒有辦法解決我們心中主要的疑惑：為什么有些人分手之后可以當(dāng)朋友，有些人不行？究竟哪些人在分手之后能夠當(dāng)朋友呢？我又該怎么做，才能跟他回到從前的朋友關(guān)系？

前幾天晚餐過后，沉迷偶像劇的阿母靠過來窗戶跟我說：「兒子阿，絕對達(dá)令里汪東城說的話很有意思，他說：『如果愛情能像樂扣盒就好了。壞了一個(gè)扣耳，還有另外三個(gè)。』；你看看，愛情沒了，如果還能退回成友情，該有多好?！?/p>

汪東城與阿母這段話，與心理學(xué)家前幾年的「預(yù)設(shè)」(Assumption)是一樣的。如果你看過幾個(gè)月前那篇「友情限界」的最后，可能還記得我們曾經(jīng)談到過去的研究大抵主張：分手的兩個(gè)人很難再退回朋友的那一端，就算真的能當(dāng)朋友，彼此碰撞出來的，也不會是當(dāng)初所冀望的那種溫柔(Foley & Fraser, 1998; Masheter, 1997a; Schneider & Kenny, 2000)。

真的是這樣嗎？時(shí)代會進(jìn)步，科學(xué)研究的精神就是不斷推翻曾經(jīng)的悲觀和困難。隨著時(shí)間的推移，我們已經(jīng)比較懂得該如何和過去說再見，也發(fā)現(xiàn)我們的確有可能和前度當(dāng)好朋友 —— 只是需要一些條件。

Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002)十年前就做了一個(gè)經(jīng)典的研究來回答這些問題。他們也想知道是怎樣的人在分手之后能續(xù)當(dāng)朋友，「盛行率」又是多少，于是龜在家里讀了一些書，整理出一些有趣的現(xiàn)象：

(1) 關(guān)系中止的原因：大量的研究指出(或主張)，當(dāng)一段戀情不再符合我們的期待和需求的時(shí)候，我們就可能將這段關(guān)系中止，或轉(zhuǎn)化為友情(Foley & Fraser, 1998; Slotter & Finkel, 2009; Uysal, Lin, Knee, & Bush, 2012)。

(2) 后失婚關(guān)系(Ex-spouse Relationship，ExR)：古時(shí)候比較常做的，是離婚后還能不能當(dāng)朋友的研究。如果對方在離開之后給你很少的心理支持，可能很難繼續(xù)當(dāng)朋友，因?yàn)檫B你自己也沒有信心(Masheter, 1997a, 1997b)

(3) 后分手關(guān)系(Post Dissolution Relationship，PDR)：可是 Ahrons &Wallisch 的研究也發(fā)現(xiàn)，就算兩人之間沒有孩子的羈絆，還是有40%左右的人可以當(dāng)朋友，于是，研究者開始把腦筋動到「一般情侶」身上(e.g.,Lannutti & Cameron, 1999; Schneider & Kenny, 2000)。

I. 要看分手是誰提的：Hill, Rubin, and Peplau (1976)的研究發(fā)現(xiàn)，如果是男方(或雙方)提出分手的要求，分手后比較容易繼續(xù)當(dāng)朋友。

II. 要看交往之前的關(guān)系： Metts, Cupach, and Bejlovec (1989)指出，如果你們戀愛前就已經(jīng)是朋友，比起那些認(rèn)識不久就是情侶的人，更可能在分手后當(dāng)朋友，因?yàn)槟銈儽容^知道該如何以朋友的方式來相處。不過，許多戀情是從激情或吸引建立起的(Asendorpf, Penke, & Back, 2011; Morry, Kito, & Ortiz, 2011)，也就是說，在在交往之前，兩人「根本不是朋友」。所以，如果你和他是這樣的關(guān)系，那么請問，你要「退回哪里」呢？

