父母不再“自我感覺(jué)良好”，才更可能接納孩子

誰(shuí)來(lái)教父母成為合格父母？作為家庭教育第一主體的父母，又應(yīng)該做好哪些事情？在家庭教育問(wèn)題日益凸顯的當(dāng)下，這些問(wèn)題都成為家庭與社會(huì)共同關(guān)注的焦點(diǎn)。近日，家庭教育法草案提請(qǐng)全國(guó)人大常委會(huì)會(huì)議審議，明確家庭教育不得有任何形式家庭暴力，離異不得怠于履行家庭教育責(zé)任，拒絕“喪偶式”育兒，拒絕家庭不當(dāng)教育，父母應(yīng)當(dāng)參與留守兒童的家庭教育，必要時(shí)國(guó)家或可干預(yù)家庭教育等一系列規(guī)定和措施。

人民日?qǐng)?bào)微博截圖。

如同很多父母良好的自我感覺(jué)一樣，人們往往傾向于認(rèn)為自己的育兒方式是最好的——因?yàn)樽约阂呀?jīng)為孩子付出了所能付出的最好的一切。既然如此，我們不是已經(jīng)成為了合格的父母了嗎？還需要去學(xué)習(xí)如何進(jìn)行家庭教育嗎？

事實(shí)上，家庭教育的涵義遠(yuǎn)不是字面上那么簡(jiǎn)單。正如日本心理學(xué)家河合隼雄在他的《家庭的牽絆》一書(shū)中所說(shuō)的那樣：當(dāng)今時(shí)代，家庭關(guān)系存在著諸多問(wèn)題。是父母錯(cuò)還是孩子錯(cuò)？?jī)H憑這樣簡(jiǎn)單的是非判斷，并不能有效地解決問(wèn)題。而具體到家庭教育層面，父母顯然存在著種種困境。換句話來(lái)說(shuō)，為人父母也許不需要考試來(lái)作為衡量標(biāo)準(zhǔn)，但一定還有許多需要學(xué)習(xí)的地方。畢竟，與孩子第一次成為孩子一樣，成為父母，我們也還是第一次。

具有豐富的臨床研究與青少年咨詢經(jīng)驗(yàn)的心理學(xué)家沙法麗·薩巴瑞先后撰寫了《父母的覺(jué)醒》《父母的覺(jué)醒2》以及《家庭的覺(jué)醒》等育兒作品，從心理與情感層面講述教養(yǎng)之道。沙法麗·薩巴瑞指出，父母的覺(jué)醒與改變是教育的真正開(kāi)始，父母只有安頓好自己的身心，才能幫助孩子成長(zhǎng)為一個(gè)健全的人。

在《父母的覺(jué)醒2》中，沙法麗·薩巴瑞進(jìn)一步指出，沖突的根源在于我們對(duì)孩子過(guò)度控制與管教，作為父母，應(yīng)該放下“我的孩子應(yīng)該如何”的執(zhí)念，從尊重孩子需求、與孩子建立親密的情感聯(lián)結(jié)出發(fā)，培養(yǎng)他們自我確認(rèn)、自我激勵(lì)和自我實(shí)現(xiàn)的能力。而對(duì)于當(dāng)下熱議的教育懲戒，以及傳統(tǒng)教育中奉行的“棍棒底下出孝子”，沙法麗·薩巴瑞也表示了不同的意見(jiàn)，在她看來(lái)，將孩子貼上“壞孩子”的標(biāo)簽，然后訴諸嚴(yán)格的紀(jì)律，只會(huì)使矛盾升級(jí)，助長(zhǎng)孩子的不正常行為。

以下內(nèi)容經(jīng)出版方授權(quán)節(jié)選自《父母的覺(jué)醒2》。

《父母的覺(jué)醒2》，[美]沙法麗·薩巴瑞 著，孫璐 譯，上海社會(huì)科學(xué)院出版社丨青豆書(shū)坊，2020年7月。

原文作者丨[美]沙法麗·薩巴瑞

摘編丨安也

很多家長(zhǎng)都認(rèn)為，他們的育兒方式是對(duì)孩子最好的。畢竟，做父母的都愿意把孩子的需求放在首位，甚至排在自己的需求之前。雖然我們是這樣告訴自己的，但我認(rèn)為這是一個(gè)妄想?，F(xiàn)實(shí)情況是，我們所有的人都會(huì)從自己的需求出發(fā)行事，包括育兒。

