2006年,“照片門”事件讓陳冠希、阿嬌等當(dāng)紅藝人的職業(yè)生涯發(fā)生了斷崖式的轉(zhuǎn)折。
轉(zhuǎn)眼間已經(jīng)14個春秋過去了。
風(fēng)波漸漸平息后,阿嬌將要面臨的主要有兩大挑戰(zhàn)。
一方面是從事業(yè)低谷處慢慢往上爬,另一方面,則是面對千瘡百孔的內(nèi)心。
對于任何一個人而言,私生活被曝光無疑是一次極其巨大的沖擊。
作為紅極一時的藝人,少不了被各大媒體大眾評頭論足,這其中也流言蜚語和很多人身攻擊。
這時的阿嬌只能默默承受下來,任何的反駁或者逃避,都會引發(fā)新一輪更加猛烈的口誅筆伐。
多年過去后,一次坐飛機(jī)時,陳冠希恰巧坐在她的身后,遞出一張紙讓她忍不住落淚。
那是一張寫滿了文字的紙巾,上面是陳冠希手寫的一封致歉信。
當(dāng)時兩個人順位而坐,彼此之間都沒有說話。
但在這個無聲的時刻,兩個人在某種程度下,進(jìn)行了一次深刻的“對話”,也放下了一些過去的不快。
事后阿嬌在接受采訪時表示:“遲來的總比不來要好”。
她并不怪陳冠希,誰讓自己曾經(jīng)那么深深地愛著他。
“照片門”事件后兩個人過得都各有各的不容易。
過去這么多年再去責(zé)怪誰,說誰對誰錯,已經(jīng)沒有太大的意義。
對于受到傷害的人而言,或許一輩子都在等待著一聲道歉。
在咨詢中,以挽回對方作為訴求的案例數(shù)不勝數(shù)。
幾乎所有希望挽回的當(dāng)事人,都有一個共同的困擾——我們之間曾經(jīng)發(fā)生過太多的不愉快了,我們還能和好嗎?他還能原諒我嗎?
01
道歉,一件極其簡單也極其困難的事情
從我們每個人很小很小的時候,大人就會教導(dǎo)我們,如果做錯了事情,就需要道歉。
曾經(jīng)在我讀幼兒園的時候,有一件很小也讓我印象很深刻的事情。
有一次隔壁班表演節(jié)目需要一把玩具槍作為道具,老師就在班上問:“同學(xué)們誰有玩具槍可以提供的?!?/p>
然后班上有一個男生舉手表示自己有,老師就讓他第二天帶過來。
第二天早上,那個男生紅著眼眶來到教室。
他主動走到老師跟前道歉,說:“自己家里的玩具槍找不到了,所以無法拿過來?!?/p>
老師安慰他告訴他:“沒有關(guān)系的?!?/p>
當(dāng)時小男孩和老師說話的樣子非常認(rèn)真,看起來是因?yàn)樽约簾o法履行諾言剛剛哭了一場才進(jìn)教室。
事情過了這么多年,如今我從一個大人的角度再去看這件事情,實(shí)在是一件非常小的事。
但是,恰恰就是如此小的一件事,那個小男孩會如此認(rèn)真地對待。
他當(dāng)年和老師道歉時簡簡單單說的幾句話,卻讓我記憶至今。
對于小男孩而言,因?yàn)樽约鹤龅街鲃哟饝?yīng)別人的事情而感到自責(zé),并真誠地表達(dá)歉意。
對于想要挽回對方的當(dāng)事人,問我該如何化解過往的恩怨,我的答案很簡單——道歉。
在成年人的世界里面,道歉并不是一件那么容易的事情。
提到道歉,我們常常會心生很多的顧慮。
道歉不就意味著我之前做錯了,這樣以后我在他面前的地位不就更卑微了嗎?
事情也過去了,重新提起不是會讓他不開心嗎?
他會不會因此翻其它舊賬,無休止地說我的不對?
在心理學(xué)界有一個調(diào)侃,會得抑郁癥的大多是大人,小孩子是極少的。
因?yàn)榇笕藭押芏嗪唵蔚膯栴}想得很復(fù)雜,對于道歉也是如此。
當(dāng)一個人對于道歉有著各種各樣的顧慮時,這些顧慮就會映射到兩個人的關(guān)系中,容易產(chǎn)生越來越多的隔閡
02
面對復(fù)雜的人,用簡單的方法
曾經(jīng)一位女士因?yàn)楹屠瞎[矛盾回了娘家。
她和老公吵架的時候,因?yàn)樽约赫跉忸^上,把旁邊勸架的婆婆也得罪了,說了不少難聽的話。
在娘家冷靜得差不多后回來,和老公已經(jīng)和好了。
但自從這時開始,她和婆婆的關(guān)系就變得越來越復(fù)雜。
在生活中很多小事情上感覺自己會被婆婆針對。
這位女士因此尋求了咨詢的幫助。
在她的描述中,婆婆是一個城府很深的人,心機(jī)重,和身邊很多人都處不好,幾乎沒有多少朋友。
之前她就是對婆婆各種恭敬小心,才可以一直平安過著沒什么婆媳矛盾的日子。
但之前吵架一下子說了那么多難聽的話,以婆婆的個性一定會非常記仇,并且在大小事情上都要看婆婆臉色。
想到這里,她覺得無比的心累。
該如何才能讓婆婆以后不要針對自己呢?女士向我求助。
我讓她思考一個問題——為什么婆婆會成為一個城府深、心機(jī)重的人?