III.分手的處理方式：「那也要看兩個(gè)人怎么分手的吧？」有些人可能會非常敏感地這樣說。有些人相信以正面積極的方式來討論分手(positive tone)的情侶，比起一言不發(fā)就人間蒸發(fā)的人，更能維系分手后的朋友關(guān)系。事實(shí)上，Banks, Altendorf, Greene, & Cody (1987)一開始也是這樣以為的，但卻發(fā)現(xiàn)不是如此－－你們能不能當(dāng)朋友，跟他如何談分手并沒有很大的關(guān)系<2>，真正有關(guān)系的是你們在彼此心中的地位，以及天時(shí)、地利、人和。他們發(fā)現(xiàn)，仍然覺得對方很有吸引力(perceived their former partner as more desirable)、互相信任(Trust) 、朋友圈有很多重疊(network overlap)、而且雙方都愿意調(diào)整(dyadic adjustment)的人，比較可能繼續(xù)和前度當(dāng)朋友。

[資源與障礙：能繼續(xù)當(dāng)朋友的兩大因素]

問題是，什么叫「雙方都愿意調(diào)整」呢？很多心理學(xué)家或書籍都講得很模糊，因?yàn)檫@樣比較有朦朧美(被揍飛)，所幸Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002)不甘同流合污(?)，還說得滿清楚的：重點(diǎn)在于兩人之間的資源(Resource)與障礙(Barrier)。

在討論資源(Resource)與障礙(Barrier)是什么之前，我想先邀請大家一起思考一個(gè)問題是：你覺得是什么因素，讓兩個(gè)人「可以繼續(xù)」在一起呢？

從社會交換理論(Social Exchange Theory)的觀點(diǎn)來看(對不起又是我)，不論你們兩個(gè)人是「朋友」、「床伴」(FWB)、「曖昧」、「男女朋友」、「前男女朋友」或是想繼續(xù)當(dāng)朋友卻在分分合合間擺蕩的「溜溜球式戀愛」(Dailey, Pfiester, Jin, Beck, & Clark, 2009)、甚至是想分又分不開的難離怨偶，所有單純或復(fù)雜的人際關(guān)系之所以能夠延續(xù)，只有一個(gè)原因－－你們從對方身上獲取到了一些東西、不想失去這些東西，所以甘愿對方繼續(xù)連系，不論你是有意識還是無意識的(Roloff, Soule, & Carey, 2001)。

Busboom等人采取這樣的觀點(diǎn)，調(diào)查了386位大學(xué)生發(fā)現(xiàn)，其實(shí)有63%左右的人可以和前度(Ex，指前男友或前女友)當(dāng)「朋友」，如果對方相處時(shí)，能滿足更多自己需要的東西或獲得資源(Resource)，那么這段分手后友誼(PDR)將更可能持續(xù)。這些資源可能是金錢、稱贊、安全感等等讓你心生愉快的東西，但無論如何，正是這些羈絆了彼此，讓雙方繼續(xù)「當(dāng)朋友」；相反地，Busboom發(fā)現(xiàn)如果每次和對方相處的時(shí)候，仍充滿了各種沖突、爭執(zhí)、怨恨、或負(fù)面情緒，就算嘴巴上說可以當(dāng)朋友，品質(zhì)也會很低落－－因?yàn)檫@些負(fù)面的互動方式，像是重重障礙(Barrier)一樣橫在你和他之間，于是你可能跟自己說，相見不如懷念。

所以這個(gè)故事告訴我們，如果你希望繼續(xù)這段朋友關(guān)系，就用盡其極讓他像陳小春一樣賴著你每一天離不開你？你可以用各種方式牽絆著她的心，比方說因?yàn)槟銈冇泄餐呐笥?，所以不得不見面；因?yàn)樗€要考研究所，仍然得問你課業(yè)相關(guān)的問題；因?yàn)樗€需要一些最起碼的安全感，所以你們雖然分開，但仍待在他身邊，陪他度過最難熬的一段等等。

如果是這樣，我們不禁要問：這種低頭用「滿足對方需求」的方式，換來的究竟是友情、半殘的愛情、還是兩者都不是的四不像？

[ 不需要也是一種需要]