我經(jīng)常問(wèn)父母?jìng)?，他們?yōu)槭裁匆⒆?。他們的回答包括：我想體驗(yàn)有孩子的生活是什么樣的，我想成為一名父親，我想建立一個(gè)家庭，我想知道愛(ài)孩子和被孩子愛(ài)是什么感覺(jué)……這些回答相當(dāng)常見(jiàn)。

它們都是從“我”這個(gè)詞開(kāi)始的。這表明，對(duì)于許多人來(lái)說(shuō)，比起孩子本身，生孩子更與他們自己有關(guān)。我們從小受到的教育也是要聽(tīng)父母的話，在學(xué)習(xí)、工作、買房、生子方面都要循規(guī)蹈矩，這樣才能成為“正常人”，才是所謂的“成功”。

孩子似乎是用來(lái)滿足我們的情感需要的。每個(gè)人都希望被孩子無(wú)條件地喜愛(ài)，這通常是許多人生孩子的動(dòng)力。我們還傾向于利用孩子實(shí)現(xiàn)我們未實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想，好像這可以在某種程度上彌補(bǔ)我們的遺憾。我們通過(guò)這樣的方式滿足自己的需求，結(jié)果很容易就會(huì)忽視孩子的需求。

電影《巴黎淘氣幫》（2009）劇照。

奇怪的是，專注于我們自己的需要也會(huì)產(chǎn)生相反的效果。我們不僅沒(méi)有忽略孩子的感受，反而對(duì)他們的感覺(jué)過(guò)于敏感。發(fā)生這種情況時(shí)，我們很可能想要不顧一切地保護(hù)他們。所謂的“直升機(jī)”父母就是典型的例子，他們覺(jué)得有必要24小時(shí)都像直升機(jī)一樣懸停在孩子的頭頂，并且認(rèn)為這樣做才是稱職的家長(zhǎng)。許多這樣的父母犧牲了所有的空閑時(shí)間、興趣和精力，全天候地呵護(hù)孩子。雖然他們看起來(lái)很無(wú)私，但實(shí)際上卻是貪婪的人。

我們需要接受孩子本來(lái)的樣子

在我父母那一代，人們經(jīng)常否認(rèn)孩子的感受。而我們這一代更重視心理問(wèn)題，傾向于過(guò)度保護(hù)孩子，特別是在我們不理解孩子的感覺(jué)時(shí)，這種情況時(shí)有發(fā)生。

舉例來(lái)說(shuō)，一位家長(zhǎng)曾對(duì)我說(shuō)過(guò)一件事?！拔业囊晃恍W(xué)老師給我?guī)?lái)了一段可怕的經(jīng)歷。于是，我一直對(duì)權(quán)威人物懷有恐懼。但我沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)，因?yàn)檫@種恐懼被深藏了起來(lái)。將近30年過(guò)去了，當(dāng)我8歲的女兒害怕和老師談話時(shí)，我想起了自己小時(shí)候的痛苦，結(jié)果哭得比女兒還難過(guò)。我告訴女兒，我要給她轉(zhuǎn)學(xué)。她很震驚，反過(guò)來(lái)安慰我：‘我不想換學(xué)?；蛘邠Q老師，我喜歡我的老師，我只是不喜歡她和我說(shuō)話的方式。沒(méi)關(guān)系，媽媽，我會(huì)沒(méi)事的。’”

關(guān)心孩子和過(guò)度反應(yīng)之間的區(qū)別是一門藝術(shù)。它要求父母清楚自己的需要，知道它們是否會(huì)影響自己對(duì)孩子的態(tài)度。你可能會(huì)問(wèn)：“我一直都在為孩子付出，怎么有空關(guān)心自己的需要？我在網(wǎng)球場(chǎng)一坐就是幾個(gè)小時(shí)，看孩子練球。為了陪孩子，我連周末都犧牲了?！睘榱死斫馕覀兪侨绾卫煤⒆觼?lái)實(shí)現(xiàn)自己未滿足的期望，我們需要進(jìn)行誠(chéng)實(shí)的自我反省，也就是做“覺(jué)醒的父母”。

