如何有效避免愛情里的沖突？致那些明明相愛，卻因吵架分手的你們

不知道大家有沒有觀察過別人吵架，如果觀察過，你一定不陌生這樣一句話：“你今天吃槍藥了嗎？”

這句話十分好玩，也很有表現(xiàn)力，它的意思是說：本來能好好說的話，為什么你說出來那么有攻擊性，火藥味那么濃？

現(xiàn)實生活中很多人際關(guān)系上的問題：不論是戀人吵架，夫妻離婚，上下級矛盾都是在溝通上出了問題——本來可以好好說的事，偏偏因為幾句帶著火藥味的話導致劍拔弩張。

更有意思的是，不管是哪種關(guān)系，只要出現(xiàn)了這個問題，雙方當事人都會異口同聲的說：都是他先找事的！

今天，我們打算通過過往接觸過的一些案例，來系統(tǒng)的拆解一下：為什么我們這么容易和人發(fā)生爭吵？為什么我們的談話這么容易充滿火藥味？

Part A ：一切問題的根源——因為無力感產(chǎn)生的憤怒

“人一切的痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒?！薄跣〔?/p>

簡單說，就是一切爭吵爆發(fā)的根源都是，雙方感受到了自己的無力感，進而開啟了自我防御機制，將不安全感轉(zhuǎn)化為對對方的憤怒和敵意。

舉幾個例子：

導師組的leader交代另一個導師出教案，但是一星期過后追問，得知他還沒有開始準備，一瞬間leader的憤怒情緒被激發(fā)出來，開始嚴厲的批評?！举|(zhì)上，leader之所以憤怒是感受到了那個導師“可能”不把她的話當回事，她“可能”不能很好地管理那位導師。

一個女生約會遲到了十分鐘，男生一改以前的溫柔體貼，對著女生大動肝火——本質(zhì)上，是因他感受到了女朋友“可能”對自己不上心，自己“可能”已經(jīng)沒有那么吸引女朋友了，這不公平，自己感覺很委屈。

在某次會議上，我指出了一個部門負責人的工作問題，他立刻漲紅了臉，拍著桌子大吼大叫——本質(zhì)上，是因為他感受到了他的工作我“可能”不認可，我“可能”對他進行懲罰措施。

當我們感受到了事情的消極信息，且我們無法去改變時，我們就會產(chǎn)生焦慮感，但是我們自我防御機制總會為了讓我們心里好受點，而把這種焦慮情緒轉(zhuǎn)移出去——它表現(xiàn)為對外的憤怒和攻擊性。

Part B：到底是什么話語讓我們憤怒？

到這里，我們已經(jīng)明白了一切憤怒的根源是因為無力感產(chǎn)生的憤怒，那么到底是什么樣的話語會讓我們有這樣的感受呢？

其實最容易觸發(fā)人的無力感和焦慮感的話，大概分為這么幾類：

1、定性式的評價：“你真特么沒出息” “你不就是仗著自己是老板嗎”

2、模糊的標準：“你總是這個樣子” “你一直以來都不重視我”

3、不恰當?shù)念惐龋骸澳憧纯磩e人家的孩子” “這是一個員工和老板說話的態(tài)度嗎”

4、非黑即白的選擇：“你和你的游戲過日子去吧” “我重要還是工作重要”

5、錯位的角色代入：“你怎么當老大的” “不就是寫個文章嗎能有多難”

一旦我們聽到了這樣的話語，即使再熟悉心理學的人，都難免出現(xiàn)負面情緒，因為這些話都直接觸發(fā)了我們的焦慮感：

定性式的評價，讓我們感受到了我們“可能”是我們并不喜歡的樣子，我們“可能”本性難移；

模糊的標準，讓我們感受到了我們“可能”一直以來都沒有達到對方對我們的預期，我們“可能”經(jīng)常處在一個很糟糕的狀態(tài)；

不恰當?shù)念惐?，讓我們覺得我們“可能”不如別人優(yōu)秀，對方“可能”對別人的喜歡勝過我們；

非黑即白的選擇，讓我們感到我們“可能”已經(jīng)無路可退，“可能”正處在一個絕境；

錯位的角色代入，讓我們感受到我們“可能”并沒有合格地扮演我們應有的角色，我們“可能”讓別人對我們失望了......

我給所有出現(xiàn)的“可能”都加了雙引號，因為事實是什么不重要，重要的是，一瞬間我們不由自主的從對方的話里解讀出了這樣的信息，然后我們的自我防御機制以我們都意識不到的速度開啟了——因此我們的憤怒總是來得如此之快。

我們的憤怒，讓我們失去了判斷事實本身的能力，讓我們通過槍口對外的形式，通過攻擊他人來替自我開脫——我沒有錯。

因此，如果我們想避免沖突，那么我們最好盡可能的不要讓類似的話語出現(xiàn)在我們的對話中，以免不必要的激怒對方。