「我一直試圖修補(bǔ)和他之間的關(guān)系、一直在想怎樣改善我的缺點(diǎn)、我承諾他我會改變、可是他不給我機(jī)會。他說，他不是那種分手之后，還能跟別人當(dāng)朋友的人。為什么會這樣？不是說，需求與資源的羈絆是繼續(xù)當(dāng)朋友的關(guān)鍵嗎？」

心理學(xué)家會告訴你，這些「滿足需求」做法之所以不會成功，是因?yàn)槟阗M(fèi)盡心機(jī)所做的一些努力，并不一定真的是他想要的，只是「你以為他想要的」(Collins & Ford, 2010)。那么，他要的究竟是什么呢？

Busboom后續(xù)的分析發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象是：有兩種人在分手之后很滿足(Satisfy)于她們的PDR，一種是資源供需平衡的「分手后好朋友」，另一種是避不見面「連朋友也當(dāng)不成」。奇怪了，為什么連朋友也當(dāng)不成也會開心？我們都以為，一段滿意的關(guān)系是建立在正向的互動上，兩人相親相愛，彼此相濡以沫(?)，才能幸?？鞓?，卻忽略了有時(shí)候，對方的快樂是建立在你的消失上。

「我那時(shí)覺得很納悶。我們兩個(gè)人曾經(jīng)這么好，為何轉(zhuǎn)瞬間關(guān)系就崩解掉？分手后的第一年，我每天發(fā)簡訊給他，希望對方能看見自己的生活。一開始，他還會斷斷續(xù)續(xù)地回，后來，甚至連手機(jī)都已經(jīng)打不通了。第二年，我開始注意他的網(wǎng)志、回覆他的留言，我希望能藉由這種方式，重建自己在他心里的位置，但也很明顯失敗了，不久連網(wǎng)志也關(guān)閉了。第三年，課業(yè)與工作變重了，我卻時(shí)時(shí)無法忘懷曾經(jīng)有那么一個(gè)人，答應(yīng)要陪我一起環(huán)島看日落，要在新買的房子里摟著我的腰陪我做飯，我心里一直有個(gè)地方，為他而空著。第四年，盡管他的影子已經(jīng)漸漸淡了，這段時(shí)間以來，也愛過幾個(gè)人、離開過幾個(gè)人，但每當(dāng)我在螢?zāi)簧峡吹较嗨频膭∏?、在街角瞥見熟悉的背影、或是走過占據(jù)回憶的公園綠地，心里還是不由地會有一絲絲糾結(jié)。在我心中，他從未真正離開過我，我也嘗試過、努力過，可是，他連做朋友的機(jī)會，都不給我。我還能做些什么？」

答案是，什么都不需要做，過好自己的生活。

可能因?yàn)橐恍┻^去相處時(shí)的不愉快太多、傷害太深、糾葛太復(fù)雜，導(dǎo)致現(xiàn)在的他不需要你了。他真正需要是一個(gè)人靜一靜、一個(gè)人擁有自由。如果離開你是一種解脫，為何你還會傻傻相信，當(dāng)朋友能夠滿足他的需求？到頭來你會發(fā)現(xiàn)，一廂情愿地想當(dāng)繼續(xù)朋友，其實(shí)只是滿足「你的需求」，卻罔顧了對方的幸福。

有時(shí)候把手放開，不只是給對方最后的疼愛，也能讓自己學(xué)會釋懷。就像Busboom的一位受試者在開放問卷的部分提到：「離開他以后，心里覺得很舒服，好像放下中一塊大石頭一樣。她很感謝他，但感謝的并不是分手之后對方說了什么做了什么，而正是因?yàn)閷Ψ健簺]有』做什么，感謝他不再糾纏、不再說自己要改變、不再緊迫盯人，讓她能找回真正需要的自由與空間。」

說得簡單，可是真的要接受這些卻又是如此困難。往事歷歷要如何停止對他的思緒？不想再這么在乎他，但他卻仍然時(shí)時(shí)出現(xiàn)在腦海里……想以朋友做為一種過度性客體，但他卻連這過度的機(jī)會都不給予……為什么他能做到如此狠心？