電影《馴兔記》（2018）劇照。

尊重孩子的感受，首先需要父母自身的成長(zhǎng)。只有這樣才能幫助孩子跨越成長(zhǎng)過(guò)程中的障礙。我仍然記得，瑪雅小的時(shí)候，我曾經(jīng)對(duì)自己的母親抱怨：“她真難管，我不理解她。”因?yàn)槲也恢琅畠旱南敕ㄊ菑哪睦飦?lái)的，感覺(jué)她快把我逼瘋了。為了自我保護(hù)，我本能地貶低她。最初，我母親耐心地安慰我，讓我接受瑪雅并不會(huì)按照我的設(shè)想成長(zhǎng)的事實(shí)。然而，一天早晨，在爆發(fā)了一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)之后，我母親坐下來(lái)對(duì)我說(shuō)：“你最好振作起來(lái)，不要扮演受害者。你不是受害者，就算有人受害，那也是瑪雅。你無(wú)法理解她，這不是她的錯(cuò)。她只是做自己而已。你的責(zé)任是弄清楚她的問(wèn)題，滿足她的需求?！?/p>

孩子來(lái)到這個(gè)世界，并不是為了做父母的傀儡。他們是來(lái)奮斗、探索、茁壯成長(zhǎng)和享受生命的，在這段旅程中，他們需要我們的鼓勵(lì)。當(dāng)然，他們也不是來(lái)反抗我們的。在自然狀態(tài)下，他們既不打算遵從我們，也不打算反對(duì)我們（雖然孩子具有模仿的天性）。順從和反對(duì)的程度是父母育兒方式的問(wèn)題指標(biāo)。為了讓事情回到正軌，我們需要接受孩子本來(lái)的樣子。

很多人都沒(méi)有學(xué)會(huì)如何容忍感覺(jué)，無(wú)論是強(qiáng)烈的快感還是深切的痛苦。我們會(huì)逃避面對(duì)當(dāng)下的感受。所以，母親會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“噢，你覺(jué)得傷心，讓我給你一碗冰淇淋?！蹦赣H試圖做一個(gè)好母親，但她回避了真正的問(wèn)題。她不忍心讓孩子感到難過(guò)，因?yàn)樗辉敢夂⒆邮芸唷?/p>

如果我們無(wú)意識(shí)地將自己代入一個(gè)不恰當(dāng)?shù)哪Ｊ?，就?huì)干擾孩子應(yīng)對(duì)生活中高潮低谷的能力。例如，希拉的12歲女兒瑪利亞抱怨，她沒(méi)被朋友邀請(qǐng)參加猶太女孩受誡禮的慶?；顒?dòng)。希拉不忍看到女兒失望，就給那位朋友的母親打電話，要求她請(qǐng)瑪利亞參加。結(jié)果對(duì)方被激怒了，把希拉和瑪利亞列入了黑名單。

希拉憤怒地找到我，準(zhǔn)備去和那位母親理論。我指出，如果她允許瑪利亞難過(guò)，所有這一切都不會(huì)發(fā)生。這種事人人都需要學(xué)會(huì)處理，不必感到自卑。過(guò)度保護(hù)女兒導(dǎo)致她剝奪了瑪利亞體驗(yàn)這種正常的人生經(jīng)歷并由此提升適應(yīng)能力的機(jī)會(huì)，這樣的機(jī)會(huì)在生活中是至關(guān)重要的。

真正的問(wèn)題在于，希拉在社交方面也有自卑心理。瑪利亞的失望令她更加焦慮，于是她試圖操縱女兒的社交。實(shí)際上，她是在對(duì)瑪利亞說(shuō)：“你沒(méi)有能力處理這個(gè)問(wèn)題，讓我來(lái)。”她把瑪利亞放在了自己的位置上：“如果你不能讓別人邀請(qǐng)你參加活動(dòng)，我就不得不介入，確保我們的家庭得到應(yīng)有的承認(rèn)?！碑?dāng)然，在更深的層次上，希拉回憶起了自己小時(shí)候被人拒絕的經(jīng)歷，這段經(jīng)歷促使她格外關(guān)注她的家庭的社會(huì)形象。

電影《小花的味增湯》（2015）劇照。

有些父母會(huì)像希拉一樣，見(jiàn)不得孩子受一點(diǎn)苦。而有些經(jīng)歷過(guò)創(chuàng)傷的父母可能忽視孩子的痛苦，一味地告訴孩子“堅(jiān)強(qiáng)起來(lái)”，比如五十多歲的母親瑪?shù)铝?。她的父母在她遭遇情感危機(jī)的時(shí)候，比如出國(guó)工作、寄住在親戚家、離婚等，并沒(méi)有提供什么幫助。結(jié)果，瑪?shù)铝找矡o(wú)法與孩子的感受共情；因?yàn)榕c她的經(jīng)歷相比，孩子的問(wèn)題似乎微不足道。