從心理學(xué)來看,如果一個人的成長環(huán)境很安全,身邊的人對他都很好,那他并沒有必要把自己的真實(shí)想法一直隱藏起來。
一個人隱藏得越深,說明內(nèi)心的不安全感越強(qiáng)。
對于安全感弱的人,心思比起一般人都要敏感,也容易胡思亂想。
當(dāng)我們溝通時拐彎抹角或者遮遮掩掩的話,他們非常容易察覺到,并且采取防范措施。
我問這位女士,據(jù)她了解,這些和婆婆有過矛盾的人,有人曾真誠地向婆婆表達(dá)過道歉嗎?
她說:“婆婆正是因?yàn)樾臋C(jī)太重,所以很多人討厭她,不愿意靠近她,自然也不會給她道歉?!?/p>
我說:“那就對了,其實(shí)婆婆雖然表面讓人討厭、咄咄逼人,但其實(shí)內(nèi)心是孤獨(dú)的,因?yàn)樗龔臎]和人真正親密。因此,如果以后和她相處發(fā)現(xiàn)有小動作時,可以坦誠和她說出我們的心里話?!?/p>
“媽,我感覺自從上次回來后,我們相處就慢慢有隔閡了,我會感覺到你對我有不滿,我自己也反思了,之前我們吵架的時候,我說了過分的話,這些話沒有顧及到你的感受,也是對你不尊敬、不禮貌的,非常抱歉我當(dāng)時說了不對的話?!?/p>
婆婆后來聽到她說出這番話后,沉默了一會。
然后用著略帶諷刺的語氣說道:“哎呀,我哪敢對你有意見,你們這些年輕人,可不好伺候,動不動就發(fā)脾氣?!?/p>
顯然婆婆并沒有原諒她。
然后她按照我之間教她的,補(bǔ)充說道:“媽,無論你是否對我有意見,我都應(yīng)該向你道歉,并應(yīng)該反思,因?yàn)槲抑澳切┰捠呛苓^分的,會傷害到身邊的人。媽,對不起?!?/p>
婆婆沉默了,沒有再說話。
雖然并沒有嘴上說著要原諒兒媳,但自此之后,婆婆針對兒媳的行為也慢慢減少了。
通常,我們在社交中難免會遇到那些機(jī)關(guān)算盡的人。
大部分人都會覺得和這類人盡量少接觸,少得罪,能躲遠(yuǎn)點(diǎn)就躲遠(yuǎn)點(diǎn)。
誠心去承認(rèn)自己做得不好,表達(dá)歉意,這樣過往的恩怨才能慢慢化解。
03
如何正確地道歉?
1.不要要求對方原諒自己
有些人道歉完后就要求對方馬上就要和自己和好。
這樣帶有強(qiáng)烈目的性的道歉非但起不到化解恩怨的效果,反而會讓人覺得非常不真誠,而且顯得咄咄逼人。
一些想挽回前任的女性,寫完道歉信之后就馬上要求對方復(fù)合。
這樣的做法往往會讓對方離得更遠(yuǎn)。
2.深刻意識到自己對對方的傷害
道歉的核心,是認(rèn)真反思自己的行為對對方造成了哪些影響,而不是一昧地做保證。
有些男性出軌后信誓旦旦地保證自己以后不會再犯,但其實(shí)這樣的保證非常難以讓對方重新產(chǎn)生信任感。
任何行為的改變,需要深刻的反思.
要意識到自己做的這些事,是如何傷害到對方的感受,站在別人的立場去感受這背后的情緒。
3.真誠的道歉是自發(fā)的,而不是對方要求的
像上述例子,有些人會打馬虎過去說你不需要道歉。
這可能是扔了一顆煙霧彈,讓人以為對方不需要道歉,自己就真的不用道歉了。
道歉一方面是自我成長過程中必然的反思,也是向?qū)Ψ絺鬟f出“無論你是否需要,我都會認(rèn)真考慮你的感受”的信息。
4.無論過了多久,都可以道歉
即使過了很多年的事情,當(dāng)事人或許已經(jīng)淡忘了一些曾經(jīng)激烈的情緒,但傷害所造成的影響不會完全消失。
時間可以沖淡傷痛,但無法讓傷痛消失。
受傷的人會帶著恐懼、害怕繼續(xù)生活。
真正能夠緩和或者撫平這些痛苦的,是真誠的道歉。
5.不為自己找借口
道歉時不要說自己是出于無奈做出傷害對方的行為,這樣的話語不僅承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任,還會對對方造成二次的傷害。
受到傷害的一方?jīng)]有義務(wù)去考慮傷害方的苦衷。
6.補(bǔ)償計劃
既然傷害已經(jīng)發(fā)生,盡量需要在行動上對對方做出一些補(bǔ)償,無論是金錢、禮物或者其它行動都可以。
只是嘴上說說的道歉是蒼白無力的。
陳冠希向阿嬌的道歉很簡單,卻非常深刻。
如今事件過去了這么多年,娛樂圈也發(fā)生過形形色色的丑聞事件,也見識了其他各個明星是如何緊急公關(guān)自己犯下的過錯。
當(dāng)年陳冠希在事件后的道歉態(tài)度是很不錯的,一方面對自己的行為全部正面承認(rèn),沒有任何推脫,也立刻主動離開退出娛樂圈作為懲罰。
曾經(jīng)造成了傷害無法重頭再來去抹除,而勇敢地面對過去與自己的過錯,則可以讓我們重新出發(fā)
作者 | 和小畏 后現(xiàn)代取向心理咨詢師,婚姻家庭咨詢師,薩提亞模式家庭治療師,完形療法導(dǎo)師,為你讀出感情中不易被看到的故事。
評論列表
差一點(diǎn)就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
老師,可以咨詢下嗎?