[心里面的疙瘩：不能好好當(dāng)朋友的四個(gè)主因]

「終于在和他分手四年后，他生日的今天，我鼓起勇氣在他的臉書加他好友并祝他生日快樂。我心里抱著滿滿地不確定，不確定他是不是還恨我、不確定他是不是還在躲我、不確定他是不是已經(jīng)喜歡上了別的女生、不確定他會不會接受我的交友邀請，我甚至不確定，現(xiàn)在自己對他的感受是什么。但我希望，這段關(guān)系能有一個(gè)重新開始的起點(diǎn)，以朋友的方式?？墒?，我心里還是有一些未解的結(jié)，我不確定是否能跟他像從前一樣，好好的相處……」

一個(gè)朋友前幾天跟我一起在大雨中吃面疙瘩時(shí)跟我坦承這些疙瘩。她擔(dān)心，四年都過去了，這樣的關(guān)系是否還符合自己的期待？如果你跟她一樣擔(dān)心這些疙瘩，Busboom的研究也大方送你四個(gè)「不能再當(dāng)朋友」的因素：

(1) 家人朋友是否支持(Friend’s / Family’s support, r = .36, .32)

關(guān)于朋友和家人。過去我們曾經(jīng)多次提到一件事情是－－戀愛不只是你一個(gè)人在談，還跟你身邊的朋友有關(guān)(Broemer & Diehl, 2003; Etcheverry & Le, 2005)－－分手之后的關(guān)系也是。

你的家人朋友可能會說：「像他這種爛人你竟然還想繼續(xù)和他當(dāng)朋友！」、「他可以繼續(xù)去欺騙別的傻女人，但我不許他在糾纏我最好的姊妹」、「乖女兒，還有很多人際關(guān)系值得你去經(jīng)營，不要光是想著他……」。如果他們不支持你們繼續(xù)連絡(luò)，那么這場戲也很難獨(dú)自唱下去(Zhang & Kline, 2009)。

(2) 相處時(shí)是否常常發(fā)生沖突(Conflict, r = .17)

一般來說，沒有人會喜歡跟一個(gè)天天吵架的人在一起，不論是朋友還是男女朋友。吊詭地是，雖然有些人認(rèn)為爭執(zhí)是導(dǎo)致關(guān)系破裂的主因，但是我們忽略了有時(shí)候爭執(zhí)反而是成長的開始(Hira & Overall, 2011)。所以在后續(xù)的綜合回歸分析中，此因素的負(fù)面效果并不明顯(β= .05)。

(3) 是否有新的伴侶(New romantic relationship, r = .27)

研究發(fā)現(xiàn)，如果你有了新的伴侶，比較難跟對方繼續(xù)當(dāng)朋友。奇怪了，不是雙方都有了新的男女朋友之后，內(nèi)心的疙瘩比較少，所以比較能繼續(xù)當(dāng)朋友嗎？這個(gè)問題需要從三方面來回答：

I. 需求不再匱乏。最簡單的原因，就是因?yàn)槟阆氡缓亲o(hù)的部分已經(jīng)被現(xiàn)任情人填滿了，那為什么還需要他呢？除非他能填補(bǔ)你現(xiàn)任伴侶無法做到的部分，比方說，前男友像李大仁一樣，是一個(gè)能「聊一聊」的好朋友，但是你的男朋友卻不行。只是這種故事這結(jié)局……嗯，言盡于此。

II. 那你有沒有問過我?；蛟S，你可以很釋懷地跟對方繼續(xù)當(dāng)朋友，但是有兩個(gè)人可能沒辦法，一個(gè)是你的舊情人，一個(gè)是你的現(xiàn)任情人。多年前Rubin(1973)曾經(jīng)討論喜歡與愛的差別，其中一個(gè)重要的因素便是「獨(dú)占性」。換個(gè)角度想想，今天你的另一半說要和他的前度去吃飯，并且跟你說他們只是朋友，你心里會一點(diǎn)醋味都沒有嗎？如果今天你約好和前女友一起去看展覽，不料她男朋友卻一起出現(xiàn)，那么你還能「自在地」跟他走在一起嗎？還是剛見面就在心里面發(fā)出孟克的吶喊？