例如，有一次，瑪?shù)铝盏呐畠夯丶視r(shí)心情不好，因?yàn)樗龥](méi)有在學(xué)校的演出中得到出演主角的機(jī)會(huì)，而她為此付出過(guò)很多努力。雖然女兒哭了，但瑪?shù)铝諢o(wú)法共情，她反駁道：“什么？你就為了這么點(diǎn)兒小事哭嗎？你知道我遇到過(guò)什么事嗎？我是決不會(huì)讓這種小事打敗自己的。你還是挺過(guò)去吧?！被氐阶约旱姆块g，女兒哭得更厲害了，好幾天沒(méi)和母親說(shuō)話。

瑪?shù)铝瞻堰@件事告訴了我，她說(shuō)：“我覺(jué)得我是在幫她克服困難，讓她變得更堅(jiān)強(qiáng)，不要被生活打垮。”

我解釋說(shuō)：“你是在拿女兒的遭遇和你的經(jīng)歷作對(duì)比。雖然你小時(shí)候獨(dú)自處理過(guò)那么多問(wèn)題，但你的情感卻沒(méi)有得到很好的照顧，所以你體會(huì)不到脆弱的感覺(jué)。你要把自己的經(jīng)驗(yàn)強(qiáng)加到女兒身上，但她不是你。你一方面努力確保她不會(huì)遇到你的問(wèn)題，但另一方面卻鄙視她所受到的磨難。因?yàn)槟阌X(jué)得那不算是磨難，但這并不意味著她也這樣想?！?/p>

電影《素媛》（2013）劇照。

在指出瑪?shù)铝帐窃谀米约旱慕?jīng)歷和孩子的悲傷相比之后，我承認(rèn)，瑪?shù)铝盏某霭l(fā)點(diǎn)是好的，她希望把孩子塑造成堅(jiān)強(qiáng)的人。但問(wèn)題在于，我們必須從孩子的角度出發(fā)，而不是從我們對(duì)他們的期望出發(fā)，這樣才對(duì)治療有幫助。就好像老練的治療師能夠有效地幫助客戶處理感情，而不是將自己的標(biāo)準(zhǔn)強(qiáng)加給他們。

我告訴瑪?shù)铝?，她可以坐下?lái)陪伴女兒，允許女兒表達(dá)自己的感受，然后逐漸引導(dǎo)她明白一個(gè)事實(shí)：我們并不總是能得到自己想要的東西。在對(duì)孩子的情緒表示理解的同時(shí)，教給她如何處理日常生活中不可避免的起起伏伏。

家長(zhǎng)尊重孩子感受的唯一方法是首先尊重自己的感受

當(dāng)我們踏上育兒的征程，就要理解與孩子的感受發(fā)生聯(lián)結(jié)的重要性。這意味著我們需要尊重他們的情感，考慮他們的需求，為他們創(chuàng)造表達(dá)真情實(shí)感的自由空間，避免獨(dú)裁和控制。首先要明白的是，情感影響了人所有的行為。

正如我們已經(jīng)看到的，行為是情感的一種外在表達(dá)方式。因此，如果我們希望看到孩子的行為變化，就要先了解他們的情感。需要掌握的經(jīng)驗(yàn)法則是，所有的負(fù)面行為都是情感受傷的體現(xiàn)。

家長(zhǎng)往往誤認(rèn)為，我在要求他們屈從于孩子的感受，導(dǎo)致放任縱容孩子。其實(shí)，尊重孩子的情感，并不意味著我們要屈服于他們的意愿，也不是簡(jiǎn)單地表示同意或不同意。每當(dāng)我們按照自己潛意識(shí)的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量孩子的行為時(shí)，就會(huì)蠻橫地否認(rèn)孩子的獨(dú)特性，繼而傷害他們。

電影《她比煙花寂寞》（2009）劇照。

尊重孩子的情感是指重視他們的全面發(fā)展，并非順從他們某一時(shí)刻的突發(fā)奇想。為了辨別你是否真正尊重孩子的情感，不妨問(wèn)自己：現(xiàn)在，我需要為孩子做什么才能讓他茁壯成長(zhǎng)？我的孩子需要我說(shuō)“是”還是“不”？怎么做才能培養(yǎng)孩子的自我意識(shí)和自我調(diào)節(jié)能力？

