永遠別用最低級的方式“犧牲”去挽回愛！

不久前，看過這樣一則新聞：

一對情侶分手了，女孩死活不干，各種挽留，但是前男友都以兩個人性格不合適拒絕復(fù)合。沒想到女孩為了能挽回愛人也是無所不用其極，竟然用自殺來威脅男人。

而前男友自然是怕女孩真的自殺，只好暫時復(fù)合，但是也明確告訴了女孩子兩個人是真的不可能了，這一次復(fù)合，只是希望女孩能早點從自己的極端思想中走出來，不要再做傷害自己的事情。

然而，女孩并沒有理解男友的苦心，她只看到了自己的“犧牲”得到了想要的結(jié)果，于是為了能讓感情繼續(xù)下去，女孩子在自我傷害的路上越走越遠。

而對于男友來說，這完全是災(zāi)難的開始，女孩開始時時刻刻粘著他，他要是拒絕，女孩就會各種自殘，讓他感到壓力巨大，最后工作也丟了，生活更是變得一團糟糕。

不管他說什么，女孩都充耳不聞，只要他一提分手，女孩就要死要活，無可奈何的他最終不得不求助于媒體解決問題，但是不管大家怎么說，姑娘都只有一句話：我愛他，不想分手，最后的求助自然也以失敗告終。

我一直都記得新聞最后的畫面：調(diào)解失敗以后，男人無奈頹唐的背影和被女孩牢牢抓著的胳膊，曾經(jīng)的愛情變成了捆綁兩個人的枷鎖。

不可否認，失戀會把人逼到瘋狂的地步。他走了，帶走了所有的快樂，留給你的只有寂寞和痛苦，為了排遣這種痛苦，你去酒吧買醉，去淋雨尋找解脫，去放縱來忘記心疼的滋味。

但是姑娘，這一切一定要把握好一個度，要有價值。

你可以通過酒精來麻痹自己，但是不能用酗酒去證明你還忘不了他；你可以通過淋雨來化解傷痛，但是不能用傷害身體的行為去證明你有多愛他；你可以通過正確的方式去挽回他，但是不能通過“犧牲”自我的方式來留住他。

姑娘，愛情如果需要你拼命的去證明，那邊不是愛。一個人，需要你用生命為代價才能留住他，那么你永遠都留不住他。

我知道，分手以后，你發(fā)的那些令人心碎的朋友圈，那些狼狽痛苦的身影，都不過是希望他看到以后會為這樣的你感到心疼，會舍不得你傷害自己，會為自己離開了你而自責(zé)，然后立馬回到你身邊。

但是姑娘，你錯了，你這樣以自我健康為前提的犧牲是無法真的挽回他的，不僅不能，還只會將他越推越遠。

在你的觀念里：愛等于犧牲，愛多少就等于我能為你犧牲多少，你給予了“犧牲”很美好的定義，但是對于他來說，你的犧牲是血淋淋的，讓他感到害怕，想要逃離。

所以，試圖通過“自我犧牲”來挽回愛人的方式是最低級的方式。

你的“犧牲”會變成負面情緒的催化劑，滋生他的反感情緒。

舉個很常見的例子，小時候父母吵架，母親總會對我說：“要不是因為你，我早就離婚了”。她把自己的不幸歸咎于是為我做出的犧牲，是因為我她才如此不幸，這讓我感到自己是罪魁禍首，即使我什么都沒有做錯。

每每聽到母親這樣說的時候，我的心里都會感到莫大的痛苦和反感，想要逃離。

放在愛情中也一樣，你越是強調(diào)你為愛情做出的犧牲，其實是在給他施加壓力，讓他承認自己錯了，他需要為你的“犧牲”負責(zé)。

你的“犧牲”成了他負面情緒的催化劑，讓他感到反感，對這段關(guān)系感到厭惡和排斥。

其次，你以為“犧牲”是因為愛，但是在他看來，不過是不甘心而已。

因為不甘心失去，所以要用更極端的行為去證明自己有多愛，而你這樣的方式只會嚇到對方。好比熱戀的時候，他說“為了你，我可以去死”，你聽著很感動，很開心，因為這是承諾和情話。但是當(dāng)他真的要為你去死的時候，你絲毫不會感到感動，只會感到害怕和恐懼。

“犧牲”是一個很沉重的詞，沉重到讓人無力承擔(dān)，也不想承擔(dān)。姑娘，成熟一點，“犧牲”只會讓他感到你是一個幼稚極端的人，進而不愿意再和你有什么交集。

你對自己都如此不在乎，肆意傷害，又怎么能得到別人的愛呢？要想得到別人的愛，首先，你要學(xué)會愛自己，善待自己。