III. 雙方有伴還是單方有伴?；蛟S我們解析問題的方式錯(cuò)了，Busboom只詢問受試者「你現(xiàn)在有沒有男女朋友」，并沒有問他們前男/女友的感情狀態(tài)?；蛟S正如我們假設(shè)的，單方有伴讓關(guān)系更困難，但雙方有伴說不定還可以Double Dating，甚至重新把四人的關(guān)系定位在新的里程碑(比方他新女友的大姨媽和你新男友的三叔公曾經(jīng)是高中時(shí)期互相暗戀的學(xué)長學(xué)妹之類的)，我也相信你身邊一定有類似的例子，可是我們還需要多一點(diǎn)研究來支持這樣的說法。但有一點(diǎn)可以確定的是，如果你甩掉對方之后罪惡感纏身，他找到了新幸福之后，你內(nèi)心的罪惡感會有些許下降，這可能有助于拉近兩人間的關(guān)系(Baumeister, Stillwell, & Heatherton, 1995; Baumeister, Wotman, & Stillwell, 1993)。

值得注意的是，雖然「對方有伴」是一種可能的阻礙，但是后來Villella & Ryan (2010)的研究卻發(fā)現(xiàn)，對方是不是有男女朋友，并不會明顯影響自己和對方的關(guān)系，唯一可以確定的是提分手者總是疙瘩比較少，也比較滿意這段PDR、心理適應(yīng)與調(diào)整也較為良好。附帶一提，他們發(fā)現(xiàn)的另外一件事情是：女性一般來說總是在分手后經(jīng)歷比較多負(fù)面情緒，卻也是調(diào)整(adjustment)比較多的那一個(gè)。

(4) 分手的時(shí)候，采用逃避或忽略的方式(Neglect, r = .17)

多年前Rusbult & Zembrodt (1983)就指出，情侶間面對沖突有很多種方式，積極正面溝通雖然不一定帶來好結(jié)果，但忽略逃避不但有損關(guān)系、讓彼此相互討厭、還可能讓雙方連朋友都當(dāng)不成。

Panayiotou (2005)在美麗的塞浦路斯島做的研究，也得到同樣的結(jié)果：被動攻擊(passive-aggressive)或回避戰(zhàn)術(shù)( avoidant tactics)只會降低彼此的依賴、讓他不再愛你、或是開始覺得其他人比較好－－這就是為什么，避不見面斷得最干凈。Panayiotou也發(fā)現(xiàn)，很少有其他的沖突處理方式，可以和逃避或忽略的方式匹敵－－如此強(qiáng)烈地摧毀愛，并且讓對方依附上別的對象。

[干凈分手的三個(gè)階段]

「后來我終于發(fā)現(xiàn)，這段感情里面一直都是他比較成熟有經(jīng)驗(yàn)。一開始，他用巧妙的方式讓我愛上他，交往的時(shí)候，他也一直讓著我，甚至是到了分手，他都還冷靜地說：我們還是一段時(shí)間不要見面比較好。或許未來有一天，我們可以再當(dāng)朋友、甚至再當(dāng)男女朋友，我都不排除這些可能，因?yàn)槟愕目蓯酆蜕瞪档哪硬]有變。可是，不是現(xiàn)在?！?/p>

面疙瘩快吃完的時(shí)候，她談到他最近讀了鄧惠文的書「非常關(guān)系」，才突然頓悟一直以來他都順著鄧心理師的建議走：

三個(gè)月內(nèi)安撫且不要責(zé)怪彼此，六個(gè)月內(nèi)逐漸減少接觸，六個(gè)月后如果對方比較能放寬心，可以偶爾聯(lián)系，如果一年內(nèi)對方還無法釋懷，最好是拉長冷淡的時(shí)間(鄧惠文, 2011, p139-140)<1>。

分手之后究竟要間隔多久才適合聯(lián)絡(luò)？一周打一次電話會太多嗎？如果是兩通呢？我還可以繼續(xù)寫信給她嗎？我該繼續(xù)買東西送他嗎？朋友不是也會做這些事情？我這樣做應(yīng)該不過分吧？