我們必須有能力分辨自己和孩子的情感包袱，憑直覺(jué)感受孩子的需要。這樣的鑒別力幾乎與偵探的水平相當(dāng)，但只有這樣才能發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)感受。正如我們要找出驅(qū)使孩子做出反常行為的情感一樣，我們也要明白自己的真實(shí)感受。我曾經(jīng)與一位叫做米歇爾的客戶對(duì)話，她是3個(gè)孩子的母親。米歇爾的例子說(shuō)明，只要我們稍作挖掘，就能區(qū)分我們自己的感覺(jué)和孩子的需求。米歇爾是一位大學(xué)物理教授，她熟悉邏輯，富有理性。因此，孩子的混亂狀態(tài)常常令她覺(jué)得迷惑。在治療過(guò)程中，米歇爾表示，她和大女兒的關(guān)系很緊張。

“她違反我的所有規(guī)定，”她抱怨道，“這讓我束手無(wú)策。她喜怒無(wú)常、桀驁不馴，公然違抗我，我感覺(jué)自己很想扇她巴掌。”

“這不是一種感覺(jué)。”我插嘴。

米歇爾看上去很震驚?！八屇阌惺裁锤杏X(jué)？”我問(wèn)道。

米歇爾立刻回答：“我覺(jué)得想尖叫。”

“這也不是感覺(jué)，而是你的情緒反應(yīng)。你想尖叫，是因?yàn)樗屇愠霈F(xiàn)了某種感覺(jué)，那是什么感覺(jué)？”

百思不得其解的米歇爾沉默了片刻，然后用柔和的語(yǔ)氣說(shuō)：“我真的感覺(jué)很無(wú)奈?！?/p>

“是的，”我說(shuō)，“現(xiàn)在你找到了自己反應(yīng)的根源。她的行為讓你覺(jué)得你有幾歲？”

“大約3歲?！?/p>

“當(dāng)你的女兒不尊重你的時(shí)候，你3歲的自我就被激活了?！?/p>

“是的。那時(shí)我的感覺(jué)太可怕了，現(xiàn)在我想把這種恐懼傳遞給她。”

“回饋是我們最常用的養(yǎng)育策略。”我說(shuō)，“當(dāng)然，她不尊重你的原因是，她覺(jué)得你對(duì)她態(tài)度惡劣?！?/p>

米歇爾在3歲時(shí)的遭遇影響了她與女兒的關(guān)系，阻礙了她看清女兒需求的能力。因此，她無(wú)意中助長(zhǎng)了自己與女兒的沖突。當(dāng)米歇爾知道她過(guò)去的痛苦是如何重現(xiàn)的，才意識(shí)到自己的任務(wù)是雙重的：首先，停止糾正女兒的表面行為；然后，傾聽(tīng)隱藏在這種行為背后的呼救。

換言之，從表面上看，孩子試圖將我們從他們的生活中排除，藐視我們，操縱我們；而實(shí)際上他們發(fā)出的信號(hào)是他們需要我們。如果我們不聽(tīng)從他們內(nèi)心的召喚，等他們長(zhǎng)大后，很可能會(huì)自暴自棄，或者將這種痛苦轉(zhuǎn)移到他們的孩子身上。

家長(zhǎng)尊重孩子感受的唯一方法是首先尊重自己的感受。只有擺脫了自己的情感困擾，才能走進(jìn)孩子的情感世界。我們要重視孩子的情感成長(zhǎng)，拒絕專制和放任。要開(kāi)始看到，撫養(yǎng)孩子并不是一種戰(zhàn)略或者技術(shù)，而在于日常生活中對(duì)孩子本真的尊重，通過(guò)其行為了解其感受，不斷地切合孩子的自然節(jié)奏。

電影《她比煙花寂寞》（2009）劇照。

我記得，每當(dāng)我要求輔導(dǎo)女兒的家庭作業(yè)，她都會(huì)立刻說(shuō)：“我都會(huì)做，媽媽，真的。請(qǐng)別打擾我。”我的第一反應(yīng)是憤怒，認(rèn)為她真是沒(méi)禮貌！我想幫她完成功課，她卻趕我走。每天晚上她做作業(yè)的時(shí)候，都會(huì)出現(xiàn)這樣的爭(zhēng)執(zhí)。我會(huì)對(duì)丈夫抱怨：“你看她是怎么跟我說(shuō)話的？我真不明白這是為什么?！?/p>