對于這些問題，我們無法提供一個(gè)固定的答案，因?yàn)闋可娴降囊蛩靥嗵珡?fù)雜了，可能和你是男生女生、你們的互動方式、分手的狀態(tài)、是誰提分手等等有關(guān)(Villella & Ryan, 2010)。可是如果你還在問自己這些問題，至少表示你對他的感情還太濃太深，還需要更多時(shí)間來調(diào)淡一些。

「正是因?yàn)檫@幾年來我都沒有走出來，所以他一直延長時(shí)限、一直讓我聯(lián)絡(luò)不上他。是我自己困住自己，讓我們無法繼續(xù)以朋友的關(guān)系，走下去。雖然當(dāng)時(shí)覺得很殘忍，但是現(xiàn)在回頭想想，他這樣做對我們真的比較好……」她說到這里，數(shù)度哽咽，面攤的老板娘還以為我跟她吵架了冏。幸好，我最近學(xué)會擺出淡定的表情(ˊ_>ˋ)，只可惜面攤沒賣紅茶。

[終止還是中止：怎樣才能繼續(xù)當(dāng)朋友？]

過去的關(guān)系研究者總是認(rèn)為，一段關(guān)系發(fā)展的最后階段就是「終止」(terminate)這段關(guān)系(e.g., Duck, 1986; Knapp, 1983)，但是他們卻忽略了，這個(gè)終止可能只是「中止」，也就是說，可能會讓兩個(gè)人的關(guān)系以另一種姿態(tài)重新開始(Busboom, et al., 2002)?？墒牵珺usboom 并沒有交代「如何」讓兩個(gè)人的關(guān)系，只是「中止」，而不是終止。

值得慶幸的是在十年后的今天，Bullock, Hackathorn, Clark, & Mattingly (2011)重新做了和Busboom一樣的實(shí)驗(yàn)，讓這個(gè)問題出現(xiàn)了一線曙光。他們調(diào)查了131位友分手經(jīng)驗(yàn)的大學(xué)生，發(fā)現(xiàn)在一起的時(shí)候越開心滿意的人，越可能在分手后還是朋友，而那些曾經(jīng)的歡樂與滿足，可能會促使他們更愿意去經(jīng)營、去努力、去維系分手后的友情，進(jìn)一步讓分手后的關(guān)系更為美好。

也就是說，如果你們只是感覺消逝了，但是當(dāng)年相愛時(shí)的回憶仍然能量滿滿，也不是因?yàn)橐恍┛膳碌囊蛩胤质?，那么?dāng)時(shí)的甜蜜在一段時(shí)間之后，可以成為友誼的養(yǎng)料。而且，你們也可以透過分手后的努力，重建朋友關(guān)系。

「你騙人！你前面不是說努力有時(shí)候沒屁用反而會有反效果嗎？！」

恭喜施主賀喜施主，會這樣問表示你有用心看前面的文章(拭淚)，只是可能因?yàn)樘袆恿隋窳搜劭魶]有看清楚。Bullock等人的重點(diǎn)并不是擺在「努力」，而是在于「你們」。就像我常常喜歡說的：不論是什么關(guān)系，不可能「一個(gè)人」付出100%的努力就可以挽回任何東西或讓愛延續(xù)。因?yàn)槿穗H關(guān)系本來就是雙向的(Ori?a, Collins, Simpson, Salvatore, & Kim, 2011)。

如果從開始到現(xiàn)在都是你一個(gè)人癡心絕對地想退回當(dāng)朋友，

如果從分手到今天都是你自己在調(diào)整步伐希望能走回從前，

如果離開那段感情后只有你在想著該怎樣才可以重建關(guān)系，

如果她從來都不愿意、不考慮、不想要繼續(xù)任何形式的關(guān)系，你又何苦緊緊相逼？

如果退出是她獨(dú)自療傷的方式，你又何必讓雙方重新站在容易受傷的位置？

維系關(guān)系的策略固然重要，但如果只有一個(gè)人一頭熱地做，效果往往比一半還少。

或許，真正的事實(shí)是：只是因?yàn)槟氵€沒找到感情應(yīng)放置的新地方、新對象，所以你會用對方無法接受的頻率，持續(xù)跟對方聯(lián)系。沒有伴侶的一方，總是花更多時(shí)間和心力在這段分手后的「友誼」上面(Villella & Ryan, 2010)。

[不同濃度的牛奶旅行]

談了這么多，簡單摘要一下這篇文章想要說明的事情有三件：

(1) 大約有60%的人可以繼續(xù)和舊情人當(dāng)朋友，或再續(xù)前緣。

(2) 有許多因素影響我們是否能和對方繼續(xù)當(dāng)朋友

(3) 「雙方」都努力維系與經(jīng)營關(guān)系才能讓關(guān)系繼續(xù)。

正所謂一個(gè)銅板敲不響，兩個(gè)銅板小叮當(dāng)。好事總多磨，過去彼此背負(fù)的故事輕重、交往時(shí)的快樂多寡、分手時(shí)采取的方式、分手后朋友家人的支持、甚至對方現(xiàn)在的情感狀態(tài)，都是這段關(guān)系能否維系的一環(huán)。不論是Busboom 等人(2002)或Bullock等人(2011)的研究都指出，或許我們該在乎的并不是「能不能」繼續(xù)當(dāng)朋友，而是這個(gè)「朋友」，是否和我們所想像的相同？

兩人相處品質(zhì)好嗎？跟對方走在一起的時(shí)候，會覺得不自在嗎？

沒有任何關(guān)系能退回任何地方，我們能做的就是不斷的認(rèn)識自己、調(diào)整關(guān)系，一段時(shí)間過后，對方或許會發(fā)現(xiàn)他原先喜歡你的那部分并沒有改變，他不喜歡的部分也可能依舊存在，但是因?yàn)閮扇硕荚谶@段時(shí)光里面有所成長和體會，于是逐漸能以朋友的姿態(tài)接受這些好與壞。

成為朋友，最大的改變是我們對彼此的要求減少了，用偶爾的提醒取代時(shí)時(shí)的關(guān)心，以三五成群代替雙雙對對，能聆聽對方的心事但不再聊到天亮、會參考對方的想法但不再奉為圭臬，這些角色的調(diào)整都需要時(shí)間，去習(xí)慣、去接受、去細(xì)細(xì)品嘗，在單身之后如何彼此陪伴。如果這些不是你所期待的，那很可能你要的不只是朋友。

「幾天之后，我收到他傳來的臉書訊息。這幾天我一直兢兢業(yè)業(yè)地等待著，因?yàn)槲液芘掠直缓雎曰蚓芙^，我的心可能禁不起再一次的打擊。令人感到意外的是，他回覆了我的交友邀請，還回頭祝福我，希望我一切順利。我才發(fā)現(xiàn)，無法繼續(xù)當(dāng)朋友的人其實(shí)是我。我不甘這段感情就這樣結(jié)束，所以用「超級好朋友」做為掩護(hù)，實(shí)際上是希望有一天能回到他身邊?！乖趯戇@篇文章的時(shí)候，我收到朋友傳給我的這封超長APP，語氣中雖然帶著許多不舍，但似乎已經(jīng)看見自己更多隱藏的盲點(diǎn)，接受更多當(dāng)初無法接受的心結(jié)。

對于分手后的關(guān)系，我們都很清楚需要時(shí)間。可是關(guān)鍵并不是時(shí)間本身，而是在這段時(shí)間里面，我們究竟產(chǎn)生了什么改變。如果無法調(diào)整彼此的期待，延續(xù)關(guān)系只是一種持續(xù)的傷害。