就是在那時(shí)，我也才意識(shí)到，我必須改變解讀女兒行為的模式，這樣才能改善現(xiàn)狀。我不再將她的粗魯視為問(wèn)題，而試圖發(fā)現(xiàn)她想告訴我的信息。我在她的反應(yīng)中扮演了什么角色呢？我發(fā)現(xiàn)，女兒是在表達(dá)她的真實(shí)感受，因?yàn)樗X(jué)得我干涉了她。被控制欲驅(qū)使的我想要掌控她的家庭作業(yè)的每一個(gè)細(xì)節(jié)，這根本不是她需要的。相反，她需要的是空間、自主性和我的信任。

鑒于這種認(rèn)識(shí)和領(lǐng)悟，我不再認(rèn)為自己是無(wú)辜的。我得承認(rèn)自己才是粗魯無(wú)禮的那一方，是我干涉了女兒的自由，用我的潛意識(shí)劇本侵犯了她的空間。意識(shí)到這一點(diǎn)之后，只有當(dāng)她尋求幫助的時(shí)候，我才參與她的功課。結(jié)果，她不再表現(xiàn)得無(wú)禮，家庭恢復(fù)了平靜，我也可以自由地做自己的事情。

尊重孩子，意味著把他們視為真正的人，就像我們希望別人把我們作為真正的人來(lái)對(duì)待那樣。當(dāng)然，有的時(shí)候，育兒過(guò)程中會(huì)出現(xiàn)一些灰色地帶，比如孩子和父母對(duì)同一個(gè)問(wèn)題抱有各自的看法。答案并不是非黑即白，父母要善于處理這種性質(zhì)并不絕對(duì)的問(wèn)題，處理的效果取決于我們對(duì)自己和孩子的感受的尊重程度。

教育懲戒：使用嚴(yán)格的紀(jì)律可以遏制孩子的“壞”嗎？

不止一位家長(zhǎng)肯定地告訴過(guò)我，他們的孩子可不是用一個(gè)“壞”字就可以形容的。他們表示，與這樣的孩子溝通，找出其情緒爆發(fā)的原因是徒勞的，因?yàn)楹⒆犹焐汀皦摹薄Ｋ麄兟暦Q，只能使用嚴(yán)格的紀(jì)律來(lái)遏制孩子的這種天性。

有的孩子確實(shí)難以控制自己的狂野沖動(dòng)；有的孩子似乎根本無(wú)法與父母溝通，無(wú)論怎么鼓勵(lì)他們；有的孩子在年幼時(shí)就表現(xiàn)出暴力傾向，不僅虐待動(dòng)物，甚至惡意攻擊兄弟姐妹和父母。有研究人員堅(jiān)持認(rèn)為，某些孩子天生就喜歡反抗、叛逆和反社會(huì)，并有可能犯罪。

然而，我不接受這個(gè)結(jié)論，因?yàn)橛行┤吮桓拍钜肓似缤尽Ｎ蚁驘o(wú)奈的父母解釋，雖然我理解他們的遭遇，但是給他們的孩子貼上“壞孩子”的標(biāo)簽，然后訴諸紀(jì)律，只會(huì)使矛盾升級(jí)，助長(zhǎng)孩子的不正常行為。我曾親眼目睹了我的很多客戶通過(guò)管教迫使孩子出現(xiàn)了極端行為。

電影《感化院》（2009）劇照。

宏觀是微觀的集合與反映，發(fā)生在家里的事情也很有可能發(fā)生在社會(huì)、國(guó)家層面上。我們可以通過(guò)一些社會(huì)現(xiàn)象看出來(lái)。舉例來(lái)說(shuō)，瑞士心理學(xué)家愛(ài)麗絲·米勒在她的著作《為了你好》（For Your Own Good）中，指出希特勒及其追隨者都是嚴(yán)厲家教的產(chǎn)物。研究還表明，20世紀(jì)90年代的南斯拉夫戰(zhàn)爭(zhēng)中，塞爾維亞和克羅地亞的種族大清洗，在很大程度上是嚴(yán)格的家教導(dǎo)致的野蠻結(jié)果。我堅(jiān)信，正是自古就有的推行紀(jì)律和懲罰的傳統(tǒng)導(dǎo)致我們的世界變得瘋狂和不可理喻。

盡管我們已經(jīng)看到紀(jì)律可能會(huì)導(dǎo)致有害的結(jié)果，但很多家長(zhǎng)仍會(huì)抱著紀(jì)律不放，而且宣布他們自豪于這樣做。例如，2013年2月，英國(guó)司法大臣公開(kāi)表示自己孩子小的時(shí)候，他打他們的屁股是為了“傳遞信息”。這位政府官員也捍衛(wèi)父母體罰的權(quán)利。然而，大量的研究已經(jīng)顯示，打屁股對(duì)孩子有著長(zhǎng)期的負(fù)面影響。為了反駁司法大臣，英國(guó)防止虐待兒童協(xié)會(huì)的一位女發(fā)言人指出：“雖然目前父母對(duì)孩子的體罰并沒(méi)有被禁止，但證據(jù)表明，這樣做是無(wú)效的，而且對(duì)兒童有害?！?/p>

可悲的是，世界各地的許多家庭甚至學(xué)校，仍然認(rèn)可體罰是執(zhí)行紀(jì)律的有效工具。這主要是因?yàn)?，盡管我們已經(jīng)認(rèn)識(shí)到人類的各種先進(jìn)性，但很多人仍然相信，作為一個(gè)物種，我們很容易誤入歧途，除非持續(xù)地受到紀(jì)律的約束。因此，代代相傳的觀念是：“棍棒底下出孝子?！比藗儼汛蚱ü珊推渌问降膽土P視為對(duì)孩子有益的“糾正”。

“棒頭出孝子”的確切措辭起源于薩繆爾·巴特勒的一首詩(shī)《胡迪布拉斯》（Hudibras），它可以追溯到1662年的英國(guó)內(nèi)戰(zhàn)時(shí)期。1377年，威廉·朗蘭也講過(guò)類似的話。如果我們翻開(kāi)《圣經(jīng)》，尤其是在《箴言》中，會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的句子：“不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛(ài)兒子的，隨時(shí)管教?！痹凇缎录s》中，我們會(huì)讀到，上帝“管教那些他所愛(ài)的人”。不僅是圣經(jīng)文化信奉“棒頭出孝子”，其他文化也推崇同樣的觀點(diǎn)，大都是基于類似的理念。

如果你真的相信體罰是有效的，那么請(qǐng)告訴我，世界上為什么還會(huì)出現(xiàn)各種反常的問(wèn)題，導(dǎo)致無(wú)數(shù)人受苦，人與人彼此殺害呢？比如導(dǎo)致50萬(wàn)人死亡的“二戰(zhàn)”、桑迪·胡克小學(xué)的慘劇，以及各種全球沖突。所有這些情況都是社會(huì)實(shí)行“紀(jì)律”的結(jié)果?！肮靼簟苯逃齺?lái)自古老的時(shí)代，那時(shí)人們對(duì)自己的心靈知之甚少。

人們通常認(rèn)為，是“明智的所羅門王”提出了棍棒教育的概念。然而，他的兒子卻是壓迫人民的暴君，結(jié)果迫使很多人起義，使他的王國(guó)一分為二。我們不如來(lái)分析這個(gè)故事，所羅門采取的棍棒法究竟有多“聰明”，應(yīng)該從他兒子的表現(xiàn)來(lái)判斷。顯然，他的教育失敗了。

電影《感化院》（2009）劇照。

我想強(qiáng)調(diào)的是，孩子的行為始終是有意義的，發(fā)現(xiàn)一個(gè)行為的意義是非常重要的任務(wù)。如果社會(huì)能夠拋棄“有的孩子本性邪惡”的想法，就能促使社會(huì)文化更加理解孩子，知道他們的反常行為是有原因的?？杀氖牵F(xiàn)在很多孩子都缺少這樣的幫助。

以桑迪·胡克小學(xué)的槍擊案為例，很多父母在臉書(shū)上貼出了對(duì)自己孩子的行為描述，它們與熟人描述的兇手亞當(dāng)·蘭扎的行為十分類似。雖然很多人覺(jué)得這些父母不應(yīng)該這樣判斷自己的孩子，但我尊重他們敢于承認(rèn)孩子極端行為的精神，作為父母，他們一籌莫展，不知道該如何處理孩子諸如此類的行為。我特別佩服那些能夠承認(rèn)“有些事我做得不對(duì)”的父母，比如我的一些客戶，他們意識(shí)到自己在滿足孩子的需要方面力有不逮。