最后，我想用牛奶的比喻來說明分手之后我們該如何自處。

我們可以想像關(guān)系中的兩個(gè)人是兩杯牛奶，會走到分手，想必是愛的濃度有所不同了，一個(gè)人愛得多，另一個(gè)愛得少。愛得多的濃牛奶，持續(xù)分手前的行為，想把自己滿溢的愛倒過去另一杯，卻不問對方是否承受得住，所以淡牛奶只好跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，因?yàn)樗辉倭?xí)慣對方所給予的，雖然他曾經(jīng)是那么的享受；濃牛奶很傷心，他甚至不懂為什么自己愛對方這么多，還要遭受如此的待遇。

但是生命還是要走下去。一段時(shí)間過后，兩杯牛奶各自遇見了其他的飲料、到過了不同的地方、看見不同的風(fēng)景、呼吸了不同的空氣、也在不知不覺中改變了自己的濃度。直到某一天，兩杯牛奶偶然重逢，經(jīng)過這段旅行，濃牛奶已經(jīng)沾染酪梨氣息而呈現(xiàn)淡黃色，淡牛奶也透露出草莓香氣和淡粉紅的色澤，但是他們?nèi)耘f認(rèn)得彼此，因?yàn)椴ＡУ谋澈螅€有一些未曾改變的部分。只是這次，沒有人再緊追不舍，也沒有人再逃之夭夭，因?yàn)閮杀Ｄ桃呀?jīng)和從前大不相同。

所以他們選擇一前一后地走著，有時(shí)候是酪梨牛奶走在前面，有時(shí)候是草莓牛奶領(lǐng)先，但不論如何，他們都很有默契地在彼此的步伐多留一點(diǎn)空間，讓其他的飲料也能接近他們其中的任何一個(gè)、甚至與他們一起旅行?？墒菬o論如何走走停停，他們都會在彼此的視線里面留下一個(gè)特殊的位置給彼此。

感情結(jié)束的時(shí)候，我們總是緬懷過去添加懊悔，望向未來自嘆美好不再。但我們忘記了，如果過去和未來的「我們」都不可期待，至少還有現(xiàn)在，還有「我自己」值得去好好去愛。

在結(jié)束晤談之前，她擦了擦眼淚微笑著說：「曾經(jīng)以為失去他是失去全世界，后來才發(fā)現(xiàn)我心目中真實(shí)的那個(gè)世界，是從失去他之后，才逐漸明朗起來的?！?/p>

如果他口中曾經(jīng)的永遠(yuǎn)，如今已無法實(shí)現(xiàn)，何不站在這個(gè)句點(diǎn)上采取新的觀點(diǎn)，瞇起眼睛，讓永遠(yuǎn)隨風(fēng)變成一種遙遠(yuǎn)。

P.S.如果還是很難過，也可以聽聽這首歌[小手拉大手]。我每次聽，每次都變得開心一點(diǎn)點(diǎn)。重要的是，我發(fā)現(xiàn)跟著這首歌一邊細(xì)數(shù)過去的時(shí)候，那些甜美的曾經(jīng)，依舊甜美，并不會因?yàn)榉质帧⒁驗(yàn)槲覀兊年P(guān)系消逝而變質(zhì)。

然后變得可以由衷地感謝，他用生命帶給你的幸福滋味。

[注解]

<1>這個(gè)分段方式不是瞎掰來的，是因?yàn)榇蠖鄶?shù)的分手急性情緒癥狀都在三到六個(gè)月(劉惠琴, 1995)，如果在這段時(shí)間內(nèi)繼續(xù)勾勾迪(臺)，可能會讓彼此產(chǎn)生疑惑：究竟他是想跟我分開，或是仍然在乎我？。

<2>如果你有仔細(xì)讀的話，可能會發(fā)現(xiàn)后面Busboom等人(2002)的研究不完全支持這個(gè)結(jié)果。Busboom指出，或許某些分手的方式與PDR的滿意度無關(guān)(例如雙方仔細(xì)討論后正式分開，Exit)，有些則具傷害性(如忽略，Neglect)。當(dāng)然也可能是所問的問題不夠敏感。

<3>感謝幾位朋友慷慨分享全篇故事，為行文故經(jīng)些許改寫。

<4>所有實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)結(jié)果，均僅描述平均值，尚須注意個(gè)別差異。