整個(gè)社會(huì)都需要認(rèn)識(shí)到，我們的文化應(yīng)該轉(zhuǎn)變，使尋求幫助的行為不被視為軟弱的表現(xiàn)，使那些需要保護(hù)的孩子不被羞辱。家庭不應(yīng)該孤立孩子，以致于最終將其送進(jìn)監(jiān)獄或者精神科病房。我們急需各類干預(yù)措施。我們討論的是大量處于灰色地帶的孩子，并非那些必須住院的精神病患或者已成為罪犯的孩子。許多需要幫助的孩子，他們的父母之所以沒(méi)有求助，是因?yàn)樗麄冇X(jué)得不存在這樣的幫助。因此，對(duì)精神健康的支持需要成為社會(huì)的一個(gè)優(yōu)先事項(xiàng)。

家長(zhǎng)不尋求專業(yè)人士幫助的另一個(gè)原因，是其家人和朋友往往會(huì)對(duì)此說(shuō)三道四，質(zhì)疑家長(zhǎng)缺乏能力。我們的社會(huì)文化并不鼓勵(lì)父母承認(rèn)育兒過(guò)程具有很大的挑戰(zhàn)性，所以人們會(huì)抗拒邀請(qǐng)外援的想法，拒絕能夠給家長(zhǎng)提供喘息機(jī)會(huì)的專業(yè)人士的幫助。從社區(qū)層面來(lái)講，人們不應(yīng)該互相評(píng)判，而應(yīng)該彼此支持，彌補(bǔ)各自的缺點(diǎn)和局限性。

我們的教育系統(tǒng)關(guān)心的多是孩子的智力，而非心靈。表面上看，我們談?wù)摰氖呛⒆釉趯W(xué)校的行為，這似乎屬于學(xué)校輔導(dǎo)員的職責(zé)范圍。然而，他們不具備處理孩子心理問(wèn)題的專業(yè)能力，也不被鼓勵(lì)這樣做。丹尼爾·戈?duì)柭谒睦锍瘫街鳌肚樯獭罚‥motional Intelligence）中指出，孩子的情商比智商更重要。然而，在大多數(shù)情況下，我們關(guān)注的重點(diǎn)卻是智商，父母和老師都希望孩子獲得好成績(jī)。

電視劇《墊底辣妹》（2013）劇照。

如果我們能將重點(diǎn)從智商轉(zhuǎn)移到情商，學(xué)校就能成為家庭教育的強(qiáng)大輔助，不再?gòu)?qiáng)調(diào)競(jìng)爭(zhēng)，注重孩子的社會(huì)能力與情感培養(yǎng)，讓他們學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自己的心情，以健康的方式表達(dá)自己。除了學(xué)習(xí)基本技能，比如語(yǔ)言和在社會(huì)中發(fā)揮作用的必要知識(shí)等，學(xué)校將專注于促進(jìn)培養(yǎng)孩子作為一個(gè)人的全面發(fā)展，摒棄信息的灌輸。

我們應(yīng)該問(wèn)自己：“孩子是學(xué)習(xí)代數(shù)更重要，還是學(xué)習(xí)活在當(dāng)下并通過(guò)相互支持與關(guān)心而獲得情感的聯(lián)結(jié)更重要？”我期待有一天，?？斯亍ね欣摹缎率澜纭罚ˋ New Earth）和《當(dāng)下的力量》（The Power of Now）一類的書(shū)成為學(xué)校教育的主要材料，學(xué)生們可以管理自己的情感，不做麻木的考試機(jī)器。我也期待有一天，家長(zhǎng)們聚集在一起，討論他們的育兒經(jīng)驗(yàn)，并由心理治療師輔助指導(dǎo)。我們還要走一條很長(zhǎng)的路，才能結(jié)束世界上那些毫無(wú)意義的暴力——校園欺凌、家庭虐待、犯罪或國(guó)際沖突。

作者丨[美]沙法麗·薩巴瑞

摘編丨安也

編輯丨羅東

導(dǎo)語(yǔ)部分校對(duì)丨李項(xiàng)玲